交出名单-第2部分

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　　我拿司启刚当做最重要的人看待、依赖。
　　他告诉我，之所以在几个小鬼中唯独挑了我罩着，是因为我的长相。
　　够漂亮，足够引起他的兴趣。
　　为此，我庆幸父母给的这张脸。
　　司启刚各方面都出色的不像话，是我奋斗和努力的目标。
　　我总觉得，我要是有他那么厉害，有朝一日一定能踏出7L回到方家。
　　就算不回到方家，一辈子跟随司启刚也可以接受。
　　但有一天，组织里来了另外一个漂亮孩子。
　　同样的事情发生，漂亮孩子被人欺负。
　　司启刚重操旧业为其解围，扬言要罩着那个孩子，似曾相识的一幕，让我心里不舒服。
　　当司启刚一天天地放养我而去指导那个孩子的时候，不舒服被无限放大。以至于后来某一晚他指使我帮他倒杯水，我鬼使神差将整个杯子扣到了他的头顶。
　　结果，被他打昏了扔到了屋外，第二天随着晨曦自然醒。
　　那个时候司启刚十七岁，正好是暴躁的年龄。我也到了记仇的年纪，死活不愿意和他再多说一句话。
　　再后来，又过了一年，他罩着的那个孩子被别人弄死了，他只是叹了几口气，也没见有多伤心。
　　司启刚曾经说过，死亡随时会来，来来去去，身边的人不用多，也不需要上心。
　　我不理解：就算死亡随时会来，但至少现在，我们是活着的。
　　为什么要用短暂生命的短暂温暖，去为无际的死亡埋单？
　　简直愚蠢。
　　对于那个孩子的死亡，我抱着既惋惜又欣喜的心态。我想，那个孩子都死了，他总该回头，不至于不理我。
　　然而，他没有。
　　一次次地出任务，赚很多钱，然后飞快地花掉。
　　纸醉金迷，尽情地及时行乐。
　　从来没有回来看过我，他似乎完全忘记了我。
　　就这样过了四年。
　　那时，我俨然有成为7L第一的势头，司启刚却已经走出了7L，去了更厉害的总部。
　　我隐约知道，7L的巅峰并不算什么，总部那里才是卧虎藏龙。
　　我尽管在7L坐井观天，却从不曾真正见识过总部的修罗场。
　　我开始没有道理地、满心满脑子想着司启刚。吃饭、睡觉、训练，没有一刻能够将他踢出我的脑子。
　　我不知道那是一种什么状态，如果真的形容，可以说成是丢了魂。
　　我想见他。
　　我想见司启刚。
　　我想去总部。
　　直到我十七岁，个头抽高了，实力变得更强了，得到了总部的认可，我才能再次和司启刚遇到。
　　站在总部的训练基地，只穿了短裤和背心的司启刚尽显阳刚的帅气，着实晃花了我的眼。
　　他看着我，似乎并不惊奇，而是叹了一口气，拍了拍我的肩膀。
　　“也许你永远地在7L，接一点小任务，才是最快乐的。”
　　但是司启刚，没有你的7L，怎么会快乐？
　　我不知道究竟是什么使得我喜欢上他。
　　我只知道，当我眯着眼睛打量着他被汗水打湿的样子时，心里却无端开始安宁，雀跃到想笑。
　　我花了一瞬间明白自己喜欢司启刚，没有花任何时间就坦然地接受了自己的想法。
　　我对司启刚说：“我想你。”
　　司启刚愣了愣，随后笑着拍了拍我的脸：“这么说，我还真捡到宝了？”
　　当晚司启刚就把我给上了。
　　他说：束珺，你和别人很不同。拥有你，有一种撕裂美好的快感。
　　我咬着牙，说不出话来。
　　别人？快感？
　　我只记得第一次很痛，痛到我几乎昏死过去。
　　第二天天明，司启刚据说又出了任务，没有留下只言片语就跑得不见踪影。
　　我处理了满床的狼藉，实在没有多余的力气去参加早训。
　　他一走，走了两年。
　　再后来，没有后来。
　　我如何一心一意对他，他就怎样朝三暮四地对我。
　　以前一个孩子和我分享他的教导我都会不舒服，何况我亲眼看到了他和别人滚成一团？
　　我抽出了□□，恨不能让他血溅当场，手却抖到扣不动扳机。
　　除了“司启刚”三个字，我再也说不出别的。
　　能说什么？
　　司启刚从来不是一个能够安定下来的人，在我十七岁之前，并不是没有听过关于他的传言。
　　他太渣，他的世界里有太多奢靡堕落亦或精彩绚丽，唯独没有一种叫做对伴侣忠诚的信条。他从不把任何人当做自己的伴侣，总是随心所欲的生活。
　　这样的人，心中连自己都没有，更不会有别人。
　　我竟然不自量力到想要做他的伴侣。对这样的人付出真心，不知道是件愚蠢还是件可怕的事情。　
　　他在我面前，一件件将衣服穿回去，神色淡定，抽了一根烟，对我说：“回去吧。”
　　我不走，我需要一个交代。
　　司启刚笑了笑，掐灭烟头，用刚刚亲吻过别人的嘴唇吻上了我，用刚刚抚过别人身体的手试图扒掉我的衣服。
　　好整以暇地看着我的不可置信。
　　我发疯似的踢开他，头也不回地出了巴厘岛豪华的酒店。
　　我感到恶心。
　　我不想再看见他。
　　他将我送回了方家，我没有异议。
　　我不知道他是怎样做到的，为什么这么多年我煞费苦心想要回去却始终回不去的，他勾勾手指头就办的妥妥当当。
　　在我十九岁时，我做回了方家三少方束珺。
　　许是青春年少有着恣意放纵的特权，我借着从司启刚那里受到的不能排解的所谓忧思，将少爷这一职位该做的事都做了个遍。
　　声色犬马，纸醉金迷，感受着司启刚奢靡的世界。
　　然而，我却无法得到慰藉，抱着酒瓶夜夜买醉，然后被大哥揪着耳朵拎回方家，家法伺候。
　　第二天还是会照样跑到酒吧，如此反复。
　　然后，在某天夜里喝到不知道今夕何夕，出了酒吧吐得天昏地暗，抬头我就看到了荆卓明。
　　那个时候，他一身肃整的西装，拧着眉递给我一方手绢。
　　路灯打在他的侧脸，勾勒出深刻的轮廓。
　　浸满酒精的思绪或许不是太灵活，但我仍旧能够找到形容他的词语：一眼惊鸿。
　　那是多遥远时候的事情啊。
　　有多久呢？我想想——久到我看着现在的自己，已然想不起那时候的我。
　　那时候的我，热烈得灼眼，接了手绢擦了擦，借着酒疯就吻到了荆卓明的脸上。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　谢谢萌哒哒的春卷投喂一颗地雷　　萌萌哒~

☆、chapter03

　　荆卓明由着我放肆，亲完左脸亲右脸，亲完右脸再亲左脸。
　　得寸进尺，直到我不知好歹，试图吻住他的唇，他才双手扳正我的脑袋，将我格开，拧着好看的眉看我。
　　我不依不饶，手脚并用跳腾着往他身上扑。
　　醉酒时身体协调不能，平时格斗技巧全部抛到一边去，只像个八爪鱼一样死缠烂打，毫无章法。
　　“喂，醒醒。”
　　我不知道荆卓明是如何做到腾出一只手拍了拍我的脸，更不知道他什么时候占据了主动地位，将我拍到了墙上。
　　动作一点也不粗暴，力道掌控得几乎可以算得上是温柔。
　　我睁着眼睛，看着近在咫尺的男人，从他温润的眼眸里看到了自己的影子。
　　好温柔。
　　无端地，鼻子开始发酸。
　　他的眉皱得更深了，以目光询问我是否遇到了什么事。
　　我趁机吻住了他的唇。
　　有点凉，有点温，让人沉醉，舍不得放开。
　　我知道那时候自己一定很小人，但我实在并非精虫上脑，那样的人就在我眼前，在我喝醉时递给我手绢，他的眼睛里有我的影子，他比司启刚温柔太多。
　　为了这温柔，我想吻他。
　　如果不亲他一口，我怕晚上会抱着酒瓶睡不着觉。
　　他并没有立即甩开我，因为吻住他后，我开始哭。
　　眼泪从第一滴开始掉下来后就收不住，我将额头抵住了他的肩膀。
　　也许是我哭得足够惨烈，他不忍心抽走一个酒鬼的救命稻草，就那样随我哭湿了他的肩膀。不知是不是错觉，一直有一只手在我的背部轻轻拍打。
　　太温暖。
　　我想，为什么一个不认识的人能对我那么宽容，而司启刚却对和他相识十四年的我那样残忍？
　　我没在他面前哭过，但却在第一次见面的荆卓明面前哭得像个白痴。
　　我和司启刚的关系已亲密到身体交融，却从来没有和他接过吻，但是，我见了荆卓明的第一面，就借着酒疯吻了上去。
　　甚至不知道荆卓明是不是对陌生男人的吻感到厌恶。
　　怎么会这样？
　　事情怎么会发展成这样？
　　难道所谓情伤能让人变得不可理喻，我竟然当街做出如此出格的举动？
　　我不知道，亦无暇顾及。
　　只记得我哭完后就拽着荆卓明的领子，告诉他我的名字，告诉他我喜欢男人的，然后拖着他去了酒店。
　　我不记得自己后来到底是怎样的失态，混乱的记忆中，唯有他无奈又略带包容的跟随的脚步。
　　一夜混沌。
　　不停地做恶梦，极不安稳。
　　直到天亮我醒来。
　　一个人躺着，早餐整整齐齐地摆放在桌子上，冒着热气。
　　有那么一瞬间，我愣怔地环顾四周，极力搜索关于昨晚的片段，意识回笼后哑然失笑。
　　他没有动我。
　　他已经走了。
　　我慢慢地爬起来，进了浴室，仔仔细细地洗了个澡，压下了头脑里一阵阵的胀痛。
　　若是哪个酒鬼胆敢当街耍酒疯吻我，我必定让他为自己的轻浮付出代价。
　　但当那个酒鬼变成我自己时，我却遇到了意料之外的温和对待。
　　由此可见，那人的涵养不是一般的高，至少我自愧不如。
　　洗完澡，回到卧室，昨晚耍酒疯穿的那套衣服已经洗好叠在床头，熨烫得没有一丝褶皱。
　　再想来，那人不是一般的心细，尽管他只需要一个吩咐，不需要动手，但这份周到足够让人觉得舒心。
　　穿戴完毕，我看着镜子。
　　一套裁剪得当的西装将镜子里的人包装得人模狗样，褪去昨晚酒疯失态，走出去还是一副光鲜亮丽的样子。
　　怀着还算愉快的心情，我坐到了餐桌前，将那份早餐仔仔细细地吃了个干干净净。
　　宿醉令味蕾失去该有的灵敏，一餐早餐食之无味，却异样地能够安抚胃。
　　异常满足。
　　临出酒店，到柜台要了入住登记，知道了他的名字和年龄。
　　他叫荆卓明，长我四岁。
　　我没有想过要去找他，但是还是想知道他的名字，仅仅是以后回忆起来时，能有一个称呼对应那张脸。
　　阳光美好的一切，理应被记住。
　　荆卓明那夜的温柔曾经痛击过我，让我羡慕之余，又疯狂嫉妒。
　　但是世间又会有几个荆卓明呢？
　　故而灯红酒绿依旧，唯独我不再喝醉。
　　我一直不信缘分，直到某一天，喝得意兴阑珊的我踏入一家酒吧，再一次遇到荆卓明。
　　“方束珺。”
　　“方束珺。”
　　前一声，来自三年前的荆卓明，他看着我，微微地笑。
　　后一声，来自现在的荆卓明，试图将我唤醒。
　　我被迫拉出了回忆，拉回了现实。
　　四周一片漆黑，我看不到任何。
　　眼皮很沉，尽管我努力地想要睁开眼睛，却还是不能唤醒对身体的主动权。
　　黑暗遮蔽了视觉的同时，使得痛觉显得尤为明显，头痛、膝盖痛，就连胃部也似火灼烤。
　　一窝蜂涌上来的痛，令人措手不及。
　　没有镇定剂，没有止痛片，没有任何药物能够削弱痛感，冷汗浸湿了衣物。
　　我很快被这股疼痛牵去了全部精力，咬紧牙，弓起身，尽量少呼吸，希望能稍微减轻痛楚。
　　“三少的情况很不稳定。”
　　陌生的声音，着实飘忽，听不太真切。
　　下一瞬间，我感觉手被握住，随后身体被拥进了坚实的胸膛。清醒了一瞬，没能回忆起那是谁的触感，又睡了过去。
　　“方束珺，醒醒。”
　　……
　　“方束珺，我们又见面了。”
　　“喝一杯？”
　　安静的酒吧，柔和的灯光打在了他的侧脸上，一如初见那天。
　　也许是太想念初见时的荆卓明，以至于我明明能够听见耳边的轻唤，却仍旧赖在回忆里，不肯出来。
　　我如何肯出来。
　　三年前的荆卓明，与我初识，待我如珍宝。
　　因我不规律的饮食，一日三餐，每每准时出现，拧着那双好看的眉，不急不缓地瞧着我。
　　古人云，秀色可餐。
　　面对着荆卓明，我总是老老实实地将爱吃的，不爱吃的，尽数吃干净。
　　他会教我如何在方家扮演好三少的角色，如何处理方老爷子扔过来故意刁难我的难题，他不允许我声色犬马纨绔自居。
　　他说：束珺，你该是美好优雅的。
　　他不舍得我受一丁点伤，总是拧眉看着我的胸膛后背，叹息。
　　我说：荆卓明，以后我不会再让这副身体多留一块疤。
　　他点头。
　　他的温柔是甜美的蜜，让我沉溺，让我上瘾。
　　因着他的温柔，我不会再记起，红是什么颜色，不会再想起，除了他我还爱过谁。　　
　　他是我的救世主。
　　这一生，有他足够。
　　我甚至常常在想，到底是多好的运气，才能让我遇见他。
　　然而。
　　三年后，他带回了俞槊，告诉我，我的眼睛是俞槊的影子。
　　他看着俞槊，不再看我。
　　他舍弃了我，变成了俞槊的荆卓明，变成了方束珺不忠的伴侣。
　　他将荆卓明的温柔，变成了对我的施舍。
　　不属于我的荆卓明，我如何想面对。
　　我尽管沉浸在回忆之中，任凭他的声音如何在耳边响起，任性到不去理会此处何处。
　　在他面前，我从来都是放肆的。
　　以前，现在。
　　以前因为他宠我，现在因为我恨他。
　　不想见的，大可不见，不想听的，大可不听。
　　然而，耳边那声音却是不依不饶，伴随着全身的疼痛，阴魂不散。
　　“束珺，醒醒。”
　　束珺。
　　束珺。
　　……
　　一声接着一声，如此锲而不舍，声声足够粉碎我的逃