致我不亲爱的孟先生-第50部分

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却莫名其妙听得想流泪，有那么几秒钟，我真以为自己要死在床上了。缓过一口气，我才松开握着缰死的手，手机在掌心勒出绛红的凹印，背后的衣服全打湿了，凉沁沁地贴在皮肤上。就这么躺到晚上，我跌跌撞撞地爬起来，翻出藏在包里的安眠药，到厨房倒水——这一路仿佛花了半个钟头那么久。
　　厨房雪亮的光线底下，插在刀架上的刀刃凝着沉静安详的冷光，刀身泛着浅淡的银灰，像春天早晨江上的雾。
　　我把平常切菜的那把拔了出来。这把刀最快，好几次我都不小心被划过手指头。照着手腕比划了一下，听说普通人很难切到致命的血管，弄得我有点犹豫，害怕一刀下去只疼不死。
　　这很悲惨，悲惨里又有些尴尬，尴尬得有些滑稽，想到这里，我不禁对着这刀笑了出来。刀身上跳出一张惨白的人脸，光线角度，显得脸上颧骨高突，瘦削得狰狞。
　　拎着刀走回卧室，我想起药还在厨房，只好又气喘吁吁地倒回去拿药。躺在床上吃完药，下半身毫无气力，只好任刀丢在桌上，我伸手能够到最远的地方只有床头柜，上面摆着水杯、安眠药和一份孟潜声的《经济学人》，我把它拿了过来。
　　我并不真正为了看书，我现在根本没办法思考任何东西，只是迫切需要点什么把满脑子乱窜的自杀念头挤出去，分散注意力。
　　随便翻开一页，里面的每个单词都似曾相识，却死活想不起来什么意思，盯着一个“and”出神，忽然发现满页都在重复这个单词，闭上眼也挥之不去，反而越来越多，越来越密，成了一张诡异的网。我丢开杂志，卷过被子，把自己埋在黑暗里。
　　我朝没有尽头的地方跌下，仿佛已过了三五年的时光，猛地全身一颤，惊醒过来。
　　墙上的钟显示才过了两个钟头，我却再无睡意，床头灯还亮着，我懒得费劲伸手关掉它，在灯光下闭上眼皮，眼前一片血红。
　　真希望突然来一场意外，停电也好，地震也好，什么都好，让这可恶的灯灭掉。
　　我在被子里蒙到天亮，听见上下左右隐约的关门声，窗外传来楼下的说话声，锅铲翻动老式铁锅的糙响，我在用心分辨它们，又好像只是它们非要灌进我耳朵里来，在这似听非听中，我仿佛闻到自己身体腐烂的味道，掀开被子，居然发现外面天又黑了。
　　这十几个小时里，我思考的唯一一件事情，就是说服自己坐起来下床拿刀。
　　但刀太远了，这房间大得可恨。
　　活活熬到晚上九点多，我刑满释放一般地爬起来吃药，只剩三颗，索性一口气全吃了，将就杯子里剩下的半杯凉水，冷得脏腑绞成一团。
　　等待睡眠降临的时间里，我一直在想，三颗安眠药会不会死。
　　要是能这么一了百了就好了，我模模糊糊地想。不行，万一死了，孟潜声回来看到受刺激怎么办？万一房东找他麻烦呢？对了，还有我妈，她肯定要大闹一场，那可就太对不起孟潜声了。还是把今天熬过去吧，明早起来写封遗书。
　　真是太累了。
　　我好像睡了很长时间，又像只睡了一个钟头，中途似乎醒过，但我不确定是否是做梦。有什么恼人的声音锲而不舍地从天边传来，终于把我从混沌的泥潭里硬拽出来。
　　上下眼皮像被缝在了一起，睁眼的动作用了整整一年那么久。
　　世界全是朦胧的影子，光线粘着一层毛边，整个儿的像莫奈的画。我先是看见了一双眼睛，慢慢地是一副完整的五官，最后拼成了一张熟稔的面容。
　　孟潜声？
　　他急切地说着什么，我耳朵里像进了水，嗡嗡听不真切。直到他说完了，我才勉强听到自己的名字。
　　之后的记忆完全乱成一团。
　　我记得最清楚的是那天的天气，万里无云，风清气爽，太阳明晃晃的，像悬在头上的雪亮的刀。医院永远浓烈的消毒水气味和没完没了的检查让我想吐，每个角落都堆满了人，像群居动物的巢穴，热烘烘的，同时散发着难以言喻的臭气。
　　我这才知道自己睡了两天。
　　医生说太长时间没有进食，让吊水，我说我不吊水，孟潜声不理会，拍了拍我的后颈，像安抚不会说话的动物。之后又挂号检查心肺，还去了脑科，片子也拍了，医生也看了，都说没问题，说什么不会有像我这样毫无理由的长期胸闷和头疼，两科的大夫都建议去挂精神科。
　　一听我就懵了。
　　孟潜声跟着一愣。
　　走出诊室，孟潜声似乎有点踌躇，忧心忡忡地望着我。我一字一字地告诉他，我没病。
　　他好声气地附和我，但我觉得他根本没听进心里，明显还记着医生的话。果然刚走到医院大厅，他就试探着说给我挂精神科。
　　我恐慌得心脏狂跳，咬死了说不去。不管他怎么连哄带骗，我都说不去，讲着讲着眼泪就下来了。
　　孟潜声吓了一跳，我自己也吓了一跳。
　　他方寸大乱，赶紧掏出纸巾替我擦，我觉得丢人得要命，越想忍住，泪腺越不受控制，泄洪似的往外扑，他又拿了一张，过来过去的人已经有些转头来看了，好像看见一只猴子穿着衣服走进来。
　　最后还是去了。
　　孟潜声把休假事假全用上，请了整整半个月，不放心单诊，一口气挂了三个医院的号，为此我大大发了场脾气，他从头至尾一声不吭，一副任由打骂的姿态。
　　我从小就特别讳疾忌医，等着看病的那几天，脑子里更是翻来覆去地回想起小时候大家叫我姑姑疯子，偷偷在她背后吐口水，还有邻居家的小林叔叔惨叫着被绑上疯人院的汽车。
　　没有吃安眠药，我根本没法睡觉，整夜整夜地大睁着眼睛，加上恐惧，幻听和身体疼痛一齐发作，我躺在床上，以为自己睡在一只漩涡中心的船上，视物的重影叠着头晕目眩，冷汗能把床单打湿，只能死命抓着身边的孟潜声，一面哭一面叫他的名字。有时头疼得我几乎崩溃，会止不住地拿头撞墙，他就半抱半按地将我箍在床上，我根本不知道怎么约束和控制自己，每回都是闹到心疲力竭，喉咙哑得出不了声，才被迫安静下来。
　　三个号里，两个是三甲医院的精神科，另一个是精神专科医院，据说在精神病方面比较权威。
　　去他妈的权威。谁会想被盖戳说自己脑子有问题？
　　精神科的检查都莫名其妙，做一堆乱七八糟的测试量表，测血压，什么脑电图，还看了眼睛焦距。头一家医院说我有抑郁症，后两份诊断却都说是双相情感障碍Ⅱ型，现在是抑郁期，还有失眠症。
　　问大夫怎么回事，大夫说就是躁郁症，抑郁和躁狂交替着来，Ⅱ型的抑郁期长，躁狂期短，很容易被误诊成普通的抑郁症。
　　我说我没听过这个病。
　　大夫上了年纪，态度很温和，耐心也好，我猜因为他整天都和脑子不正常的人打交道的缘故——现在我也是脑子不正常的其中一员，简直不可思议。
　　大夫问我：“这是你家里人吗？”
　　我点点头，孟潜声扶着我的肩膀，说：“我是他哥。”
　　大夫跟孟潜声说了很久我的病情，我的思路跟不上他们，稍微集中精神听久一点就累，只好盯着窗外的梧桐打发时间。临走前大夫开了一堆西药，嘱咐注意观察，说精神类药物的副作用都不小，但如果适应不了或者哪里不舒服必须及时沟通，还留了张名片，让有什么问题随时联系。
　　出去的路上，孟潜声一直拉着我的手。医院里人来人往，谁都没觉得我们这样奇怪，这里多的是奇怪的人。
　　有一瞬间，我觉得这病好像也没那么坏。
　　孟潜声帮忙取药回来，我把墙上挂着的精神病种类与用药科普的宣传牌指给他看：“六种重性精神疾病：精神分裂症、分裂情感性障碍、持久的妄想性障碍（偏执性精神病）、双相（情感）障碍、癫痫所致精神障碍、精神发育迟滞伴发精神障碍等。”
　　我说：“我姑姑就是精神分裂。可能真是遗传。”
　　他握住我的手，捏了捏：“没事儿，有我。”
　　我望进他的眼睛，想到当年表白说喜欢他，我也是讲到一半就把自己吓哭了，反倒要他这个吓了一跳的人来安慰。这样一想，似乎我遇到的破事儿都少不了孟潜声帮我背着。
　　孟潜声是这么好的孟潜声，可惜我配不起他。
　　我真希望他这一辈子都可以春风得意，却又希望他跟我一起溺死在这永无天日的沼泽里。
　　孟潜声每天夜里抱着我睡。有天晚上我中途起夜，他惊醒发现身边人没了，几乎吓个半死，在卫生间找到我的时候，那手冰得像鬼。第二天我就发现厨房里的刀具和家里的利器，全都被收到了我找不着的地方，只有他用的时候才又拿出来。
　　刚开始的大半个月几乎全在试药，剂量远远够不上治疗，药物强烈的副作用让我彻底断绝了出门的念头，更不提上班，于是孟潜声问我要不要考虑暂时辞职。近来他跟我说话措辞相当审慎，每句话都像字斟句酌后才吐出来的。
　　我同意了。
　　舍曲林和丙戊酸钠让我手抖得拿不住东西，头几天吃饭都要靠他喂；记忆力疯狂衰退，经常话到嘴边，却怎么也说不出来，连辞呈都是由孟潜声代笔的。每天我只待在两个地方：扶着马桶在卫生间里吐得站都站不起来，或者干躺在床上，什么也不做。我没法看书，药物让我注意力不集中，精神涣散，一页普通的书看半个钟头还在第一行，一个字一个字读过去，读完了，却怎么也不明白说的什么意思。
　　这种感觉尤其恐怖，让我想起智商退化后的查理·高登。
　　确诊有病以后，脑子里一直绷着的那东西瞬间断裂，我再也没强打精神佯作无事过，堂而皇之地将见不得人的阴暗面摆到台面上，放任一切消极恶世的念头倾闸而出。因为害怕副作用，我会抗拒吃药或者假装配合，把该吃的药偷偷扔掉，逼得孟潜声不得不每天亲眼盯着我咽下去，还要张嘴检查——有两回我把药压在舌头底下，装作吃了，等他一走立马吐掉。
　　头几天药效不够，我被抑郁、身体疼痛和副作用折磨得发疯，抱着孟潜声痛哭，求他不要让我吃药，他没办法，只能不停地说软话哄我，最凶的一次闹到凌晨四点半，勉强睡到七点钟，他又爬起来洗漱上班。
　　有时是怕做噩梦，有时是因为夜里吃过药但不见睡意，我会神经质的紧张焦虑，疑心药对我没用，紧张焦虑让神经紧绷，想要入睡几乎不可能，孟潜声只好也醒着陪我聊天，经常到凌晨两三点钟，我听见他吐字已经疲倦得模糊了，就问：“你睡了吗？”
　　他立刻惊醒，说没有，问我有没有哪里不舒服。
　　我简直开始可怜他了，于是装出睡意朦胧的样子，说我困了，想睡觉。
　　他就摸索到我的手拉住，说晚安，随即立刻睡着了。
　　有一天他回来后，我半天没听到声音，到客厅一看，发现人已经在沙发上睡着了，之后我注意到他每天下班回来，都要先在沙发坐着发一阵呆，有时一个人在阳台上抽烟。他也开始抽烟抽得很凶，我每次拿着烟灰缸数，里面总有七八根烟头。
　　我走到厨房里，他一边煲汤，一边跟同事打电话说工作上的事，听到动静，冲我笑一笑，等挂了电话，说：“怎么跑出来了？晚上吃松茸炖鸡，再给你做个糖藕。”
　　我看他利落地给藕削皮，慢吞吞地问：“每天这么忙，你累不累？”
　　“不累。”
　　我也笑笑，不说话了。
　　简直要被他骗过去了。
　　每个月他准时带我去复查，我问医生什么时候能好，医生给不出确切的答复，只说起码要连续服药一至三年。我每次都忍不住问病情是轻了还是重了，他也总是不说，让我不要焦虑，药物是辅助，重要的是努力调整情绪，不抗拒的话可以试着做心理咨询。
　　我没办法做心理咨询。对着外人说心里话，我一个字都说不出来，因为精神上戒备太过，甚至闹头疼，心理咨询也就不了了之。
　　药量慢慢稳定，我偶尔还会犯病，自我厌恶到顶点，孟潜声说的每一句话，每一个动作和表情，都让我感到他是在明褒暗讽，排斥他的一切劝解和开导，威胁要死给他看，还用非常难听的话嘲讽他。
　　我一双眼睛只能看见自己，像尊阴毒的恶神，坦然地受着供奉，又威逼自己的信众杀身以证忠诚。我仿佛成了我母亲的一个影子，打着真爱的幌子在人心上持刀行凶。
　　有一回把孟潜声气急了，说：“何遇君，我知道你有病，应该照顾你，但你非要过得像摊烂泥一样，谁也救不了你。”说完摔门而去。
　　我真觉得天都塌了，一边哭一边找被他藏起来的刀。还没翻遍抽屉，他又气势汹汹地回来了，一把抱住我，给我道歉。我把眼泪全揩在他衬衣上，说以后再也不骂他了。
　　随着服药的时间越来越长，我的病情似乎跟着稳定下来，我跟孟潜声之间仿佛也在好转。
　　但实际上已经越隔越远了，我知道。
　　我帮不上他任何忙，不管是工作、钱、家务还是仅仅给出一条买房的建议，他也不让我沾手。他忙的时候，我就坐在他旁边守着他，像一只寸步不离的猫、狗或是别的什么东西。
　　是被他养着的某种东西，赏玩的，消遣的，呵护的，可以是一切乐趣的对象，唯独不是共同生活的对象。
　　一个人待在家等孟潜声下班时，我都会想，如果不是因为查出这个病，我们应该已经分道扬镳了。但我们谁都没有再提分手的事，好像之前那些字字刺骨的争吵和歇斯底里的发作都没有存在过，两个人还跟很久以前一样互相体谅和爱慕。
　　但这温情脉脉明明都是假的，是被海水侵蚀得已然腐朽的木头上建起的七宝楼台，看上去珠光炫目，明华璀璨，底下却早烂到了骨子里。
　　就像拯救病入膏肓的人，每一天的续命都靠大把大把的钱，我们磨蚀的是二十几年的所有感情。
　　我那么喜欢他，珍惜他，就算有天这世界都他妈完蛋了，也希望他可以安然无恙地活到新纪元，怎么舍得眼睁睁看着这感情走到无法转圜的绝路上去。