恋情-第37部分
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“怎么不说话，知道错了？”他一路扛着我也不见他喘气，身体锻炼的好也是好事。我没有将心理想的告诉他，我不信他不知道我的心思。
“你不承认你错了吗？”我低声道，问的话我没期待有回答，腰身一紧，我知道他有所反应。稍瞬他还是恢复了正常，拍了拍我屁股，“扯平了行吗。”
到了他住的地方，我心里还是添着堵，我宁愿他不承认自己错了是他的无心，可他承认了，说明那些事他都是知道的或者说是故意为之，一个人故意不接电话的意味是什么，让我怎么想，那是厌烦了，新鲜劲过了，身子给了他还有什么可榨取的，可不就是厌烦了，我不让自己如此想，可事实很残忍：男人都一个样，燃起的希望顷刻绝望，我就这样一次次拾起丢掉破碎的心。
就算我的身份摆着，我为此痛苦无助，我只想多些快乐和愉悦能压制那些负面的感情，撒娇任性傻笑那些都已做的成习惯了，我只想证明我是幸福的，就算他骂我也好，只要他爱我，可现在想来，我在他眼里可不就是傻瓜。我甚至在想，在悉尼的重遇是不是也是故意的，他知道我拒绝不了他也就喜欢他。我想从他的行动知道我在他心里是无人取代，很想他抱着我说‘宝贝，你在我心里是无价的’，可他的每每行动已经让我从感动变得廉价，他想我了就来，说见就见，我也随叫随到，即使如此，我也是欢喜跟随……
“怎么了？”洗完澡的他身子热乎，抱我坐他腿上，热乎的身子靠着我使我逐渐冷静，他单手搂住我肩，一手挑起我下巴便俯唇而下，我睁开眼能看到他剑眉下轻颤的睫毛还有高挺的鼻梁，他温热的气息洒在我脸庞，我微开口，他顺势长舌直入，逗弄纠缠我的舌，洒在我脸上的气息更加热切，我主动与他舌头纠缠没有咬他，他吻的更深，搜刮我口里每一处，片刻我听到他喉咙里发出的□□，我微勾唇，我不知道是欢喜还是嘲笑。伸手碰触他颤动的睫毛，他受不了痒意睁开眼，显然对我的玩心无奈又很恼怒，他没停下亲吻，只是大手握住我的双手限制我的行动，修长的腿也缠上来与我交叠，我能扭动的只剩下腰身，我微蹙眉，他轻看了我一眼，似是很有信心我会缴械投降，他不慌不忙解我的衣服，动作优雅但又很撩人，不断对着我耳朵吹热气，哪里还有商场上的冷血无情，只听他轻笑道，“你知道男人禁欲一个月要补偿多少次？呵，今天我就告诉你。”
耳朵湿热异常，我扭捏着想逃脱他的蛊惑，可不论我逃到哪里都抵不住他的湿热，虽只是温热亲吻但也让我不由自主闭上眼轻哼，胸口被他大手罩着肆意抚弄，我微眯眼，模糊中只能看到衣冠楚楚的他和凌乱的我，我噔时觉得不甘心，发情的人还穿的正儿巴经，我挣脱开他的钳制，忽视那些纽扣，蛮横的去撕扯他的衬衣，刚不是洗澡的吗，以前就裹着浴巾如今装什么正人君子！
他任由我捣乱，眉头也不皱一下，染上情丝的眼眸里满是戏谑，“媳妇是等不及了吗，不专心，罚。”
嗯，嗯，可恶，他唇和手动作幅度变大，哪有刚刚的轻柔，他轻喘着气疯狂舔吻我耳廓，手上也毫不留情，我□□不住，无力靠在他肩上，小手无意识摸着他□□的胸膛。
“妖精！”湿热的舌搔刮我露在外面的耳朵，一路沿下到我颈窝，我被他撩拨的只能轻声哼哼了，我闭着眼张口咬住他脖，至于为什么要咬住我脑子一片空白。发觉胸口被吻住时，我已情不自禁弓起腰，手也插在他湿润的发间，中间传出窸窸窣窣声，片刻后才发觉我的最后一道防线也被他解决。
不容我开口，他搂住我迫使我正面对他，他吻上我唇，我沉浸在他的撩拨中，搂住他脖，拥吻时我听到他喉咙里发出很大响声的低吼，他手用力，我已被他抬起，一瞬又被他按压，他随手扔掉他那身烦人的衣裤。
他双手搂紧我腰，不许我挣脱。他上下其手，不断撩拨着我，我跨坐在他腿间不敢动弹。
“静好，宝儿，不哭……”我看到他□□的双眸里有丝不忍，我摇摇头，可还是哭个不停，边哭边吻他，我明明是情动了，可是胸口一时沉闷，压抑不住就夺眶而出。他搂抱着我，不敢进行下一步，抚摸着我后背。
我明明在生他的气，在恨他，说着男人都是一个样，可我还是会瘫软在他怀里，被他的温柔和霸道撩拨的情不自已，我是在做什么啊，明知道床上的他都温柔的出水，都被这么廉价对待了还不知耻吗，石静好啊石静好，你就是□□，你就是没自尊的□□，你贱够了没有！呜呜……
静好……
我捂着脸停不住哭泣，“石静好！你看着我！”他拽住我双手，喷火的双眼射向我。我顿时委屈，也不管那些自尊，大喊着，“我是个廉价的□□，我就是个□□，呜呜！”
他松开我手，倏地扬起手甩下，我抽泣一声迎向他，他眼里情绪复杂变化，他没有甩下，单手搂住我扔向了床上，我趴在床上依旧不停的哭。
啪啪啪，“不许哭！”他的手用力甩向我屁股，我怀疑都要拍肿了，可是屁股也很疼。呃，我身子僵硬了一下，肿的地方感觉到有温热软软的贴着，我撇嘴打一下给颗糖，手也反复揉搓，良久见我不哭，他才俯身抵着我额头，“你是我常梓宥的女人，你要贬低自己也要问过我。”他的声音里包含些颤抖，我睁大水雾的双眼盯着他瞧。
☆、止步不前的爱
我吸了一口气，他就是有手段哄住我，每次都被他轻易哄住。我没回答他，扭过头去。许久，身后都没动作，我好奇扭过来，他看到我笑开，俯身便吻住嘴角，舔去那些咸苦，我小嘴微张接受他热情的亲吻，边吻边问我为什么哭，见我不说，他大手捏住我胸前，威胁意味十足。
“不接我电话，我想到你会不睬我……”在他面前我总是下意识说着可怜不已的话，鄙弃自己的同时也期待他的回答，即使知道床上的男人没真心，我也想他是特别的，他待我本就不一样。
他没有回答我，感受到的只是他更猛烈的亲吻和抚弄，弄到我全身酥麻瘫软成一滩水他也不放过，更加卖力。不顾我的求饶，一次次要着我，似是用行动告诉我，我的想法是多么可笑。
说来也巧，他来的这次赶上了合欢节，这天男女双方通过合欢花互诉情意，但愿也如合欢般和和美美。在常梓宥为我戴上合欢花时，我是有顷刻的感动的，我眨着明媚的双眼，扬起嘴角笑的很欢，察觉他讶异的收起愁绪，我才转身收起情绪拉住他往前看去。这几天我们没有任何目的，走走停停，看到初春时节风筝开始飘在空中，心也似随着起飞，梓宥见我盯着风筝入神，也跑去买了个风筝，我不想放的，只是看他在前面带着风筝，手也下意识握紧了细绳，待风筝上了天，他从背后抱住我，埋我颈窝看我盯着风筝出神。
我忽然想笑，在悉尼没人知道我恋爱，就算同学看到我手腕上的玉镯和指上的戒指也没多问，可每次出来和梓宥约会，竟没撞上一个人，这情偷的不刺激，没些惊心动魄的偶遇。
“在想什么。”他吻了下我耳垂低声道。
“想你什么时候走。”我口不对心侧眸笑他，就算心里有多苦，面对他我还是扬起一副笑脸。他并没起疑，“赶我？”
我微摇头，“我从来左右不了你，只是在想用个什么法子不放你离开。”我想到的便是孩子，可现在我已经不抱希望了，用孩子留住人可怜又卑鄙，何况要有早有了，看来我们注定分开，我也留不住他。之前我还问过他，如果我有了他的孩子预备怎么办，他当时抚摸我肚子，神情很严肃，“娶你。”
那只是对我的安抚吧，娶我？已经不是第一次对我说了，我还能信？我不敢想象有妻有子的他还会打算离婚再娶？他不满意婚姻，但也没提过离婚的事，何况他对他女儿喜欢的很，有了孩子一切都不一样。也不知道我如今分析这些算不算晚。
也有人说坚决不要和一个为你离婚的男人在一起，他既然能为你离婚，那么也会为了别的女人和你离婚，我不知道这句话是不是绝对，但心里有共鸣，只是人的感情由不得自己做主，或者是我脆弱的性子使然吧。
常梓宥亲了亲我脸颊，低笑道，“你什么也不用做，我的心在你身上，身子更不用说。”我歪着头任由他捉弄，但笑不语。
最后风筝在我手上挣脱开飞向更远的高空，我也是因为被常梓宥大胆热情的撩拨，大脑一片空白手就松开了。
这次的常梓宥比以往都热情，之前他因担忧我身子，每次都控制好自己，不放纵。
更不同的他这次的停留比以往的更短，我不知道这意味着什么，也不去想那些。回到宿舍才打开手机，果真有很多未接电话和信息，我将那些一并删除，曾经的聊天记录也顺带清空。
今天看邮箱里还是空的，娄予学长上次来信说要考试便没了音讯，但白沫已经有两个月没来信了，我上次的信也没有回复，心里有些发紧，总会不由自主往白凜和常梓宥身上歪想。
好在没过几天收到了，我心也落下，可看到信的内容，我没了心情。我不知道他是从哪里打听到我跟常梓宥的事，信里全是对我的不满和恼恨，说憎恨也不为过。我拽紧了信，竟无力去反驳，我刚醒悟过来自己廉价的可笑就被人开始说骂鄙夷了。我躺在床上深呼吸了很久才平复下来，信我还是整齐的叠好放置，也许这是我跟白沫之间的最后一封信。乱想着是常梓宥告诉了白凜，白凜告诉了白沫，白沫写信来骂我，不管如何，如今都跟我没有关系了。
挤掉眼角的水，我昏昏沉沉闭上眼。
后来是被饿醒的，我起来洗漱后去了厨房忙碌，苟活也要填饱自己。
兴许是毕业前的轻松，或是生机盎然的□□，总之又迎来了三对情侣，这下小容她们四个都对我感激不尽，每次见到我都说犒劳，私底下都说我不显山不露水的，轻而易举就连了四对。唉，当时是乔让我看清些人和事的，否则也不会举办那联谊的，现在说的我像是月老下凡真哭笑不得。
自此上次梓宥不接电话的经历，我也收敛了很多，不会肆无忌惮的去拨那个号码，由隔三差五变成一个星期，有次打电话被他挂掉，我一时没反应过来，心也抽的厉害，僵硬了很久，好久才后知后觉自己被人挂电话了。他在悉尼的时候，我纵使心里多痛，我都不想他心烦也不忍他发愁，现在都是我打过去，我已经记不起他何时主动打过电话来，现在开始挂我电话了？
后来他发信息解释，说对不起。有时发信息也不打个电话吗？所以我由一个星期变成两个星期半个月，如今往更大制定方针上走。除了自嘲一下，我努力使自己放宽心。想来我也没大事要与他说，那些儿女情长的还是藏在心底等着发霉吧。
只是我想的还是很天真，我不打他是绝对不会有半点消息的，我为自己制定计划，哪怕是一年人家都无动于衷，还真的相信了他会担心吗？常梓宥，你识人，手段高明，为人冷静沉稳，你这样聪明的人会不知道我心思吗？我对你撒娇我对你哭闹，都是我爱的太深，我抽不开，恐惧的就是你的转身离去。
☆、意外怀孕
就连乔也发现了我的不对劲，我已经不会去掩饰故作平静。去他们宿舍也不让我下厨了，说是我魂魄出窍不小心切到手他赔不起，我笑了笑，知道他是担心我。
看清又如何，看清了还任由自己深陷。当我再次拨那个号码，我有坠入地狱的感觉。
嘟，嘟‘您所拨打的电话正在通话，请稍后……’明知是这个结局，心还是抽搐了一下，我首次在他挂了电话后回复信息‘如果你在忙，我会很识趣的挂断，我给你打电话不为别的，哪怕只是说一个‘晚安’我也满足了，但拜托你千万别挂我电话’，我真的接受不了。等了半天不见回应，我笑了笑，心里是清楚的，却一次次逼着自己看心碎的结局。
还是得感谢他，我的适应力变得强了，我不会拿关机去任性，手机正常开着，但我不会去骚扰那个熟悉的号码了。
教授问过我去留，不是在逼问我，他只是想心里有分寸，说我还算是‘孺子可教’，我笑说我会认真考虑的。而打工店的老板也问过我，他说自问对我比较照顾，我肯定舍不得离开，老板说的对，我真的舍不得这里，我也不知道我为什么在对读博犹豫。老板以为我是怕老了找不到男朋友嫁人，他胸脯一拍说不回中国就行会给我物色，也没有传统思想的束缚。两个服务员忽的凑上来，各自指着自己做介绍，让我考虑考虑他们。我被他们俏皮的举止逗乐了，弯着腰笑的直不起来，心里也清楚了，读博是不错的选择，这次回去好好跟老爸老妈说说，过完年我还会来悉尼。
本想给爸妈打电话提前通知一下的，谁知有个信息发来，乍一眼看到那个熟悉的号码，我还是愣住了，心也扑通跳。我面无表情打开，‘想你’。简短的两个字，我直觉怀疑他发错，稍一想他从来不跟我做解释，哪怕他之前的行为多伤人他也不去辩解。过去的事过去了，他现在的心情是想我就会发来想我，多简单，多随心所欲，是不是以为我看到之后也会跟他腻歪？我冷笑一声，却显无奈，仿似积满的情绪找不到发泄口，胸口闷的我想对他大骂。
‘发生什么事？’我知道他就是真想我，也不会在信息里无缘无故说出，冷漠如他不太会说情话。即使找不到发泄口，即使知道他不是真的想了，身体还是先大脑一步开始敲打字。
如果有后悔药可以吃，我真的宁愿我无视这条信息，他没有强调他的感情，只跟我诉说了一个事实‘我女儿生病了，胎里带出来的’，我想他现在应该是在医院里照顾女儿，哄着女儿睡着了后闲的无聊跟我诉说，我有点透不过气，捂着胸口冲向卫生间干呕了起来，怎么反应�
