鸳鸯两字怎生书-第9部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


开绷带，从内侍手里接过涂了药的手帕，捂在他伤口上，阿燊闷哼一声，疼得攥紧了拳头，鬓边滚下冷汗来。待止住了血，我重新缠紧他的伤口，认真道：“别再勉强了，就送到这儿吧。”
　　阿燊不肯，执意要起身，明明脸色都发白了，还嘴硬说自己不疼。我眼中猝不及防地落下泪，哭道：“你听我一回好不好……愿意或者不愿意，我们都是要分开了，怎么拖延都没有用的。阿燊，你答应我，回去吧。别再让我担心，也别让其他人担心。余下的路，该我一个人走了。”
　　阿燊慌忙为我拭泪，却惹得自己的眼眶也红了。他不愿我看到，紧紧地抱住我。他说：“姐姐，我舍不得你，我真的舍不得。不管别人说了什么，我在意你，比我在意其他人都多。我求你，一定要过得比在这儿幸福，不然我自己也不会饶过自己，你知不知道！”
　　从十二岁之后，阿燊只在先皇驾崩的时候流过眼泪，而此刻，温热的液体一滴滴渗入衣衫，竟似永无止息一般。
　　后来我时常会想，如果再给我一次机会，我会不会选择为他留下，会不会选择相信他所说过的一切。如果知道结局，我一定会的。可是，在结局未知的情况下，我相信，不论重来多少次，我都会做出同样的选择。我离开，结束阿燊和大臣们的斗争，也让他脱离由我带来的拘束，这是最好的局面。我的伤心难过，那都是不重要的，对他好就够了。
　　可是直到最后我才明白，最让人难过的，莫过于心爱的人，为了爱，挖出不能跨越的沟渠。一场从开始就行差踏错的爱情，因为他的沉默、我的自卑，在这个时刻，在我们之间划下句点。我注定要用以后的余生回忆、懊悔，就如多年之后我所做的那样。没有阿燊了，我余下的岁月里，阿燊从来没有离开，可他再也不能参与。
作者有话要说：　　

　　☆、一九　游历

　　
　　离宫的路上，经过一片茂盛的树林。我很久不曾呼吸过这样干净的空气，也很久没有看到过这样广袤的天空。那一刻，先想到的词语，是自由。
　　我与君实住在群山之间一处幽静的地方，临近佛寺，每日听暮鼓晨钟，看云卷霞飞，有物外之趣。
　　除去送米面蔬果的人，隔三差五，会遇上登山的人。或是为了云游，或是采药、狩猎。我会请他们喝茶，做一个宽厚慷慨的女主人。他们大多不会与我攀谈，偶然遇上数人同行的，才可以在他们的谈话中，听出一点外面的消息。
　　我曾试图探问关于阿燊的事情，但君实和差人们都没与我说过，过往的旅人又难以了解，隐约得知他立了贤妃做皇后，淑妃所生的二皇子儁圻做了太子。我的印象里，儁圻是个异常聪明的孩子，读书射箭都是极好的。
　　又过了几年，听闻张凌月和蒋韵之先后去世。张凌月生前是德妃，追封至贵妃，蒋韵之追封昭仪。这消息听来让人唏嘘。张凌月那样骄傲的女子，一点点被磨去锋芒，寂寞熬过一个又一个年头。她的宫殿，从来比冷宫更冷，阿燊对她是最绝情的。再至于蒋韵之，她死在冷宫，在知道儁垚失去她从前以为唾手可得的太子之位之后。作为罪臣之女，昭仪是很高的封号，可是在她生时，依然只是冷宫里绝望的女人。阿燊的心，不是不狠的。
　　山间四时分明，春华秋实、夏荣冬枯。我和君实，都是无意再去谈爱的人，相依为命，如同两个无所谓性别的老友。他会咀嚼着关于那位过世的宜珍的回忆，就如我会想念阿燊。互不打扰，互不相关。我会为他裁衣、煮饭，我生病的时候，他也会悉心照顾，但彼此都无意更进一步了。
　　君实曾说：“紫蔷，如果当年没有去常州，我大概会娶你的。”
　　我想了想，回答他：“那样也不坏。我会是个不错的妻子，你也是难得的丈夫。”
　　君实道：“悬壶济世、游历江海，那是我一直盼着的日子。不过说来好听，却也太辛苦了。”
　　“如果你还想，我可以陪你去的。”
　　“当真吗？”
　　我点点头，认真道：“我想好好看看这片天下。君实，你知道，身为女人，鲜少能有这样的机会。我也不怕什么流离颠沛，又不必为生计发愁，整天闷在这里，也的确是无聊的。更何况，你不该因为我被困住。”
　　君实道：“你还是没有变，总是想要顺着别人的心意。”
　　我失笑，道：“我并没有刻意想这样，只是习惯了。左右这件事对我来说也是好的。”
　　而后就真的与他走遍山川。
　　世界变了很多，我家从前的街巷，在战火中被夷为平地，几经重建，新的主人有陌生的面孔，我和君实去讨杯水喝，在天井里，我缅怀已不知魂归何处的母亲，和那位坚强勇敢的皇后。
　　鄜州还有一样的月色，那位伯父早已不知辗转何方。我已认不出当年偶遇戴先生和君实是在哪个村落。那时是冬天，君实和我在鄜州停留了一段时日，我才知道，这里的冬日不像我记忆中那么寒冷。身上有了棉衣，日子真的好过很多。当年是如何带着年幼的阿燊，跋涉在雪地里，我已经记不得了，但是隐隐会佩服自己的勇气，也会惊讶于阿燊幼时的顽强。
　　君实说：“我还记得，那时候他不过是个半大的娃娃，发着烧，脚底全是血泡，但是没说过一句苦，倒是醒过来就一直喊着姐姐，见到你才放心。说实话，他是我见过的、戒心最重的一个孩子，但有意思的很，你待人却很少有戒心。”
　　我黯然道：“他的戒心，怕是与生俱来吧。小时候在我伯父家里，他没少受我伯母的气，我却还硬要他低头。那尚且是亲戚，更不用说旁人。冷眼看得多了，戒心重些也不奇怪。”
　　君实道：“你这是自责了。”
　　我并未隐瞒：“从小我就觉得，阿燊该有更好的生活　，该有更多人宠爱，而不是跟着我受苦。他越是无怨无尤，我的愧疚就越深。我始终没有办法给他最好的，反倒是因为我，很多事情拖累了他。”
　　他十二岁的时候，整日听风言风语，说他有个不干净的姐姐；入京之后，我们同吃同住，也引起过邻里的闲话，我曾说他可以告诉别人我是他的仆妇，他却怎样也不肯。到后来，更不知道他为我阻挡过多少唇枪舌剑，可是我能够报答的方式，只有黯然逃离。
　　我不像阿燊，我的生活，是逆来顺受。除去那年面对周老爷、除去后来面对张凌月，我几乎从未真的与人对抗。现在想想，如果不是阿燊事事为我出头，还真不知道我会被欺负成什么样子。可笑我一直以为是自己在保护他，但从很久之前，就是他在保护我。
　　“他不觉得是拖累，你又何必自责。紫蔷，你知道吗，宜珍生病的时候，也总对我说她是个负累，可我心里，从来没有一刻那样想过。她越说，我心里就越难受。我不怕她不相信我，我怕她自责、怕她多想，怕她把一切错都归到自己头上。紫蔷，这一点，你们两个其实很像。你事事为他求好，但你该相信，在他，也是一样的。”
　　“怎么会呢。”我听出君实的暗示，“他对我，只是习惯而已。”
　　君实默了默才道：“你喜欢冬笋、喜欢茼蒿、喜欢芸豆、喜欢莴苣和芥兰，讨厌芹菜、讨厌丝瓜、讨厌豆角，炒菜不喜欢加葱，口味偏淡，喜欢不油腻的甜食，这些都没错吧。”
　　我不知道这和阿燊又有什么关系，以为是君实转换了话题，便道：“没有错，不过这种事情，我们相处这么久，你知道也不奇怪。”
　　君实道：“你难道从来没有发现，这些年，你不喜欢的东西，从来没有摆上过桌子？你以为是我做的吗？”
　　我心中微微一颤。
　　“你平日的习惯、你身上的病症，我都知道。不是因为我是个大夫，而是因为出宫之前，有人都对我说过。”
　　似乎胸口被人划了一道伤，汩汩流血。
　　“你真该看看他当时的样子……任你再怎样自欺，都不能说他不在乎。”
　　“为什么？那他为什么会答应我走？”
　　君实顿了顿才道：“因为你不快乐，他知道，你在宫里，从来不曾真正快乐过。他努力了很多年，也没有办法改变。”
作者有话要说：　　

　　☆、二〇　归迟

　　
　　我想起阿燊从前说过的那些话，想起他凄惶地说“姐姐，你从来没有信过我”。我这才明白，他想要我相信的是什么。
　　他说他做过错事，他糊涂过，他荒唐过，我以为他说的是他在朝中的那些心机和手段，以为他想让我相信的，是他不会像对待张凌月和蒋韵之那样对我，可原来不是的。
　　“在我心里，今生今世，你是我唯一的妻子。”
　　那年他说出这句话，我心中恍惚了很久，但始终不敢全然相信，到后来，更是越来越觉得是戏言，以至于即便想起，也多是觉得自己痴傻。我从来没有想过，这会是真的。
　　如果故剑情深，不是做给天下人看的戏，而是他真实的心意……我不相信自己能做许平君，我不相信他可以是刘病己，可其实，都是真的。
　　我忽然想起，在三年多之前，我和君实还不曾开始游历的时候，就依稀有传闻说阿燊生了病，关于帝君身体的流言，总是最快被禁止，也总是最不可信，所以我并没有当真，可是现在，我竟开始在意了。我担心他，我挂念他，当我把自己视为他想要丢弃的包袱，我可以压制自己的心思，但现在不能了，再也不能了。
　　如果阿燊是在意我的，就算付出一切，我也要回到他身边，告诉他从前是我错了，告诉他我会信他，我早该信他。
　　（鉴于我想了一悲一喜俩结局自己也不知道选哪个了，就都糊上来吧，先悲后喜，自行选择。BE是和上文接得比较顺的，包括番外也会顺着这个写。HE是觉得也可以结局好点，没必要弄得惨兮兮的，看HE请自动无视一八章结尾的悲剧暗示。）
　　（BE版）
　　我没有想到，自己还是晚了一步。
　　在归途中的一个深夜，我做了一场梦，阿燊的身影模糊不清，他背后有一团刺眼的白光。他张开双臂，我想要走向他，但他渐渐被吸入白光之中，我惊慌地跑着，他保持那个姿势，却离我越来越远。“姐姐——”我听得他喊我，但下一刻，他就没入了那道白光，随即消失于黑暗中。没有光，没有声音，只有无边无际的黑暗。
　　我从梦中惊醒，胸口疼得近乎蚀骨，惊魂难定，反复安慰自己说这是梦，可还是万万难以平静。
　　次日就得知了皇上驾崩的消息。太迟了，我想要告诉他的，他听不到了。
　　你知不知道一个人可以有多少眼泪？明明觉得双眼都要干涸了，可是一想到他，还是会涌上泪来。我几乎是一路哭向京城，所余路途不远，只是两三日的光景，但至抵京时我早已是形销骨立。我恳求新皇，让我为他守灵。无边白幕之中，我的阿燊躺在棺椁里，我再也看不到他，他再也看不到我。我不知道他的魂魄是否会在此停留，我只能向着他的灵位默念我爱他。
　　他才四十岁，以帝君而言，正是最好的年华。我不知道上天为什么要如此残忍，即便不是为我自己，单单念及阿燊，他也值得更好的结局。
　　是谁说的，天意高难问。
　　我的世界，在那一刻崩塌了。我甚至想到了寻死，却在最后一刻因为怯懦而退缩。
　　从头到尾，我都是个不可救药的失败者。今日的悲剧，是我一手铸成的。如果我曾勇敢一些，与阿燊一起争取而非留他单打独斗，真的可能有不一样的结局。可是，除了自怨自艾，我又做过什么呢。
　　我不想再逃了，我不能再逃了。
　　后来，在阿燊停灵的地方，在他的陵寝旁，你总能找得到我。多数时候，我拿着一把笤帚，沉默地清扫神道上的落叶。
　　那个晚上，我听到的他的呼唤，可能是一场真实的托梦。如果他想让我陪他，我会的。
　　阿燊，你听到了吗？我会在你身边。
　　（HE版）
　　再次踏入宫墙深处，有意料之外的安心。我曾以为一定要离开这里才算得自由，可是后来才明白，从来就没有完全的自由，就好像，我所需要的也不是完全的自由。当我再见到他，确认从前听到的真的只是谣言的时候，我清楚，我要的自由，不在远方，而在他身边。
　　我是个卑微得可笑的女人，或许是因为，所有的勇气和骄傲都被留在了这个时候，我相信我可以与他相配，我相信我可以在他身边。
　　阿燊老了很多，真的，现在我站在他旁边，很少会有人以为我的年纪比他大。我难免是有些心疼的，可是阿燊觉得正好。
　　我从来不是三千宠爱在一身的女人，阿燊一直维持着后宫的衡平，可我知道在他的心里我与旁人不同。已是老夫老妻，没有什么调笑打趣的心思，平淡相处、彼此依赖，我知道，这是我要的爱情。
　　与君执手，共书鸳鸯。
作者有话要说：　　

　　☆、题外

　　
　　呃……这坑真的是一时冲动，从冲动到开坑不到一个小时，所以自己觉得很欠考虑。直接表现在，初始人物行动安排和人物性格之间有矛盾，以至填坑的过程里走向一直在改。
　　不算是烂尾吧，因为在我自己的标准里，这篇真的是从头烂到尾……
　　我是只蜉蝣，我的一生，都在你的花期里。这是全文最满意的一句，小荡漾。
　　网络原因，正文写完了一直没法发出来，再次抱歉。
　　故事灵感来源于万贵妃，看看明朝那些事儿就会知道，或者百度一下也好。那是个，呃，和女主完全不一样的女人，对于她的事迹，前半生还好，后半生真的是两个字：差评。
　　我想尝试一下畸恋，但是……美少年和黄脸婆的组合真的对自己来说略挑战极限了，女主是三观正常的人，比较明显的是，她身上的世俗桎梏也相当重，所以我指望她一往无前fighting简直就是痴人说梦。至于男主……真的，我的男主三观一向够正，干不出多少出格事儿来。女主这种软柿子，让她徐娘半老的时候还有个男二号喜欢简直……所以男二的感情线也改了。
�