女朋友说我是gay,然后就把我甩了-第2部分

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　　还看见了穿小热裤的男人，露着3/4白花花的大腿，还以为刚从健身房出来呢，主要是看见不下5个，我以前去酒吧怎么没见过这么软的小弟弟。
　　姑娘质量高的地儿，普遍汉子质量也不错，今儿就看见好几个身材巨好的，有几个歪果仁也是，穿T恤都特好看，胸是胸腰是腰的。我决定以此为目标，泡健身房的频率还得往上加，这样以后撩妹也比较有把握。
　　他们主要是侃，我主要是看，没喝多少，散场之后，我溜达回去，路上翻到一篇吐槽君，叫“男友越来越gay了怎么办”，我非常自觉地对照了一下，结果哪条儿也不符合啊，我不化妆，不嗲，不戴首饰，没亲过男人，没异装倾向，我笔直啊，真是笔直啊，非说我是gay，我冤啊。
　　不行不能再写了，饿死了，睡了，明儿还得见前女友呢。
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　　【Q6】本少爷饿着肚子改了改之前的错别字，发现了么？

　　我就说我喝了酒之后满嘴跑火车，今儿凌晨写的那堆是什么玩意儿啊，简直就是给自己写编年体黑历史，还亲力亲为，哎我这个老脸哟……
　　算了，有点儿黑历史显得本少爷这个人更真实，谁没点儿过去啊，留着吧，不删了。
　　上午补觉来着，下午去见了前女友，约在了她家楼底下的一个咖啡厅。
　　她还那样，穿的有点儿随意，没洗头没化妆，男朋友变前男友，待遇真是一落千丈。
　　来之前我想清楚了，我们俩之间主要的矛盾就在于，她提出分手的理由让我难以接受，把这个说开了就算达到目的了。
　　我问她，说：这个奇葩的理由，你能解释一下么？
　　她：你面膜敷得比我都勤。
　　我：每次都是你糊我脸上的啊。
　　她：是你自己给自己买的。
　　我：那不是……赠品么……
　　她：买一片儿赠29片儿？买10片儿是不是赠辆长安奔奔啊？
　　我：这……北方秋天这么干……
　　她翻了个白眼，叹了口气，说：你买件儿T恤来来回回试5个色儿、3个号儿，站镜子跟前儿跟个陀螺似的360度转着圈儿的照，一会儿挑剔剪裁一会儿挑剔面料，知道的那是觉得你在意形象，不知道的人还以为你跟那儿挑婚纱呢。
　　我刚想张嘴，被她噎回去了。
　　她：你闭嘴，坐好咯，听着，轮不到你说话呐。买衣服就买呗，你倒好，买完恨不能写出一本儿使用说明书来，一条牛仔裤你起码给我秀4套穿搭，春夏秋冬四季变换，刮风下雨和雷电，各种季节各种天气的穿法儿都凑齐了。去我那儿进门儿第一件事儿就是看我衣柜，你有时候嫌我穿得不讲究，是，没你讲究，我忍了，可你动不动说我口红跟衣服不搭这是不是有点儿过啊？得，口红也忍了，毕竟颜色还是很直观的，但你特么还说我香水跟整体气质不搭，你丫也忒专业了点儿吧？
　　打断别人说话挺不礼貌的，我还是乖乖听着吧。
　　她：我看你啊，你不去瑞丽当主编简直屈才，你要是去了，销量少说翻两翻儿，我一人就买三本儿，收藏用翻阅用传阅用，我恨不能都给包上书皮儿，供上点心水果每天给它磕头上香。不说咱俩好了几天，咱俩认识统共才几天啊，我告诉你，这种例子你要多少我有多少。今儿我就把话撂这儿，你要不是弯的，真的嘿，母猪不止会上树，母猪都会算高数了。
　　那一刻，我在一脸懵逼和黑人问号这两个表情之间挣扎着，不知该如何抉择。
　　感觉最近这两个表情出场率好高啊。
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　　【Q7】前女友她爸是不是说相声的？

　　楼上那个说要养成我的姑娘，我反悔了，来啊来啊，欢迎养成，本少爷求之不得，我洗白白躺平任蹂躏。
　　开玩笑的别生气啊，刚才那段情绪太激昂，我调节一下气氛，本少爷绝不是分手后光速勾搭下家的渣男。
　　说回我跟前女友的见面。
　　前女友她脾气真挺好的，有点儿小别扭哄哄就过去了，以前完全没发现她的吐槽属性，我也的确不知道她爸是不是说相声的。
　　至于本少爷个人风格这个问题，以后可以找时间专门说说。
　　既然我在她心里已经弯成蚊香蛙了，那再纠缠下去真是没必要，到此为止吧，放彼此一条生路。
　　在一个公司工作，身边有几个知道我们俩在一起的同事，商量之后决定这两天先以“闹别扭呢”为借口敷衍过去，过了十一再以“性格不合”为理由分手。
　　我还有些东西在她那儿，她让我去拿，我说我跟楼底下等吧，不上去了。东西不多，她拿得动。
　　没过几分钟她就跑下来了，看来是一早就收拾好了，然后扔给我一个格外鲜艳的购物袋。
　　我：你就非得给我拿维密内衣的袋子么？拿个超市塑料袋都比这强。
　　她：粉的，适合你。
　　我：这是玫红色。
　　一个姑娘连粉色和玫红色都分不清楚，怪不得口红老搭错。
　　拎着这袋子我真是没脸坐任何公共交通工具，打车回家了。跟车上的时候翻了翻，还行，面膜都在，省得再买了，毕竟北方秋天这么干。
　　到这儿，这事儿算是彻底翻篇儿了，一开始心情有点儿怪，再怎么说也是被冤枉了。现在好多了，她人真挺好的，这件事儿上说不通，的确就说明我们俩不适合。
　　货真价实的前女友又多了一个，本少爷过几个月就可以回归花丛咯。
　　到家之后，我给自己拌了个沙拉当晚饭，然后就开始坐在电脑前码字儿。
　　就她前面那段单口相声，我只听了一遍live版就能默写下来，本少爷记忆力也是可以。
　　刚前女友微信我，我以为是落了什么东西忘拿了，结果是跟我说合租那哥们儿的事儿。
　　合租的就之前提过那个，扔三个月房租不带眨眼的土豪，人傻钱多，这种室友如果三观合拍的话估计挺不错的。
　　她说那哥们儿过几天搬过来，以后就是室友了，甩了个名片给我，让我自己联系。
　　叫什么没注意，就看见名片上头像是个侧脸，闭着眼睛，轮廓线条流畅，图片上赫然覆着——
　　彩虹条纹的滤镜。
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　　【Q8】所以跟我合租的是……蔡康永？

　　我今儿一看这帖子，发现多了个火字，本少爷这是要火啊。
　　是这样，各位咱就低调着看就行了，千万别让我火，要是被熟人扒出来我还混不混了。
　　本少爷趁周末回顾了一下之前自己写的，发现两个问题。
　　一是，既然明确分手了，一直管人家叫“前女友”挺不礼貌的，以后就叫她小美，因为她在我眼中是最美。
　　二是，脏口儿好像有点儿多，引用别人的话这个不可避免，改了就不能表现人物性格了，但我自己尽量少说，在网络世界也要讲文明树新风。
　　还有，各位的回复我都看了，回不过来，统一回应一下。
　　先感谢大家的热情，虽然一半儿回复都是哈哈哈哈，我也不知道怎么就这么高兴，另外一半儿全是馊主意，但好歹本少爷心里别扭的时候有人能听，这就挺好，谢谢各位了。
　　有问F4里是不是最喜欢花泽类的，我觉得一般男二吧，除了太纠缠不懂放手之外，人设都是完美的。取其精华去其糟粕，你看我，分手就是快刀斩乱麻。
　　关于穿衣风格，没小美说的那么夸张，我就是好歹收拾收拾，女朋友那么漂亮，出门之前还洗澡化妆搭衣服，我穿的跟上山下乡似的都对不起人家付出的心血。
　　那个一直要求给直男三加戏的姑娘，抱歉，他人在国外呢，我跟他除了偶尔刀两盘，暂时真是没什么联系，不过他年底就回国了。
　　至于闺蜜，我女性朋友真不多，关系好的就一个，发小儿，爷t，有时候一块儿打球，我们俩在一起感觉不牵扯性别问题。
　　男性发小儿的话，直男一就是啊，小学就认识，傻逼来傻逼去小二十年了，我的种子的来源都是他，十一估计会去他们学校约球喝酒。
　　还有就是对室友好奇，我也好奇，我对土豪都好奇，但是让我给买牙刷就算了。你想啊，也不知道人家习惯用什么样的，电动的还是手动的？长刷毛短刷毛？硬刷毛软刷毛？什么牌子多大刷头？随便买一个显得我太不讲究了。
　　得差不多了先到这儿。
　　我那室友定了张床，说的是三点来人送过来，我得盯着点儿，他的事儿晚上再说吧。
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　　【Q9】没见面儿呢就给本少爷找事儿，他该怎么谢我？

　　本少爷了受到了惊吓。
　　为了压压惊，今儿晚上没光吃田园沙拉，加了100g红肉，做了烤培根沙拉。
　　从昨儿加微信那会儿开始说。
　　我还没看清那彩虹头像是不是蔡康永呢，小美就光速把名片撤回了，说发错了，从新发了一个过来。
　　微信名就是全名，土豪名字里真有个豪字，以后就叫他豪吧，人如其名，这很好，很达意。
　　昨儿晚上加的，今儿早上才通过，头像是默认的小灰人，朋友圈空的，感觉这人好像就不存在。
　　说话特客气，上来就“先生您好”，我还以为卖保险的呢，吓我一激灵。
　　之后就说新买了个床，想趁我休息送过来，问几点合适，能不能帮着看一下。
　　以后得一起住，这没法拒绝吧，我就说下午在家，把手机号给他了。
　　本来那间卧室有一张双人床，但那岁数估计跟我妈差不多大了，房东也同意，换一个不算过分。
　　我刚发完上面写的那段，就有人来送床了。
　　把旧的搬走，新的搬进来，这么点儿事儿，两三个人足矣，结果来了七八个，一水儿年轻力壮的小伙子，统一着装，特别规范，那场面，跟犯了事儿被抄家似的。
　　还问我房间的格局要不要改改，我也不懂风水，就让他们随意折腾。
　　走之前问我用不用帮着倒垃圾，我把脑袋摇成拨浪鼓，说不麻烦您了我自己的擦屁股纸我自己收拾。
　　受到惊吓不是因为抄家和倒擦屁股纸，是因为那床的价格。
　　人都整理完了让我签字，我看那单子，床、床垫、加上上门的费用，一共小三万，我余额宝里都没那么多钱。
　　故作淡定的签字画押，不得不说，本少爷的笔迹真是潇洒。签完字人就走了，我松了一口气，看来钱是交过了。
　　我看着那一米八的大床，心想，厉害了word哥，这真心是土豪啊，一张床够半年房租的，嘛啊这是，准备结婚啊，这是婚床吧，嘛不干脆买一圆的啊，转着圈儿滚多带劲啊，房顶儿再安一镜子，这配置我能快快乐乐滚一宿，红被翻浪直至天明。
　　本少爷当机立断地决定，约法三章，头一条，不准往家带人，不然这位豪估计得把家掀咯。
　　况且这床这么大，到时候肯定得让我帮着铺床单套被罩，麻烦。
　　不过这床垫手感真是不错，乳胶的，睡着得多舒服啊，其实我跟这儿睡两天豪也发现不了。
　　不行不行，掏钱的就是爷，小三万的初夜还是给他留着吧，我给沙拉加点儿料也算宽慰了。
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　　【Q10】也不知道本少爷何时才能睡上3w的乳胶床？

　　本少爷十分迫切的想为祖国母亲庆生。
　　这周得各种加班，我暂时是处在食物链最底端的职场新人，只有被压榨的份儿，未来两三天不知道有没有时间写。
　　还有，这楼被各位带歪了，变成土豪室友粉丝后援会了，光看见张床，人都没见着呢，还在一起，在一起个屁。
　　再次重申，本少爷是直的，笔直。
　　为了加强和巩固本少爷的直男人设，我决定增加一个全新的小版块，与各位分享我跟直男朋友们间的点点滴滴。
　　姑娘看完了就知道本少爷有多模范直男了，也可以叫男朋友来学习一下，看完直接就上天了好么。
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　　【直男talk】如何给女朋友挑口红？
　　先来分享小故事。
　　我那哥们儿，就直男三，他回国，女朋友让他在机场买支口红，姑娘说随便买，surprise　me。然后他女朋友就收到了一只艳紫色的口红，YSL的，直男三说这牌子叫雅诗兰，本来以为叫雅诗兰黛的，后来发现原来没有黛。
　　姑娘崩溃了，雅诗兰，还特么卡姿兰呢，她问直男三为什么买这个颜色，直男三说，口红都一个色儿，看颜色没区别，他就买了亨利球衣号的那个色号。
　　本少爷跟直男三说，你买女友生日那个色号，也比买球衣号强，你说这口红到底是送女朋友的还是送亨利的？
　　俩人没分手，腻味着呢，应该是真爱，那口红也没浪费，在本少爷的建议下被用作了夜店系的眼影膏。
　　鉴于男性中色盲色弱发病率比较高，姑娘的唇色肤色又千差万别，在不试色的情况下买到颜色合适的口红跟买彩票没啥区别。
　　那些所谓斩男色，人都是你女朋友了，还斩男呐，向往绿色的天空啊？
　　本少爷这不来拯救各位难兄难弟了么，话不多说，祭出八字箴言：
　　口红看名儿，香水看瓶儿。
　　送礼就是送情商，名字啊色号啊，学豆瓣编个故事呗。
　　色号1就一心一意，10就十全十美，更多详情请百度玫瑰花语。两个数字可以是年龄，三个数字可以是日期，哥们儿们，让想象力去自由的飞翔啊。
　　名字呢，就拿N牌举例，也没给本少爷软广费，就不说全名了。这牌子起名儿就很上道儿，好多名字都羞羞的，非常容易发展后续剧情。
　　写完了，平铺直叙，言简意赅，不用谢我，我不叫雷锋不叫红领巾，请叫我模范直男。
　　以后有时间我再写怎么挑香水。
　　本期直男talk就到这里，朋友们，再见。
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　　【Q11】本少爷昨儿累死累活还受到了惊吓，豪竟然连个信息都不给我发？

　　很遗憾的告知各位，豪，是个渣男，鉴定完毕。
　　他今儿来电话了，卡着午饭点儿打的，我还不认识那号儿，第二回　才接着。