合租时代的爱情-第19部分
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这样想着，我去揭起锅盖，只见锅里散落着一些方便面的调料，看来桃花根本没有做饭，只煮了一袋方便面。辣块妈妈，我见过懒的，没见过像她这样懒的。最关键的是，你自懒你的，就算你懒得惊动党中央，也跟我没一毛钱关系，可是你何必要扯我下水，害得我晚饭也没有着落呢。
冲到客厅，我大声问桃花：饭呢饭呢？我到现在还没吃饭，你知不知道？
桃花白了我一眼：我又不是你老娘，凭什么管你的饭？对了，碗柜里还有两包方便面，自己泡着吃吧——烦你这样一惊一乍的。
她明明在电话里一惊一乍的骗我手指被菜刀割伤了，现在反而倒打一耙，安排起我的不是来了，真是忍无可忍。我不由得把声音又往上拎了拎：不想吃方便面，你给我做饭去吧，都是你招的。
桃花听我这么说，很不服气地瞪圆了双眼。我心里有火，也冷冷的跟她对视。
我这人有一个原则，那就是我不去骗别人，别人也不要来骗我。不过，现实总是驴一般跟我对着干，多少年了，我总是像猪一样被别人骗来骗去——不是骟来骟去。如果被男人骗，也倒罢了，最难受的是被女人骗，更加难受的是被漂亮女人骗，特别难受的，就是被自己有点喜欢的女人骗。虽然我在初中一年级就看过《倚天屠龙记》，还把殷素素临死前对张无忌说的那句“孩儿，你长大了之后，要提防女人骗你，越是好看的女人越会骗人”抄下来贴在铅笔盒内，但我这人就是不长记性，容易好了伤疤忘了痛。
恩，不能再这样下去了，一定要汲取教训，我暗中给自己鼓气，以便瞪着眼跟桃花绿豆对王八。
就这样，我们两个斗鸡一样对着眼，彼此散发着无形的杀气，场面相当的萧杀。
小娟坐不住了，蹑手蹑脚的往门口挪去。走到桃花身边时，她拉了拉桃花的衣角，轻轻的说：姐，我先过去了。
说完也不管桃花理没理，像猫一样敏捷的闪了。
我看小娟已走，又不依不饶地对桃花说：你真以为自己眼睛会放电啊，今天不灵了，我现在就一绝缘体，管你多少伏的也电不倒——去，给我做饭去，谁让你骗人的。
做就做！桃花终于移开视线，恶声恶气地说，随即还真跑到厨房叮咣叮咣张罗起来。
看到她败下阵来，我也长松了一口气，把靠墙而立的折叠桌打了开来，拿双筷子不停地敲着桌面——这是变相的施加压力，以便让她手脚更加麻利点儿。
桃花端出来的是一盘热气腾腾蛋炒饭，虽然跟我想像中的两菜一汤相去甚远，但所谓饥不择食，也不管那么多了。我顿了顿筷子，低头狂扒起来。
刚扒了两口，我就像被捏住脖子的鸭子一样，愣住了。
我发现这饭里啥味儿都有，似乎有醋，酱油，也有糖，盐，鸡精，还有胡椒粉，花椒，当然也有鸡蛋。这些东西本来是烹饪必不可少的调味品，用它们可以提高美食效果，可是如果把它们都一股脑儿放在一盘炒饭里，那就不是效果，而是后果了。
后果相当的严重。我慌忙将嘴里的饭都吐了出来，然后鼠窜到冰箱前，取出一瓶饮料拧开盖子就如鲸长饮起来。
大约我的样子是非常狼狈的，只见桃花哈哈大笑，花枝乱颤。
这回管她花枝还是树枝都没人买账了，我冲她发作道：这么大的人了你想干嘛，有病啊，想耍猴上天桥去，在这儿瞎凑乎啥呢。
这句话显然有点过分了。我跟她相处这么长时间，还是头一回说这么重的话。其实话一出口，我的心里就隐隐生起一丝悔意。我这人有时确实也挺操蛋，老管不住自己的嘴巴。按照人类生理功能来说，鼻子是用来呼吸的，眼睛是用来看路的，耳朵是用来听动静的，至于嘴巴，则是用来吃东西的，绝对不是拿来说话的——可惜人们老是违反这个原理，所谓祸从口出，古往今来，还真害死不少人。
我对桃花说了那句比较过分的话后，我他妈也惹祸了。只见桃花啊哈一声，扑倒在沙发上号啕大哭。
我拿根筷子轻轻去戳她肩头，有点诚惶诚恐地说：你这人也太没劲了，怎么跟小孩一样说哭就哭啊。哦，别哭了，大晚上的你就消停消停吧，别搞得鸡飞狗跳了。
桃花像驼鸟那样把头埋在沙发里，却把手伸到背后乱挥乱舞，哭得更带劲了。
我叹了口气，低下高贵的或者说愚蠢的头颅，嗫嚅着说：是我错了，你别哭了。
桃花哭着说：那你说你是臭狗屎。
我犹豫片刻，终于咬咬牙说：我是臭狗屎。
这话一出口，桃花立马就破涕为笑，抬起头拍着手说：哈哈，你自己也承认你是臭狗屎了，真好玩儿。
她是好玩了，我却感到一点儿都不好完。我在心里追悔莫及，幸好老妈不在旁边，否则依她不减当年的火烈性格，早就一记铁砂掌把我打出窗外了。书 包 网 txt小说上传分享
这场爱情如狼似虎（56）
几天后，我跟包括杨晓在内的30名新人正式到报社上班。杨晓分到北京新闻版，我被划入娱乐版，成了一名传说中的娱记。
这娱记尽管隔三岔五可以跟演艺界的明星打交道，但在很多人的印象中，也无非就是狗仔队，名誉不是大大的坏，也不是大大的好。何况，我这个人向来不是追星族，对明星的言行举止吃喝拉撒一点儿也提不起兴趣。记得大二那年夏天，有一批艺人来我们学校举行演唱会，其中不乏张惠妹这样的大腕。当时我们班上男生女生全抓狂了，尖叫着往操场跑去，我却一边抠着脚丫，一边跟校内修鞋的广东师傅在树荫里下象棋。老梁和阿飞跑过我身边时，都停下来让我去看演唱会。老梁说去吧去吧，光张惠妹的大腿就值得一看。我淡淡的说，如果张惠妹长着一双金华火腿，那我就去。老梁摇头惨叫一声，拉着阿飞就跑了……
因此，当杨晓一个劲儿地艳羡我被划到娱乐版时，我其实有点闷闷不乐。不过，咱初来乍到，能有一个饭碗吃饭就不错了，管它是金饭碗还是铁饭碗呢。
头两天都在会议室培训，由副主编和责任编辑给我们讲报纸编辑理论，还有新闻采访的技巧和忌讳。
第三天我就接到一个采访任务：一部国产贺岁大片召开新闻发布会，地点是港澳中心会议大厅。编辑部副主任本来想让一个资深娱记带着我同去的，后来那姐们临时有急事，只能让我独自前往了。
带着笔记本、照相机、采访机等三四件必要的装备，以及脑子里翻来覆去的五六个问题，我在深秋的早上倒了七八趟车，终于赶到了建国门附近的港澳中心。大门口有不少人围着一个策划者模样的人在聊天，签到台附近也有不少媒体记者扎堆，看来都是刚到没多久的。
我抬腕看了看表，已经过了说好的时间，奇怪的是，他们都不着急进入会场，而且会场里也没有开始的意思。后来我才知道，原来娱乐圈里有个普遍的现象，那就是艺人们普遍喜欢姗姗来迟，惟其如此，才能显出腕儿的派头。
正在纳闷，有个人走过来，问我是哪家媒体的，我如实回答了，他就从口袋里摸出一张请柬和一个牛皮纸信封塞到我手里，说：你先去签到吧，发布会结束后可以凭着这请柬领取纪念品；这信封里装着发稿费，你也收好了。
我一头雾水的接了过来，等他走开后，打开信封一看，乖乖，躺着五张百元大钞。原来这就是所谓的宣传费，或曰车马费，属于娱记们的灰色收入，人人有份，资格老的都习以为常了。可当时我不知道，觉得这事儿有些龌龊，而且万一被别人揭发了怎么办啊，因此有点儿紧张。
发布会正式刚开始后，主席后上一溜儿坐着导演和主要演员。我看了看，都是国内赫赫有名的名角儿。在此起彼伏的闪光灯中，我邯郸学步地随着别人举起了手，要求发问。举了老半天，胳膊都酸了，正要放弃，却被一位女企宣叫起来发言。
我把早已拟好的问题问过一遍，最后鬼使神差地问那位主演对演艺圈层出不穷的吸毒现象有何看法，因为前段时间刚有位歌手吸毒被媒体报道，而这主演跟那歌手关系很好，因此我就顺便问了问。
不料那主演当场就变脸了，用喝斥的语气说：这么弱智的问题也问得出来，你是不是第一天当记者？
我怔了怔说：是啊，我是第一天当记者，怎么啦？
那主演见我理直气壮地顶嘴，越发的火冒三丈，随手抄起他面前的一瓶绿茶，嗖地朝我掷了过来。我低头躲开，那瓶饮料砸在后排一名女记者鼻子上，鼻血横流。那女孩神色痛苦，当场就抹开眼泪……
回到报社，我愤愤不平的整理采访资料。刚撰写完一千余字的通讯稿，责任编辑就找到了我，说他已经知道我惹毛了那个名角儿，并再三再四的叮嘱我以后尽量要避免这种事情的发生。
我抽着烟闷声闷气地说：我们大陆演艺界有些人就是操蛋，他们也就能对国内的媒体耍大牌，要是去了港台，老半天都没记者过去搭理他们，只有眼睁睁看着记者对本土明星蜂涌而上的份儿——要我说吧，都是惯出来的毛病。
责任编辑皱着眉说：作为一名娱乐记者，我们只能去适应娱乐圈，而不是让娱乐圈来适应我们。
我看他一眼，没再说话，继续埋头修改通讯稿。
我一直认为，人身上的毛病绝大多数都是惯出来的。暴发户飞扬跋扈户颐指气使的毛病是穷人惯出来的，你让他们去英国世袭的贵族面前试试，立即就霜打的茄子了；各种明星头上的耀眼光环，是无数所谓的粉丝铁丝给惯的，我有时想，明星在大便的时候回忆起那帮疯狂的粉丝时，应该都会偷笑着忘了擦屁股吧；此外，还有像林黛玉，她那轻蹙蛾眉欲说还休的毛惯是被贾府一帮人惯出来的，你把她丢在荒无人烟的沙漠试试，保管她看到一滩马尿就能狂饮滥喝……
当然，这些光辉的理论我只能埋藏在心里，不可能跟同事或者领导分享。我承认我一直很孤独，虽然不乏朋友。朋友跟知己是不一样的，你可以跟朋友一起喝酒，但你却无法告诉朋友你现在很牙疼。
当我晚间在饭桌上将这些感慨向桃花和盘托出时，我是暗自把她引为知己的——红颜知己的知，红颜知己的己。 … 手机访问 m。
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这场爱情如狼似虎（57）
没想到桃花一边嚼着鱼头一边不屑地说：你这是什么狗屁理论，明星如果没人去惯他，当着还有啥意思啊。再说了，惯一个人不好吗？你难道不想惯着我吗？
看着她那没心没肺不可理喻的熊样，我在心里说：想啊，我他妈想把你掼出门外去。
那个晚上我打电话从小区餐厅叫了好几个菜，其中有一道就是清蒸鲈鱼。有阵子没这样*了，那天收了五百块的“宣传费”，所谓悖入悖出，就*一回吧。这其实不是我变得会过日子了，而是桃花的主意，她曾说与其把钱浪费在吃吃喝喝上，不如攒点钱买套房子。当时我虽然很不屑地说住得好不如吃得好，但心里还是有点感动，一个再慷慨大方的人，他也喜别人替他省钱，而不是烧钱。比如在饭局上别人让我点菜，我往往只挑那些最便宜的菜来点，例如油菜啊土豆丝啊，东道主在感激涕零之余，自然就会亲自点几道昂贵的菜，这样才不会跌份儿；如果好菜已经被你点完了，东道主悲愤之余，自然会点几道便宜菜来平衡一下。虽然结果是一样的，不过你给人的印象却会有天壤之别——这是我以前在饭局上广受欢迎的小窍门，一般人我不告诉他。
我吃了一会儿，想起白天那主演发飚的事儿，心里有点抑郁，就丢下碗筷躺到沙发上抽烟。
桃花胃口显然极佳，仍然抱着那个鱼头在啃来啃去。我在烟雾中欣赏她这痛快淋漓的吃相，心里很满意。我喜欢率真的人。我见过不少女人吃饭的样子，有的蜻蜓点水，有的欲嚼还休，有的小心翼翼，有的心不在焉，更有甚者是吃了五六口就推说饱了，明明五大三粗非搞得像林黛玉那样。遇上这种人，你千万不能以为她就是淑女。我这里有个非常可行的检测方法，就是她让一个人吃饭，然后装个探头暗中进行摄像，那么你看到录像后一定会觉得见鬼了，因为她那凶猛的吃相跟平时的淑女风范大异其趣，完全判若两人。
桃花吃完饭就打着饱嗝收拾碗筷。我躺在沙发上看她撸着袖子忙乎，心想，她要是我媳妇儿该有多好，如果边上再有一个抱着卡通碗舔饭粒的小屁孩儿，就越发妙不可言，一家三口就可以享受天伦之乐了。这么想着，我蓦地瞿然而惊，我发现自己似乎有点儿老了——据说有一种人在感到自己老迈的时候就会想到结婚……
更让我瞿然而惊的是桃花拿在筷子使劲地敲鱼盆，大声叫道：喂，别架着二郎腿了，过来，跟我一起去厨房涮碗。
我似乎还停留在刚才臆想中一家三口我当老大的幻想里，就拿腔拿调的说：就那几个破碗，你就让我歇会儿吧。再说了，我一个大男人去涮碗多没面子，让孩子看到了我也没威信……
桃花莫名其妙地问：你梦游吧，什么孩子？哪儿冒出来的孩子？
我这才发现自己说漏嘴了，心里很是害臊，正要找话遮掩，门外响起一阵门铃声。桃花一边过去开门，一边咬着嘴唇对我翻白眼——这丫头精灵古怪，估计猜出了我刚才说的孩子是什么意思。
进来的正是小娟。我从桃花那里得知，这姑娘原籍安徽，是楼下一张姓人家新聘的小保姆，一天做三顿饭，此外还要负责洗衣服、搞卫生等一些琐事，月薪是400元。桃花曾告诉小娟，这个数字远低于北京家政服务行业的平均工资，并鼓动她主动向雇主要求涨薪�
