合租时代的爱情-第5部分
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还别说，这丫挺的烹饪技术绝对一流。菜一上桌，我就先下手为强的吃了起来，所谓一回生二回熟，我知道自己如果动手太慢，一会儿肯定只有吃鱼刺的份儿了。
想不到的是，桃花这回没有狼吞虎咽，只是慢慢的挟菜，慢慢的呷着罐装啤酒。我不禁有点诧异，同时想起一个问题，就问她：今天有是什么特别的日子吗，你怎么想起做鱼吃了？
桃花笑了笑，淡淡的说：在公司老吃盒饭，怕营养跟不上去，就买些带鱼回来补补，这玩意儿不仅能开胃，还能美容呢；对了，你今天应聘得怎样，有没有收获？
我颓然地摇摇头。桃花安慰我说：这也正常，这世上有多少一炮打响的事情呢，别灰心，咱接着找。好男儿志在四方，你看这带鱼，人家都知道在大海里生存。
我嘿嘿笑道：带鱼还不是让我们给红烧了。
桃花拍筷子往桌子上重重一拍，似乎十分生气说：你这狗屎，我跟你真没法沟通！
我没再理她，只顾埋头吃菜，突然又听她尖叫一声：oh my god！你的衣领没有翻出来，我说你丫今天怎么应聘不上！这叫啥，这叫衣冠不整，人家展会如果不看在你花钱买门票的份上，早把你丫给轰出来了。
我闻言看去，果然，我的休闲外套一边领子翻在外面，一边却掖在里面，但我却不以为然地说：切，你真没见识，应聘跟衣领子有啥关系？如果我是比尔盖茨那样的电脑天才，就是光着屁股去应聘，人家也会喜出望外的。
这场爱情如狼似虎（15）
那次农展馆的招聘会让我大失所望，以后我就再也没现身类似的场合，那种场景总让我想起挑选黑奴的东印度公司。我把求职途径转移到网络上来。互联网确实挺NB的，它的聊天工具能降低现实中噜嗦症的发生率，它的视频功能可以阻止*癖到大马路上去现丑，它的网上招聘，可以让职业中介那帮骗子患上忧郁症，甚至不定期便秘。
我根据自身的能力，给多家公司投递简历，而且还是跨行业的，包括广告策划、媒体编辑、新闻记者等，同时附上自己学生时代发表过的部分作品。做完这些事情后，该吃吃，该喝喝，我这人有时其实挺没心没肺的。我始终相信，如果本身是一金块，又何必着急发光？如果是泥块，凌晨上墙没准傍晚就掉下来了，何必呢。
当我把这金块和泥块的深刻理论传授给桃花时，她很不屑地说：你糊弄谁呢，现在的建筑物不都是混泥土吗，我怎么没看见它们从墙上掉下来？
我哀叹两声，真是朽木不可雕耶，不过我也懒得跟她讲理。如果你试图对一百个女人讲理，那么九十九个会认为你是没事找抽，只有一个认为你是苦口婆心，不过她肯定是那一百个当中智商最低的。
在网上投过简历后，我陆陆续续收到几家公司和单位的面试邀请。经过筛选，我最后决定去一家杂志社面试责任编辑。那是一家*党派主办的月刊，薪水待遇很一般化，让我看中的是离住处较近，交通非常便利。
面试异常的顺利，没过几天，我就坐在那间窗明几净的编辑部里上班了。编辑部连我一共五个编辑。主编姓马，是一个体态臃肿的老头，他那矢志不移总是跑出鼻腔的鼻毛给我留下难以磨灭的印象。副主编姓陆，是一个戴着眼镜貌似深沉的中年男人，他的目光总是寒冷如冰，只有凝视他案头上那株盆栽散尾葵的时候，才显得*多情，仿佛一个江南才子。剩下两个编辑一个是姓李的育龄期妇女，经常带着她那两岁半的女儿来玩，搞得跟探班似的；另一个是姓王的恋爱期女性，令我拍案叫绝的不是她的长相，而是她分布在办公桌上的镜子，大大小小居然有六面之多。
日常工作只是发函定向约稿，以及审读各地的自由来稿，这些工作半天就能搞定，剩下的半天属于自由活动时间，完全可以把你闲出鸟来。那两个主编不是端着茶杯出去窜门，就是猪一样地伏桌大睡，育龄期妇女则跟女儿在楼道里玩耍，只有那个恋爱期的姑娘花样比较多，一会儿摆弄手机，一会儿对着镜子搔首弄姿，一会儿对着窗外作望穿秋水状。
虽然我是个不喜羁绊的人，但厕身这样的环境当中，并没有让我感到如鱼得水，反而让我莫名的压抑。上这样的班，其实跟我在家玩游戏一样，都是消磨时间，浪费青春。难道，人生就是一场接一场的游戏，而我们从这到那，不过是演员的走穴，终于还是逃不过这游戏的宿命？
那天下午两点左右，我正百无聊赖的想：桃花这丫挺现在不知在干嘛，是在跟我一样闲得发慌呢，还是像陀螺那样忙得团团转？她真的是一名警察，在毒枭手下的企业里卧底？根据我对警察的了解，知道他们都是一副拒人于千里之外的派头，与桃花的性格作风根本不符；但我又没跟警察私下相处过，还真不知道在生活中，他们又是什么样的面目，因此我对桃花的职业是七分怀疑，三分相信。
正在胡思乱想，手机响了，居然正是桃花：喂，老灭，灭狗屎，灭哥们，过来，陪我喝一杯。书包 网 … 手机访问 m。 想看书来
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这场爱情如狼似虎（16）
她说话语无伦次的，而且语气缠夹不清，我知道丫挺肯定喝酒了，似乎喝得还不少，因此我就没好气地说：你别逗了，我正上着班呢。
桃花不依不饶地说：灭狗屎，你少给我装蛋了，你又不是在国务院上班，那么规矩干什么；再说了，活人还能给尿憋死吗，你下午请假落下的工作，晚上再去加班赶回来不就得了，切。
唉，我对她，总是有招儿的时候少，没辙儿的时候多。当下胡乱收拾了一下桌面，跟马主编打过招呼，就按照桃花短信发过来的地址扑了过去。
我赶到时，桃花脸红发乱的靠在椅子上，手里不停地转着一个空酒杯，手边空空如也的啤酒瓶居然有五六个。庆幸的是，桌面上的几道佳肴倒是没怎么动筷，受灾面积不是很大。
我把外套挂在椅背上，搓搓手正要跟筷子第二次握手，没想到桃花头脖子一歪，哗啦一声吐将起来。我的脑子嗡的一声给憋大了，只见她身上、桌子上、还有我的身上，到处都有秽物，这回受灾面积也太大了些。
我目瞪口呆地站在那里。桃花却摇摇晃晃离了座，挥着手说：别吃了，外面的菜不好吃，咱们回家，回家我给你做红烧带鱼吃，撑死你，好不好。
我是哭笑不得，只得扶她出了餐厅，扶她上车、下车，直到上楼。
到了门口，她已沉沉地睡着了。我只好把她横腰抱了起来，轻拿轻放的撂在客厅沙发上。她的外套沾了些呕吐物，看着闹心，我就轻轻的帮她解了下来，又将我床上那条薄毯取了来，盖在她的身上。
她醒来时，已是红日西坠，我正在厨房下面条，准备做两碗鸡蛋面，却听她尖声叫道：灭狗屎，我的外套呢？
我擦擦手跑到客厅，告诉她衣服是我脱的，人也是我给搀回来的，同时也作好了接受她感谢的心理准备，连客套的词我都拟好了，不料她却骂道：臭狗屎，你为什么脱我衣服？难道看我长得漂亮，想非礼我么？
真是好心没好报，我只得忍声吞气地告诉她，我所做的一切只是围绕着一个醉汉服务，别无他意。桃花眨巴着眼睛说：哦，你倒是没有做贼心虚，那就且饶你这一回。对了，你为什么对我这样好？是不是想学那卖油郎，来占我这花魁？
我嘿嘿笑道：我就是助人为乐，跟你本身没有一毛钱关系，想当年，隔壁张大妈经常在外面酗酒，被我看见了我也会扶她过马路的。
桃花哼了一声，目光又落在那条薄毯上，又大惊小怪地嚷起来：你毯子是你平时盖的？一股狗屎味，多少天没洗过了？
我抬头作苦思状：应该有大半年了吧。
话音刚落，只见那毛毯呼地一声朝我迎头砸来。书包 网 … 手机访问 m。 想看书来
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这场爱情如狼似虎（17）
我对桃花喝得如此酩酊大醉先是怜惜，后是疑惑，甚至有一点点厌恶。我虽然是个烟酒都沾的人，但我不喜欢抽烟喝酒的女孩，尤其是醉得像疯子的女孩，我认为那有违传统。当然，我不是那种想开历史倒车的冬烘先生，也从来不去考虑三寸金莲和大脚丫的区别；只是，有些东西还是应该作为传统保留下来的。虽然说男女平等，女权主义，但男人和女人总是有区别的，比如男人可以站着撒尿，而女人只能蹲着撒尿。
男人喝醉可以有很多个原因，比如压力、友情、孤独，男人之间甚至会跟驴一样，因赌气拼酒而醉倒；女人喝醉却只有一个原因，那就是爱情。当一个醉酒的女人反复说“我没喝醉”的时候，其实是在说“我没想他”。
当我坐在沙发上语重心长地向桃花剖析上述理论时，其意在于引蛇出洞，盘问她醉酒的真正原因。
桃花以手支颐，用崇拜的眼神盯着我看。在这样的*裸的崇拜之下，我不禁有点手足无措起来，正要谦逊两句，却听她说：老灭，我发现你对女人研究得挺透彻的，当初为何不从事妇女领域的相关工作？
我干咳两声说：咱们中国人讲究实用性，有奶便是娘，像妇女研究中心这样的事业单位还不是很多。
桃花甩了甩头发，漫不经心地说：妇产科也行啊。
虽然她的表情看起来是那么的诚恳，但我知道这是讽刺，正要用一个苦笑拔去这根刺，桃花呼地起身说：你这狗屎，我很烦你这死样，脚上没穿鞋就以为自己是赤脚大仙了，就能掐会算了？女人喝醉了也有很多原因，比如我会在就餐时因为酒水免费而喝醉，怎么的，不行吗？以后少跟我提什么狗屁爱情，我只爱自己！
听了她这番话，我的自尊受到了严重的摧残。丫挺太无知了，她显然把心理分析师和街头算命先生混为一谈了；不仅无知，而且丧尽了天良，就当我是算命先生，但像这样不收分文的也是弥足珍贵的，不信去看看蹲在过街天桥上的那帮人，一般都是十块钱算一卦。
恩，不仅无良，而且无耻，我本以为新一轮冷战又要拉开序幕了，也作好了坚壁清野严阵以待的心理准备，没想到第二天早晨就听桃花在卫生间喊：老灭，卫生间没手纸了，给我送一卷过来，OK？ … 手机访问 m。
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这场爱情如狼似虎（18）
那份的编辑工作虽然味同嚼蜡，但似乎多少改变了我的心境，以前我总是缅怀过去的风光，总是没来由的怀旧；现在好多了，着眼更多的是当下，以及将来。当然，我不能确定这种微妙的改变与重新工作有关。也许是别的原因吧，谁知道呢。人是很莫名其妙的东西，生活也是，感情也是。
说是味同嚼蜡，其实现在想想，那段时间也挺有意思的。那份工作真的太清闲了，除了上午忙乎一阵，下午基本要用一叠报纸两杯浓茶来打发。也许我有时很随和的缘故吧，没过几天，我跟编辑的同事处得还算融洽，当然，除了那个挺爱装蛋的副主编。
那天下午临近下班的时候，我趁着李姐上洗手间的当儿，对她两岁半的女儿扮了个鬼脸。没想到那小女孩平时挺能折腾，甚至经常在我躺在椅子上闭目养神的时候来揪我的鼻子，但她妈妈一旦不在旁边，就显得特别怂，立马被我吓得哇哇大哭。这哭声是那样的宏亮凄惨，撕心裂肺，我不由得慌了神，快手快脚的收拾了一下东西，头也不回地溜掉了。
看看时间还早，我在半道下了车，走进一家著名的中型商场，想买点零食凉菜回去。这段时间我和桃花晚餐基本不在外面对付了，也很少叫外卖，都是买回家凑份儿。怕麻烦的时候就买些牛肉干、凉菜甚至方便面，情绪高涨就买些鱼肉回去动手烹饪。两个人在一起狼吞虎咽的，胃口似乎也好很多。
我没想到在商场里遇到了燕姿和秃顶，更没想到燕姿居然穿着孕妇服，肚子微微地隆起。我们互相对视一眼，然后迅速转移了视线。走开几步，我忍不住回头，看他们走向收银台的背影，秃顶推着购物车走在前面，燕姿慢慢的尾在后面。我在心里感慨了一下，正要转身改变自己呆头鹅的造型，却见燕姿回了一下头，目光复杂的瞅我一眼。
我向她挥了挥手，勉强笑了笑，算是致意。不是爱意，不是恨意。我早已不再恨她，这是个多元化的社会，每个人都有多元选择的自由。我忽然想起无名氏的《淡水鱼的冥思》，他说，有些男女就像淡水鱼和咸水鱼一样，永远不会游在一起。虽然到了当代，据说采用高新技术可以将淡水鱼转化为咸水鱼，但那毕竟是水产养殖专业户的事儿，与我等何干。
回到家里，我先玩了会游戏，不多时桃花也回来了，两个人就开始据案大嚼。桃花用手捏了块我刚买回来的威海咸鱼，仰起头丢在嘴里，连呼好吃，并问我：灭狗屎，你怎么想起买咸鱼了，有什么寓意吗，是不是鼓励自己要咸鱼翻身？
我正要回答，门外却响起砰砰的敲门声，不，是捶门声。开门一看，正是老梁这狗东西。
老梁已经很久没来我这狗窝了，这次不告而来，确实让我有点吃惊。当然，老梁本人也很吃惊。他看看我，又看看吮着手指的桃花，很恍然大悟地说：我说我叫你几次去吃饭，你小子推三脱四的，原来天天跟杨贵妃共谋一醉，行，行，算你�
