合租时代的爱情-第6部分
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这孙子的嘴还是这么欠抽，我正有点尷尬，桃花却笑呵呵问老梁：哥们，你啥眼神，杨贵妃无非一胖子，搁现在肯定得做去脂手术，她能有我漂亮？
老梁点头哈腰地说：是，是，我这人嘴笨，不会说话，其实如果你生在唐朝，杨贵妃肯定只是你身边一个比较肥胖的丫鬟，给您提鞋您都不乐意。
我知道老梁很无耻，但不知道他居然无耻到这个地步，这一番话听得我相当毛骨悚然。可是桃花却似乎非常的受用，连声让老梁落座，并对我说：老灭，你哥们来了，你怎么着也得破费一下，叫两个菜来吧。
老梁嘿嘿笑道：我已经吃过了，秀色可餐，秀色可餐。
我正松了口气，老梁却转身对我说：叫一个红烧鲈鱼，一个重庆辣子鸡，恩，就这两样吧，你叫多了我跟你拼命。说完又掉头跟桃花欢声笑语起来了。
我他妈现在就想跟你拼命，我在心里骂了句老梁，但谁让他是我大学四年的铁哥们呢，何况我们曾经共同经营过一家饭店，虽然以关门大吉收场，但生意归生意，朋友归朋友。
席间，老梁知道我们之间的关系只是合租者后，说话更放肆了，甚至有点*。这骚货人长得不难看，在学校里就很*倜傥，到社会后更是摧花无数，换女友就跟换衣服似的。
我很悲愤地发现，老梁疯言疯语的时候，桃花似乎一点儿也不反感，甚至巧笑倩兮，美目盼兮，很如鱼得水的样子。我又想到了淡水鱼和咸水鱼，难道，老梁和桃花都是咸水鱼，而我却是一条淡水鱼？
这顿饭花了很长时间，临近曲终人散的时候，老梁从鳄鱼皮包里摸出一张精致的名片，恭恭敬敬的递给桃花，并且要了她的电话。
进了我的卧室，老梁一头栽在床上，眯起眼睛说：这妞儿挺有个性，奶奶的，我老梁在风月场上摸打滚爬已经好多年了，这样的品种还真没遇到过，新鲜！
我闷声闷气地问他今晚怎么想起上我这儿来了，老梁似乎还沉浸在某种场景里，懒洋洋地说：到中关村办点事，不想往家赶，就上你这儿蹭一宿。我靠，徐孺还下陈蕃之榻呢，你丫不会不欢迎我吧？良心不会被狗吃了吧？想当年在学校里，你丫梦遗了我还借你*换呢。
我勉强笑了笑，正要换个话题，这骚货居然呼呼的打起鼾来。
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︱田︱田田｜ ╰……
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这场爱情如狼似虎（19）
老梁第二天临走的时候，悄悄的问我：那丫头挺不错的，你对她到底有没有意思？如果你没那意思，就别怪我不客气了。妈的，那身材那气质，我看着就想偷吃。
我愣了一下，然后摇摇头。
是的，我这个人有时确实很懒，甚至懒得去跟别人争抢名利、女人，也包括感情。我喜欢顺其自然的东西。属于你的东西，逃也逃不掉；不属于你的东西，抢也抢不来。何况，我现在对桃花只是一种莫名其妙的感觉，如果要给这感觉分门别类，我自己也会非常的为难。
老梁见我摇头，打了个响指，得意洋洋地说：嘿，我谢谢你了，你让我捡个老大的便宜。见我不解的样子，他附到我耳边说：那娘们其实挺骚的，我向裆中央保证，在一个星期之内不搞定她，我就挥刀自宫。
我淡淡地说：好啊，我等着你飞鸽传书报喜信儿。
老梁这小子其实挺贼的，他似乎感觉到我的不对劲儿了，又问了一遍：你是不是也挺想上她的？你丫把话说清了，否则你煮熟的鸭子飞了千万别找我算账。嘿嘿，如果你真想上她，朋友妻不可欺，我可以高抬贵手，饶她一回。
我抬脚在他屁股上踹了一脚，说：快点给我滚蛋吧你，有本事你想咋整就咋整，千万别想着我的感受，何况我跟她是屁事也没，用不着领你的狗屁人情。
老梁见我有点恼怒了，用手拍拍屁股，嘿嘿干笑着下楼了。
回到屋里，我不禁有点儿愣神。老梁这小子的生活作风一向很*，在大学里就把几位女生的肚子搞大了，然后抹抹嘴走开，最多递给对方上千块钱流产、买补品。到了社会上，仍然狗改不了吃屎，以玩耍女性为乐。由于我跟他关系很亲近，甚至有女孩跑到我面前痛哭流涕，让我帮忙说服老梁对她好一点，别甩了她。
私底下，我也劝过老梁收山，找个满意的女孩结婚得了，但老梁总把我的话当耳边风，常把人不*本少年这句话挂在嘴边，甚至嘲笑我土得掉渣。劝了几回，我也识趣地闭嘴了。我不是道德真君，雅不愿因为这种事跟老梁闹出矛盾；何况，现在的女孩子，有很多确实挺犯贱，人家就是喜欢老梁这样的*男人。怎么说呢，两个字，活该。
老梁笑我老土并非空穴来风。每次他向我炫耀在短时期内跟不同女人上床的胜利果实时，我总是不屑一顾地说，这跟*有何区别。我始终认为，*是北京类人猿都很擅长的事情，实在没什么值得炫耀。
有一回，老梁喝多了，摸着下巴问我对爱情的看法，我想了想说：如果你爱一个人，那么她在你眼前的时候，她就是一切；她不在你眼前的时候，一切都是她。总之，除了她以外，你的心里根本装不下别的女人。
说完那句话后，我本以为老梁会嘲笑我的，可是没想到，他却沉默了，我甚至看到他的眼角有一点点湿润。那一刻，我似乎在心里加深了对老梁的理解。
可是，自从我跟燕姿分手后，我对爱情的理解却有点动摇了，迷惑了。我想不明白的是，为何燕姿离开后，我只是在短短的几天内伤心生气，我并没有因此而死去活来。到底是我的狼心狗肺天性凉薄，还是我们之间根本不是爱情？如果是爱情，又怎么会如此脆弱？
想到这一节，我不禁有点伤感，为世间爱情的面目全非而伤感。
我正站在客厅里痴然出神，桃花从卫生间里洗漱出来，用胳膊碰了碰我，说：你怎么回事，脸色这么难看，中邪了吗？你这人，有时怪怪的，玩深沉是不是？我就烦你这样的，光着屁股也想把自己塑造成罗丹的《思想者》，你就不能通俗一点，跟你那哥们一样？
这场爱情如狼似虎（20）
我没理她，径自进了卫生间刷牙洗脸。一会儿，桃花又在外面说：老灭，我上班去了。对了，有件事你给参谋一下，你那哥们可靠吗，如果他请我吃饭，你说我去还是不去？
我嗖地一声从口腔里拔出牙刷，大声说：去！为什么不去，你尽管去好了，如果把丫吃破产了，你就跟芙蓉姐姐一个待遇——都是我的偶像。
桃花骂了句“瞧你这死德性”，就摔门而出了。
我万万想不到的是，老梁那兔崽子还真他妈有一套，他果然不到一个星期让桃花上钩了。
应该是在老梁来窜门后的第三天吧，恩，就在那天傍晚时分，我在小区附近的那家餐厅看到了老梁和桃花。这对狗男女正在把盏言欢。
老梁那因酒色过度而有点臃肿的后背靠着窗玻璃，我看不到他的表情，但能看到他在比手画脚地侃大山。桃花面对着窗玻璃，托腮聆听，很如沐春风的样子。
我正瞧得如痴如醉，桃花往窗外瞥了一眼，我慌忙掉过头去，但眼角的余光还是感觉她似笑非笑了一下。
我一边低头往家里走，一边在心里痛骂这两个王八蛋。辣块妈妈，你们吃饭、睡觉我统统没意见，可是你们又何必这么高调，非得把地点选在我回家必经的路上？虽然食盐市价确实比白糖便宜，可是你们为什么要往别人伤口上撒？
然而，你有什么狗屁的伤口？我在心里又这样讥讽自己，安慰自己。可是这一切都是徒劳，回到家里，吃着那些跟往常一样的食物，嘴里却是寡然无味。事实上，我根本没有心思吃东西，满脑子都是桃花和老梁在餐厅里有说有笑的场景。
最后实在不想吃了，感觉如果再多吃一口可能就会引起呕吐。我将筷子一抛，把自己扔到沙发，将腿交叉着搁着茶几上，开始吞云吐雾，胡思乱想。我甚至不无龌龊地想：我培养了一头奶牛，可是有一天她却被别人牵走挤奶了。
我知道这个比喻是蹩脚的，失真的，可是仍然挡不住失败的感觉。这感觉如同潮水一样，一浪接一浪地冲刷着我。刹那间，我恍然认为自己就是沙滩上的一粒沙砾，虽然时不时地被浪花撕咬，但永远成不了冲浪者、弄潮儿，永远只能在海岸线上沉默着，观望着。
这场爱情如狼似虎（21）
桃花和老梁出去吃饭的那个晚上，我的身心受到了极大的摧残。心理上，就像一头猪跑进了死胡同，嗷嗷叫着，怎么也拐不过弯儿来——我实在想不明白像桃花这种具备脱俗气质的女人，也会那样随随便便的跟一个花花公子去吃饭，而且还挺酒逢知己千杯少的熊样；生理上的摧残，就是在短短的几个小时内消灭了两包香烟，满嘴苦味，烟灰缸里的烟头尸积如山，有点神似83版《上海滩》里许文强那一晚的疯狂抽烟。只是，人家文哥又叫小马哥，可以披着风衣，戴着墨镜，扛着重机枪叫嚣“我失去的东西，我一定要拿回来”；而我，墨镜风衣倒是也有，可现在是河蟹社会，去哪儿找重机枪？再说了，我真失去什么东西了吗？天知道。
大约九点左右，门孔里响起钥匙转动声，桃花回来了。我不愿自己这副失魂落魄的样子被她看到，慌忙向自己的卧室走去。正要推门进去，只听一声断喝：灭狗屎！
我无奈回头。我知道我的眼神一定很冷，可是桃花很擅长选择性失明，她只是指着到处都是烟头和烟灰的茶几说：客厅里不能吸烟，我都说多少次了，你总是不听；唉，在我面前，老梁愣是仨钟头憋着没抽烟，你要有人家一半好就是上上签了。
我突然笑了笑，说：憋仨钟头不抽烟你就顺眼了，也太容易满足了吧？如果我能仨钟头憋着不去撒尿，你岂不是要感激涕零了。
桃花先是瞪我一眼，但很快就呵呵的乐：长时间憋尿可不好，容易尿路感染，而且还会得肾炎。你年纪轻轻的，媳妇也没娶一个进门，不是很划不来？
我冷冷地说：难得你如此体贴下情，草民真是五内如焚，以后如果有机会子孙满堂，我一定会让他们牢记您的大恩大德。不过，我什么时候娶媳妇、怎么娶媳妇、娶什么样的媳妇，跟你一毛钱关系都没有。而且，有的人喜欢熬排骨汤，有的人喜欢煮方便面，每个人的追求不一样。
桃花笑眯眯的看着我，眼里有着猫耍耗子的狡黠。显然，这是一种居高临下胜利者的姿态。我蓦然顿悟，这个时候我越说得多，就越证明我的愚蠢，越昭示了我在计较什么。因此，最明智的办法，就是闭嘴。
那天夜里，我做了一个奇怪的梦：老梁和桃花在酒店里喝酒，两个人有说有笑的，从早晨一直到喝到晚上。老梁口若悬河，有时还附在桃花耳畔说上几句悄悄话，把她逗得笑不拢嘴花枝乱颤。酒店里本来有很多红面油头的食客，到了最后都陆续离去，只剩下老梁和桃花。老梁看看人少，故意将杯中酒洒到桃花修长的大腿上，然后拿起纸巾帮她擦掉，桃花似乎怕痒，咯咯娇笑起来。老梁再也把持不住，狞笑着攥住桃花的胳膊，把她向包厢里拖去。桃花这时才警醒过来，眼里露出恐惧的神色，一边拼命挣扎，一边大声叫着“灭狗屎”……
我一着急，这梦就醒了。后背上凉飕飕的，居然出了一身冷汗。
接下来几天，我努力不再去想桃花和老梁之间的破事，只是拼命地工作。可是在那样半死不活的环境里，你再拼命，也就是那样儿。有些时候，你一拳砸出去，最可怕的不是砸在刀尖上，而是砸进空气里。
那几天，我都是在外面吃晚饭。人没有心情的时候，吃什么都是一个味儿。
有一次我本来想去吃韩国烧烤的，后来改主意了，踅进一条幽静的小巷，在巷尾面摊上要了一碗炸酱面。旁边电线杆上被摊主拴了一盏瓦数很低的电灯，昏黄的光芒勉为其难地照着地面。在这卑微的光线里，我在独自吃面。吃得十分缓慢，就像一只蚂蚁在吞噬一粒面包屑。
当我终于吃完面条回到楼上时，桃花正蜷在客厅的沙发上，慢条斯理地修剪脚趾甲。她大约刚洗完头，洗发水的香味儿飘满了房子。
这场爱情如狼似虎（22）
见我回来，桃花很快的抬起了头，又很快的低下了头，继续忙活。她一只脚趿着拖鞋放在地板上，一只脚放在墨绿色的沙发上。在这墨绿的背景下，她的脚显得异常的洁白，和小巧。
我承认这是一双非常好看的脚，可是这跟我有什么狗屁关系？如果一定要说关系，我现在倒是想过去对着它狠狠的咬上一口。想到这儿，我突然发现自己原来也挺无耻的，脸上似乎也就有点发热了。
没想到的是，我这稍纵即逝的异常被桃花那双贼眼睛捕捉到了，她马上叫了起来：喂，狗屎，你的脸好像有点红哦，是不是在外面做了什么见不得人的事了？
我不想搭理她，却也看不惯她这嚣张的熊样，就冷冷的盯着她的光脚丫看。
在我的审视下，她似乎有点不自然了，脚丫慢慢弓了起来，往沙发布垫的褶子里躲，同时用娇嗔的语气说：狗屎，你的目光绿莹莹的，跟草原狼一样——真的，我见过草原狼的眼睛，跟你现在的一模一样。
我没理她，目光从她的脚丫爬到她手里的指甲刀上，然后跳到她的脸上，很忧郁地说：你不是跟我约法三章，在客厅里不许剪指甲的吗？你犯规了知不知道？
本以为这下子桃花应该无话可说了，应该像做错事的孩子那样害臊了，可是她却笑嘻嘻地说：你这人，挺会抓人小辫子，要在*那阵子，你就是一个脱颖而出的红卫兵；幸好你是文斗不是武斗，否则我现在是不是得坐喷气式飞机了？
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