[重生]幸福人生-第150部分
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我看着她，想了半天，但其实什么没想，我的思维已经是停滞的了。
我身边的警察说：“你不要怪他啦，他也是从七楼落下来，运气好才捡回了一条命。”
林淑珍喘了一口气，她问我：“你们为什么会从七楼摔下来？”
如果我此刻脑子是清醒的，我不会对林淑珍说为什么，可是我现在脑子是糊的，我听见她问，我就听见自己用很机械的声音轻轻地说：“小露摔下去了，我就也跟着跳下去了啊，需要为什么吗？”
然后林淑珍就没有声音了，是警察发出了声音，也不知道是左边的警察还是右边的警察，大声的对我说：“这位小同志，你脑子里装的什么啊，你跟着往下跳什么啊！不要命啦！”
我想，如果这个世界上杨露没了，顾庭生还要他的一条命做什么？
杨露从ICU转出到普通病房用了两天，这两天里我后来回想，真的不记得自己脑子里都想的什么，我觉得这两天我可能变成了个弱智，对外界的所有一切都反应迟钝。
我记得沈梦峪来过，顾醒松也来过，还有夏朝北、夏绾绾，还有张悦洋、向琳琳，还有一个小露的室友，是个叫郑一泽的男孩，搂着一个我不认识的男孩。
但是他们说了什么我都不记得了，我只隐约的记得张悦洋和向琳琳一个坐在我右边，一个坐在我左边，两个人对我说了很多，可是我什么都没记得，只记得张悦洋走之前搂着我的肩膀对我说：“顾哥，节哀。”
我想节哀什么呢，张悦洋都走了很久了，我还在死死的皱着眉想，节什么哀，林淑珍这时走过来在我手里塞了一杯热水，我突然想明白了——杨露可能会死。
他死了，所以我要节哀。
我抑制不住的全身发抖，林淑珍搂住我，她对我说：“孩子……孩子啊……”
她说了两声，就哭了，然后她的脸埋在我的肩上，林淑珍边哭边说：“这也不是你的错，阿姨不怪你了，你自己……自己也要保重身体啊！”
我都没有理解林淑珍这话什么意思，只是下意识的想，林淑珍哭什么，我现在特别害怕被人哭，他们一哭，我就担心是不是我的小露死了。
这让我感到非常的害怕和恐惧，这种恐惧就像是走在一条望不尽头也看不到来路的长廊上，我要一直的走下去，不知道要走到什么时候，我回头看前方，和回头看背后，都是一样的。
没有了杨露这个人，顾庭生的一生都变得没有任何意义了，这是事实，我所奋斗一切，我所努力，拼命的赚钱，不是为了扳倒袁梦宇和顾醒松，而是我想很好的和杨露这个人度过我们的一生。
可是现在杨露没了，我伸出手看着一双手心，我就发现我这个人，顾庭生这个人就也什么都没了。
没了。
我的一生都没了。
在这两天中，我成功的从一个无神论者变成了有神论者，我可能也是疯了，我不断向我所知道的所有神明，上帝、观世音菩萨、真主阿拉，我向我所知道的所有神明祈祷杨露可以醒过来。
我以前总是不信神佛，我不明白为什么要信宗教，我认为宗教和传销本质上并无区别，可是现在我觉得很痛苦。
我每时每刻都想哭泣，痛苦到我现在渴望着这世间是有神明存在，我愿意成为他们最忠实的信徒，只要他们可以让小露醒过来。
两天后小露醒来了一次，那时他还在ICU没出来，一次只能进去一个人探望，林淑珍让我进去，她对我说：“如果我们中有一个人能唤醒杨露，那个人一定是你。”
“因为他很爱你。”林淑珍对我说，“他最舍不得的就是让你伤心。”
结果这次小露真的醒来了一次，我不知道是不是我唤醒了他，可是我看到他睁开眼，对我说：“大哥。”
我不知道怎么形容此刻的心情，可能是高兴，也可能是狂喜，但是当我从ICU出来，杨露转到了普通病房，我握着他的手，我突然就很平静了。
因为我突然想明白了，无论杨露如何，他如果能活下来，我就再也不要和他分开，可是如果他不能活下来，那又怎么样了？
如果他不能活下来，我就陪着他一起去死好了。
第158章 番外2·袁梦宇
番外2·袁梦宇
我叫袁梦宇，我这辈子最喜欢的人叫邵峰； 我最对不起的一个人叫顾庭生。
他们一个是我的爱人； 一个是我的儿子。
我十四的时候； 邵峰问我：“小梦； 你喜欢什么样的男孩？”
我看他一眼； 这家伙长得一张小白脸，像是个小姑娘，我就对他说：“总之不喜欢你这样的。”
邵峰说：“你别这样啊……你这样太伤我的心了。”
十六的时候； 还是和邵峰一个学校一个班； 班主任要分同桌； 邵峰冲我摆手； 说：“这里这里！”
班里新同学都看向他； 我装作不认识他，觉得很丢脸； 晚上回家，我并不想和他一起回家； 可是谁让我和他家是邻居； 我们又是一个班，上课放学时间都一致； 我不想和他一路都不行。
邵峰这个小白脸还和我耍起了脾气； 路上不肯理我； 我也不惯着他，一路上自己低头玩新买的游戏机，也不理他。
作者有话要说： 这小白脸果然没有出息，磨磨蹭蹭的凑到我身边，扭扭捏捏的问我：“你玩什么呢？”
“俄罗斯方块。”我对他说，又问他，“你不是不理我吗？”
“谁让你不和我坐同桌了！”邵峰又瞪我。
“从幼稚园开始就是同桌，小学六年，初中三年，你不腻我都腻了。”我对这家伙说，“能不能放过我啊，邵同学！”
“你……”邵峰看着我，我也看着他，顺便翻了个白眼送给他。
这家伙“你”了半天，我都要到家了，他拽着我胳膊不松，我斜眼看他，他咬着牙对我说：“我就是不腻，我和你做一辈子同桌都不腻！”
“你有点出息行吗！”我又翻了个白眼，觉得他特别傻，可是我又觉得傻就傻吧，好歹有我护着他。
我们高中毕业那天确定了男女朋友关系，还是我告的白，因为隔壁班花找他告白，我感到很生气，就握着他的手对隔壁班花说：“这是我男朋友，你也敢觊觎？”
这天回家的路上，我们依旧一路，他家没搬，我家也没搬，只是我伯伯和婶婶对我说，不要和邵峰来往那么密切，我知道为什么，因为我大伯大婶嫌弃他家生意开始不行了。
可是这两个人谁不嫌弃，他们连我都嫌弃，经常背地里骂我早逝的父母，说怎么没带我一起去死，留下个拖油瓶给他们。
我这时候其实是幻想过和邵峰，我的这位青梅竹马以后结婚生孩子的未来，但是也没有很笃定我们未来一定会在一起。
这可能来源于我骨子里的没有安全感，我从小寄人篱下，这导致我骨子里又自尊又自卑，我长得好看也学习很好，可是我没有父母，这让我自负也脾气执拗。
我很努力的想争取以后赚大钱，做人上人，所以最开始我并没有真的想过，袁梦宇一定会和邵峰这个人在一起。
决定以后和这个人一定要在一起，是二十岁那年冬天，我发烧了，一个人在宿舍，他中间应该打来电话一次，我不知道我接了说了什么，烧糊涂了，我意识清楚了点，是因为凉风扑面，吹得我觉得舒服了点，我才发现我被他背在背上。
从昨天到今天下午刚下过一场大雪，地上的雪厚度到人小腿肚，邵峰这个人背着我，一脚深一脚浅的去校医室，我摸了摸他的脸摸到一手汗。
这时候我也没有太感动，因此从宿舍去校医室并不远。谁知道校医室没人，不知道医生跑哪去了，邵峰就又背着我去两条街外的医院。
他走到最后扯开了衣服领子，一直喘气，我趴在他背上，街上没有人也没有车，因为今天的雪真的太大了，我被他这样背着走，突然觉得世界上只剩下了我们两个人。
我突然意识到，他真的很喜欢我。
就是因为这样一件事，其实在我们相恋的过程中，他做过很多事，可是就是在这一天，我突然决定，只有他还爱我，愿意和我在一起，我就永远不和他分开。
虽然他这个人很没用，可是我可以再努力一点，大不了以后他当家庭煮夫，我当女强人，有了孩子后我可以一个人养两个，我相信我有这个实力。
总之在这一天，我决定和这个男人在未来，我们也要在一起。
但是我的未来，比我想象中遇到的阻挠还要大，我的未来没有邵峰这个人了。
他死了。
大伯让我嫁给一个叫顾醒松的男人，和我同龄，我见过照片，是个长得很好看，从某种程度上来说和邵峰一样，都是小白脸类型的男人。
但是我不会嫁给他的，这时候我已经打算和邵峰去领证了，换谁也不会屈服突然去嫁给另一个人啊。
可是大伯给我算了笔账，最后他算出来了三十五万，对我说：“小梦啊，你现在能给我三十五万，我就当这些年没养过你，不然你就还得去嫁人。”
我这时候已经不是很讨厌大伯了，因为成年后我突然明白，我本来就不是他们的孩子，他们能够衣食无忧的供我长大，我到现在还在大伯手里拿生活费，我就知道他们并没有亏待过我。
所以我选择的是请求。
这是我二十一岁的冬天，我和邵峰买了礼物上门，大伯不在家，我和邵峰去求大婶，这个女人很刻薄——我一直都知道，但是当她说：“你跪在外面，跪上一下午，我可以想办法把领头抹了，三十万你总能凑齐吧？”
我为了这五万块钱的零头就去跪在了外面，邵峰不肯让我跪，我对他说：“这跪一下，就能少五万，别傻了，很值得的。”
这时候我不知道我已经有了两个月的身孕，因为就在上个月我还来了例假，邵峰这天和我一起跪在了雪地里，我没有跪够一个下午，就下身传来很痛的感觉，我一直记得这天，雪是白的，从我身下流出的血被对比的太红了，还有邵峰疯了一样的打120 ，对着电话那边吼着说快来救他老婆。
到了医院进了手术室，才知道是流产，两个月的孩子没了，这样大的孩子也看不出性别，我也不知道流掉的是男孩还是女孩，但是我想应该是个男孩，因为我虽然嘴上总是很嫌弃邵峰这个人，但其实我很爱他。
所以我想以后我们如果有孩子，我想要一个和他一样的男孩，白白净净，长得很好看的那种男孩。
但是孩子没有了，邵峰也没有了。
我知道他很难过，他从家里破产到我们交往受阻，我被强迫嫁人，他就一直心情低落，但是我从来没有放在心上，我流产的第五天，要出院了，身体意外的很不错。
早上邵峰对我说：“小梦，你是一个很坚强的人，我们……分手吧。”
我对他说：“你傻啊，又不是封建古代，我不嫁，钱就算真换不上，他们还真能逼我嫁人啊？”
我说完，这个男人只是对我笑，我以为他听进去了，可是他出了病房门，什么也没说，这个人从我认识他，他就从来没有发过脾气，至少从来没有对我说过一句重话，现在他连死之前，都是一副平静的模样。
我就是因为邵峰，才知道原来一个真的要去死的人，他是很平静的，他什么都不说。这个男人从病房出去，他就上了医院的顶层跳楼自杀了。
我也是从他死后才知道原来他有抑郁症，他为什么不告诉我，我也不知道。我甚至怀疑他根本没有那么爱我，至少没有我这么爱他。他死了，我数了一下，才发现这个世界上原来他是唯一爱我的人了。
可惜现在也没有了。
我很小的时候就没有了父母，然后在二十一岁这年没了孩子，紧随其后，爱人也没有了。
我不知道我为什么还要活下去，我也不知道我还要为谁去奋斗，我不想活了，可是我看到大伯和大婶来到病房，对我说：“你看，虽然闹出了这样的事，但是顾家那边，顾醒松那小伙子依然愿意娶你，小梦啊，人家都不嫌弃你流过孩子，你还挑什么？”
在这一刻，我就明白我当然要活下去，我还要活得很好，活得比这些人都要命长，我要看着他们一个个没有了富贵的生活，只能狗一样的在世上活着。
我要靠着对他们的恨，让自己活下去。
关于顾醒松这个人实在是乏善可陈，我对他唯一的印象是，他是和我一样的人，我问过他怎么还愿意娶我，他看着我，目光阴郁的让我怀疑他也有精神类疾病。
这男人告诉我：“我女朋友跳湖死了。”
我很惊讶，同时幸灾乐祸，我说：“我孩子，和孩子的父亲也都没了。”
顾醒松没有再接着我的话说什么，我后来生了个男孩，叫顾庭生，我并不喜欢这个孩子，从有了他到生下他，我想来想去，我唯一的想法就是——凭什么你能被生下来呢？
你活了下来。
可是我的孩子却没有了。
我知道这样的想法是不对的，顾庭生也是我的孩子，我大概也爱他，有时候我看着他那张很漂亮的男孩子的脸，也会想这不正是我心目中那个孩子的模样吗。可是很快我就会加倍的恨他，我不愿意再见到他了，我每次看到他，当我对他有一点心软时，我都会加倍的愧疚。
他不是我的孩子，我的孩子早就死了，死在了我二十一岁那年的冬天。
我时常觉得我是活不久的，我靠着恨又活了二十三年，恨这种感情是能把人折磨致死的，如果没有死，恨了二十三年，那么这样一个人也肯定是个疯子了。
大伯和大婶去了东南亚做劳工，我让他们活着，因为这样的活法比死更让他们痛苦。
袁家和顾家其他的人，纷纷让他们参与到海运生意中，以后大家相亲相爱的住到监狱里，还是一家人。
然后还有一个顾庭生，我有时候想应该杀了他才对，因为我的孩子都没有机会来到这世界上看这世界一眼，顾庭生又凭什么——凭什么活下来呢？
可是我看着他，又觉得死从来不是最好的惩罚方式，这是一个生下来就背负着罪恶的孩子，我后来就知道顾醒松那�
