毫无征兆-第15部分
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我塌着肩膀，半眯着眼睛，一脸生无可恋“这就是你把我一个人丢在车里的后果”
“看来没什么问题？还有力气挑刺呢？当初我就应该把你楸出来仍在那前不着村后不着店的地，跟着车把你一起装回来都算便宜你的，自己喝”
“不行了，要死了，要死了……。”
“好好好，快喝，快喝，喝完后试试体温，我倒要看看到底是烧糊涂了还是在跟我装糊涂”
我张大嘴巴，等着他把粥送到我嘴里。
“一会儿再吃两片退烧药，再睡一会儿，稻城去不成了，可以去色达的五明佛学院听觉姆诵经，在那里清洗灵魂”
“亏你还记得我们去稻城的目的”
“少在这里挑刺了，喝粥都堵不住你的嘴”他一口接着一口的把粥送进我嘴里，连咀嚼的机会都没留给我，搞得我差一点喷出来，流的满下巴都是残食，耿旭东直接用他的手背帮我擦拭，像个老父亲照顾他智障的傻儿子一样。
这大概是我和耿旭东之间最甜蜜的时光了吧？可能就连抱着西瓜坐在沙发上看电影的日子都比不过。那天早上我似乎完全摒弃了他在东京的弃我而去以及前夜和酷boy在酒吧卫生间热烈激吻的两道心墙，坠入在短暂而美好的甜蜜漩涡，不能自拔。我甚至有那么一瞬间觉得自己做了一个相当正确的决定，没有冲动的不告而别。我就是这么容易懂得知足啊，只要他的一点点好，就能盖过我所有的怨恨和不甘，重新被他的关爱和温柔填满。我多么希望自己可以就此摆脱掉那些困扰，遗忘掉那些肮脏，就算是这一切都是假象，我也甘愿永远活在这梦里。可是我依旧会怕，怕自己会突然清醒，怕到头来这场自欺欺人的幻梦变成我们最后的放纵。】
第23章 第二十三章
【不知道睡了多久，便被耿旭东硬生生的拖下床，告诉我“越是窝在床上越是好不了，要出去透透气”
于是耿旭东驾车带我前往色达县的五明佛学院，这里的海拔很高，差不多在4000米左右，本就氧气稀薄，再加之感冒导致的鼻塞，呼上一口气简直要了我的老命。不过耿旭东周到的给我准备了氧气瓶，同时还有一件绿色军大衣以及一顶土气到让我忍不住翻白眼的皮草帽子“你从哪里搞来的这些装备”
他嘿嘿一笑，表情贱痞“这就不用你管了”
穿上军大衣，戴上草皮帽子，拿着氧气瓶走下车，顺着山路前行，修行者自己动手一砖一瓦搭建的红色房子一点点收入眼底，它们错落有致，镶嵌在山脉之中。一路前行，经过觉姆的经堂，看到她们脱着鞋子正在上面修行，闭着眼睛低着头虔诚的诵经。
我和耿旭东对视，然后心照不宣的脱掉鞋子走进去站在最后面，学着她们的样子低头祈祷，觉姆的诵经声在我耳边环绕，很快，所有诵经以外的声音全部漂离在我脑海，我开始安静下来，听寻内心的声音，用灵魂去触碰、感知，虔诚的接受这场可以抛弃一切世俗的心灵洗礼。
很奇妙，我感受到了那股力量，似乎所有的污浊之物全部化为圣洁的信仰不停的在我心底冲撞，瞬间打开了我所有堵塞的血脉，高反和流感的症状顿时消失的无影无踪，这是身体的感受。而心的感受更多的是直抵灵魂的震撼和敬畏，就算我洗不清这世俗，却也算是到达过这圣洁之处，没能去往稻城的遗憾，在这一刻开始变得圆满。
走出经堂，继续上行，我仿佛也变成了那穿着红袍的行者，和耿旭东一前一后，低着头不语，我不知道他的感受如何，但我已经选择相信命运，并决心要忘掉那些不愉快，包括他的背叛和肆无忌惮。这不是妥协，而是发自内心的接受，坦然的接受。
我们一路都没有讲话，若是放在从前，我一定会胡思乱想一番，但这一次，心情出奇的平静，像一张白纸，一张原本乱糟糟的淋满笔墨的重新被染白和熨平的白纸。我似乎开始明白经堂祷告的真正意义，让我决心放下这一切的不是形式上的仪式感，而是我自己。
到达坛城转经处停下来时我们才有眼神的交流，终于卸下了防备和顾虑，变得平和而又温暖。当地的觉姆告诉我们在这里会得到至高无上的福泽和庇护，真正来此修行的人要转上10800圈才算是功德圆满，作为过路人，我们转了三圈用来感谢圣地带给我们的庇护。
在这里，已经能一眼望见那片神圣的红色乌托邦，但是并不完整，所以我们决定继续前行，这条路上的行人已经逐渐稀少，三三两两，坡路上的乱草被昨夜的那场冰雪覆盖，整条枝蔓上都裹满冰霜。我们顺着小路爬上山顶，放眼望去，半山的红色，半山的白雪，天空湛蓝，是比海还要深邃的颜色，香炉中的缥缈香气不断从红海中升起，阳光折射在塔尖上闪着熠熠生辉的光。我望着那片红色，望着那一条条将无数个灵魂居所串连起来的蜿蜒小路，它们通往最高处挂着经幡的天路，每一座红房子都带着一份信仰的寄托，散落在这片小世界的角落。我似乎找不到一个完美的词语来形容这片美景，如果有，我只想用热泪盈眶来形容我此刻的感受。
我突然偏过头望向耿旭东，我问他“我可以吻你吗？”
他笑着点头。
于是我抬起脚，在那片神圣的山巅之上吻向他的唇。
真情流露，吻到忘我。
我能说那一吻是我最美好的幻想吗？我幻想我们抛弃一切世俗，我幻想我们能够将欲望埋在这片净土，我幻想我们和万物都是素昧平生。
但这一切，都不过是我的幻想。
我问他“我可以吻你吗？”
他看着我，又看了看周围的人，摇着头笑了笑“我本以为这里能够洗清一切，但是我错了，我突然发现无论是哪，都洗不清世俗的目光”
“呵呵”我点头苦笑“耿旭东，我和世俗，你更在乎谁？”
“这本就是一个错误的选择题，没有答案”
“如果我偏要得到这个答案呢？”
“我会选择你”他看着我的眼睛，似乎望穿了我的灵魂“但是我躲不开这世俗，知道我当初从东京为什么离开吗？因为我觉得我再不逃我就躲不掉了”
“可是你为什么又回来了？”
“我是一个不太容易忘掉过去的人，我有想过忘掉你，但是我忘不掉”
“呵呵……忘不掉？忘不掉就回来继续折磨我、羞辱我，给我希望，再让我绝望？”
“不是你想的那样”
“那是怎样？”
“当初在我发现自己和别人不一样的时候我很恐慌，同性这个词成为了我的包袱，压得我喘不过气来，所以它成为了我的秘密，哪怕是后来我们在一起，我都没有将这个秘密告诉你。其实，在东京铁塔下那一天我有想过把这个秘密说给你听，但是我又突然做了一个决定，决定将这个秘密埋在那，就像一粒种子一样，让它永远的沉睡在那。可是你还是发现了我这个秘密，也许我是故意让你发现，也许真的是情已至此，我没有办法克制我的冲动。辉子是第一个给过我这个感觉的人，当初的我们比现在还要疯狂，可最后呢？他还是结婚了，现在又有了孩子，有些东西，我们不得已不放下，我们不可能一辈子都为自己而活，一想到很多年后你也会结婚，也要为人父，我就莫名的心痛，所以我逃了，因为我怕，怕我们最后的结果会像我和东子一样。逃到西藏以后我整个人变得都很平静，几乎每一天都流转在各个寺庙里，想了很多，包括你、辉子以及我整个人生，突然某一天我悟出了一个道理，这个世界的偏见和歧视从不会因为我是谁而消失掉，这跟我是不是同性没有关系，这不过是我觉得我遇到了一个彼此灵魂相吸的人，我觉得合适、有机会就大胆的谈一场恋爱而已，我根本不必花那么多的时间去揣摩别人的心思，所以我又回来了，找到你，决定要改变这一切，但是此时此刻我又忽然发现我失败了，我他妈的根本改变不了，我依然怯懦、恐惧、下意识的逃避”
“这世界干净吗？”
“污浊荡漾”
“你的心呢？”
“同样”
“但我不这样想”我仰着头咬着牙倔强的望着他。
2007年12月底，我们伫立在色达五明佛学院的山巅之上，寒风刺骨，但始终不敌心痛，他明明就在我身旁，我却顿感孤立无援，落魄潦倒，我的最后一点期待和渴望被他夺走了，是掠夺，是抢劫。
那一刻我又陷入了一个新的窘境，他的选择导致一个几乎不可能逾越的障碍横在我们中间，比背叛和逃离更难以跨域。我开始怀疑，怀疑自己，怀疑他，怀疑这世界，怀疑我们到底能不能走到最后，可我的挣扎似乎毫无意义，也看不到尽头。我好像一直都活在自己的幻想里，关于现实、关于非议、关于我的后半生都只存在于我所臆想的乌托邦世界里。我也有过担忧、恐惧和焦虑，但是因为有他在，这一切只是在我心中短暂停留就消失不见了。而他，和我不同，那个障碍一直都在，像根刺一样深深的扎在他自以为绝不会动摇实则卑微至极的自尊上，时刻警醒着他。我清楚的明白，从那一天起我们将走向两条截然不同的道路，或许，我和他心中所谓的那些自尊和世俗相比，根本不值一提。
我也一直在想，如果我们当初顺利的去了稻城，最后的结果会不会就不是现在这样？
我讨厌我的不甘和自我催眠。
驾车，启程，再出发。
我们都心事重重，一路沉默，甚至连眼神的交集都没有。直到竹巴龙金沙江大桥，耿旭东才忽然开口说话“要停留一会吗？这是川藏的交界线，听说两个人面对面站在一起就可以交换灵魂”
“真的吗？没听说过”我明知故问。
“不试试怎么知道？”
我们相视而笑，笑容里却塞满了心酸和沮丧。
走下车，彼此默契十足的点起一支烟，大概从东京分别以后我们就很少再吸同一根香烟，我没有主动递给他，他也没有主动递给我，或许这便是我们之间无形而致命的隔阂，又或许，我们都在叫着劲，谁都不肯低头，谁都不肯迈出第一步，就像我们当初彼此试探时一样。
我们站在大桥中央，吹着冷风，吐着烟雾，脚下是湍急的金沙江，远处是已经蒙上白雪的山口，在往前走，就正式进入藏地。我甚至还抱有一丝希望，自认为接下来的一段路才算是真正开始，又或许，我在赌，赌我们会惊天逆转，赌我们都会因此改变。我在等他主动提出面对面站在一起，这样一来，就算灵魂没有交换，我们的心情至少也会因此颇感愉悦，也算是为接下来的路铺上一个好兆头，可是直到一根烟燃烧殆尽，他依旧默不作声。
我掐掉烟头，转身问他“还尝试吗？”
他轻笑“算了吧”
一句算了吧，让我本就渺小的希望彻底幻灭，比希望幻灭更让我难以承受的是无论如何也填不满的伤感，就算再多的关怀和爱意都无法将我拯救了。他变了，变得让我陌生，甚至心生厌倦。
或许，他是因我改变的。
我已经开始后悔了，后悔提出来到西藏，后悔跟他再次同行。如果再继续这样下去，我们定会闹个分崩离析的下场，倒不如就此割舍，趁最糟糕的事态来临前给彼此留个还不算太坏的念想。于是我开始计划着在到下一个酒店之后，偷偷离开，就像他在东京不辞而别一样。
或许，我在报复。】
第24章 第二十四章
【正式进入西藏后，又一轮考验接踵而至，被上帝捉弄的酸臭味越来越浓郁。入境时，排长队接受警察检查证件，差不多耗费了一个小时，刚刚行出检查站，又遇到了交通管制，寸步难行，高反和饥肠辘辘的双层打击简直让我痛不欲生。好不容易逃出交通管制，又不幸在较差的路况中遭遇了三个多小时的大堵车，心态崩的四分五裂，去往酒店时已经筋疲力尽，偷偷逃离的想法完全抛之脑后。
第二天清晨，我依然凭借着强大的意志力早早的从床上爬起来，但是我的决心已然松塌，更准确的来说，我做不到像他那样决绝。
站在窗前，点起一支烟，思考良久，也许是孩子气作怪，还是决定要走。只不过在收拾衣物时，我故意把动作放慢，将情绪放大，不断的闹出动静，好让他听到。我承认，只要他稍作挽留，我便绝不会走。
可是他没有，只是假装从睡梦中醒来，抬头看了我一眼“你要干嘛？”
我完全没有理会，装上最后一件衣服便倔强的拉起行李箱。
“你要走？”他起身，随后点起一支烟坐在床边，和前天的样子如出一辙，似乎完全没有挽留我的打算。
我也一样，他越是这番态度我越是坚定决心，于是拉着行李箱便走向房门。
“林坤”
他叫了我名字，我停下了，心脏不断加速，仿佛要从口中跳出。
“真的要走？”
“你说呢？”我冷笑。
“好，我不留你，也留不住你”
跳到喉咙的心脏瞬间被一块重石砸向谷底，我他妈的就不应该停下，我这是在自取其辱。
“其实我想了好久，我一直在想我们究竟能走多远？走到最后又会是什么结果？我以前不是这样，你知道的。但和你在一起久了之后我也开始习惯把事情往最坏的方向想，我原以为我不会因谁而改变的，但事实上我已经被你改变了”
“你想说什么？”
“我不知道在继续下去到底是对还是错？我迷路了”
“这要取决于你，我的想法从来没变过，就算是错的，我也会陪你一错到底，但是我现在看不到希望了”
“我不想你恨我，我知道因为我的出现，让你整个人生都变得很混乱，和我改变你比起来，你改变我的那些根本不值一提。我们能走到今天太不容易，习惯久了，分开突然冒出来，难免心生落寂，事到如今，说得越多就越难堪，如果你执意要走，我希望我们能好聚好散”
“好啊，那就好聚好散”我放下行李箱，走向他，装作欣然接受的样子向他敞开怀抱，事实上早已心如刀绞。直到现在他都不敢真心面对我，把最后的选择抛给我，把自私自利说的如此冠冕堂皇。不过也好，我终归还是看透了他。
他犹豫了，看了我一眼又迅速低下头，苦笑着把香烟捻灭“能答应我一件事吗？”
“你说呢”
“我们再试着走最后一程，至少要一起去趟拉萨，也算是为我们彼此寻个结果，如果那个时候你改变了决定，我们就�
