毫无征兆-第7部分
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匆匆告别，继续上路。
姑娘说要在这里多停留几天，和过去彻底做个了断，我羡慕她的心态和执着，如果换做是我，我会怎么做？想了又想，还是找不到方法。那索性就听她的吧，既然忘不掉就留在过去吧，更何况我从来都没有做过忘记他的打算。也许我和那个姑娘一样，只是一直在寻找让自己良心过得去的方法，她的终点在稻城，而我的终点还在前方——拉萨。
在我的记忆里，有一个和她性格很像的姑娘曾走进过我和耿旭东的世界，如果没有我，耿旭东也许会和她恋爱，甚至结婚、生子。
【那个耐人寻味的雨夜过后，我开始莫名的发慌。我原以为我们经历这些之后我便可以顺利脱离苦海，不用再整天苦恼于他内心的想法，但是他对我的折磨并未远去。我们之间没有想象中的如胶似漆，也没再亲吻过，因为真的找不到适宜的时机。也没有异常的冷淡或默不作声，反而他开始对我出奇的礼貌，这无疑是一种变相的冷落，这让我感到害怕。我开始怀疑他那天早晨对我说的话是否只是安慰？他不想伤害我，他在维护我的自尊，所以才有了那句故意迎合我的情话。然后等到哪一天便偷偷溜走，再也不联系，再也不会相见，就像这所有的一切都未曾发生过一样。
不行，我不能再这样胡思乱想下去，我要主动寻找答案，我要确认，确认他是否真心，确认他对我所做的一切是否出于他内心的渴望，而并非一时冲动之举。
所以接下来的那天夜里我抱着被子敲响了他的门“今天晚上我想和你一起睡”
他转手开了灯，靠在床头上，只有一条毛毯搭在他的腹下“我以为你不愿意”他的笑容里带着调戏的韵味。
故作不屑的回以微笑，反手将被子扔向他，慢慢滑向他的床，把手伸进枕头下面，努力探寻他的味道，但是怕他发现，所以顺势做出了一个深呼吸的声音，然后把后脑勺留给了他。
他跨过我的身体关掉灯，灯关掉后并没有从我的身体上拿下去，顺势将手掌慢慢滑向我的后背，我转头看向他，他突然停了下来“怎么了？”
“你在故意冷落我”我说出了我的疑问。
“哪有？明明是你在冷落我，我以为你后悔了”
“无论做什么，我都不会后悔”
他愣住了，显然是被我坚决的态度吓住了。
“你呢？”我继续质问他。
“我？是否后悔吗？如果我说我还真有那么一点呢？”
“呵呵”我冷笑“早就猜到了”
“喂，你怎么能这么无趣”他抱住我的后背，把嘴巴凑到我的耳边“我跟你开玩笑的”
“你知道的，我不想你开这样的玩笑，我不希望这一切这么快就结束”
“好，那就听你的”他开始亲吻我。
但是我所表现出的完全是一副性冷淡的态度，因为我还在担忧另一件事“你还会离开北京吗？”
“你想让我离开吗？”
“我想听你的回答”
“你只要跟我说想要让我留下来我就继续留下来”
我苦笑。他在主导我，想要让我欲擒故纵，我明明知道，但我还是妥协了“耿旭东，留在这吧，不要走了”
“你知道我等这句话等了多久吗？”
“你知道我等你说你知道这句话等了多久吗？”我没有说出来，一把咬住了他的唇，疯狂的亲吻他，我不允许我们之间再错过一秒钟，从来没有这样强烈过，那种想要得到他、那种想要被他需要的欲望。
“我想知道你是从什么时候开始的？”
缠绵过后，耿旭东从身后抱着我，把脸埋在我的后背。
“我不知道”我回答他“也许是从你走进我家门的那个时候就开始了，也许是我听到你说要离开北京的时候，也许是在我接你回家的那天路上给你点烟的那个时候，也许这些都不是，毫无征兆的就陷进去了”
“你想知道我是从什么时候开始的吗？”他抬起头，一只手拄在床上，一只手搭在我的肩膀。
“想……”我拉长声音“又不想”
“你总是这样，所以我们花了这么多时间才走到这一步”
“我突然想知道了”我是真的想知道了，出于好奇，而并非迎合，因为听他的意思似乎早就开始了。
“这就对了”他欣慰的笑了“是从你跟我说‘我怕我会习惯你’那一刻”
“我说过这句话吗？”我有点慌了。
“就在国贸大厦那”
“我真的有说过吗？”我在努力确认。
“没有”他果然在骗我。
“但是我感受到了”他竟然在酝酿情话。不，这并非简单的情话，这无疑是神奇的，我明明没有说出来，但是被他猜到了，原来他早就看穿了一切。
“你为什么不告诉我？”
“你又没有说出来，我为什么要告诉你”
“啊……”我吼了出来，这令我追悔莫及。
他开始偷笑。
“你在得意忘形？”
“没有”他还在笑“我以为你知道”
“你总是这样，总以为我知道，所以我们错过了这么多”我学着他刚刚说话的语气顺利甩锅。
“是我的错？”
“难道是我的错？”
“都不是”他吻了一下我的唇，他在安抚我“是考验，是上天对我们的考验，是我们对彼此的考验”
“可我还是不平衡啊！明明不用浪费这么多时间的……等等，那为什么那天在浴室你还表现出一副像自己受到侵犯的样子？”
“本能”
“本能？”
“也许是吧，我必须要承认，我喜欢女人，对于上床这种事也只幻想过和女人，但你是个列外”
“只是个例外？”
“我知道这样说一定会伤到你，但是我不想骗你。难道你不是如此吗？在我之前你有想过会和其他男人做这样的事吗？没有吧？找不到任何理由，只不过这个人是你、是我罢了”
他的坦诚让我心安，我喜欢这种赤诚相对的感觉，不用任何掩饰任何，直接把心端到我的面前，并告诉我：你看啊，现在这颗心只为你一个人跳，你还在担忧什么？
我还在担忧什么？
我在担忧吗？
我不知道。但为什么我又莫名的慌了起来，并顿时有一些恶心，我所恶心的并不是因为我们做了违反伦理道德的事情，恶心的是我自己。我不知道我为什么会变成这样，我不确定在他之前我是否还想过和其他男人做这样的事情。于是我努力翻掘自己二十几年的记忆，确认自己是否早就在这之前就漏出了什么马脚，只是我没有发现而已？
记忆停留在我情窦初开的那一年，也许是十四岁，也许是十五岁，我和一个男孩深夜里在他的卧室里彼此相互□□，这算是吗？我当时有想过跟他做和耿旭东相同的事情吗？没有，我敢确定，这一切都不过是来自荷尔蒙的刺激，是好奇心在作祟，搞不好我们在做那件事的时候心里想的是某个女孩。
我仍不死心，继续翻掘我的记忆，无论如何也找不出第二个令我倍感疑惑的事情。也就是说，在耿旭东出现在我的世界之前，我根本没有任何偏移的迹象，更没有想过和其他男人做同样的事情，对，绝对没有。我甚至厌恶这种行为，觉得不可理喻，可我现在为何会变成这样？难道最好的解释真的正如耿旭东所说的那样，不过这个人是他罢了？
对，一定是这样。
我也许是在安慰自己，也许真的已经完全确信。
我不知道。】
第11章 第十一章
【在这之后我们之间的关系一直处在奇妙的状态，我没有主动搬到他的屋子里，他也没有表现出任何想要搬到我屋子里的迹象，奇怪的是我喜欢这种心照不宣的感觉，虽然经常默不作声，但相视而笑时也不会尴尬，庆幸的是我终于不用在整天苦恼于他内心的想法，自讨苦吃。这些天里，整个世界都是甜的。
在这期间我们还做了两个只属于我们之间的暧昧游戏。
第一个游戏起源于我们共同看完《断背山》之后。
我们座靠在沙发上，沉默了许久，连呼吸声都变得小心翼翼，我点起一支烟，问他“我们以后会不会也变成这样？”
“我不知道，但我知道我们都不会死这么早！”他没有开玩笑，是很认真的回答我，我能感受得到他和我一样一直处在恩尼斯想念杰克的压抑情绪中。
他伸手去拿烟，我拦住了他，同时把指尖的香烟递到他嘴边“答应我，以后不管什么时候，只要我们在一起就抽同一根烟”
他笑了笑，随手便拿起他放在茶几上的烟一把扔进了垃圾桶里，慢慢咬住我的烟嘴，深深的吸了一口“日本七星，看来我以后要学会习惯这个味道了”
“相信我，你会离不开它的！”
“就像离不开你一样？”他总是这样，情话脱口而出。
可是我明明早就过了听情话的年纪，但还是会沉浸其中不能自拔。原来情话真的永远都不会过时，总是那么动听，不管何时何地，不管是真诚与否。
我看着他的眼睛，彼此的瞳孔里只拥有彼此：纯净、美好又充满爱意。就像…。。某个风和日丽的午后，两个第一次恋爱的人相约在公园的角落，他们望着彼此，什么都不用说，什么都不用做，时间一点点的过，但并不觉得浪费，尽情的享受那一刻。他们没有刻意铭记，但是无论什么时候只要回想起这段时光总会带着一丝笑意。不管未来怎样，是好是坏，它从始而终都是最难能可贵的一刻。
第二个游戏是在我们缠绵过后分享同一根烟的时候，我突然提议“我们玩一个反义词游戏吧？”
“怎么玩？”听他的语气兴致还算不错。
我随手打开床头灯，和他相视而坐，很认真的看着他“我的反义词是谁？”
“你的反义词是谁？”他皱了皱眉头。
我在等他回答，以他的聪明不可能猜不到。
“是……我？”
“难道还会有第二个人吗？”
他瞥了我一眼，然后开始傻笑，一种带有强烈求生欲望的笑。他夺过我的手，放在他的鼻尖，闭着眼睛嗅着我指尖的味道，他看起来很疯狂，但他的动作却非常轻柔，像把玩一个异常珍贵的物件。他这是在向我示爱吗？不，他正在“心机”的讨好我，并企图用这种方式让我臣服于他。我总是这样，明明猜到了他的诡计，可还是无法抗拒。
“这回该轮到你了”我抽回手，不想让他得逞。
但是他并没有死心，慢慢扒开我盘起的双腿，开始抚摸的脚趾，继续讨好我“我该怎么做？”
“问我你的反义词是谁”
“我的反义词是谁？”他脱口而出。
“不是，是你的反义词”
“我没懂？”
“你不需要懂”
“好吧”他坏笑，明显是故意的“你的反义词是谁？”
我酝酿好情绪，深情满满的回答“是你”
“我知道”他有点得意。
“那我们再玩一次”
他点头。
“你的反义词是谁？”我问。
“是我”他回答。
“你的反义词是谁？”他问。
“是你”我回答。
在那之后的每一天夜里我们几乎都会玩上一两次反义词游戏，我始终认为反义词游戏是我和他之间最隐晦、最独特、最浪漫、最引以为豪的示爱方式。可是后来我突然发现无论是我回答还是他回答，得到应许的那个人永远都是他，我好像一直都是那个追在他身后跑的人，庆幸的是我并不是输家，可悲的是他也未能成为赢家，一路追求平衡，也一路打破平衡，到最后，我们谁也没有回头。
原来爱情里真的没有输赢，只是这一切在许多年之后我方才领悟。
这些天里我们几乎整天都猫在屋子里，肩靠肩坐在沙发上，吹着空调，啃着西瓜，偶尔重温两部老电影。这是我二十几年来真正意义上的享受时光，也是我从前想都不敢想象的，总觉得这样的日子离我很遥远或者根本不可能发生在自己身上。换句话来说，觉得自己不配拥有这种安逸。正因为如此，我才会无比珍惜，甚至能感受到时间在身上游走，缓慢的、轻柔的，像是对初生婴儿般的呵护。这无疑是奢侈的，是上天馈赠给我们的，我在珍惜它的同时也倍感恐惧，害怕它会破碎、会消失。哪怕不至于此，也怕自己对他的过度依赖会让我陷入新的困惑，那便是：怎样才能跟上他的步伐？
我知道，我们之所以很少走出屋子，天气燥热应该只是借口，虽然他没说，我也能感受的到他畏惧旁人鄙夷的目光，我也同样。偶尔出去吃饭时我们总会下意识的划开距离，行走在一起更像朋友或者兄弟，而并非恋人。之后的几次游泳馆避暑也都玩的不尽兴，再也找不到最初的那种心动和乐趣。我们在刻意营造这种氛围，是在扮演角色，而不是真的做自己，更无可奈何的是我们好像都从心底默认这是一种见不得光的勾当。我虽然能够接受这种好似做贼一样的日常，但心里也难免会抗拒，在接下来的某一天这种不平衡达到了顶点。
某天中午我刚从房间里走出来，耿旭东便急着让我去洗漱并同时给我找好了衣服。他企求我陪他去西城取自行车。原来在我担忧他是否不辞而别的那天他是出去补拍了，由于突如其来的大雨他只能将自行车留在拍摄地，乘坐地铁回家，所以才有了之后的浴室风波。
这是我们确认关系后第一次远行，与之前的每一次都不同，或者说和我想象中的大相径庭。感受不到半点愉悦，甚至委屈、压抑、愤怒。我们是乘坐地铁去往西城，在地铁上不约而同的上了两个车厢，整整半个小时的车程，中间换成线路，我们都没有并肩一起，更别提什么交谈。
这是我第一次强烈的感受到不公，怒火在我身上燃烧，却也只能无限度的隐忍，我们明明可以走在一起像正常朋友之间一样交流，可是我们都怕漏出破绽，怕被路人猜测、揣摩。于是我开始在无意识间自我怀疑，在生存和毁灭的真理间谋寻出路，我多么想冲破锋利的姿态一把拥抱住他，去他妈的人性和世俗，我要在冰块上燃起一簇火焰，可是我做不到，任凭我肆意挣扎，也找不到任何出口，我们被囚困在一节车厢内，望得见却触碰不到。性别，似乎是阻挠我们从黑暗到光明间的最沉重的一道枷锁。
走出地铁口后，耿旭东大概意识到了我衰落的情绪，于是他开始努力调和气氛“带烟了吗？”
我没有回话，甚至都没抬头看他一眼，拿出烟便递给他。
“怎么了？这么不愉快？”他夹着烟递到我嘴边，我一把推开他，浑身上下都写着冷漠“虚伪”
“你在说我吗？”他继续把烟递过来。
“这回不怕别人看到�
