俗艳人生-第13部分

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来，要把他推开，赵珏怒斥，你现在还要计较这些？
　　林展面色不善，却还是忍耐着缩回了手。
　　他走到我跟前，朝我递来手，他对我说，小然，牵着我。
　　现在是什么时候，为什么林展还要说这话？
　　我只觉得自己的脑袋里有无数面锣鼓在敲打作响，我很累，很痛，很难受，很煎熬。
　　我没有顾及林展，而是拢紧了赵珏，我轻声微弱道，带我过去。
　　医院在电话里说的很清楚，当场死亡。
　　可我不相信的。
　　这种事，怎么能叫人相信？怎么能让人承认？
　　我踉踉跄跄的走过去，心里头，有一万种的不信服，一万种不可能，可当我真的见到时，那些如果万一也许筑成的壁垒通通塌陷，如数成了废墟尘埃。
　　跌落的碎片砸在了我的身上，鲜血从我皮肉四溢，从我眼眶流淌，从我心底渗透。
　　我死了。
　　跌跪在地上，我看着前头一尺间隔的三块白布，不大明白，不太识明，这是否是我的父母，是否是我的胞弟，是否是我仅存的血亲。
　　我为了什么逃出来的？
　　十年囚禁凌虐，记忆成了破洞百出的一张纸，那就算是扎了再多的洞，碎了再多的角，那正中央，明明晃晃的却还留着两个字，父母。
　　我从不曾忘记他们，这么多年来，支持着我，让我活下来的希望，便是这两个字。
　　我期盼我渴望我每日都在心中默念着，什么时候能回到家里？什么时候能见到爸爸妈妈？什么时候能如小时候一般，合家安乐。
　　赵珏从身后搂住我，我的身体蜷成了一团，无数碎片刺入我的体内，我不停的哭，胸口像是有一个破洞，紧绷难受让人无法呼吸。
　　我被彻底碾碎了，百万吨的卡车从我身体上滚压过去，我的四肢百骸筋骨血肉全都粉碎。
　　我不停地尖叫，嘶吼、哭喊，我不理解不明白，为什么是我，难道我承受的折磨还不够多吗？
　　是我做错了什么吗？
　　是我的过错，如果不是我让他们把弟弟送到乡下，便不会如此。
　　一切都是我，我为什么要逃出来，我为什么要离开地下室，我为什么要去祸害他们，是我的错，是我的过错，是我卑鄙，是我无耻。
　　有人过来扶我，说我情绪太激动，不能这么下去。
　　他们把我拖开，我挣扎着，不愿离开，我抱住赵珏，让他帮帮我，我不想离开这里，我想和我家人待在一块。
　　我几乎拥在赵珏怀里，当时只觉得他是我的依靠，就如出逃后见到的是他那般，他成了我的全部。
　　那感情太过强烈，我的失态我的不被控制都被人看在了眼里，林展朝我走来，手箍在我的腕间，他面无表情神色如霜，他攥着我的手臂，把我用力拖拽。
　　我的脚踝像是被钝器击打，他拉着我到外面，把我丢到长椅上，我双手捂脸，不停的哭。
　　赵珏跑来，手贴在我的后背，与林展对峙。
　　赵珏的声音低沉，你这是在做什么？何必要把他拉出来？
　　我听到林展说，他的情绪那么激动，医生说，他在这么下去会休克，你看看他那样子。
　　生死是大事，他这样有什么错？
　　是没错，可这不该你来安慰。
　　赵珏冷笑，他说，我从小和他认识，我找了他十年，你呢？
　　林展一把拨开赵珏的手，他揽住我的肩膀，我哆嗦一下，被他扣在怀里，我听到他的声音，如刀如斧，一寸寸一下下砍在我的心口。
　　林展说，你找了他十年，你为什么找他，还不是因为你心里愧疚，当初如果不是因为你，徐立然会被囚禁？
　　是你，把他一个人丢在了那里，是你因为害怕而不管他，事后你的家人都做了什么，因为害怕承担责任，连夜带着你离开，他们家想要找你们时，你们已经人去楼空，当年，如果你能把当时的具体情况和警察说出来，他就不会被囚禁十年了。
　　林展他在说什么？
　　他知道他在说什么吗？
　　他那不是真相，是凌迟酷刑时，落下的最后一刀。
　　我不停地发抖，像是坠入了冰河，我听到林展的声音，高扬亢奋，像是在吹奏胜利号角，他总是这样，易激动易暴躁，他站在他的制高点，批判着另外一个人时，有没有想过我的感受。
　　他说，赵珏，你现在想要来补偿徐立然，骗他一个缺了记忆的人？你不觉得无耻吗？
　　“啪”的一声，我收回手，林展一愣，我随即挣扎推开他，我慢慢站起来，看着他。
　　林展捂着下颚，那里留下了一个我轻飘飘的巴掌。
　　他满脸无措不解，问我，怎么了？
　　我盯着他，目如死灰，我指着赵珏，目视着林展，我对他说，如果不是他，我可能活不下去了。
　　十年前的事，忘记了，就忘记了，为什么你要提起。
　　你有没有想过我，我什么都不剩了，你却还要把我这一点点的希望都要被剥夺而去吗？
　　为什么要这样对我，林展你想让我做什么？
　　我质问他，也在质问自己。
　　是啊，我要做什么？
　　我没了家，就又什么都没了。
　　林展眼里闪过痛苦，他上前一步，我却后退。
　　我听到他的声音焦灼，他说，不，你还有我，我……
　　我打断了他，够了吧，别再说了，你只不过是想要一个和你一样的人，你根本不理解我，你不能成为我，你也不会是我的所有。
　　没有人会是我的全部，不再会有人成为我生命里的支柱了。
　　我推开林展，赵珏想要来扶我，又缩了回去。
　　我回头看他一眼，他怔怔的看着我，我艰难呼吸，只觉得这一切都是压抑的。
　　我停顿下来，我缓缓呼吸，问他，十年前的我，是不是真的很让人讨厌。
　　赵珏嘴唇微张，我笑了，你说我像个胖虎，喜欢欺负人，所以你也讨厌我对不对，把我丢下，任我一个人在那么黑的地方，我找了你很久，你却一直都没出现。
　　他没再说话，沉默不语的样子尤其可笑，我点着头，又说，我现在算是知道了，也许这是我的报应。
　　赵珏突然抬手，攥住我的手腕，我看着那攀在我身上的五根手指，我握紧拳头，用手一根根掰开，我对他说，我们以后不再是朋友，再也不是了。
　　家中白事，不是我一个人能主理的，那日之后，家里便来了很多人，他们聚在一起，琐碎讨论。
　　我躲在房里，不愿出来，不敢出来，像是行尸走肉，在昏暗的看不到光的房间内畏畏缩缩兀自哭泣。
　　我想起了很多事，十年前的往事，十年后的如今，像是斑驳的锈迹斑斑的一条铁路，属于我的那般列车也许早就在断开的铁轨上，坠入了悬崖。
　　埋在湿透了的枕巾上，我听到房门被敲响，而后是长辈小心翼翼的声音，她说，立然，出来吃饭了，今天大家都在。
　　这一日，是我家人的丧礼。
　　我一愣，恍惚间，又看到了妈妈那日离开前，穿着杏黄色的长裙，问我好不好看。
　　我说了什么？
　　我说好看了对吗？
　　如果没说好看，那该有多遗憾啊。
　　我让自己振作一次，就这一次，我得像个人。
　　于是我出门，我去磕头祭拜，我跪在灵堂前，伴随着诵读的经语，哭到泣不成声。
　　我趴在那蒲团之上，有人过来扶我，是家中亲戚，他们抚摸我的背脊，温声安慰。
　　我其实根本不需要什么安慰，我想，我需要酒精、需要药物、需要能让我不能自己无法清醒的东西。
　　之后，我不再外出，不再去烘焙班，我整日待在家里，趴在沙发上，胃空荡荡的，却再也不会有人来叮嘱我，让我按时吃饭了。
　　林展与赵珏来找过我，他们在门外，我在屋子里，我不开门，我谁也不想见。
　　这般的日子过的艰难又缓慢，时间又是以时针形式一寸寸推动。
　　散发着腐臭弥漫着血腥的秋意消去了，一层冰寒袭来，花草枯萎，泥土里翻滚着死去小虫的尸骸。
　　我簇在窗口，寒风迎面，看着楼下萧条，我慢慢站了起来，走到门口，推开了那扇关了几月的门。
　　那一日，我是去喝酒的，我买了一袋装的酒水，坐在江河边的草地上，手指冻得发麻发红，眼眶流着干泪，嘴唇贴在冰寒的易拉罐口，唇齿被啜的生疼。
　　可酒精侵入胃部的感觉，又如火一般烧灼着，竟然让我觉得还会舒服些。
　　我在江边枯坐了很久，直到夜深，袋中的酒尽数快要喝完，我捂着发麻的膝盖，缓缓站了起来。
　　我喝了很多酒，身体逐渐发热，踉踉跄跄的回去。
　　周遭是隆冬的寂寥，街道空荡，我抱着酒瓶，跌跌撞撞回到家门前，我盯着那扇红棕色的门，我轻轻叩动，小心翼翼喊着。
　　妈妈，我回来了，爸爸我回来了，还有弟弟，我回来了。
　　没人回应，无人回应，我昂起头，看着晕转着的感应灯，我在原地打转，我四处寻找着自己的家，却没有门为我开了。
　　耳边“叮”的一声，是电梯门打开的声音，我慢慢蹲下，跪在地上，把脸埋在膝盖里，酒瓶抵在我的腹上，胃部凹陷下去，干呕难受。
　　我想，我快死了。
　　可我为什么还没死？
　　我在心里哀呼，身体震颤，我不明白，我什么都没了，什么都不剩了，为什么还要留在这世上。
　　就在我堕入无边无际的沼泽深壑时，有人轻轻把我捞起，我呜咽一声，疲惫到连脖颈都抬不起来。
　　立然，有我在，乖，不要害怕，我在这里。
　　熟悉的沉稳的声音在耳边念着，我徒然一抖，回头，便看到了林朝堂深刻的眉眼，他沉沉静静的看着我，张开双臂，像是搂抱一个婴孩一般，小心翼翼的环住了我。
　　他说，我带你回家。


第27章　
　　我不喜欢冬天，体质畏寒，一到冬日就犯懒困倦，畏畏缩缩窝在家里，裹着棉厚的毛毯，靠在床边的沙发上。
　　这天的阳光明媚，暖阳光穿透云层，落在大片玻璃上，毛毯被晒的发烫，我蜷在上头，昏昏欲睡。
　　林朝堂拿了一本书，慢慢朝我走来，他站在我身前，挡住了一小撮光晕，却投下大片阴影。
　　我掀开眼皮，林朝堂脸上带着温和的笑，他伸手在我额头上轻轻碰了碰，问我，头还疼吗？
　　我扯着毛毯，把脸埋在里面，我摇头，说好些了。
　　林朝堂又把水杯都给我，我双手接过，他则从桌上药盒里拿了几粒药片，递到我嘴边，他说，把药吃了。
　　我前几天在河边吹风喝酒，把自己身体搞坏了，林朝堂把我接回他家里，当夜我便发热说胡话，他连夜带我去急诊。
　　我烧的迷糊，在医院里躺了三天，高烧不退，还真的应了那句话，哀莫大于心死。
　　我躺在病床上的时候，脑袋里想着的是与父母家弟团聚，黄泉下的路是什么样子，是忐忐忑忑的独木桥还是饿殍遍野的忘川水。
　　我不想醒来，不想好起来，我头昏脑胀浑身都在疼，从里到外，从心室开始，一寸寸一点点蔓延开。
　　可在我意志消沉身心俱疲的时候，却有人握着我的手，紧紧攥着。
　　那重量就好像是沉入海底的人手中的一块浮木，我沉沉浮浮在翻滚着白浪海水中跌跌撞撞。
　　冰冷的海浪淹没拍打过我的发顶，胸腔内滚烫，呼吸变得急促艰难，我呜咽求救，在那么难受的关头，又害怕疼痛，不想死了。
　　多可笑啊，我之前明明下了决心离开这刻薄的凡间，去碧落黄泉，去阴阳大道，去能让我忘记一切的地方。
　　可我又后悔了，我害怕了，我心里忐忑，又不安，求生欲逐渐升腾，挥舞起帆，夺回了主场。
　　而在这几天里，自始自终，那双紧握着我的手，从未放开过。
　　我睁开眼，视线还是模糊，隐隐约约的人影落在我的眼里，透过一层迷雾般的光线，我挣扎着看去，那雾气逐渐散开，我看到了林朝堂。


第28章　
　　林朝堂的目光像是一匹月光，淋在我的身上。
　　他把我带回他的家里，对我悉心照料，温待着我，就好似我是娇弱易摧的兰花。
　　我早起时没有胃口，他便特地订购了一家极难吃到的餐馆早食，每日都是一大早开车去自取，回来时把我唤起来，要我按时吃着。
　　他工作其实并不松散，在他家里，我也时常能听到他与人通话视频，眉间往往是揉着皱褶，却才看向我时，松弛下来，朝我温驯的笑着。
　　在他工作时，他也会在中午开车，或带着食物过来，或载着我出去吃。
　　他日日顾及着我的一日三餐，给我说他日常生活里好玩有趣的事情，我知道他不会说笑话，但我看着他绞尽脑汁的样子，便又不忍心不笑，卷起嘴角，朝他露出些许笑颜。
　　我有时候会梦魇，乌糟糟的一团纷乱的梦境，被现实里所折磨，到了梦里依然不能安生，哭着醒来，打着哆嗦，下意识的喊着，林朝堂便睡在隔壁房间，他推开我的门，快步走了过来。
　　我卷着毯子，他开了壁灯，暖橘色的光晕在我的脸上，有泪痕爬过，他弯下腰，把我抱着，轻轻的抚着我的后背，他问我，立然，做噩梦了吗？
　　我哽咽，喉咙里像是堆积了一堆的破铜烂铁，发出来的声音嘶哑，我说，我好害怕。
　　他揉着我，叹息，他对我说，别害怕，有他在。
　　那天晚上，他安抚我睡下，却没有松开我的手，他撩开我的头发，隔着渐渐的光，我看到他眼底的温柔，他说，你先睡，我在这边陪着你，怕你又梦魇了。
　　我怔怔地看着他，我从来不知道，一个人能够对另外一个人这般尽心尽力无微不至。
　　我不敢相信的，我怎么敢相信。
　　我凭什么，能得到这般的温柔善意，我把他的手扯开，我把脸埋在枕头里，不敢去看他，我闷闷道，林朝堂，你为什么要对我这么好？是因为我和你那前任相像吗？
　　那问题其实早就在我心里沉疴，说我拿乔也好，说我不懂事也罢，我就是想问他。
　　他却只是轻叹一声，用手揉着我的后脑勺，一下接着一下，我感受着脑袋后头的重量，那里头似乎有些无奈，让我觉得熟悉，没由来的，我的眼眶湿了，喉咙酸涩。
　　林朝堂