俗艳人生-第14部分
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他却只是轻叹一声，用手揉着我的后脑勺，一下接着一下，我感受着脑袋后头的重量，那里头似乎有些无奈，让我觉得熟悉，没由来的，我的眼眶湿了，喉咙酸涩。
林朝堂对我说，
你和他一点都不像。
如果说，一开始我是存了那般目的接近你，觉得想象，觉得好奇。
可现在我看着你，是完全不会联系到旁人的。
你就是你，是我心里的徐立然，是最好的徐立然。
我说，我不好，这几天，我存了好多好多坏心思，我不明白，你为什么要带我回你家，你为什么待我这么好，你有什么目的，你想从我这里得到什么，我想了很多，你看我多卑鄙，我随意揣测着你，我一点都不好的。
我说着那些话，心里其实是忐忑不安，我知道自己现在是把林朝堂当作了一个避风湾，一块盾牌，他让我回避现实，让我可以不需要思考不用独处，我也知道，我是在利用他。
我一点都不喜欢这般的自己，可又能怎么办？
我想活下去。
于是我恬不知耻的接受着林朝堂的好意，拿着他的善良挡在我的身前避雨。
林朝堂听到我的话，却轻笑出声，林朝堂总是谦谦君子的模样，笑不露齿不出声，只是嘴角微微翘着，眼里带上些和风旭阳便好。
我是第一次听到他的笑声，不禁拉开被子一角，偷偷看他，恰好被他捕捉到视线。
我与他对视，下一秒，他把我捞起来，我的脸上被捂着细密汗水，撇开脸，他却捧着我的两颊，让我看着他。
而后，他凑过来，拨开我黏糊糊的头发，露出额头，他在我眉心落下浅浅一吻。
他对我说，小傻瓜，我的确是想要从你这里得到些什么？
我后背一凉，浑身僵硬，一颗心扑簌簌的坠下。
之后又听到他那类似于感叹的声音，他说，我想得到你。
我问他，
不是因为前任？
不是。
只是因为我？
是。
可我有什么好？
在我眼里就是最好的。
我不相信。
我看着他的眼睛，在他黑色瞳孔里找到了自己，满目苍夷存着深深质疑。
他拉着我的手，慢慢抬起，然后轻轻覆在他的心口。
他的心跳均匀缓慢，胸口有节奏的起伏，我的掌心似乎出汗了，手指紧绷，指关节无措的蜷缩，想要逃离，他却按着。
我听到他说，感情这种东西真的很奇妙，我原本以为自己会很难爱上一个人，可见到你之后是不一样的，我想照顾你，想关心你，我不忍心看到你哭，不愿意看到你难受。
立然，能否给我一个机会，能否相信我，让我对你好，让我照顾你。
我喃喃呓语，为什么？
林朝堂眯着眼，笑了，他温温柔柔圈着我的肩膀，他说，傻孩子，对一个人好，是不需要理由的。
第29章
对一个人好不需要理由。
因为这句话，因为这些字，因为他说话时温柔到极致的眉眼，我像是被他降住了，心中七窍不再流血，又似乎是从沼泽泥潭里找到了一条出路。
我开始听从林朝堂的话，不在无理取闹，不在任性妄为，不再作践自己的身体，我认真吃饭，努力的让自己平静下来，安稳下来，我想念着我的家人，却不再疯狂。
当有了一个空前的巨大的悲伤之后，身体的一些其他疑难杂症，似乎都不治而愈了。
如今，那十年囚禁对于我来说，就像是只找到单个的袜子、冰天雪地里被浇灭的火柴又或者是浮潜是漏了的氧气瓶。
袜子可以重新买，火柴能够再点燃，氧气瓶漏了只要我探出头，又是大片可以吸食的空气。
我还能活下去，还能走下去，还能一如平常。
只是逝者已矣，爸爸妈妈还有弟弟是真的不在了。
所以，你更要好好的活下去。
林朝堂总是这般来劝导我，他像是我那崎岖山路上的前锋，他推着我，一步步让我往上走，他带我去悬崖之上，让我站在山巅高处，他让我看到了朝阳看到了和风看到了大片大片簇在一起的云。
他说，立然，你的人生才刚刚开始，不要轻言放弃，不要失去信心，摔倒了就爬起来，爬不起来还有我，我会扶着你，我会站在你这边，你的家人在天上若能看到你积极向上的样子，也会觉得欣慰的。
我好像进入了一个空前的盛大的开满鲜花的玻璃房内，林朝堂替我修剪枯败了的枝叶，为我遮风挡雨，他妥帖安置，小心对待，我却不知如何回报他。
林朝堂为我换了新的手机，旧的那部在我喝醉酒那天被我摔坏了，屏幕裂了一大块，勉勉强强制成了小半月，整块屏幕终于还是完全碎了。
新的手机据说是最新款，还能用脸解锁，我靠在沙发上，像是得到了一个新奇的玩具，拿着手机，让林朝堂教我怎么玩。
他的手穿过我的后颈，搭在我的肩膀上，我挨在他的左侧，他点开手机屏幕，我歪头看他，他捏着我的下巴，把我的脑袋转过去，在我耳边轻声道，看着摄像头。
我晕晕乎乎的看着镜头，他轻点屏幕，画面定格下来的是我和他间距甚微的脸。
你在拍照？
我疑惑的看着他，林朝堂完全没有被我发现的窘迫，他抬起手，又用手机拍了好几张，我一脸的茫然，镜头定格下的都是我傻乎乎的模样，等我反应过来，他已经心满意足的收回了手，换了另一部手机，那才是他送给我的。
立然，好可爱。
林朝堂轻轻揩了一下我的脸，我眨巴眼，总算回神了。
回过神来第一件事，就是去抢手机删照片。
我朝他嚎，你怎么不说一下，我丑死了，不要拍，删了删了。
他往后缩，平日里一副温驯模样的林朝堂被我推在沙发上，我跪在他身边，整个人都攀到了他的身上。
我去掏手机，他则反手捏住了我的手腕，我一惊，人已经被他圈在了怀里，我的脑袋撞在他的胸口，闷声一下，鼓膜在响，心脏却停了一秒。
林朝堂的手覆在我的后背，施加了些许重量，我不能动，也突然不想动，我们无缝隙贴合，他的声音在我上方响起，还是那般温柔，像是月光，他说，立然，真的要删吗？我想和你有些合照。
他这是在装可怜吗？
为什么他的声音听起来是委委屈屈的？
我唔了一声，想要爬起来，却又因为后背上的手，而缩了回去，我只好昂起头，下巴搁在他的胸前肋骨上，我有些不好意思，我说，也不是不可以，只是你能不能让我有些准备，摆好姿势，我那样也太丑了。
不难看，很可爱。
他这般说着，覆在我背后的手向上移动，扣在我的后颈，一个吻落在我的额头上，我呆钝的看着他，我问他，你怎么又吻我？
他问，不可以吗？
我支支吾吾没回答，又听他说，我喜欢你，就想要亲亲你，可以吗，可以吻你吗？
在我印象里，林朝堂总是那般中规中矩温柔有礼进退得到，看此刻，这么看来，却又不是。
我怀疑我是否未曾真实的了解过林朝堂，我撑起自己的手，放置在他肩膀两侧，我低头看他，应该说是打量。
我与他四目相对，他的喜爱他的情愫未曾掩饰，我一眼就能看穿，我说，我之前以为你不是那种会把爱意直截了当的人。
他听了，愣了愣，随后笑了笑，是苦笑。
他对我说，的确，我习惯了用曲折蜿蜒的方式去爱人，不擅长表达自己，现在能这么和你说话，也许已经是我的极限了。
我说，为什么？我不明白。
因为喜欢你，不能走弯路。
他抬起手，捋开我额角的头发，指腹的温度从脸颊一寸寸滑落，最后碾在我的嘴唇上，他沿着浅显的纹路细细抚摸，他注视着我，问我，现在呢，我可以吻你了吗？
我嘴唇微微张开，含住了他的手指。
我觉得他的爱意就如大海汪洋，我根本无法抗拒，我就是那在风暴中被摧毁的小船孤舟，我卷入其中，被他的洋流所包拢，我的四肢百骸都沉浸在这温暖之中。
我放纵着自己，我沉溺其中，我不再回头看，我想被他宠溺，被他圈养，被他所爱。
原来被人喜欢爱护的感觉是这般美好，我心中窃窃想着，自私着。
时间又以秒针跃进，冬日的萧索似乎并未那么难捱，来年的时候，林朝堂问我，要不要和他一起回家。
第30章
我本来是有机会和爸爸妈妈还有弟弟一块过年的，可现在他们成了一方墓地里碑石上的拓字，而我留守在人间，把自己的心口的洞捂着，模仿着常人一般去生活去爱，去试图不让林朝堂失望。
他说要带我回家，我下意识的想要拒绝，可又不愿见他流露出失望的神色，我问他，可以吗？你的家人会不会不喜欢我？
林朝堂摸了摸我的头发，对我说，我很早就出柜了，他们都知道。
有多早？
十六七岁吧，还在读高中的时候。
我惊讶的看着他，林朝堂却是朝我潇洒一笑，那笑容像是轻狂像是不羁又像是林展，他说，谁没个年少气盛的时候呢？
我问他，你那个时候是怎么知道自己的性取向？
我对于这个其实很好奇，因为如若不是大伯，我也许并不会与男人在一起。
我的成长是因为旁人作祟，生生把我的那棵树拦腰折断，可林朝堂呢？是为什么？真的是有人会是天生喜欢同性？
林朝堂看着我好奇目光，抬起手，手指撩起我鬓角的发，像是抚摸小动物一般，有一下没一下摩挲着，他对我说，我初中的时候，便觉得自己和旁人不一样，有一次课间操的时候，和我一起打篮球的朋友撩起衣服擦着头上的汗，我就站在旁边看着。
林朝堂凑过来，我能感觉到他温热的呼吸，他说，然后，我就发现自己勃‘起了。
第一次对男生的肉｀体产生欲｀望，其实无关于情爱，是我自己大脑作祟。
林朝堂指着自己的太阳穴，他说，一开始我也会害怕，毕竟那个时候谁都不会来和你说，同性恋其实是正常的，于是我低沉了一段时间，后来机缘巧合，在书店买书的时候，找到了一本关于这方面故事的书。
我开始明白，原来对于我当时状况的情感是有名词可以来形容的，我不是异类，我只是爱的人不同。
我静静听着，又觉得是见到了另外一个不同的林朝堂，他和我说了很多，他经历过的事，有趣的繁琐的让他烦心的，他知无不言，都和我说了。
然后他问我，立然，你呢？我也想多了解一些你的事情。
他说这话的时候，我心里抖了抖，我这才想起来，我的十年，并未对他提起过。
其实不是有意隐瞒，可又有哪个正常人，见了面，就会和人说，嗨，你好，我是徐立然，我曾经被我大伯囚禁了十年，请多多指教，对我好一些，因为我很敏感很脆弱容易发疯。
这也太可笑了吧。
而现在他问及，又似乎是给了我一个把这件事说出来的立场。
我不想隐瞒他，于是我便在心里组织语言，尽量把这十年简化，说的轻松一些。
我挠了挠头，我说，其实我的生活很简单，十二岁前，我大概还是个班级霸王，会欺负人，性格很差劲，十二岁后，我被我大伯带走，他把我关在他的地下室，我被囚禁了十年，前几个月刚刚逃出来，他被判了二十五年，这件事应该上新闻了，就是不知道你有没有看到。
我觉得我叙事能力很差，语文功底还停留在中学，我看着林朝堂的表情，缩了缩脖子，我对他说，其实也没什么，十年很快，熬一熬就过去了，我现在逃出来了，虽然还是很倒霉，但……
后面的话没能说下去，因为我被林朝堂狠狠按住，嵌在怀里，我无法呼吸，挣扎了两下，有听到林朝堂的颤音，他说，别把这件事说的那么轻松。
这当然不是什么轻松的事情，只是我想走出来，走出来就得看开。
林朝堂抱着我，他用了很大的力气，我觉得我的骨头都快要拧在一起了。
间隔数秒，他向我道歉，他说，其实我都知道的，只是我想听你亲口告诉我，对不起，是我自私了。
我摸摸他的脸，我告诉他，所有人都在劝我想开，让我觉得这件事过去了，也没什么大不了，可只有你和我说，这不轻松。
这的确是不轻松，旁人故作一切无事的状态让人尤其无法适从，所有人都和我说没事了，只有他说有他在。
我其实是想被关爱，是想被狠狠呵护，是想被人搂在怀里，看着那人为我哭。
林朝堂为我哭了。
我凑上去，吻着他的脸颊，把他脸上的泪痕咽下去，苦涩的味道。
我说，别哭了，你都那么大的人了。
林朝堂的耳尖红了，他望着我，问我，年纪大就不能哭了？
我抿着嘴，捧住他的脸，我说，可以啊。
我主动吻他，推到他，跪在他身侧，压着他的手腕，我学着他之前问我的话，我说，我能吻你吗？
温文尔雅谦谦如玉一般的林朝堂，被我弄得面红耳赤，他咬着后槽牙，看着我，我翘起嘴角，低下头，在他唇上碾过，咬过，像是动物谋食，叼着他的下唇，探入生涩的舌尖，搅动。
他允许我任由我这般胡作非为，我在他下巴、锁骨上留下咬痕，无规则无章法，他闷哼一声，无奈道，立然，轻一些。
我听着他的喘息，听着他的呼气，听着他若有若无的压制着的呻吟，我觉得自己好像进入了一个漩涡。
我把脸伏在他的胸口，听着他略微急促的心跳，几个呼吸后，我重新抬起头。
我看着他，脸上的欲｀望昭然若揭，我不想刻意隐瞒，我不再害怕，甚至不觉得羞耻。我把身体贴过去，我的手按在他的腹部，结实的肌肉在我掌心里跳动，他的身体似乎为我掌控，我觉得兴奋，我紧迫的盯着他，目光一寸寸巡视，我说，我想做。
在我被林朝堂照顾的这段时间，林朝堂偶尔会吻我，可除了几个若有若无还是得到我允许的吻之外，其余的就真的不曾有任何逾矩。
此时此刻，我的主动，大概是�
