我必须恋爱的理由-第2部分

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　　　　我们在教室里互相看得差不多了，大家都很心满意足，于是就去吃饭，把班主任也捎上了。饭桌上是不停地敬酒、喝酒，要是眼疾手快，能勉强在两杯酒的空当间夹一筷子菜吃。班主任很快就醉了，举着酒杯发表演讲：“……小、小日本要是敢动我们，我一、一个原子弹炸过去……苹……苹果手、手机有什么了不起？成本只……只……只要一千来块钱！剩、剩下的几千块都谁……谁拿走了？美国佬啊！”
　　　　这时候有人推开包厢门进来了，一上来就说：“对不住对不住，迟到了迟到了，来，我先自罚三杯！”“咕咚咕咚”地把就近的三个杯子里的残酒都喝了，砰、砰、砰，是三个杯子坐在桌子上的声音。
　　　　我这才看清来人，白衬衫西装裤，肚子微微凸起，腰带上一挂钥匙还没晃停，脸跟脖子一般粗——这谁？
　　　　边上男生喝起彩了：“天哥牛逼！”我天，居然是窗口贴。当然也应该是窗口贴了，这一身西服，这一身意气，俨然一副年轻有为乡镇企业家的派头，我的那些大学生同学哪有这份气概？
　　　　窗口贴又给自己续满了酒，举杯四顾，看见我了，他立刻说：“王玫丽！好同学！我这一杯酒要敬敬你！”我只好也给自己倒满酒，喝下去了。
　　　　青春？死掉了的。
　　　　老同学这条线也是走不通了，我想不出我还能从什么地方谈到恋爱。
　　　　我打开微信摇一摇，摇到一堆在昌平种苞谷的大哥，微信头像是自己站在一片广阔的苞谷地里。我打开陌陌，搜到的男生个人简介里都写着0啦1啦之类的东西，我看不大懂，大概是什么二进制代码吧，我猜他们是程序员。
　　　　我实在没有办法了，我甚至开始考虑起跟褚建国谈恋爱的可能性。我想象了一下他的脸，好像其实并没有那么难看的。看了那么久，好像差不多也看顺眼起来了。你还别说，褚建国其实长得蛮有味道的。对，褚建国是一种丑帅。
　　　　我找褚建国出来吃鸡公煲。他这回是洗刷干净来的，当然牛仔裤还是坚硬如铁，不羁的灵魂嘛。
　　　　我今天特意没戴眼镜，因此褚建国的脸在我眼里，只有一片模模糊糊的黑黄色，固然说不上好看，但也已经很不错了。
　　　　我们点了菜，我跟他交代了一下我死掉了的老情人，褚建国表示了一点简单的同情。鸡公煲上来了，热气升腾，我的心也被蒸得柔软了。
　　　　我叫他，楚狂歌。
　　　　“嗯？”
　　　　“你说咱们俩——”
　　　　“怎么？——欸你那边那拍黄瓜给我移过来点儿。”
　　　　“你说咱们俩要是——”
　　　　“就在你手边，你往前挪一点儿。”
　　　　“你说咱们俩可不可能——”
　　　　褚建国半站起了身，一边抱怨：“移一下有这么难吗？”他的脸穿过水雾靠近我，鼻子上一颗巨大的痘，吹弹可破，鲜艳欲滴，整张脸上的痘都众星拱月地辉映着那颗痘。恋爱的意思是，我往后得亲这张脸？
　　　　我一把把他往后一推，把一盘拍黄瓜掼到他面前，吃吃吃，都给你吃！拍黄瓜都长得比你好看！
　　　　我身边的所有人都谈恋爱了。每天早上，楼下有几百个男生拎着小笼包等他们的女朋友。女生们梳洗打扮完了，就下楼排队领走她们的五只小笼包和一只男朋友。等我下去的时候，只有一只猫端坐在那里，慢条斯理地舔着它的屁眼子。
　　　　后来，连褚建国都谈恋爱了。对象还是一个长得甚至不很难看的女孩子，她听褚建国唱歌的时候，眼睛像星星一样亮。
　　　　怎么能够呢？我想不明白。怎么能连他的痘也一起爱上呢？
　　　　辅导员又找我谈话了。办公室里，教秘挺着高耸的肚子，摆弄着一只盆栽。这世界上没有谈恋爱的人，恐怕只有我和教秘肚子里的那个小小孩了。
　　　　辅导员说：“王玫丽，你为什么不谈恋爱？”
　　　　我答不上来。我想，大家都在谈恋爱的话，我也的确不能和大家不一样。我没有办法了，我只好说，我已经谈上恋爱了。我说我的男朋友叫游翔，住在我们学校附近，长得方方正正的，是个沉默寡言的人。
　　　　辅导员问了很多，最后长出一口气：“太好了，王玫丽，我为你感到高兴。你终于是一个正常人了。”
　　　　我也很高兴，从此终于不用再被谈话，于是很高兴地去买了麻辣烫吃，路过食堂门口的邮箱时，还跟它道了谢，谢谢它假装了我的男朋友。
　　　　当然，没过多久，事情就败露了。我们学校来了个新校长，对于恋爱的事抓得更严了。我被通报批评，邮箱被拆掉了，学生手册里加了一条：恋爱对象必须得是个人。
　　　　后来，我读完了大学，没有拿到毕业证。因为众所周知，恋爱是大学的必修课，没有谈过恋爱，是拿不到毕业证的。
　　　　
　　　　第二章　我的朋友瘦掉了
　　　　
　　　　我的朋友瘦掉了。我不知道该怎么办。
　　　　我想了很多办法来挽救我们的友谊，我试着在她只吃一个苹果的夜晚给她带热腾腾的宵夜，她不吃，我只好自己吃掉了。
　　　　我又试着在她面前响亮地吃饭，把一碗面条吃成一管永远擤不完的鼻涕，吃完吧唧吧唧嘴，打一个伟大的嗝，对食物发表五分钟的夸赞，但她还是不为所动，吃完一小钵燕麦糊糊就去洗碗了。
　　　　我还试过对她现有的体型表示极为恳切的赞赏：“我觉得你现在这样挺好的，再瘦下去就没了！”在暂时不能阻止她的瘦的情况下，我只能尝试着先阻止她的继续瘦了。
　　　　但是你知道的，女人！八十斤的时候也觉得自己多长了块肉的。她说哪有，你看我腿这么粗！每天跑十公里，只吃一指甲盖的东西，身上的肉像鳞片一样掉下来，我路过的时候跌了一跤，结果那些肉就全粘到我身上了！
　　　　两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
　　　　我以前有过一个朋友，三十五公斤，一袋大米那么重，我们逛街回来看到一条跷跷板，她坐上去，招呼我去玩，我一屁股下去，她飞上天啦，很多年过去了还没有落下来，征途大概是星辰大海。
　　　　我现在的这个瘦了的朋友，啊，她叫大玛瑙，全名刘玛瑙，跟我是很好的朋友。因为我们俩一般高，而她一直比我重十斤，我一百斤她一百一十斤，我一百一十斤她一百二十斤，现在我一百二十斤了，她背叛了我们之间心照不宣的约定，瘦到一百零几斤去了！我不知道该怎么办了。现在倒是又买了一个小人在扎，但是好像还没有什么效果。
　　　　她不仅瘦掉了，最近还开始化妆了，坐在桌子前描眉抹粉，我躺在床上，一面抠痘一面往她身上弹，她别转来看我，哎呀是比以前好看了，我的痘粘在她脖子上，都显得亮晶晶的。
　　　　不只这样，我觉得她的魂也慢慢走掉了。以前天热的时候，我们站在垃圾桶边上吃冰棍，我吃一只巧克力奶油的冰淇淋，滴滴答答地淌下来，下面聚着一群蚂蚁，延颈鹤望。她吃棒棒冰，不同口味的两根，拿在一起折，啪嗒一下，非常英气，而且还要分给我半根。
　　　　对面路过漂亮男孩子的时候，我们会推一推眼镜，吹一两个虚弱的口哨，试图用九十年代的方式吊人家的膀子，但人家理也不要理我们的，继续讨论他们重要的人生课题：“最近皮肤好差哦，周末去做SPA，你去不去？”“，我周末准备去买衣服哎……”
　　　　但是现在不一样了，她上网球课的时候，有男生向她吹口哨了！我看见了的。她有点窘迫又有点高兴的样子，虽然没有理他们。
　　　　她甚至把微博名都从“酱油刘大姐”改成了“打酱油小姐”。
　　　　我觉得问题实在有点严重了。我的大玛瑙，可能就要这样瘦没有掉了，只留下一具七八十斤的干瘪的肉体，擅长自拍和转发星座秘语，又漂亮又无聊。虽然老实说，我也想变成那样。
　　　　但现在的问题是，瘦掉的是大玛瑙。她把我一个人胖胖地扔在后面了。
　　　　啊，还有什么比朋友瘦了但我没有更加痛苦的事？没有办法了，我也只好努力瘦瘦看。
　　　　可是变瘦好难啊。我一站到塑胶跑道前，腿就软掉了。跑起来更加痛苦，胸要炸掉了，脂肪喷前面慢跑的老大妈一身，她回家刮一刮，炒了一个青菜一个火腿，剩下的冻到冰箱里。
　　　　我只好先走走看。走了五圈，好累好累，我赶紧去买了罐可乐，咕咚咕咚喝下去，在床上躺了三个小时。
　　　　大玛瑙跑完十公里，回到寝室兴奋地跟我讲，她要参加马拉松大赛。那要是这样才能瘦的话我瘦不了的了。
　　　　大玛瑙瘦掉以后，很快就交了男朋友。我看到了，所幸是不好看的。
　　　　朋友有了男朋友，固然是件讨厌的事，但倘若这个男朋友是难看的，那也就没有什么了。
　　　　两人是在人人网上认识的，见了面以后，就很自然地发展了。
　　　　网友，那我也是有的，见了面以后，他看了我半天，憋出一句：“你比你照片看起来……时尚。”那天我穿了一件挂在淘宝首页的斗篷，那当然是时尚的。
　　　　大玛瑙的男朋友跟我们一级，很关心政治的样子，在社交网络上大谈马哲毛概。上毛概课的时候我复习着QQ空间，欣慰地看到中学时代的暗恋对象卖起了保险，老师喊我回答问题，我一愣，所幸刷到了大玛瑙男朋友发的五百字论社会主义价值观，就照着念完了。老师说这位同学很有想法。我也就这样被救了一命，回去以后大玛瑙也是有点得意的。
　　　　男朋友，那我当然也是有的，只是不很屑于向外说。
　　　　我跟学校北门的烤冷面小哥谈着恋爱，虽然大家彼此都没有捅破，但是小哥每次给我的烤冷面里加的烤肠，是要比别人大的！我有观察数据。我们的暧昧期比别人的稍微长一点而已。
　　　　小哥也熟我的口味，要洋葱香菜要辣，这些他都是晓得的。恋爱对象能长得像吴彦祖固然好，要是实在长不成吴彦祖那样，能知个咸淡，也是好的。
　　　　我跟小哥谈恋爱这事，谁也没告诉，大玛瑙也没有。她就知道我每天晚上七点必往北门跑，她还以为我只是饿，其实我是约会去的。
　　　　托烤冷面的福，我的肚子一天天大起来了，圆滚滚，白花花，光溜溜，像一个很好吃的大馒头。我有点快乐，爱情的结晶！
　　　　大玛瑙不太懂我每天对着肚子的傻笑，她单纯地以为我疯掉了。
　　　　我越来越胖了，而大玛瑙越来越瘦了。
　　　　她好像翻到了男朋友前女友的照片，非常非常瘦，走在路上，就像一双活的一次性筷子，没掰开的那种。男朋友说话太直，有一回跟大玛瑙说：“我前女友，有回差点就被风吹跑啦！还是你好，结实。”大玛瑙得失心了，也憋着劲地要瘦，现在一口饭都不吃，每天从北京跑到河北再跑回来，一张脸铁青，不像个活人。
　　　　这样下去当然也是熬不住，我去北门会我的冷面情人，她也鬼使神差地跟过来，我要一份烤冷面，她也要一份；我要加一根烤肠，她也要加一根。天杀的烤冷面小哥，给她放的烤肠，竟然比给我的还要大！饶是我成熟女性有涵养，没有当场发作，拎着烤冷面就回去了。
　　　　那一份烤冷面大玛瑙吃了一口，就扔掉不吃了，吃掉的那一口，还去厕所抠着嗓子眼，“哇啦哇啦”地吐掉了。
　　　　我和烤冷面小哥的关系变得很紧张。最近他的摊子前有很多人，都是很瘦很好看的女生。小哥很尽心尽力地给她们做着烤冷面，我想她们中很多人是吃不完一份烤冷面的。
　　　　等得久了，我就有点不耐烦起来，看隔壁的麻辣烫小哥那里清闲得很，我就去买麻辣烫吃了。
　　　　麻辣烫真好吃啊，这样想着，我就跟烤冷面小哥分手了。去北门买消夜的时候，要先在他摊前伫立片刻，等他抬头看我，我就从鼻底哼出一声来，再扭扭头去买麻辣烫吃。
　　　　大玛瑙后来变得很瘦很瘦，要飞起来那种瘦。她男朋友好像还不知道似的，整天给她人工呼吸，一口口气渡进去，大玛瑙看起来就有点水肿，因为是充了气的。
　　　　但是后来男朋友也没有了。进了一个新的学期，男朋友说要考研，不能谈恋爱了，因为说得非常诚恳，大玛瑙没有办法，也只好答应了分手，回来在寝室里哭。
　　　　我劝她说，别哭啦，反正他那么难看的。大玛瑙哭着说就是，又抽抽搭搭地掏手机去给他发微信：“研，我们一起考，行吗？”立刻收到了回信：“对方开启了好友验证，您还不是他/她的好友。”大玛瑙哭得更不像样了。隔天看见男朋友，挽着一个胖大的姑娘，姑娘虽然胖，但又很艳光四射的，是比大玛瑙好看。大玛瑙回来又哭了一通。
　　　　按理大玛瑙这回总该胖回来了，我很期待，张开怀抱等在那里。但是没有，她还是瘦，越来越瘦，饭也吃了，步也不跑了，但还是瘦。
　　　　后来就不行了，她走路的时候都要抓紧我的手了，口袋里“叮叮当当”的全是一块钱的硬币，但走起路来还是一晃一晃的。有一回她没有抓紧我，北京风大呀，她就被刮上天去了，因为穿的白衣服，大家叫都没有叫一声的，以为是个大塑料袋。还好她抓到了教学楼八层的一扇窗户，因为雾霾很严重，我把她收下来的时候，她整张脸都是黑的，衣服也变成灰色的了。
　　　　我们没有办法了，只好准备去买块大石头来拴在她身上。我本来说直接在学校里施工的地方偷块水泥板就可以的，但她现在瘦了，要讲时尚了！去花鸟市场挑了块花纹好看的石头来，系在身上，确实很有样子的。
　　　　晚上我们一起去买宵夜，我买麻辣烫她买烤冷面，我搓手搓脚等麻辣烫的时候，忽然听人喊：“孔明灯！”我一抬头，哎呀，她身上系的绳子不知道什么时候断掉了，她又飞上天了呀！
　　　　这回她没有抓到窗户，天那么黑，飞了一下就看不见了。我只好走到烤冷面小哥的摊子前，从鼻底哼出一声，把大玛瑙的烤冷面给继承过来了。
　　　　后来当然我也就没见过大玛瑙了，也不知道她现在在干什么。我想，我的下一个朋友，可万万不能再这样子瘦掉了。
　　　　
　　　　第三章　我们大人的新年
　　　　
　　　　2015年了！我不一样了。零