火焰环-第39部分
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的结局吗？你生下来难道就是为了在今天埋葬在这个暗无天日的地方吗？
不，不是的，绝不是的。上帝给了我生命，给了我智慧和美貌，绝不会让我如此轻易地被埋葬，被抛弃。
我举起双手开始拍打着门，疯狂地拍打着门。有人吗？有人吗？有人听见我的拍门声吗？有人听见我内心绝望的呼喊声吗？可是即使把门拍得啪啪直响，即使把手拍得红肿疼痛，即使把掌心拍得满是鲜血，又能如何？又能如何！
老天爷哪，你为什么要对我如此残忍，你为什么要如此不容我，让我仅看见的一点希望也消失殆尽，就这么无情地被剥夺了？
我泪流满面。我痛了，我累了，我伤了，我倚着门，慢慢地滑坐在地，呜呜咽咽地哭了起来。这时，我真想哭个痛快，哭得山崩地裂，哭得海枯石烂，如果能像孟姜女那样哭倒长城，也能把这地狱的墙哭得垮塌，未免不是一件幸事啊。可是现在我竟然连哭也无法大声，我的咽喉已经被一团又酸又涩的东西堵住，只留下一点微弱的空隙，透过这一点点空隙，甚至连呼吸也变得艰难。我只有流泪，坐在坚硬冰冷的条石地面上，流泪，流泪。
当一个人面对无法主宰的命运时，哭也许就是最好的解脱、最好的拯救吧。
哼，解脱？拯救？
不，哭无法解脱，哭也无法拯救，流泪只能自伤，只能自伤而已。当我哭得无法再哭、泪也流得无法再流、头脑逐渐清醒之时，我突然为自己而感到羞愧：呀，戴琼，你这个曾经努力要坚强的人啊，为什么要哭，为什么要流泪呢！人生本就会经历许多不幸的事，我不是也曾经对他人不幸的遭遇有过安慰和鼓励吗？为什么临到自己的头上就只剩下懦弱的哭和无意义的流泪了呢？我为自己的脆弱而感到羞愧，我在心里一遍又一遍地告诫自己，我必须坚强，我必须坚强，我必须坚强，更何况现在还没有到放弃的最后一刻。
就这样，我用那一双已不像是手的手擦去了挂在脸上的泪水，勉强挤出一点笑容，重新扶着门站直身体，双手摸索着抓紧门上的转盘。我咬着牙告诉自己，我要不断地尝试，不断地尝试，不到最后一刻绝不放弃。如果我最终耗尽力气不得不死在这里，也必须双手紧抓了转盘去死啊。只有那样，我才能对自己说：我已经尽力了，我没有放弃。
在这种强大的毅力和信念的支撑下，我尝试，再尝试，不断地扳动着转盘，再扳动转盘，哪怕身体已扭曲得变形，我也把全身的力量都集中到了转盘上。我尝试，再尝试，不断地尝试，一次不行，两次，两次不行，三次，只要我还有一点力气，我就不断地尝试。不知经过了多少次的尝试，老天爷终于为我开了眼，我听到极其轻微的“咔嚓”一声，转盘似乎动了一下。仅仅这微微的一动，已令我欣喜异常。我急忙继续尝试着转动它，在有了第一声“咔嚓”之后，我又听到了第二声“咔嚓”，随后又响起了几声“咔嚓”。转盘转动的幅度越来越大，也越来越灵活，在数次的努力之后，转盘终于转了一个圈。而随着转盘的转动，这扇在我面前封闭的门也“咔咔咔”地开了窄窄的一条缝隙。
我又要哭了起来，不过这一次不是伤心绝望的哭，而是激动欣喜的哭。我看见门开了一条缝隙，就像看到了全部的希望。希望重新又回到我的心里，充满了我的心。
我继续努力转动着转盘，一圈，两圈，三圈，……，门越开越大，越开越大。终于，在经过无数次的努力之后，我终于把门全部打开了。此时，我已累得筋疲力尽，眼前一阵一阵地发晕，我相信，如果转盘再紧实一点，即使我有再大的信心和努力恐怕也无济于事了。
但无论如何，我已经打开了这扇通往希望的大门。
无论如何，我已经看见了重生的曙光，我的生命将从地狱里复活啦。
我的心雀跃不已，像只小鹿似的到处冲撞。
我扶着墙壁，慢慢地穿过那条仅能容身的小门，摇摇晃晃地向前走了几步。我累极了，视线已变得模糊不清。我穿过门后一下子看不见任何东西，那边也是黑暗的，虽然能感觉到有一些光亮，但我的眼睛似乎被什么东西糊得紧紧的，连睁开也感到困难。
我扶住墙壁，把身体倚靠在墙壁上，索性闭上眼，让它稍事休息。虽然此刻我看不见门外的东西，但此刻在我的心里，门外就是希望所在，绝不比门内那般凶险，即使我全然看不见它，也一定不会有什么东西来伤害我了。
这其实是一种很奇怪的想法，善用逻辑的你肯定会发现其中的漏洞，但我当时的确是那样想的，我只是说出我真实的想法而已，你也知道，很多想法并不能用我们所认为的那种逻辑去生搬硬套。
门外的世界很安静，可以这么说，和门里的世界一样地安静。我的眼睛虽然一时不能看见，可是耳朵竟也听不到一点声音，没有风吹木叶的沙沙声，没有夏虫躲在草丛里的鸣叫声，这里的世界仍然是那样地安静，安静得让我有些喘不过气来。
我想大口呼吸外面新鲜的空气，被关在这个深深的地狱中那么久了，胸中已经积聚了很沉很重的孽气，如果此时不赶紧倾吐出来，可能会把我压垮。可是胸中的孽气虽然吐出，大口大口吸进来的似乎并不是自然界里带着青草芳香味的清新空气，这里的空气依然浑浊，甚至还带着一丝丝淡淡的霉味和腐臭的气味。
“呀，这是什么地方？”我心里不禁思忖道，“为什么会有那些令人不快的味道？”
但不管怎样，这里似乎没有人。对一个瞎子来说，一旦进入一个新的未知世界时，这个新世界里没有人对他反而是最安全的。于是我也不必担心什么，只需倚靠在墙上，闭上眼睛，好好休息一会。
我也知道这里依然很黑，不过黑也不错，至少不会有谁窥见我这一副乞丐般的模样，我想，这副模样即使在乞丐中也一定属于那种混得极为潦倒的乞丐了吧。作为一个有自尊心的女孩子来说，尤其是一个相貌还不错的女孩子来说，这种样子还是不要被人见到的好，最好一个人也不要见到，我可以偷偷地潜回小楼，仔细地洗个温水澡，包扎好伤口，再换身干净得能遮盖住任何不雅地方的衣服，这样神不知，鬼不觉地，我还是原来的我，多好啊。
我是在哪里呢？从这儿到我住的小楼有多远呢？好在现在似乎是晚上，花园里就连白天都没有人，更不用说晚上了。不管我身处何处，在夜幕的掩护下潜回小楼还是蛮有把握的。
“我现在是在哪里呢？”我又这样问自己。
等我眼睛不再酸痛，能看清一点东西的时候，我迫不及待地睁大眼睛，真想把身前这个充满希望的世界多看两眼。我期待这个世界的美好，这个世界的神奇，这个世界的多姿多彩。
可是，我睁大眼睛首先看到的不是花，不是草，不是小楼，不是夜风，而是一团乱七八糟的东西。那团乱七八糟的东西软绵绵地趴在地上，在昏暗的光线中一时竟不能看清。
这是什么？
这是什么地方？
我在心里这样问自己。
这个问题没有人能回答，只有靠我自己去寻找答案。
为了看清地上的那团东西，我又贴着墙壁小心翼翼地向前走了几步。
那团东西趴在地上一动不动，无论它是什么，我都不能大意。
我忽然想起了很多小说里的情节，在一些关键的要塞之地，总有一些特别的怪物或猛兽守护着一些特别的宝贝，凡人觊觎这些宝贝，总想霸占到手，可是这些怪物或猛兽总能尽忠尽职地守护着宝贝，凡人绝对不是它们的对手，而这时总会碰巧有一个半神半人的勇士，冲上去打败这些怪物或猛兽，从而帮人类取得这些宝贝。此刻，趴在我面前不远处地上的那团东西就是这些小说里描写的怪物或猛兽吗？它正在守护着什么宝贝呢？
一想到这里，我不禁又紧张起来。如果真是如此，像我这样一个柔弱的女子，又经过了这次劫难，此时连站都站不稳，如何能斗得过它？这不是才出虎穴，又入狼窝了吗？
我停下脚步，静静地伺立了一会，那团东西也没有动静。难道它睡着了？我这样嘀咕着。但终究不敢有太大动静，只得沿着墙壁一点一点地挪过去，尽量不要惊醒它。
就在我一点一点地接近那团东西，并最终看清它的时候，猛然间我脑袋中“嗡”地一声，只觉得眼前金星乱窜，头颈一沉，站立不稳，扑通一声栽倒在地，人事不省。
你道我看见的那团东西是什么？根本不是怪物，也不是猛兽，而是一团棉絮，一团肮脏、发霉、虬结在一起的棉絮。说得更直白一点，就是我从暗坑里坠落下来，托住我不至于受到很大伤害的那团棉絮。我在地底下历经了千辛万苦，磨烂了衣服，磨破了皮肤，磨碎了心，最终有一点点希望的时候，却发现自己只不过是在幽长漆黑的隧道里兜了一个圈，最后又回到了，回到了我从地洞中跌落的地方。
我依然没有希望……没有希望走出这潮湿阴暗的地洞啊，我依然被困在这由人类挖掘的地狱的堡垒中啊。
我原先的希望一下子消散殆尽，不久前支持我往前行走的精神力量也刹那间化为了乌影。我已筋疲力尽，疲惫不堪，我已经没有剩下多余一点的力气走出这个地洞了。
我感到愤怒，我感到绝望，我感到前所未有的伤痛和疲倦。我真想躺在这儿，就此躺在这儿，让我的青春消耗，让我的年华枯萎，让我的生命之烛一点点地燃尽。
是的，我已经做好了死的准备，尽管我仍然期盼着生，但当那个命运的主宰不许我生偏要我死的时候，无论我怎样努力和挣扎又怎能逃脱它的掌握呢？
我们有谁能真正地主宰自己的命运，安排自己的生死呢？
有些人会振臂高呼道：“我能把握自己的命运。”可是，这只是凡夫走卒的豪言壮语，当他真正地面对死亡时，他也一样会感到恐惧，会感到生死的无常，会感到命运的无法把握。
此时的我就是这样，当我再也无法挣扎的时候，只能接受命运的安排。
所谓命运的安排，不就是死吗？生亦何欢，死又何惧！只是一朵生命的鲜花就要凋谢在这样阴暗的地洞里，的确遗憾得让人扼腕叹息。但正如我所言，我无法控制自己的命运，自然也无法安排自己的死亡和场所。
该来的总是会来，既然无法逃脱，就坦然地接受它的安排吧。
我倒在地上，头脑中已不似刚才那样混沌、沉重了。我好像听到有仙乐声响起，我好像看见有无数穿着彩衣的仙子在列队迎接。
太累了，真是太累了。
我慢慢地闭上了眼睛。（全本小说网，。，；手机阅读，m。
第41章 已是新人换旧人
（全本小说网，。）
当一切希望最终都归于消失的时候，绝望反而使我安静，不再有挣扎的苦痛，也不再有对那无谓的生的奢望。
我在潮湿、幽暗、阴森的地洞里昏昏沉沉地睡去，不知这一睡要睡多少天，多少年，抑或多少个世纪，直到我转世投胎，再出现在这个世界的某个地方，见识某些人，经历某些事。这个世界某些残留的片段只能在那个世界的我的记忆里被偶然想起，让在那个世界的我恍如梦幻一般，这是两个世界中的我的唯一的连系。
当我闭上眼睛进入对另一个世界奇妙的幻想中的时候，我只感到无比的轻松，身体不再疲惫，伤口不再疼痛，精神也仿佛超脱了这笨拙沉重的身体似的，轻悠悠地浮在半空中。
这是一种难以言语的洒脱，这是一种说不出来的舒畅。
就这样，我睡着了，沉沉地睡着了。
如果因为睡着而能脱离这么多的痛苦，睡着也是一种不错的选择。
我的选择或许就是正确的。
只可惜人的一生中只能做一次这样的选择。如果不幸选择错误，将悔恨不已。
幸而我睡着了。
各位亲爱的读者，请注意我的用词，我只是说在这个似是没有出路的地洞中睡着了，我没有说死了，其实我没有死。如果我那时就死了，谁还会给你讲这以后发生的诸多精彩且令人难以置信的故事呢？
这个地洞不是没有出路，只是我不知道出路在哪里而已。那条幽长而黑暗的隧道也不是没有人来，只是在我经受磨难的那段时间里恰好没有人来而已。只不过这一切都是我后来才知道的。
没有死已经很让我感到庆幸了，甚至让我在这之后的一段相当长的时间里一直自以为是上帝的宠儿，自以为天上的那位对我的命运尤其眷顾。
我们不必总是抱怨命运，只要他不是那么贪得无厌，命运终将会公平地对待每一个人。
可是，当我醒来再看见这个世界的时候却绝没有这般幸运的感觉，甚至完全是一种相反的感觉，我以为我死了，以为我真的已经死了，我是在另一个国度里醒来的。
我醒来的时候是躺着的，平躺在一张床上，很柔软很舒服的床。床上铺着的是白床单，雪一样白的床单，身上盖着的是白被子，雪一样白的被子，床上挂着的是白蚊帐，雪一样白的蚊帐。我睁眼所能看见的东西全都是白色的，雪一样白的白色的东西。我甚至还听到了如雪一样白的音乐，飘飘渺渺地从窗外传来，悠扬婉转，声声振动心房，可是我怎么听怎么不是滋味，因为那乐曲正是一首哀乐，一首凄楚的哀乐，能让人凄伤到心碎的哀乐。
在葬礼上才播放的哀乐却在这时响起，在出殡时才播放的哀乐却在这个地方响起，这里一定是有什么人死了，正在为他送殡出葬吧。
呀，那死去的人，不就是我吗？
想到这里，我突然感到心惊肉跳。
我又看了看身边的一切，几乎所有的一切都是白色，惨淡的白色。如果是往日，这种白色在我眼里，那是纯洁的象征。可是今日�
