吉诺弯刀-第190部分
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中阴神识的记忆力是生前的七倍，能够记起一生中很多细节的事情，一生中的场景会犹如立体影像一般地在一个瞬间全部回放。中阴神识也能以极快的速度行动，因为没有了身体的拖累，几乎是一想去哪里，就立刻到了哪里。
法师继续讲七七四十九天之后投胎的情形。有的中阴神识看到中阴界的种种恐怖之后，心生极大的怖畏，到处躲避，看到山上有一些山洞，便慌不择路地躲了进去。一躲进去，就入了动物的子宫，生出来时已经是畜生身。
听着法师这样详细地解释死亡的过程和那个死后的世界，我觉得他的解释非常真实，逻辑也非常严密和系统，不像是编造出来的，而像是去过那里的人，回来人间后的如实描述。
我问善逝法师，是否每个人死后都会经历这些事情？像故大将军那样的人，也会吗？像先皇那样的人，也会吗？
善逝法师说，不是的。有几种人不会经历中阴阶段。一种是心地纯良的大善之人，死后会听到仙乐阵阵，见到天人来迎，会直接往生天界；一种是心地狰狞的极恶之徒，死后也不会经历中阴境界，而会直接落入不同层次的地狱；还有一种，是发愿往生阿弥陀佛极乐世界的人，受到阿弥陀佛伟大愿力的加持，临终的时候会看到阿弥陀佛或者观世音、大势至菩萨率领极乐世界的众生持莲花台前来迎接，登上莲花台，就会出现在极乐世界七宝池的五色莲花当中。往生天界的人、往生极乐世界的人，死的时候都能很安详平静，没有痛苦挣扎的表现，但掉入地狱的人，死的时候都会惊恐狂乱，表现出各种身心的剧烈痛苦。
善逝法师说，陛下殡天时身心安定，无有狂乱昏迷，也无有垂死挣扎，必定是去了好的地方。
听到法师这样说，我眼前浮现出刘申最后时刻的安详表情，想起他嘴角浅浅的微笑，心里深感欣慰。
（二）
那天，我坐在那里听法师讲课的时候，心里生起了一个念头。
我人生中最好的年华已经过去了，可是，比起你，比起刘申，我好像为这个世界上的所有生命，还没有提供过足够多的帮助。我把太多时间花在料理家常琐事上了，可以做济度苍生的事情的时间，已经所剩不多了。
从那天起，我就给自己立了一个规矩，并且坚持这样去做：
每天晚上入睡前，我都会做一件事情。回想一下，今天我有没有为减少这个世间的生命痛苦做过什么？有没有为增加这个世间的欢乐和平做过什么？
我会跪在祖先们的牌位前，也面对着你的牌位，这样自我检查。
我在床头放了一个很大的瓷罐，如果我确认当天有做过一件这样的事情，我就会往那个瓷罐里放进一块白色的石头。如果没有，我就会在心里自责，为什么我活了一天，而什么照料苍生的事情都没有做过。
为了让我能够长命百岁、儿孙满堂地活着，你受过那么多的辛苦，而我却把这一天，白白地浪费了。
我会觉得很对不起你，对不起很多人，死去的，活着的。
从60岁开始，一直到去世，我每天都坚持做这件事。
（三）
说来也很奇怪，每天晚上，当我朝瓷罐里放入白色石头的时候，经常会发生一些神奇的事情。
有好多次，我分明真真切切地看到刘申站在我的身后。他不知道这石头代表着什么。他是很想要知道的。但是他从来都没有问过我。
他出现的时候，只是默默地站在那里，静静地看着我这样做。
当我放完石头后，回头看着他的时候，他总会温暖地对我笑笑，说：“琴儿，夜深了，现在，我们可以一起去睡了吗？”
当我向他走去，想要握住他的手时，他便像突然出现一样，突然地消失了。只剩下我一个人，面对着夜晚的黑暗。（未完待续。）
第五百二十四章 瓷罐中的白石（下）
（一）
如果哪一天天我没有放进去白色的石头，熄灯之后，我就会睁着眼睛在黑暗里，久久无法安然入睡。
有好多次，刘申又在这个时刻出现在我的身边，和我一起躺在床上。
他看到我还睁着眼睛，就在黑暗里对我说：“琴儿啊，没有遗憾的人生，这个世界上，真的有人有过吗？”他说着，翻过身来。我们的眼睛彼此正对着。他对我说：“睡吧。我们还有明天呢。明天，就是因为今天还有遗憾而生的。”
我对他说：“但是，汉王，我们真的确定，还会有明天吗？”
刘申说：“明天一直会有，但是，我们不会一直都有。”
这样说着，他又隐没在黑暗里。
最最奇异的是，有一次，我把白色的石头放进瓷罐的时候，眼前出现了一个年轻的男人。他长得非常英俊，表情温和。他的下巴上涂了一层白色的泡沫，手里拿着一个看上去是锋利刀片的东西，带着一个黑色的短手柄。他看到我，就如同我看到他一样地惊讶，他怔怔地看着我，目不转睛。我也惊讶地看着他。我们四目相对。
他身上有一种什么让我觉得格外难过，也格外熟悉的东西，深深地吸引着我，让我无法把视线挪开。
从他的表情来看，我给他的感觉，也完全一样。
我们互相凝视着。
虽然他长得和你一点也不像，但是，不知道为什么，我心里有一种极其强烈的感觉：他就是你！他就是你！
我声音颤抖地开口问他：“你是谁？为什么会在这里？”
我问：“你认得我吗？我们彼此认识吗？”
他看着我，正要开口回答，但是，突然之间，他的影像就从空气中消失了。
我四处寻找，再也找不到任何的踪迹。
我心里觉得莫名的悲伤和极度的孤独。
但是，和常常见到刘申不同，我只见到过这个年轻的男人一次。
从他那次消失之后，他就再也没有出现过。
我好想再次见到他，于是，我每天都很努力地做更多的好事，以便能够在瓷罐中放入更多的石头。
不知道为什么，我心里有一个想法：当这个巨大的瓷罐被完全放满的那一天，我还能再见到他，而那时，我就能在他消失之前，听到他的回答。他将会告诉我，他是谁，他为何会出现在我的世界里。
所有这些灵异的事情，我都从来不曾对任何人讲起过。
我知道他们都不会相信。
他们会以为我是太老了，太孤单，太怀念刘申而精神错乱，产生了幻觉。
他们会召来太医，给我开各种药方，试图治疗我。
我自知无论是身体还是心灵，此刻都并不病态，而是十分健康。
我希望被大家当成一个年老疯癫昏乱的病人来对待。
我把这些事情都深深地藏在心里，如常地每日完成着自己的计划，如常地往瓷罐里放入白石。
（二）
日复一日，年复一年，时光像流水一样地淌走，而瓷罐里的石头，也慢慢地越来越多。
那时候的我，就这样地，用花甲之后的岁月，兑换了这些许许多多的石头。
若不这样做，我很难提起兴趣，继续生活在这个越来越陌生的世界上。
你和刘申都去世之后，越来越多的故人不断去世之后，每一天，对我来说，就都像是被戳在刀尖上一样的痛苦。
如果我不坚持做这件事情，我就无法坚持到符合你的期望：活到寿比南山，福德圆满。
每天晚上，我站在自己的床边，拈着那些白色的石头。它们的边缘是光滑的，冰凉凉的。当我松开手，让它们落入罐中的时候，会听到瓷罐中发出清脆的碰击声。
我在心里向上苍祷告说：“如果这世界的运作是有规律的，如果所有的善行是有善果的，如果祈祷是会起作用的，那么，以这些石头，我祈愿，下一辈子，我还能再遇到他，能再和他相爱，能再守护他，让他幸福。”
在我生活着的世界上，直到今天我说出来之前，从来没有任何人，听到过、知道过，我这样的祈祷。我这样的，长达20多年，从未中断过的，至诚祈祷。
现在，我已经81岁了。距离执行这个计划的那一天，又过去了21年。
我现在知道，那时我的祈愿，还是太渺小了。我应该祈愿更加宏阔的东西，更壮美的，更完善的，但是，那时，我的心量还是太小了，我放弃了无边无际的可能性，只祈愿了很小很小的一件东西。
而今天，我不会再那样祈愿了。
我会祈愿，愿一切众生都能永远脱离一切生老病死的无边苦厄，永远不再被这些所折磨。若能如此，我们永不相逢，也值得。
愿我能爱一切众生，如同爱你。
愿我能爱你，如同爱一切众生。
（三）
那时候我还是崔家的女儿，情窦初开的少女。
我每天跟着你，去背头山的后山骑马、打坐、躺在金黄的树叶上，仰望头上的森林和蔚蓝的天空，看着光线的流动变化。
有一次，我问你：“哥哥，和我在一起的时光，你觉得快乐吗？”
你说：“当然。那还用问吗？”
我问：“那么，不能和我在一起的时光呢？那些时光，你也觉得快乐吗？
我看着你。
你笑笑。你说：“你希望听到我怎样回答呢？”
我说：“我希望听到哥哥说，你也觉得快乐，也过得幸福。”
你说：“真的吗？”
我认真地点头。
我说：“真的。哥哥。我希望你能永远快乐，没有忧伤和痛苦。即使我们不能在一起的时候，也是一样。”
你对我说：“琴儿，你的假设是不成立的。从在悬崖上遇到你的那一天开始，我们就没有不在一起的时光。”
你看着我。你说：“我们不能见面的时候，你也一直都和我在一起的。你恒时都在我的世界里。每一颗微尘、每一缕阳光。所有的事物。你都在的。你在一切事物当中，在一切时光当中，你无处不在，无时不在，你和我，始终同在。”
你说出了我的心声。
对我来说，也是一样的。
不管你死去已经多久，不管我已经变得多老，不管这个世界是否还记得你，不管你的神识今在何处，你都没有离开过我。
你无处不在，无时不在。
你和我，始终同在。（未完待续。）
第五百二十五章 我的去世（上）
（一）
现在，我已经86岁了。长长的白发变得越来越稀疏单薄，满嘴的牙齿，也都差不多掉光了。
有关我一生的故事，虽然很漫长，但是，也已经全部讲完了。
我一生中最想要做的事情，已经做完，我感觉到轻松，也感觉到疲惫。
越来越明显地，我感觉到头脑的昏沉和四肢的乏力。我想要长时间的睡觉。我希望一直在床上安静地躺着，不要起来，不要见人，不要说话，就连呼吸，也变成了身体的负担。有时候，我会不认得身边的人，有时候，我甚至还会想不起来自己的名字。
深入骨髓的疲倦感，很大程度是隔着时间的障碍和你恋爱所造成的。
这种奇怪的恋爱，滋味实在是非常复杂。
你因为死亡停在年轻的终点上，而我却不断前进，先是靠近你，然后超过你，并且日渐远离。
如今，我的年龄都可以做你的祖母了吧。
事情会发展到这样，是我年轻的时候从来没有设想过的。每一思及，我心里的有些什么东西，就会被深深地触动一下，然后引起一阵撕裂的疼痛。
那以后，我在没有你的世界里生活了将近70年。每一天，我都曾想起你。
你说得对。记忆是不可靠的。
你的面容也终于在岁月的流逝中变得越来越模糊。就如同你曾经痛苦于终于忘记了母亲的面容，我也终于逐渐遗失了你的面容。
在这漫长的60多年里，世界在我眼里死水一潭，了无新意，而已经停滞的你，却****常新，不断变幻。
每天每天，我都看见一个不同的你。用不同的神色，从不同的光线里，向我露出不同的微笑。
有我25岁零3个月时候所理解的你，有46岁9个月时所理解的你，还有70岁1个月时所理解的你。有多少天，就有多少个你。有多少种心境，就有多少个你。久而久之，我所怀念的已经远远不再是一个单数的你，而是变成了一大群的你。
各种各样的你彼此重叠交错，在如此诡异的镜宫当中，我越来越无力辨识，究竟何者才是真正有过的你。
我竭尽全力想要记住你。但无情岁月却用这样的游戏，让我从指缝之间，无可奈何地流失掉你。
到了年过80岁的时候，与其说，我是每一天都记得你，不如说，我是每一天都记得要想你，要让你在我的记忆里，和我共同活着。我坚持不懈地一直做着这件事情，不让你消失在记忆的黑洞里。
这件事情就是那一生里，我心里一件神圣的秘密。
我不想让你孤独。
虽然事实上，我无从解除你生前和最后的孤独。
一辈子，我就是这样，在时光流逝当中，做着这样徒劳无益的抵抗和挣扎。
（二）
那个洁白如雪的瓷罐，在上阳宫我的卧室里放了很多年。
我每天忍耐着高龄带来的疲惫和厌倦，持之以恒地做着这件事情。不知道过去了多久，终于有一天，里面的石头已经装到了瓷罐的边缘上。整个瓷罐已经满满当当的了。
这天晚上，我用布满皱纹和老人斑的双手捧着一堆的白色石头，颤颤巍巍地走到瓷罐旁边，把那堆石头洒在瓷罐当中时，它们从满溢的瓷罐的边缘纷纷滑落了下来。
它们七零八落地掉落在地面上，发出一连串清脆的声响。
我老眼昏花地看着很多白色的影子在地面上跳荡滚动，我已经没
