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第34部分

我们的那些年-第34部分

小说: 我们的那些年 字数: 每页4000字

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  但是她却问我,他是不是在喜欢她,我笑骂她笨蛋,其实我的心当时在滴血,她不知道,我们班有多少男孩喜欢她。
  当我看着一些自信满满的男孩向他表白后,一脸煞白地离开时,我的心就像五味在翻滚,我很想冲上前去问问她:你为什么可以这般无情,可却也这般的无辜,让人想恨却恨不起来,唯有把恨化成点点的相意收藏在心中。
  如果没有那件事,我想我依旧会是她眼中的哥哥,对她只有兄妹之情。
  那天,我看着她与那个男孩有了隔阂,看着她终于发现了她潜意识一直在逃避的事,我故意找了个借口,来到她的身旁,我故意让她知道我的心思,因为我不想再做一个逃兵。
  说与不说是我的事,接不接受是她的事,如果我一直不说,我会恨自己,我不想让自己一丝机会都没有,果然,聪明如她,她如何不知。
  是料想中的拒绝,只是唯一让我欣慰的是,我对她来说还是特别的,不管她对我是何种感情,虽然我知道那无关情爱,只是我的心中仍然有一丝的窃喜。只要看着她好,我想我也是幸福的。
  有一种爱叫放手,只是当我放手时,我发现她却在伤心,当那天,她晕倒,被我抢在怀中时,我真的有种想杀人的冲动,而对像当然是那个爱她却也伤她的男孩。
  于是就那么一天,我找他狠狠地打了一架,那一架打的轰轰烈烈,只是却没能打回她,只是我也告诉自己,只要她幸福我就快乐。
  有一种爱叫成全,我不想让她为难,我不知自己的心从何时开始一直跟着她一起翻动,但是我终究没有成为她心中的那个他,于是我想成全。
  其实我不是没有遗憾,因为我的内心的怯懦,让我和她失之交臂,如果我早些让她知道我对她的心,结果可能也会不一样吧!
  可是有些人一旦错过,便是永远,而有些人一旦爱上,便怎么也放不下,更有些人不知她是哪里好,一生都忘不了。
  而我也要为自己伤害了一个很好的女孩子而内疚自责,如果可以,我很希望自己爱上的是她而不是叫林可心的女孩子,可是哪有那么多的可能呢!
  她叫香颂,我知道她喜欢我,可是我已经心有所属,不是她不好,只是我的心太小,已容不下另一个人,我的心已被一个叫林可心的女孩占据了全部。
  我在香颂那儿探听一切有关林可心的事情,事无具细,终于我的这份心思被香颂识破了,当她大声责问我的时候,我发现自己除了说:对不起,之外已无话可答。
  其实我接近香颂,除了打探消息,还有一个目的是让林可心放心,让她不用防着我,后来我才明白,我其实有多糊涂,可能这也是我把这段感情推上不归路的原因之一,所以说,因果报应,生生不息。
  可是不管如何,我却从未后悔自己爱上了她,也是因为有她,让我在校园四年的生活充满了色彩。
  虽然在这四年当中我有过挣扎,有过痛苦,可是我痛但我快乐。
  直至毕业,我甚至不想去和她说再见,因为我怕和她说再见,这声再见,不知以后能在何时相见。
  只是我们毕竟是有缘的,虽说无份,那天我提着行李辞别学生时代时,在我们不知一起走过多少次的林荫路上,还是遇见了她,我装作自己并没有看见她。
  可是纯真如过往的她,却固执了叫住了我,看着越发美丽的她,我无法装作冷漠地转身离去,我告诉自己让自己任性一回。
  我过去紧紧地抱住了她,虽然我知道那个他在不远的地方,狠狠地看着我,眼中是满满地恨意,
  我们眼神交流,我有一丝得意,得意自己在她的心中也是有那么一点儿的位置的,不管这是份什么感情,我要求不多。
  我快速的放手,因为我怕自己一旦放开就收不回已经痛到无法呼吸的心。
  我只想跟她说:一定要幸福。
  听说她大声的叫:你也要幸福。
  我无法回答,因为我的声音嘶哑,我用力的挥手,挥别林可心,挥别校园。
  只有我自己知道,不管是林可心还是这所校园,我一辈子也无法挥去,因为她已经深深地烙在了我的心上,而校园于我的深刻意义,皆是因为有她。
  只是我是真心地祝福我心中的女孩,以后我会结婚我会生子,我会好好对待我以后的新娘,我会好好地爱我的妻儿,我会把你收藏在心中,因为你是我的过往,你是我甜蜜地回忆。
  因为有你,我的人生才是丰满的,我会告诉我的妻儿,我曾经那么深爱过一个如此美好的女孩。?

☆、番外2:展颜——青春无悔,得不到时请选择成全(上)

?  我长得很美,不是因为我自夸,这是公认的,在中学时代,追求我的人十个手指头都数不过来,因此我对于自己的美貌很是自信。
  大学对于我来说,充满好奇、新鲜、期待,各种心情都有,只是我从来不知道有一天,我会因一人而烦恼、而伤心。
  新生报到那一天,迎接我的是一个学长,他长得很是斯文,带一副黑框眼镜,身材清清瘦瘦,很有学者的风范,如果不是他的年纪稍显年轻,我还以为他是这所大学的教授呢!他帮我提行李箱,帮我去报到处报到及领各种资料和生活用品,对于他的细心,我真心的感激,只是在我对他说声谢谢时,他却笑着说:不用谢,你长得可真像我们的学姐林可心。
  从来没有人在我面前说过,我长得像谁,而今天从此人口中说出,我想他到底是在帮我呢,还是因为我长得像他口中的学姐?
  大学的生活果然有太多的不一样,没有中学时候的题海包围,没有中学时的升学压力,更没有父母亲在身边的唠叨,我觉得自己就像刚出牢笼的小鸟一样,在天空自由的翱翔。
  因为我有一副美丽的歌喉,还因为我的眼睛长得水灵异常,所有大家都戏称我是“百灵鸟。”
  可是自由快乐的心却因那不经意的一眼,已不知殒落在何方。
  他叫鲁肃,是我们学生会的主席,还记得那天,我们正在新生课堂里晚自习,他带着一纪检部长和组员们来检查纪律。
  他站在那儿,如玉树临风,一件白色的衬衫,一件蓝色牛仔裤,在他身上却穿出了不一样的味道,让人不由自主的多看了几眼,可能是感受到我的视线,他向我投来了目光,可是瞬间离开,没有一丝的痕迹。
  这很不寻常,我一直以来自信于自己的美丽,从来没有一人可以在看见我的脸后能够这样镇静自若,眼中没有一丝的波澜。
  他带着人走了,可是我的心好像起了波纹。
  有一次,在宿舍里开“卧谈会”时,听室友说,经济系财管五班的一个女孩子去邀请学生会主席一起吃饭时,被当面冷脸漠视,而哭着回来,又听室友说,鲁肃可能喜欢林可心,只是没有听谁说起,他们在恋爱,而听说也只能是听说,在入睡前,我做了一个决定,而我却不知这个决定将带给我的是一场永无休止的郁结。
  我听说今天他在学生会办公室,我高兴地“嘟嘟嘟”跑到那办公楼前,找了半天没看到哪个是学生会的主席的办公室,所有的办公室门都紧闭着,只有一个办公室门半开着,我壮胆推开门伸进一个脑袋。
  有一个女孩子正低着头在写着什么,嘴角含笑,长发自然的顺着,乌黑亮洁。
  我开口问:请问,鲁学长的办公室在这儿吗?
  只见她抬头莞尔一笑,搁下笔,柔声地说:你问的可是鲁肃,学生会主席。
  当我看见她的双眼时,我有几分种的愣神,我心中已知道她是谁了,我现在才知道别人为何说我的眼睛像她,而不是说她的眼睛像我了。
  因为她眼中的智慧和狡黠以及那灵动的神采,是我所没有的,而她的双眼清澈如泉水,能让人在她眼里看见自己的,看着这双眼,我害羞了。
  这时她温柔的轻扬嘴角,指了指我的背后,我转身,看见鲁肃就那样闲闲地站立在那儿,我以为他看着我,可是当我走近他时,却发现他的眼睛是穿过我看向前面。
  当听到我的邀请和自我介绍时,他只是皱了皱眉,没有过多的言语,就只一个字“哦”,也不知道他是因为我的邀请说“哦”呢,还是他听我自我介绍时说“哦”。
  正当我不知该如何时,听到他说:我没空。这三个字如寒冬的北风,呼呼地吹向了我,不是冷在身体,而是冷在了心里面。
  可是我还是不想让自己有遗憾,我又说:我可以等,不知他什么时候有空。
  只是我的等待,进入了死胡同,我终于没有耐住难堪和被挫败的心伤,飞身离开。
  眼泪顺着我的指缝,喷涌而出,当我下楼梯时,我忽然心有不甘,很想去一探究竟,传说是否可信。
  于是我止住了泪水,悄悄地重回旧地,我不知道,我展颜有一日也会做如此小人行径,只是当时我可管不了这许多。
  我竖起耳朵屏住呼吸,听见鲁肃说:心儿,很高兴。
  这么温情的话语,这么温柔地声调,这么亲昵的称呼,是出自他之口吗?
  我从他们的交谈的言语当中似乎觉得是“襄王有梦,神女无情”,可又不是,因为林可心那整个是向**撒娇的语气,只是她又为何不愿在人前承认呢。
  怕被他们发现,我快步地离开,带着我一心的疑问和哀伤,只是可以确定他们之间是相爱的。
  因为遭受过拒绝,看着他们相爱,我也不是没人追,所以初涨的爱意被我慢慢地扼杀着。
  如果没有看见那一幕,但是一切没有如果,他就那么真实地发生了。
  那天,月亮高挂,风儿轻轻地歌唱着,我一人沿着青石铺就的小路,轻松地走着,前面的两人让我生生地顿住了脚步。
  我看见了他,看见了我一直在努力忘记的他,此时的他嘴角满是庞溺的笑,他就那样保护着这份爱意在听林可心讲些什么,他就那样听着,他的眼中除了对面一人,仿佛再也没有其他。
  这一幕让我的内心妒忌地发狂,我的心被撕裂了开来,我抬手紧紧地按住了自己的心,因为那儿很痛,痛得我无法用语言来表达。
  我以为他就是不苟言笑,我以为他就是那样严肃,我以为他对谁都是不冷不热,我以为他的眼中全是漠然,只是我看见了什么?
  对面的人可以什么都不做,只是在说着一些不相干的琐事,他竟可以这样,他的眼中竟可以温柔地滴出水来。
  这叫我展颜活了十九年,情何以堪!
  我知道,很多女同学喜欢鲁肃,敢表白的和不敢表白的,不用打听,便有人提起,这个年头,其他没有,八卦的人永远会有。
  但是结果都是一样,不是被无情的拒绝,就是被尴尬地漠视。
  我倔强的心上来了,她不是不承认吗?从没有人说过他们是男女朋友,也从没有他们在公共场合亲昵地出现过,那么我展颜就是有机会的,我要打破鲁肃无情的传说。?

☆、番外2:展颜——青春无悔,得不到时请选择成全(下)

?  于是从那天起,我的心跟着感觉走,我的眼睛随着鲁肃走,他在的地方我总会出现,我找所有的理由去接近他,他没有看我,但是却也没有任何拒绝的话语。
  于是我的心中升起了希望,我想石头也有被捂热的那一天,我就不相信,我的真心和热情会打动不了他。
  可是进度太慢,他还是那样子不冷不热,我在他眼中似乎还是陌生人,他对我没有像其他故意接近他的女孩子一样的原因,我后来才知道,因为我的眼睛,他不忍推开,但这份不忍却不是为我,只是我知道的太晚,以致于我做了一些傻事,只是还好……
  那天,我一人徘徊在林荫路上,远远得可以看见林可心在那儿走来走去,似乎在想着什么,又似乎在纠结着什么,而此时,我看见我的对面有一人正步履匆匆地走过来,那挺拔颀长的身影,除了鲁肃还有谁。
  此时他应该也看见林可心,所以他的嘴角慢慢地舒扬了开来,眼中笑意漾开。
  我心中一阵窃喜,我抓紧时间上前,站在林可心的面前,用身体故意挡住她的视线。
  我怯怯地问她是否是鲁肃的女朋友,如果她不是,我就追求鲁肃了,因为我喜欢他。
  正如我所料,她回答说:这是他的事,你得跟他自己说。
  我的目的达到,我高兴地跑开,只是没有跑开很远,我又偷偷地回来,果然他们大吵了一架,并且大有再也不相往来的架势。
  好长一段时间,我以为我可以让他爱上我,我以为他们从此后会形同陌路。
  只是上我伤心的是,我竟然成了鲁肃刺激林可心的工具,虽然我的心在滴血,只是只要他高兴就好。因为我现在已从不服气到真的爱上了他。
  不单单是他的外貌,更爱他的才情,我就这样迷上了他,虽然在他眼中我除了是能够出现在林可心面前的借口之外,什么也不是。
  看着他因为林可心憔悴不堪的脸,我的心中难免会有一丝的不安,只是都被自我安慰抹平了,因为我在期待下一刻他就会爱上我,而完完全全地忘了她。
  只是我错了,我发现自己错得离谱,有一种爱:爱上了,就是一生。
  蓝球赛,很多场,林可心没有出现过一场,知情的我,知道他“利用职务之便”又发起了一场赛事,而所有的一切皆只是为了能看见她。
  只是想不到的是她晕倒了,并且晕得那样美丽,只是却不是晕倒了他自己的怀抱中,当我看着他紧张地不行的跑上去想抱住他时,却已有一人抢在先,他当时眼中像要喷出火来,他的嘴被牙齿被出了血印子。
  当我看见他和王赏,一个爱林可心却不得的男孩子,大打出手时后,郁闷买醉,一整夜叫着两个名字:心儿。
  当我看着他的眼神总搜索着她的身影时,当他看着在不经意间叫着心儿,却发现是我时,我明白了一切。
  我的心在矛盾,我的心在徘徊,我的心在求索。
  正当我苦苦挣扎时,鲁肃的姐姐,好像知道了一切,她让人找上了我,我不知道她是怎么知道我的,但是从她的眼中我知道

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