夜不语诡秘档案第四部01:战栗童话 作者:夜不语-第17部分

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　　　　　我和安德鲁的运气都很好，居然遇到了后者。
　　　　　从那个洞穴中，我们发现了一本日记，是七十多年前的一个作家写的。
　　　　　撇除被绑架的不安后，他一直感觉有些好笑。那本圣书所采用的故事居然全是德国的民间故事，他被迫在民间故事中选择出最血腥暴力最恐怖的事情加以改编。书写成后，他觉得整本书就如同格林兄弟编篡的《儿童和家庭童话集》恐怖版。
　　　　　那些圣徒们似乎认为民间故事黑暗的部份带著莫大的负面能量，能够增加女神以及信众的神力。
　　　　　他清楚的知道《埃米斯圣书》完成的时候，便是自己死亡的日子，而在编撰这本书的过程中，作家自己的精神也变得也些不正常起来。
　　　　　他借用自己最后一刻的清楚意识，自嘲的在圣书用无数的人血染成的黑色牛皮封面上写下了「格林童话」四个字，又在书的扉页写了一首无名小诗，希望后来的人能够读懂诗中蕴藏的秘密，将她的尸骨解救出来，运回老家安葬。
　　　　　我实现了他的愿望，找出那位作家的骨头，拿到他的家乡，德国南方一个十分恬静的小镇中，寻找到一个不错的墓地，安葬了他。
　　　　　至於那些我传给自己教授的古索布族人图腾语，教授并不认识。这个倔强的德国小老头立刻迷上了这种语言，还因此给我加了期末学分。
　　　　　当然，这就是后话了。
　　　　　蕾吉雅的骨灰我也带回琥珀镇安葬好，在她的墓地里，我扔下了当地的特产——几颗琥珀石，希望她的灵魂能够得到安宁。
　　　　　安德鲁劫后余生，回家后大呼小叫著要跟我断绝关系。其实断绝关系是假的，逃避欠我的债务才是真的。我没有跟他计较，只是一天到晚发蕾吉雅的照片到他邮箱里，威胁他还钱。
　　　　　这家伙本来就对蕾吉雅有阴影，遇到了之后的事情后，见到她的照片就会吓得全身发抖，就差大小便失禁了。
　　　　　很久后，我问他究竟蕾吉雅是因为什麼而到他舅舅的诊所治疗时，他却始终没有回答。
　　　　　或许，安德鲁，其实是深深爱著那个女孩的吧。
　　　　　有时候，我会如此恶意的猜测著。
——全文完

后记——
　　　　　Love　you　with　they　have。
　　　　　这是著名的英国诗人临死前说的话。翻译过来的意思是：「爱你的人如果没有按你所希望的方式爱你，那并不代表他没有全心全意地爱你。」
　　　　　突然觉得，全身都很冷。现在是二00五年五月十七日凌晨两点四时九分，我没有喝酒，六年来第一次有抽烟的冲动。我买了一包烟，打开，拿起一根含在嘴里。但是抓著打火机的右手却在不停地颤抖。
　　　　　我害怕。害怕抽烟以后会更烦躁。
　　　　　所以我走出去，到外边买了一杯咖啡，喝了一口，然后决定写这篇文章。
　　　　　因为一个人的突然哭泣，我有点不知所措。咬了咬烟的过虑嘴，我变得不太灵光的脑袋中涌现了许多的害怕和猜疑。
　　　　　或许自己恐怕也是个很容易受到别人影响的人吧。朋友说「爱情」这个词的前身是「乞讨」。我深以为然，但是我却从来没有实践过。现在我总算尝到了个中的滋味。现在的我，很多时候，都是我在祈求著。
　　　　　我知道现在的自己很脆弱，也知道某人并不是很爱我。一直都知道。现再是二00五年五月十七日凌晨三点二十二分。我终於点燃了六年来的第一支烟。
我把它含在嘴里，又放到了烟灰缸上。我还是没勇气抽。誓言对我来说是绝对的，我有时真的是太钻牛角尖了，太可笑了，对吧？！
　　　　　呼，心里好沉重，就像万斤重的石头压在了心脏的位置。重的我就连手指都没有力气抬起来。还是感觉香烟的臭气很刺鼻，看著烟袅袅升起，莫名奇妙的会产生一种落寞感。我把电话凑在耳边一动不动的坐了半个多小时，却不知道给谁打电话。我摔坏了一个键盘，折断了银行卡，然后用左手撑住头，突然很想哭。
　　　　　抱歉，可能是烟薰的吧，也可能是酒喝得太多了，我又想起了cry。虽然觉得，有时后流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处。
　　　　　我真的希望可以对现在的感情更了解一点，对方能更了解我一点。不要对我沉默，我怕那种感觉。因为什麼都无法知道，也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本就无法动弹。
　　　　　现在是二00五年五月十七日凌晨三点五十五分。我的手也开始僵硬起来，卧室的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷的在发抖。
　　　　　三年多前，我以为找到了生存和奋斗的目标。那时的我单纯的认为，只要陪著杨倩去日本治疗，只要陪著她，她的病能好起来，我就会幸福，那是我第一次感觉到幸福就在伸手可以触及的地方，我第一次感觉到人生的充实。
　　　　　她死后，我不断地颓废，做任何事情都有气无力，没有目标，懒惰，无止境地痛苦。我以为自己永远都无法在接受其他人，永远都会在这个充斥著六十一亿人口的拥挤星球上孤独的一个人生存下去。
　　　　　三年多以后，然后有个人出现了。或许正是她的出现才让我的心结打开吧。然后我毫无理由、莫名奇妙地喜欢上一个人，而且非常非常的喜欢，远远超出所有人想像地那麼喜欢。希望那人待在我身旁的每一天都会开开心心的生活。
　　　　　所以当看到那人哭的时候，那副憔悴的样子，我真的很心痛。我决定不再让自己有后路，分担她的一切，让她快乐。那一刻，我似乎再次找到了生活的目标，我似乎又找到了心灵的支柱。让自己产生一种向上努力的欲望。想让她过得开心，永远……
　　　　　我不是一个会奢望很多的人，只要有一个喜欢的人能在身边陪著我，鼓励我，关心我。能够常常看到她开心的笑容。一切似乎都已经足够了。
　　　　　或许，我早就是一个被折断了翅膀的人，所以，我更懂得翅膀的可贵。我希望能给自己在乎的人一双翅膀，让她飞翔。两个人之间，只需要我努力就好了，因为，我不希望看到自己在乎的人憔悴的样子。我不喜欢，她哭。
　　　　　现在是二00五年五月十七日凌晨四点二十五分。第一支烟早就已经燃烧殆尽了，我点燃了第二支。凑到嘴边，抽了一口。好辛辣的感觉，我真的怀疑自己从前为什麼会喜欢抽这种玩意儿。如果感情就像抽菸那样简单明了的话，那所有人都会快乐许多吧。
　　　　　就如同抽烟一样，对现在的我而言，所有的精力加起来，也只能够爱上一个人。
　　　　　或许我到现在也有种飘飘的特质吧。会让一个人感觉空空的，不只是因为抹去了对方对前一段感情的记忆。现在是二00五年五月十七日凌晨四点三十六分。
　　　　　突然感觉很累。有人说失去过才会懂得珍惜。但是，当你爱过、失去过以后，心绝对不会变得更坚强。而是会更脆弱。我不知道，在失去一次自己最爱的人，究竟会怎样……
　　　　　Ich　Liebe　Dich~现在是二00五年五月十七日凌晨四点四十分。恐怕，这是最后一次对自己说……
　　　　　坚强，不要放弃！

　　　　　好久好久以前写的东西，或许以前的序中引用过，或许从前的小说里代入过。不过许多年后再次看到这一段文字，心里还是很有些苦涩。从前的感情似乎一直都很苦，不顺利，或许对感情而言，没有几个人能顺顺利利吧。
　　　　　就算现在已经结婚了，婚姻也很幸福。对许多年前的回忆也只剩下了文字以及片段的记忆。
　　　　　人啊，总是善忘的动物。就算在大的伤害，就算再过不去的坎，也会轻易的输给时间。死去的人以为自己的死亡不会给生者带来伤害。活著的人确实是被伤害了。可那种伤害，又能延续多久呢？没多久吧，不会太久。
　　　　　所以人，所以我，也算是没心没肺而已。
　　　　　抱歉让大家听我的胡言乱语，散发性思维又在乱窜了。嘿嘿。好吧，就这样。夜不语第四部，也请各位多多支持了。
　　　　
　　　　
夜不语　


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