经典笑话-第15部分

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洋同学说：　“What………。？　”


假超：“但马上会有人将这‘吃掉‘到其它地方重新放一遍，号称“原屁”。但连声响，大小，香臭，几何型态都还没改变。堪称一绝。”


洋同学很快理解的说：我会学好汉语，不吃“原屁”，要放我自己的“原屁”。

博士后
小林的男友恰也在我校，且是硕博联读的高级人才。小林也因此成了我辈高度关注和羡慕的焦点。一天，我们很是热心的问起她何不挑个研考考。小林嫣然一笑：“他说，毕业后他就是博士了，而我呀，也理所当然的算个博士后了嘛。”　

解释
有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。

老师便问：“你为什么迟到。”

正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”

此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”　


违法
我带的是一名初二的学生。一日，我给他讲名词变复数。当讲到“wife”时，你们猜，他有什么反应？他说：“wife不可能有复数，要知道，那是违法的啊！”

遗传学学生实习。。。。。。
学生：哪儿不舒服哇？


患者：腿特别疼。


学生：怎么发现的？


患者：我是被牛顶了一下。


学生：你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？　


请看说明书
作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。　

老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”　

平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”　

不及格
小A成绩一向很好，这次却考了个不及格，大家都很惊讶。

密友关切地问：“怎么搞的？”

“难啊！”小A答。

“可这次的题比上次容易多了呀！”

“我不是说这个，这次考试插班排座位，周围的人都不认识，所以难以决定抄谁的好。”　

调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”　


学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”　

菜鸟
电脑新手对自己不能输入汉字感到十分困惑，逐向旁边的朋友请教：“昨天我还用这台机器打字了哪，今天怎麽就打不出来汉字了？”他望着满屏的字母发愁。朋友边示范边说：“你用鼠标左键，单击一下任务栏上的输入法选择按钮，单击选择拼音输入法就行了？？‘菜鸟’！”。“什麽？？？你为什麽叫我‘菜鸟’？你这个‘菜鸡’。”新手义愤填膺的看着笑傻了的朋友，质问道。
　
没做的原因
某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”全班大笑。　

尼龙丝袜的弹性
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。　


他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”　


“大腿！”学生异口同声地大声答道。　

选择题答案
报选择题答案的时候，为了区分“B”和“D”，都用“BOY”和“DOG”代替。

一日，小宝问小周：“第七道选什么？我是BOY！”　　　

小周看了看回答：“我是DOG！”　

亲自去问
老师：许多人对鲸鱼都有一种畏惧感，实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类。。。

学生：不对！听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。

老师：是吗？不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。

学生：那等我死后去天堂亲自问乔恩。

老师：万一乔恩去的是地狱怎么办？

学生：那你亲自去问。　

鹦鹉和画眉
老师问学生，有两只鸟，你怎样分辨出那一只是鹦鹉，那一只是画眉？


这还不简单，学生回答到，站在鹦鹉旁的是画眉，站在画眉旁的是鹦鹉　。

做对子
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。


“老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨”。


学生答道：“先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎”。

女大学生完全手册
上网篇

1、不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、**图片夹，不要把**网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。　

2、陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。　

3、伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。　

4、没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。　

在门口吸烟
有个男生从宿舍走出来，站在门口吸烟。同学路过门口，问他：“怎么回事，室友不准你在房里吸烟？”男同学回答：“那倒不是，但教授说吸烟会损害我的电脑！”

肥水不流外人田
一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课，由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学，小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久小明就想打喷嚏，当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边，结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水，小华当时不知说什么好了，连忙道歉说：“肥水不流外人田。。。”

一刻
上生物课，老师说：“心脏一刻都不能停止跳动。”　

　　学生：“老师，那么心跳停10分钟不要紧吧？”　

有人！
自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

　
老师，你错了　
老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”


学生：“不知道。”　


老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里　吗？”　


学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节　难道也四个月吗？”　

洗澡房太差了
西西天天都不洗澡，朋友就问他：“在学校你为什么不洗澡啊？”　

“洗什么澡嘛，我们学校的条件太差了，既没有热水，也没有干净的地方，而且那洗澡的地方连窗子都没有，那地方又很臭，没一个干净的地方！”　

“你在什么地方洗澡啊？”　

“在我们的食堂啊！”　

兽医
哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”　

新生军训
新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”

绝对
上高中的时候，尤其高三，常搞模拟考试。语文模考中有这样一种题型，就是给出诗词的上一句，考生写出下一句。但是没人能背得了那么多诗词，因此常常闹出笑话。　

有一次模拟考试完毕，老师评讲卷子，讲到诗词填空的时候，突然问道：“同学们，你们知道‘清水出芙蓉’最有创意的对句是什么吗？”大家猜了半天没猜出来，最后老师公布答案：乱世出英雄！听罢，全班同学爽爽地笑了一顿。老师说：“不要急，还有更经典的。有位同学在‘奇文共欣赏’后面对的是‘好酒同品尝’！”大伙儿已经笑不可抑了。老师最后说：“下面公布本次模拟考试的绝对？？”大家都安静下来，迎接本次考试绝对的到来。只听老师念道：“踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。”众生嘻嘻哈哈笑成一堆，连连称赞：“果然是绝对，简直绝了！”

班机未到
有一位教授在给学生上课时喜欢讲成人笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。

第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的**正在闹罢工，**行情看涨。。。”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”　

教鞭
一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”

蹲着解
某日；物理老师要一学生上黑板演习昨晚布置的家庭作业。可惜那学生由于一时贪玩而没有完成；临场又发挥不好。半天没动静。

老师只好说：〃你解（gai）不出来了吗？〃

学生还是没动静

〃你一天一夜都没解出来吗？到旁边站着看别人的吧。〃

一同学上来三下五除二就做出来了。

老师大怒曰：〃你看你；解了一天一夜都没解出来；这位同学要了多长时间；你还是别挡着同学们了；蹲下继续解吧。〃

全场大笑；原来〃解〃乃上厕所之意也。

英明的决定
那天去听市场营销讲座。


教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”　


一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”

屋子朝西
老师：“暑假里你什么时候起床？”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗？”

男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

攻心战
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。

历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”


计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”

活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。


教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂


一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂


教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂


一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

周期表
高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。　

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　作弊
老师：考试不能作弊！　

学生：对！不能坐以待毙！


望眼欲穿
大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢。。。。。。’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。


铁锤锤碗锤不碎
前几日期中考试，语文有一道题，谈对“铁锤锤碗锤不碎”的看法，答案如下：

政治班：

答1：这句话说得不准确，这取决铁锤的主　观能动性。

答2：这句话揭示了一个哲理：当部分以最优化结构构成整体时，整体功能大于部分功能之和。

历史班：

答1：这句话不准确，这取决于铁锤的历史作用。

答2：人们生活水平提高了，大家都用铝碗。

化学班：

答：碗虽然碎了，但构成碗的分子没有碎。

物理班：

答：不准确，取决于铁锤的作用点和加速度。


上课睡觉的缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”　

学生：“认识到了。”　

老师：“缺点是什么？”　

学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”　


尚未发生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单，　上面要填写姓名、性别、地址、年龄、。。。　一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。


动物组织学
这学期生物系有一门“动物组织学”，学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官。考试前夕，大伙儿都挤在实验室里看玻片，由于人多，有些玻片被人拿走了。有位男同学找不到输卵管的玻片，就对另一位同学说：“你的输卵管先借我看！”众人听了目瞪口呆。


不良刊物
某星期六下课后，小林问语文老师：“老师，你星期天休闲活动是什么？”

师曰：“阅读不良刊物！”

小林惊问：“老师也看黄色书刊？！！”

老师笑曰：“我星期天都在批改你们的作文！”


男女有别
某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一