经典笑话-第188部分
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您说的真好！声音之娇柔，语气之和蔼宛如黄莺出谷，画眉鸣枝~~~ ）
张满愚：你见了面以后就要隔一段时间再上网来看看他的反应！如果觉得网络对面的他看见你就如坐针毡。片刻不停的想得到你的信息那么就大功告成了！
主持人马上站了起来：下面是自由发问时间，请大家自由问问题！
马上台下小纸条如水般拥来。眼见情况不妙，主持人又说了一句。今天天张满愚小姐只能回答大家5 个问题。请大家选择经典的送上来就好了！台下马上一阵莺歌燕舞不停的有人向主持人发出如：张满愚小姐离开后我就如何如何你的威吓~~~~~~~ 终于第一张纸条经过人山人海递上来了，问题是：我的身材不好怎么办？？
张满愚面带微笑的说：世上本没有路的，走的人多了也就成了路。你看外面那么多健身器材，你大可以利用呀！只要成功的网得情郎，目前的情况再艰苦也要咬牙上！
第二个问题也送上来了，问题是：网络对面的他我也不知道是什么摸样怎么网罗呢？
张满愚：很简单，知己知彼，百战不殆。你先要知道他的虚实才好动手呀！请大家睁大雪亮的眼睛，看清楚网络对面的郎！最好是要他寄来一张玉照，让你看看端详，然后再决定是不是把他一网打尽，让他永不翻身！
第三个问题是：如果我不高不矮不胖不瘦怎么办呢？？
张满愚：那就更好了！你可以穿不宽松不紧崩不用松羔鞋也不用平底鞋。尽情展现你的泡狼手段，巧夺天工，瞒天过海。
第四个问题：要是他是个骗子怎么办！
张满愚（严肃的）：所以大家要时时刻刻擦亮自己的眼睛，不要宁杀错也不放过，采取大海捞针的态度，要对你的郎半推半就给他一点甜头，也不让他轻易得手。至于分寸吗！大家自己掌握！
第五个问题：你有过网恋吗？？
张满愚（想了想）：都怪那个梁潮位！告诉我网络上帅哥多。我上得网来，经常有一个人找我说话，这样一来二去就恋上了！后来我才发现是梁潮位！我KAO ！
张满愚找主持人又要了一根烟，狠把了几口。把烟一甩：大家886！抬腿就走了！主持人擦了擦脸上的汗面对台下众美眉说：今天会议就到此为止，请各位美眉发扬愚公移山的精神，中和这次会议上张满愚小姐的经验把网络泡狼进行到底！
在一片姐姐妹妹站起来，网络美眉万万岁的口号声中，主持人被一片红颜掩盖。就听见主持人的声音在说：蝴蝶~ 我记得你了！聂小无！你下手啊~ 风~ 风若兮你你~~~~~ 慢慢声音没了！就看见蝴蝶从人群中走了出来，聂小无，风若兮紧跟。三人狞笑握手。
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一只鼠标的独白
我是一只公共机房里的鼠标。准确地说，我是鼠标们的偶像，因为我的皮肤白，并且光滑。我的身材很好，有着迷人的曲线。我所有的任务就是让人们感觉到支配的快感，每天有许多手在我的身上抚摸，轻轻的或者粗暴地按我的皮肤，我很敏感，身上有电流过；便欢快地挪动我的脚步，但是我不是**鼠标。事实上，我原来是属于嘻皮士类型的，每天就跟着游戏里的人物后面跑。但是，现在我变了，我成长成为一只思想家鼠标。因为我每天阅人无数，知道了他们的秘密和嘴脸。我原来是很善良的，只是他们的出现，让我感到了善良的耻辱。
刚来机房的时候，人们还没有上网。因此大都很文雅，他们的手很绅士化，我不喜欢这种轻柔，我喜欢粗暴。娱乐的时候，我最多只能拖运几张扑克牌。我相信各位都知道，在回忆往事的时候，我的心中充满了不满，不满是那时候我心中唯一的感受。这种状况直到网络来了以后才有了改观。
我最初接触到的一些人，大都战战兢兢，因此在我的印象中，没有位置。哦，忘了告诉各位，我是一只男性鼠标。因此我在有了同性恋倾向之前，是很希望有女孩子来触摸我的身体的。她们给我带来了外面的讯息，我整天闷在这里，看不到外面的世界。看到她们的裙子，我就知道夏天来了，就如我从她们的口中的白水汽知道冬天的来临一样。她们来机房里，一般都上网和朋友聊天，我一向不关心她们谈话的内容。但是如果遇到一些我喜欢的女孩子；譬如说长发大眼弱智的；我就会偷偷的瞄几眼。
网络是一个魔鬼；让人们本性必露。我是一个忠实的观察者；我亲眼看到一个女孩子面带微笑的敲上：我很感动；我哭了。。。。之类的话语；她们等待异性的挑逗；当那些言辞如期而来的时候；她们涨红了脸；旋即又装作若无其事；我看多了这种情况；如果遇到一个面对调情而惊慌失措的女生；说不定；我会爱上她呢！为了避免这种情况；我必须时时提醒自己是一只没有生命和感情的鼠标。我的记忆中；有许多女生精彩的表演；如果各位的眼中没有邪恶；只有天真和好奇；我愿意把这些简单的罗列出来：
有一个漂亮的女生；看见对方不相信自己的容貌的时候；急得眼泪都掉了出来；一个劲儿的拍打我；并且有不雅的动作；另外一个女生同时对三个id说我爱你而面不改色；在和他们亲热的调情的时候；言语大都没有变化；拷贝复制拷贝复制；同时她还约了第四个男生晚上吃麦当劳；口水滴在我的背上；冰凉的；一个三十多岁的大胖女人紧紧的握住了我；然后一句接一句的和男性id发嗲；很纯情的样子；我见过的最露骨的言语来自于一个卷毛的女孩子；她约了对方出来亲吻；作爱；然后急不可耐的起身走了；留下我遐思迩想。
这样的类似的事情举不胜举；我习惯了扒光了纯洁的外衣；窥视卑微的灵魂；没有人制造了我我浑然天成。
如果我再如上面那样说下去；我就无法隐瞒一些试别人密码和攻击别人信箱的id了；他们的服饰是那么的清爽；他们的手指是那么的柔软；他们邀请朋友去攻击假想敌；他们装作异性；他们将自己的情感做成宣传单；四处散发。半夜里；机房里面空无一人；我静静的躺在那里；想象上帝从网络里面钻出来；对我说他其实不是上帝；只是一头猪。
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网上成功追妹妹五步曲
前一段时间，办了个“网上成功做人”的学习班。不少网友成了这个班儿的学员，虚心向我求教。我自然是怀着一腔热血，“先富帮后富”，努力地把我的成功的经验告诉大家。通过学习，大家一致反映，效果很好。不少学员从此加入了网上高手的行列，傲然天下，一发而不可收拾。他们“吃水不忘挖井人”，为了感谢我刀大师的教导之恩，制作了大量的锦旗、标语、条幅，准备送给我。这个我心领了，标语、大字报就不用贴了！尤其令我感动的是，今天我一来到这个班上，学员们每人手持一个鸡蛋，以飞快的速度献给我。
谢谢！可是用鸡蛋做美容，也太浪费了吧？！大家也是刚刚脱离温饱嘛！欧，看我没吃早饭，让我先吃饱了再讲。不必了！有诸位学员的关心，我就是不吃饭，肚子也是饱的。刚刚来的时候，有个小学员就问我：“刀大师你最近好像是人间蒸发了，怎么不出来讲课了？有人私下里说你已经羽化归西了。”我当时轻轻地抚摸了这个小鬼的脸一把，在他默默地把五个大槽牙吞到肚子里之后，我耐心地解释说：“师傅我这些天身体过于健康，发功放气的事情暂时搁在一旁了。可是一想，这身体是大家的呀。大家的学习愿望这么高涨，我的身体健康又算得了什么？我明为大家的老师，实际上是大家的公仆。**不能因为没有**就不接客，仆人也不能身体过好就不干活嘛！这不，我又来和大家一块儿讨论问题了？”
实际上，这次来本来不是讲这个问题的。因为，上次我讲完后，有几个小学员就有意见了，说：“刀大师你一开始就从四步曲讲起，我们接受不了，我们要先学一步二步三步。。。。。。”我当时一听很有道理，毕竟，小学员占大多数，教育还是要先从娃娃抓起。私下里，我大概搞了几个提纲，有“网上成功吃饭一步曲”、“网上成功放屁两步曲”、“网上成功穿衣三部曲”等。本来准备拿到这里，从最基本的开始仔细讲一讲的。到该开班了，成功的老学员们（也不知他们从哪儿得到的消息）和一些先进的中国人们，对此甚有意见。他们说，刀大师呀，我们一开始就学四步了，现在不也成功了？还学那些三步两步干啥？我们早就脱离温饱了屁虽然放的不好听，可穿衣服谁不会。穿衣服三步，不就是先脱后穿再脱吗？我们早就会了，不用你教了。现在我们苦恼的很，人已经成功的做了，可没有妹妹真寂寞。俗话说，“饱暖思淫欲”。吃饱了没有妹妹怎么行？等等等等。我又一想，也对。这些学员都是我的高徒，学业有成，抱负远大。人家已经到小康了，你还逼别人学一步两步的，你这不是误人子弟嘛！再说了，这些学员现在都已经出入有车了，咱以后买点大白菜不还得趁趁别人的车？
所以，这次过来，还是从继续深入下去，讲讲五步。（这时，有个小学员举手发言了，大师，你讲追妹妹，你自己怎么没有带几个妹妹过来让我们开开眼？）这个同志！咋说话嘞？我没带妹妹来，就能证明我不是妻妾成群？告诉你，我吃的盐比你吃的饭多，我追的妹妹比你见的妹妹多。气死我了！咱们继续谈，这个嘛，追妹妹主要有以下五个基本步骤，你们听我慢慢道来。
第一步，背后看。什么是背后看？背后看就是背后看人。各位学员们经常在背后偷看自己班上的小妹妹吧！在网上也是如此。常言道，背后看人是奸雄，看人背后想强奸。诸位都是守法公民，肯定不想犯罪，就不要看人背后了。再说，也看不见网上妹妹们的背呀！所以要背后看妹妹。怎么看？要仔细看认真看努力的看。趴在妹妹们的背后，看清楚妹妹们的仪态心情、喜怒哀乐、所作所为，看清楚妹妹们想些什么。爱吃什么，爱听什么，蹦迪否，现代派不，先收集资料，这么做很关键。选好目标，就开始第二步了。
第二步，啃一口。看准了就要咬。咬人的是狗，所以咱们说啃，啃一口。
（下面窃窃私语）诸位别误会，还没认识呢怎么就能那样呢？咱们说的啃，意思是打击一下。想做人成功要打击人，想追妹妹更要打击妹妹。妹妹们长的美，从小就生长在蜜罐里，被周围垂涎欲滴的哥哥们的甜言蜜语包围着，对赞美的话早就听惯了。诸位又是新手，拍又拍不到点儿上，隔靴搔痒的让别人不舒服。不如打。怎么打？最简单有效威力无穷又屡试不爽的招就是：对妹妹说“你不漂亮”。不用带任何修饰和点缀，就这都中。须知，妹妹们不管知识多多，学历多高，见识多广，修养多深，只要听见别人说她不漂亮，那情形，就如同她参加一个大拍脱，不小心放了一个又臭又响的屁一样，急得面红耳赤，恨不得找人啃两口。你这么一啃，效果就来了，妹妹一跟你急，你就算成功了一半了。
第三步，肉搏战。你啃了一口，妹妹急了也要啃人。你一口，我一口，就可以肉搏了。谁吃亏？当然是妹妹，你的一身老茧，妹妹的樱桃小口，十口也啃不透；妹妹细皮嫩肉的，你那一嘴黄板牙，一口下去，连皮带肉就是一大块儿。所以千万不能真的猛啃，又不是牲口。要贯彻游击战的原则，该啃就啃，不该啃坚决挂嘴。你是追妹妹又不是啃妹妹！给妹妹提供一个充分啃你的机会，妹妹啃一会儿，自己就不啃了。人心都是肉长的嘛！妹妹们心肠软，嘴又没劲，啃一会儿就会起恻隐之心了。心想，这个哥哥实际上还是满可爱的，这么啃他他都不很啃我，好！没危险。
第四步，追妹妹。让妹妹啃了，心就踏实了。就可以追了。这时的追是所谓的男追女，象八十年代的爱情片，来个慢动作，“妹妹，等等我我我我我（回音）。”“哥哥，我在这儿这儿这儿这儿。”妹妹们，静如处子，动如脱兔。跑的可快了，不认真追还真不行。追的技巧，请参考我的教材附带的“追妹妹”实战光盘。
第五步，妹妹追。问题解决。好好追！散会！
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网络是位美少女
假如网络是位美少女，她不应只用她的美貌征服世界，更重要的是用她的智慧征服世界！
假如网络是位美少女，她现在心里一定很着急，因为她正在洗澡打上香皂的时候忽然没水了，只留有一身的泡沫。想想三毛在撒哈拉沙漠洗澡的情景，天气一热，一身粘乎乎的……，人们都不禁笑起来，笑那些给网络买香皂的人和给网络打上香皂的人，怎么就不会先看看没水了呢。所以，现在这个漂亮女孩最应该做的事就是榨干泡沫。
假如网络是位美少女，她一定会感叹红颜多薄命！美少女现在可能比病东施还要难看，因为网络现在已经病入膏盲，现在只好躲在闺房里不见客。不只是网络的专职医生而是全世界最好的网络医生都围守在美少女的身边，为她把脉，为她诊断，呵护她娇弱的身子。每个医生肩负着同一个使命，并为此争论不休，所有的医生都在求解，到底该用谁的药方？中医还是用西医？哪容所有的药方都尝试一番！美少女在悲叹自己的人生之余，只能说“曾经拥有”，因为她的美少女之路是大起大落，以前是天上，谁知一不小心踩着着西瓜皮，忽然摔落到地上，美少女的“曾经”是用信用卡刷去的，只留下孱弱的身体，连保命的钱都已远离而去。尽管如此，毕竟时代需要美少女的存在，死了不如赖活着。可想想，治病的钱哪来？是从为治好她的病但却提出美少女必须�
