经典笑话-第23部分
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让梨的动机
某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：
1、梨烂了；
2、当时孔融正好牙疼；
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；
4、为了要成名。
老师怅然。
恐怖之页
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然他翻到了极其恐怖的一页：
yes……爷死；nice……奶死；bus……爸死；mouth……妈死；jeeps……姐死；girls……哥死，最后是：
was……我死。
他老爸一定在后面加上这话：kiss……气死！然后跑出外面左手拿着绳子，右手拿着扫把，冲了进来吊起儿子狂打，最后吐血身亡，死时嘴里还喃喃地说dose……都死！
一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”
孙子问：“‘生日’是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
孙子听了，瞪大眼睛说：
“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
放心好了
宝宝和爸爸逛动物园，到了关老虎的铁笼子前，爸爸说：“不要太靠近了。”
宝宝回答：“爸爸放心好了，我不会伤害老虎的。”
无法回答
妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。＂
孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂
猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。
“母猪做什么事情？”
“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
很努力！
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
与人方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”
“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”
第二份冰激凌
在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。”
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”
都是我们家的吗
当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
多少只兔子
老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？
乔纳森：一共有九只，先生。
老师：九只？
乔纳森：先生，我本来就有一只。
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没套路
某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”
小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”
“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。
小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”
不想做饭
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
最佳合伙人
霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”
老爷车
有一对夫妻买了一部老爷车，这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”
脖子没长毛
丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛啊。”
熨裤子
“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
警棍
有一个女警养了一只狗，总想着把它养成一中警犬，有一天在早晨有人敲门敲的很急，于是她匆的出去开门，刚走到门口发现自己忘了穿内裤，于是她想起了自己养的那只狗。于是叫狗过来她把睡裙一了让狗闻了闻，让狗进屋去把内裤叼出来。狗不一会跑了出来，只见嘴里叼了一根警棍。
帮忙推车
一对夫妻开的车子在乡下的路上发生故障，没有可以拖曳他们的车子通过，夜幕快要低垂了，这对夫妻心情焦急，正坐立不安时，两个农夫走了过来，于是夫妻就请他们帮忙推动车子。
“到村里去有四公哩吧！”一个农夫微笑着说，“一公里算美金二十元，如果你愿意出八十元的话
，我们是能帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代假吓住了，但是农夫不肯让步，所以他们不得不同意。于是两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了八十元美金的报酬回去。
农夫走掉以后，太太气忿地说：“真是趁火打劫！！”
先生得意的安慰太太说：“别气！我一路上都一直踩着煞车让他们推的！”
闹新房
不知何时起，友人们闹新房有了一个固定的节目，就是让新郎脱至全身只穿平脚裤，头上扎上一条白带子，手持扫帚一把，一脚踹开房门，装作日本鬼子进庄的模样，嘴里叫着：“花姑娘的有？”然后新娘则缩在床角，作粟粟发抖状，口称：“不要过来！救命！”之类的话。基本上大家都约定俗成地照这个版本来过关，让友人们笑笑就可以了。
可是这次结婚的新人中，新娘是一个十分开朗、十分爱玩的女孩子，当节目进行到这儿，新郎的台词讲完后，新娘很开放地双手一拍，敞开双臂，大声地说道：“E ON！来吧！”众皆撅倒。
半夜的声音
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”
让座
有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车，一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：「你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！」
过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：「没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！」
就这样经过两、叁、四次后，童子军哭了！
童子军哭着说：「老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！」
百万富翁
甲太太：是我让我先生变成百万富翁的喔！
乙太太：哦？那他本来是做什么的？
甲太太：他原来是千万富翁。
乙太太：。。。。。
先交哪一笔
丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”
“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”
有力的证明
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法 院，说她的孩子受了重伤。
法官问：“伤到什么程度？”
母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”
母亲说：“能举过头顶。”
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
思想准备
阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
难上加难
那天给老公诉苦，讲述做女人有多难，老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
我那幸福感还没来得及出现在脸上时，人家又接着说了一句，“可是，做有女人的男人是难上加上难呀！”
早餐事大
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”女佣答应道：“先生！什么事？” “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
80岁的小偷
法官：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？
被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！
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申请报告
大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后，叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长有补充道：“而哲学系要的东西更少，连橡皮也不要。”
醉酒
两位老兄去喝酒；喝到面红耳赤时；其中一位有些担心：“我的老婆很厉害；很可能不让我进家门。”“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”第二天，两人再相遇。“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”“唉，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去。。。。。。这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”
好个醉鬼
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
谁 醉 了
俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上。
醉汉甲：哦！天了；这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来。
了。
醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷。
醉汉甲：他喊什么…………
嘴汉乙：当然啦！你看；这楼梯没有扶手；怎么不危险呢！
不许再喝酒
在酒吧间，两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”
“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
孙悟空下岗原因的说明
第一点：对上不恭。
这一点表现在两个方面：
一方面对直接领导唐僧不满，不服从领导，在三打白骨精的问题上出现了严重分歧，而且还用武力威胁领导唐僧。
另一方面对玉帝身边的大臣的随从和坐骑在凡间的活动管得过多，而且动不动要对其一棒子打死。无形中得罪了许多上级主管部门领导，使单位在评选先进集体过程中面临巨大困难。
第二点：目中无人。
在单位工作过程中，不止一次扬言只要允许他用轻功“筋斗云”绝技，所谓真经一下就到手，严重影响了其他同志的工作积极性。
第三点：历史问题。
孙悟空在五百年前反天反地反玉皇大帝，并且当年对天宫建筑造成了巨大破坏，还有偷窃前科，而且在受到五百年的有期徒刑后仍然不思悔改。
第四点：技术有限。
只会打打杀杀，而且不会游泳。不如猪八戒不但水性好而且还非常讨妇女同志的喜欢。
好电影
登山队队员？？《冰山上的来客》
钞票？？《第六元素》
差小生的破单车？？《泰坦尼克号》
宿舍里的耗子？？《精灵鼠小弟》
捕鼠大行动？？《猎杀》
考上大学？？《家有喜事》
清华北大？？《东宫西宫》
大学生活？？《越快乐，越堕落》
成绩单？？《大红灯笼高高挂》
四级拿优秀？？《石破天惊》
补考不及格？？《尼罗河上的惨案
