经典笑话-第3部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
这年头；当个空姐也不安生 （里面提到的乘乘=乘务小姐）
（一）
飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场”； 旅客疯了。。。
（二）
飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场” 。
（三）
回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”
（四）
飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
（五）
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮？？咚”内话响了，机长说“谁夸我呢 ？！”
（六）
乘务员广播 “女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。 ”
（七）
话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边还是没有听到，
只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
（八）
乘乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么？ 旅客：饮料！
（九）
乘乘：今天为您提供的热早餐有面条和点心；请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
（十）
据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！” 机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……” 劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。
顺便问一句：您的精神没有问题吧？”
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”
他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦？？我要回巴库！”
１７Ｋ首发 http：//。17k/html/bookAbout。htm？bid=11357 想看最新更新的请去１７Ｋ
14 ＇本章字数：367 最新更新时间：2006…12…27 16：59：37。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑；一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧？
鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧；嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好？
蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
15 ＇本章字数：449 最新更新时间：2006…12…27 17：02：00。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
小学的生理卫生课上，老师正在和小学生们讲解生理卫生知识。
突然，一个小女孩举起了手：“老师老师，我妈妈会不会怀孕啊。”
老师耐着性子问：“你妈妈多大年纪了？”
“快五十了。”
“噢，你妈妈不会怀孕的，他的年纪太大了。”
老师回答道。 “哦。”
小女孩若有所思的点了点头，坐下了。
这时，老师又继续开始讲课，可没过几分钟，小女孩又举起了手。
“什么事？”老师有点不耐烦。
“老师老师，我姐姐会不会怀孕啊。”
“你姐姐多大了？” “二十多了。”
“啊，你姐姐当然会怀孕，她年龄刚好呢。”
老师和蔼的回答说。 “哦。”
小女孩又若有所思的点了点头，坐下了。又过了几分钟，小女孩再次举起了手。
老师很不高兴，厉声问：“什么事？”
“哦，老师老师，我会不会怀孕啊？”
老师觉得好笑，说道：“呵呵，你还小，当然不会怀孕啦。”
“唔？？”小女孩长呼了一口气，坐下了。
这时，小女孩同桌的小男孩用手肘顶了顶小女孩：“我说了没事啦，你现在放心了吧。”
16 ＇本章字数：764 最新更新时间：2006…12…27 17：04：57。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
2、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
4、给我一个女人，我能创造一个民族！
5、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
6、聪明的女人对付男人，只有笨女人对付女人
7、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼．
8、妖孽~~~~~我要把你收了~~~~
9、走自己的路，让别人打车去吧
10、台湾一日不收复，老子一日不过四级
11、水至清则无鱼；人至贱则无敌！
12、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
13、**做的事，交配交的人
14、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥
15、桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
16、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好，一但累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
17、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
18、我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女．
19、你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙
20、骏马啊~你四条腿~~~大海啊~你全是水~~~
21、我能想到最浪漫的事，就是和你去抢劫，在我们携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
22、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
17 ＇本章字数：258 最新更新时间：2006…12…27 17：06：08。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
MP3在用了四年之后挂掉了。
爱国者的人告诉我，你这种古董型号早停产了，不如换个MP4吧。
今天进海龙，坚决要显得自己不是菜鸟，奸商专杀菜鸟。我就问点前沿的吧。
“老板，有MP5吗？”
小老板嘘了一声，拉着我穿过大厅到后面的仓库，
“我有个亲戚，在广州的海关……不过这种货不好搞，AK…47其实更好用一些。”
他说的型号我没听说过，于是买了个MP4就回来了。
AK47到底是哪个厂的数码产品，始终没查到。
但是我找到了MP5的图片，发现这款机器的机型太大了，不适合在公交车上听，还好没有买。
18 ＇本章字数：338 最新更新时间：2006…12…27 17：08：56。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，
李太太心想小明最向著自己了，
因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？
小明想了想，说：站旁边。
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。
我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
马克转身走了出去。
我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，
他说：“我把虫妈妈接来了。”
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。
其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
19 ＇本章字数：3635 最新更新时间：2006…12…27 17：20：20。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
夜；
布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！
拉登甩了甩齐 胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你 就不再是人，是剑人！
病人：我失眠。
医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
病人；那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到国荣。
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁 ，问：看到大树没？
众答：看到了。
它：他妈的，我就没看到。
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，
指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，
说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的？帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！
有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐 厅，
只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！
水说：“让我日夜拥抱着你；一刻都不离开你！“
鱼说：“让我躺在你温柔的怀里；享受你的呵护！“
锅说：“丫都快煮熟了；还这么嘴贫！“
某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。
便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大 学生回了敌人一句话，结果被电死了，
他说：我是电大的！
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？
一脚踩上去：小子，你爹呢。
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响 声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什？？这一切都是为什？？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
一对男女在公园里面谈情。
女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。。。过了几分钟。女：你把眼镜 带上好吗？你亲的是椅子
果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！
男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
大学生：“难怪我考试总也不及格。”
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
