经典笑话-第43部分
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张路：这个问题问的好。其实捏主要捏根本捏原因基本上就是因为：如果胸部带球或者屁股带球的话面对的也将是对方的胸部或者屁股，而用脚带球面对的是两支腿。根据著名物理学家爱迪生的相对论，两支脚的宽度相对屁股或者胸部的的宽度要小的多，所以用脚带求所面对的障碍要小的多。
唐僧：谢谢张路老师，张路老师对足球的理解果然是别具一格，佩服佩服。不过我记得那个爱迪生不是那个喜欢做电灯泡的吗？好象你说的那个物理学家叫爱因斯坦捏~~~
张路：哎哟，哈哈，好象是吧，反正他们都姓爱啊！~
唐僧：**？
张路：是啊！
唐僧：％&*#！&*&@！*&杨晨带球到了前场被卡洛斯抢断……卡洛斯一脚长传，球准确的传到罗那尔多脚下。罗那尔多以大约10M/S的速度，神不知鬼不觉的突入到禁区。
张路：对。罗那尔多加入皇马后皇马的攻击力确实令人可怕。哎哟，机会，可惜射高了。
唐僧：罗那尔多和卡螺丝都是来自巴西的球员，两名队员有一个共同点……长的丑，跟我那大徒弟颇有几分相似之处。巴西队个个长相复古，难道球技和长相真滴成反比？~~
唐僧：龙之队发动进攻，球到了对方前场30米左右处，马可莱莱铲倒了李毅，任意球，皇马在排人墙。
唐僧唱：看球星一个两个三个四个连成线，背对门默默许下心愿，看远方的球是否听的见，它一定打偏。
张路：哎哟，打到门梁了。
唐僧：观众朋友们，你们可以发送短信参加比分竞猜。移动用户请发送S B加比分到3388，联通用户请发送B T加比分到5566。
唐僧：菲戈一脚射门球进了。场上比分变成了1：0。菲戈是个全能型的球员。你看他在场上左奔右突，快如风，疾如电，稳如山，静若处子，动若脱兔。难怪皇**老板一直扬言：飞跃无限，我有菲戈。
张路：对啊，还请了那个韩国的安在旭帮他们做广告。
唐僧：球到了贝克汗姆脚下，每次他一拿球总能引起看台上一阵鬼哭狼嚎，难道贝克比我还帅？张路老师
张路：其实你内心是很善良的……人比人气死人，妖比妖气死妖，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的……
唐僧：咦，你什么时候也学会了这一句？？？
张路：地球人都知道啊！
唐僧：#……@％&贝克汉姆传中，足球划出一道诡异的弧线，在空中大约发生45度偏转，动能损失大约60，精准无误的砸在球门后的百事可乐广告牌上。
唐僧：现在双方处于僵持阶段，申思带球突破对方一名防守队员，射门可惜没打上力量，如果我们队员都吃新盖中盖就好了，新盖中盖一片抵过去五片，方便还实惠。
唐僧：比赛进入伤停补时阶段，皇马发动最后一次进攻，齐达内将球传给劳尔，劳尔将球一搓，射了，他射了。
唐僧：守门员刘云飞表现神勇双手紧紧把球抓住，充分贯彻了两手抓两手都要硬的精神。
唐僧：随着一声哨响，全场比赛结束。比赛定格为1：0
张路：是4：0。刚才你曾5次盯着那些三点式女球迷的时候，就在这段时间皇马又进了3个球……
唐僧：电视机前的叔叔阿姨大婶大伯，小朋友们以及台湾同胞，海外侨胞们，今天转播到此结束。请继续收看种秧电视台接下来的《农民之声》栏目，再见！
张路：再见！
119 ＇本章字数：1138 最新更新时间：2007…02…15 18：29：50。0＇
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1……“我诅咒你的女朋友是咱们班的！！“
我们班2个男孩对骂是暴出的惊人语句；一时在我们班相当流行
2……对单身妹妹；我始终争取。对有夫之妇；我从未放弃。对16岁以上的女孩；我注意发掘。对小于16的；要有战略性眼光
我同学的QQ个人签名
3……在我归隐了7个QQ号后；我终于发现……真正应该归隐的不是QQ号；而是我的心
那个同学不在上网了
4……我真想狠狠的往你脸上吐一泡**！
不知道这句是骂别人还是骂自己
5……开始；我不过迷上了MM这个尤物；后来；我却爱上了泡妞这门艺术
另一个同学的签名
6……十年以前；认真的看电视剧；到中间插播广告的时候；连忙换台上厕所。十年以后；专心的看广告；到了播放电视剧；连忙换台上厕所……………无奈
7……很想把你的名字写在烟上；然后吸进肺里；留在离我心脏更近一些的地方
8……小时候；爸爸教育我；中国男女的比例是107：101；如果不好好读书；你就是那个6！长大了；我考上了清华；发现清华的男女比例是7：1；我还是那个6！
9……每个男孩都是地狱的恶魔；当遇到自己喜欢的女孩时；便会动心变成凡人。所以女孩一定不要辜负男孩；不然男孩又要回到那个可怕的地狱了！
（这个女孩版的大家都知道；所以来个男孩版的）
10……如果你长的难看；请打110；关起来算了；如果你身材不好；请打120；去医院看看；如果你脾气不好；请打119；灭灭火；如果你觉得你自己漂亮；请打我手机；详谈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
11……我***那么爱你；你***爱理不理；我***为你沦陷；你***装没看见；我***为你自尽；你***楞不相信；我***为你跳楼；你***才肯回头；你***回心转意；我***决定放弃！！
12……如果你是美女；你一定会喜欢我。如果你讨厌我；那你一定是恐龙！！如果你说你不是恐龙；可又偏讨厌我；那么我告诉你………恐龙都这么说！！
13……清晨；看着“大学“从我身上爬起；穿上裤子；对我说“你走吧“！ 那时候我才发现……不是我上了大学；而是大学上了我
14……“但愿在未来的日子里；让抛弃了我的人们始终坚信；他们的抉择是正确的。。。。。。。。
这是什么样的境界啊？！妈的‘~ “…………出自＇老罗语录＇
15……完全相反的性格；结婚时叫“互补“；离婚时叫“个性不和“！恋爱时的花费；证明爱情“真实“；
结婚后的花费；证明爱情“无价“！！！
120 ＇本章字数：389 最新更新时间：2007…02…15 18：31：11。0＇
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超级推销术
星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们周末的任务是，卖些东西，然后谈谈对 销售效率的看法。
小玛丽第一个发言。她说，“我卖的是女童子军小甜点，收入30美元。我通过诉诸顾客的市民精神来销售，这是我的成功之道。”老师评价说，“很好。”
小萨莉接着发言。她说，“我卖杂志，共赚了45美元。我对人们解释说，杂志可让他们随时了解时事。”老师又说，“很好。”
最后轮到小强尼了。他走近讲台，倒出满满一盒现金，说，“2467美元。“老师惊叫一声，“2467美元！你究竟卖了什么？” 小强尼答道，“牙刷。”
老师追问道，“牙刷？卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强尼颇为自豪地解释说：我在镇上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人
品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再 问， 要买只牙刷吗？
121 ＇本章字数：4693 最新更新时间：2007…02…23 22：00：59。0＇
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大学里永远也不要做的10件事
1。永远不要参加任何新的社团，除非它让你做社长。任何社团存在的理由，就是增加社团负责人的竞争资本
2。永远不要指望哪个PLMM没有男朋友，不排除有MM这么说，这是因为她的男朋友太多了，数不过来。
3。永远不要买电脑，虽然你的初衷是用来学习，但最后你会把它改装成游戏机。
4。永远不要指望每个大学生的素质都和你一样高，记住，三分之一的人被来只配……虽然，他们之中的很多人将来就是“保研”一族。
5。永远不要去学校对面的网吧玩游戏，它会让你提早享受程序员的生活，让你知道钱的重要性，让你走上堕落。
6。永远不要把英语给忘了，英语四六级越往后越难过，给四六级委员会捐钱事小，无形的心理压力会让你有了报复社会的想法。
7。到学校门口饭馆吃饭的时候永远不要看他们是怎么洗碗的，那会让你……让我吐完为止。
8。永远不要在放假的时候把很多的书带回家，你怎么带回家就会怎么带回学校，一定是原封不动。
9。永远不要相信网恋，美女是没有太多时间上QQ的，上的话也是隐身。只有和你有同样需求的女生才在网聊上乐此不疲。不要把光阴花在无谓的投资上。
10。永远不要看中手机的其他功能，除非你有**MM的恶习。记住，你买手机的最大用途是为了收发短信。
原来给MM修电脑也这么多讲究
表演篇
1、一定要打预防针！
在修之前，向MM反复声明，这电脑故障是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障， 例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会 导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！
这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧 。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件 问题处理，所以决计不会有败露的麻烦
2、重装是万能药方！
不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是 如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心 和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药， 速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命 问题！
3、关心要无所不在！
如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要 问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问 ：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有 重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得 你是超级贴心人了。
如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个MM 的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了）这时候MM一般都会不知道怎么回答， 你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也 会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别 懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。
技术篇：
1、MM电脑出的通常都是弱智问题
所以不要用特别专业的眼光去分析，一般都是系统设置没设置好，例如曾经一个MM ，帮她新配的电脑，说音箱左边的不响，过去检查，果然不响，怎么调都只有电流 声，心想坏了，买到坏的了，结果不死心一看，音量控制里她全搁到右声道了，昏 死！
对于显示屏黑屏这种事情，要多看看显示器开关有没有开，显示器有没有插上电源 ，显示器线有没有连到主机等等问题！
稍微高级一点，看看BIOS设定，显示器分辨率设定，对比度设定等等
再高级一点，看看是不是显卡风扇停转了
在有别的电脑的情况下，和别的电脑对调一下显示器看看，容易分辨是不是显示器 的问题，但是要注意，要是女生寝室的话，慎用！！！因为女生寝室一般好像关系 都不好，就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑，这一点和男生寝室不一样 ，要鄙视一下！
要想帅，带上可以外接显示器的本本去，要轻薄的，2。3kg以上就不要驮过去丢脸了
2、要想酷、拆机箱
不管是不是硬件问题，如果你想MM崇拜到要嫁给你的地步，记住一定要带上一根较 大的十字起子，推荐电脑城装机的那种，很长很长的，超帅！我一般带上两根，一 个十字头，一个一字头，一个红色有机玻璃柄，一个绿色玻璃柄，就像两把短剑， 有了这两柄利器，感觉立马不一样！MM立刻觉得你就是专业的，如果MM看到后觉得 害怕，别忘趁势解释一句：修的多了，随身带着方便，你的问题不一定那么大，或 许用不上。MM这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点，好见识你挥动长剑的潇 洒身姿！哈哈哈哈，这句是丫丫而已。
3、熟练掌握BIOS设定的窍门是看说明书！
其实很多时候问题和解决问题的方法都在BIOS设定上，例如老肯必须掌握的光驱启 动，就在BIOS设定里面，这个时候万一忘记了怎么办，求助于说明书吧！！！其实 在说明书中，一般都有详尽的说明，甚至包括常见问题的解决方法，只是MM们比较 娇嫩，不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们！！！
不要觉得临时看说明书很丢脸！如果说拆机箱可以展现你武的一面，那么你专注阅 读的神情正是你展现自己文的一面最好机会！！！能文能武才是你获取MM芳心的致 胜法宝，只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让MM觉得这些喜欢硬件的 GG都是脏兮兮的疯子。
而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法，要么就是一开始索要，一 进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好；要么就是拆开机箱以后，惊讶一句 ：啊！这不是公版设计，我要看一下出厂时的说明书！！！甭管是什么设计，你这 一句话出去，MM只会觉得你暴有水准，一眼就能看出是什么设计，其实她们也不知 道什么
