千信艾-第26部分
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他离去之时，回头对我笑了，我不知道他是第几次对我笑过了，也许是第一次吧。如果以后真得能这样子的话，也便可以忘记，我不会责怪他，我真心地祝福他。我如果难过了，只是没能告诉他，我已经有孩子了，不知道他听了这样的答案会怎样。继续难过吗。在路口，我们便函分开了，没有再继续地看他的身影，心间是有难过的滋味，对待他我就只能这样做吗。看了看青，我笑了。
是否我从来都没有觉得自己对花间艾不了解，先前说过的话，能够认清每个人的面孔，但我发现错了，我不解任何人，谁都不了解。也许有些人对我也从未了解，这让我起到了我离开青的那幕场景。他对我说，我从来都不了解像怎样的。我真得想过了，彻底地想到了，牺牲了我自己，换取他的未来，这就是我所想通的答案，他真得不知道。任何时刻我都知道我该做什么，只是那刻起，我不愿意失去自己。做这样一种决定或许真得不是我的本意，这样的结果从未能够预料，但还是发生了。
我说，你和花间艾之间有过接触吗。他说，没有。我说，就从外表来看你对他的印象是怎样的。他说，我不知道，从第一次见到他到现在为止，我对不是多好。或许只是他们之间存大着某种敌意，清楚的人大概是我了。我处的地位是如何决择，但我已做了决定。做决定是很久以前的事了，是遇到花间花以前的事了。只是那个时候我还不清楚自己到底想要的是什么，后来也便清楚了。对待感情这回事，我的确做到了专一，但专一归专一，我却又失去了他，可以这个专一会持续很久以后都不会转变了。
就如同我们彼还相爱着，才会造就出各种事非，如果真的要分开我们，我也无话可说，前提便是为了他。青，见到我的父母别紧张，有我在你的身边，真得别担心，我说。你从来没有在我面前提到过你父母，但你突然提起，我还是有些惊讶的，他说。本来我和父母的关系不是多么好，但我离开了一段时间后回来，发现他们变了，所以就提到了，我说。是这样子，我也没有向你说过我的家庭，总会对你说的，别疑心我，他说。我根本不怀疑，就算什么也不对我说，我还是相信他。既然我们什么都能做，那么跟他的决心我也定了，今生今世，只在他一个人的身边。爱情不需要任何的理由，只要心间有那份情感，牵他的手，还如同昨天那样新鲜。
（七二）
对于这样的状况，当然他很快就适应了，拜访我的父母，他准备了很多东西。其实我对他说过不要这样地兴师动众，可是他偏不听，我又能怎样的办法呢。于是我便没有继续阻止他做这做那的。像这样的拜访，我不知道他是怎样想的，好像很多的女婿看丈母娘似的。我倒是希望这个样子，但我没有对他说。我说，青，到时候大胆一些，别显得太过拘谨了。他说，我知道该怎样面对这样情况。我说，我父母是搞教育的，可能有些严严肃。你也该做好些心里准备，千万别他们的严肃吓倒了。他说，我知道面对各种人的态度，你也别担心了。我应该放心，所面对的是我父母，他是有信心的，像他所说的那个样子。
可是要真到了他们面前，或许有些不容易。母亲对我说，第一次见到青的时候，觉得青是能够很好和他们保持交际。当时的他们只是见到青是故意装作那么神神秘秘。父亲说，我倒觉得可以，至于年龄不是个问题，只要你们彼此合得来，就成了。我说，是不是扬的影子还占据着你们的心间，所以才会对青有一些意见。母亲说，并不是那样的，总得有个适应的阶段，说不定你下次带他来的时候，他也不觉得我们有什么不妥的。或许真得如母亲所说的那个样子，只是后来我再也没有向青主动提起再次见我父母。说成逃避也好，只是我不愿让他误会我的家人。我和父母的关系不是多么的好，这才有所转变，也不想让他觉得我和父母关系不好是因为父母的处事态度。其实并不是那个样子，有很多事情他不是多么了解，不能凭主观臆继一件事。
至于我突然地把青带来，父母当然也很吃惊。我说，原本我是想过段时间让他来见你们的，但我想过了，想让你们能够有较多的时间对彼此有所了解，还是希望你们能够见谅。母亲说，没关系，现在带来也很好啊。他说，伯父，伯母。或许他真的能够和我的父母有更多的接触。只我从母亲和父亲的不自然的笑中隐隐约约发现了问题，不能算是对青的不满意，但是我还是往坏的方面做打算了。也许我本来是带着很简单的心情面对他们，可不想见到他们的态度才知道心情是如此的复杂。他们问了些问题，但那些并不是关于我们之间的，我所听到的全部让我的心情理加沉重了。
我不知道当初他们见到扬的那个时候，是否也是用同样的态度，我想不会这样子的，找一种借口带他走，我不可以去面对他们的无味，似乎我应该带的人并不是青，而和扬同一类人吧。才不会有太多的尴尬的问师存在于他们之间。那些问题在我脑袋里胡乱地想了一番，然后便不知道了，那样的问题可能我真得不想去保留了。我说，爸妈，我和青还有事，所以先走了，以后还会再来的。父亲说，这么快就要走了吗。母亲说，你们有事就先走吧，等空闲了再过来。那刻我拉起青的手想一辈子不进这个家门，他们到底为我想过没有，对人是的态度让我无法接受。
只是我不知道青对这样的情况有所察觉吗。匆匆地带他出来，我没有去责怪他，毕间我是我带他来的，要怪也怪我自己了。他说，为什么要说我们有事呢。我说，难道你没有看出来吗，他们对你的态度。他说，我觉得他样的态度很好，没有什么不妥的。我说，或许你真得没有注意吧。我却看得清清楚楚。
青真得是太小，没有经历过这样的事情，只是简简单单的了解些处事的原则，为什么我又要和比自己小的男人交往呢。没有教他太多注意的地方，也没必要让我有过多的担心。他说，也许你真得是你对待任何事情都太敏感了，并不会是你所想像的状况。我说，我不地是那样的，对这件事我比你更了解，毕竟他们是我的父母。他说，或许你真得和你的父母之间不是多么的了解，才会发现他们身上每一个细微的眼神或动作，或许并不是针对我们的。我说，但愿如此。告诉我的答案，让我开始有了自我反省的意识，对于他们是如何的态度，或许我也没有资格去评说，但我相信这么多年来，在我身上造成的某些缺陷还是得由我亲自克服掉，对于自己的判断希望我是错了。青是清楚的吗。但愿他能够清楚他在我父母面前的地位，那我也就放心了，没有别的担心了。
我没有回家，就和青在一起了，不过他还得回学校。我不想再继续耽误他的学业，否则我觉得自己就对不住他了。青，我应该去效区看一看，本来我已做好决定了，退掉那儿的房子，打算和自己的父母生活在一起，这么多年，我都未曾和自己的父母住在一起，这刻，我想回到他们的身边，我说。你应该和你的父母把关系搞好些，他们对自己的子女或许真得不是有意的，你也应该体谅他们，多为他们想一想，这样说不定你们会好起来的，他说。明白他的意思，我想也应该这样做。母亲办理了退休以后，就一心为家了，和她的关系也多少有些和解了。
那时我顶着大肚子，不能帮她做事，但是还得她来照顾我。从前没有的感觉一下子又会部回来了，就算有再多的离别我也忘记了，亲情化做了很多的动力，让我能一心了肚子里的孩子坚强地放下了所有的事情。对待感情，从来没有退缩的我，只是为了青退缩了，也就是那一次，仅仅的一次，也是唯一的一次了。我没有承认我被伤害了，我不曾受到伤害，只是我伤害了很多人，即使永远这样子，恨我的人没有的话我也会难过的。做了那么多的事，最后都能被原谅，心中多少还是不些不平衡。我情愿所有的人都恨我，不要见我，我也就够了，至少留给我的深信又能给我很多活下去的信念，也不会感觉到自己的孤独。明天以后，一切又回到原来的地段了吗。还像初次见面的那样子，他出现在我的面前，露出明朗的笑容。
（七三）
倒不觉得经过了这么久，我就可以忘记那所小屋，重回到他的怀抱，但我没觉得我就是错误。在其他的地方的错误我可以改正，在情感方面，我才明白，我所做的决定是正确的，很久以后，沉淀在心间那份浓浓的爱使我有了更多的勇气。走进小屋，依旧是冷清，是不是有我的地方就显得格外冷清，也许是那样子。对着的是我昨日生活的地方，感觉不到的确是还有人能够踏进过，但是花间艾和木信青来过，给他们的感觉又会怎样呢。我没有问过他们，也不想去知道，那时心中全部在一种忧伤中，我们全部处在忧伤中，是为了感情上付出而伤心。
今天退房，我没有伤心。没有回头，不支留恋，只是院子的花儿又开了，让得我曾经对着那些花儿倾述过内心的伤处，不知它们还记得吗。如果记得话，它们也已经开花了。带来的东西没有，带走的东西毅然没有，告别的过程中，只是我记得，我曾经在这儿住过，是为了我抛弃朋友们，所以我过着一种孤单的日子。那些朋友还在吗。如今他们又去了哪儿。
白杨树枝繁叶茂的在阳光下，绿叶随风飘摆着，看过有不同于昨日的的景色，我向深处走去，它不再是光秃秃的在寒风中摇摆着，如今它带来的是又鲜绿的新装，感受它这刻的美是内心之中的美好。盯着那许许多多的树，还是有很多的秘密，让我看不过去的是如同昨日的那片丛林，就在我们所相遇的地方，已经消失的脚步。远远的有他站在那儿，他完全可以不用来的，我一个就够了，没有阳光的林子，我抬头看那些叶子，有鸟儿在里面飞过。他说，你不在的这些天里，我每周未都要到车站等你，等到午夜才回去，但我没有等到你出现在车站中，很遗憾。我说，不要有遗憾了，我不是已经回来了吗。他说，这样的效果不相同，所以我心里还是有些难过。这样的难过多少会在时间和我的陪衬下渐渐的消退。
就静静地聆听大自然的声音，作为一种告别。还有机会来这儿吗。告别了以后不会有见面的机会了。我想还是会有的，就如同我和青分开了那么久之后又见面了，或许是我们之间存在着某种诺言，所以还是会有见面。会不会为了能再次地看到风景的变幻就会许下某种誓言呢。我不以为会有那样的事，但总也说不准。昨日的歌声，还能再次的飘浮过来吗。那种疏缓的旋律还在我的耳际响起。
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任何的语音都会让心中有诸多的波澜，给一种最真实的感觉也许永远还是那么美妙，带回到昨日的心酸中，见到可亲的面孔有种无聊的感觉。如今，他带回到一种新状态，我们之间守候了一种怎样的过程呢，才能慢慢地走完这一程。
闭上眼，我曾经来过的地方，在我的眼前会形成的飘飘的落叶的画面里，看到的是昨日似曾相识的人，在我的生命里出现的第一个爱的人，我不敢说我对他还有存在的某种深刻的印象，但我能知道有这么个人就够了。他已经不存在于这个世界了，就算对他还在在多的愧疚，只是我已经向他承诺过了，来世就去找他。对于那天我没有好担心的，相信自己应该去做到，对别的事不去做任何的理解，那便只会守着一份承诺。离去的太多了，不去在意自己的脚印真得会留在哪儿，过去了它总会消散，被他人的脚步踩碎，并不会对难过什么，这是种过程。没有理由不让它消失，并不能永远存于那儿，如果真得是那样的话，相信我已经成为了化石，而我转头注视那变成了化石的脚印。再怎样的幻想我总会离去，总会有转身的时候，有离去之时，曾经在我身命里存在过的那些事已经终结了。给予自己爱的能力的只有他了。过去的种种回忆，也许我真得无法数清楚了，毕竟在我的生命里出现的事很多，它们消失了就当成自己生命里的一次纪念了。
当阳光无任何的理由撒下来的时候，只有我的影子还在这片草地上来回地游弋，当时光与我的记忆相勾结在一起，形成很多空洞的画面，我才试图去找寻昨日的种种问题，而面前的路，那刻我便停止了前进。具体的时间不清楚了，我和他的故事省略了很多，不是那么完整，有心里的酸楚，有共同的无奈，时间带给我什么。准确点说是什么都没有，一丝丝的感觉都没有发现，可能是因为我一心处在某种状态的缘故。
还记得更多的梦吗。不记得了，可以是为了某一个人而忘记的了。所处的空间里再也没有找到任何朋友，犯过的错就算再怎么努力也无法弥补。告诉我还有什么办法呢。明天，新的生活中，我就只有他吗。换不回来的东西在我迷惘过，他可以帮我吗。让我能得到很多人的原谅，这也是我唯一想去做的事了。抬头，骄阳似火在我的面前，吹散了许多记忆，这幅画至始至终都未能拼贴完整。开始结束都是如此匆匆，不想失去，可是终究未能全部找回，阳光在我的头顶上，我停下来，看拂动的野草。
（七四）
每一寸地方都有明显的展示着自己的情感，明天照样还会有这样的情感存在于我的心间，离别了很久以后，�
