千信艾-第33部分
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（九〇）
距离那天很远之后，我才走出房门。看久建的阳光在这样的世界里撒下来，并没有因为我们分手这片天空就变得支离破碎。用一辈子的时间来等待我的回心转意，于是我不去相信这样的答案。浮沉的人世间，沉溺于爱情中的我们能够做什么呢。难免还会受伤，还会落泪，这刻停在这儿很久很久之后，我便不在为自己的多劫的命运发表任何感慨。太多抹不去的伤痛已让我彻底的麻木。不久后出生的孩子，我不愿让他第一眼睛便看到我满脸的忧郁，好在我还能做得很好。到到他时，他对我微笑。一年之中我真的做的比任何时候都要好。风景变幻的季节里，虽然我们并未经历了四季，但那短暂的相爱过后还是海阔天空。我对扬说，你当时为什么要建议我和花间艾在一起呢。他说，只是印象之中花间艾是个可依靠的对象，凭感觉而言的。感觉真的如此重要吗。那我的感觉又是怎样的呢。难道选对木信青就是个错误吗。直到多年以后我也没有弄明白这究竟是怎么一回事。也许这是留给自己最美的一个梦，到最后我还是守望着这样一个美丽的梦直到永远，可最终我不知道这个梦对我意味着什么，一直到很多年后再次遇见木信青的那个瞬间。
接受最终的结果并且能够看淡，这是我应该做到的事。最明白自己心中情感的所在，我理就对待生活态度发生彻底的转变。我对母亲说，将来我还能孩子找个很爱他的父亲吧。她说，可以的，我相信，你一定可以的。那刻我便懂了，也许我真的能找一个很爱他的父亲。就这样子我明白了，很轻松地走向远方，因为我的孩子最终还是会有人去疼爱，我放心地流迹远方。有天起我还是会回去的，思信那时也长大了吧，于是我很好地答应了扬的要求，又去了东京，完成多年前不知什么原因他留给自己的愿望，帮他实现。从那时起，他便没有再出现在我的世界里了，为什么我总是在中落满天的时节奔赴远方呢。这样的周期好像也是特别为我准德，看到的思信，心里有说不出的话语。然而，我多希望就在这时有个很爱他的父亲。确定我还能做的，我就准备去东京。那年自己已经二十三岁，这么多年，我一心寻找过的爱情全部在我的手电话里灰飞烟灭了，十七风到二十三岁这段时间，我是经历的短暂还是长久的爱情风波呢。而这段时间所得到的心伤到底是我犯的错呢。自己的自私，贪婪所害的每个人都很心伤，最终我所得到的是一无所有。四年之后的某个月之中，我处在崩溃的边缘。
走过的一站又一站，我深深地懂得了这么多的风波是自己内心严重畸形造成的所在。或许这样的内心是从小被家庭环境所影响的缘故，绞正这样的心态我做的很好，当初卡兰帮助我，但最多的还是那个时候拥有青，心里渐渐地有种满足感。如今失去青，只是我从很缓慢的过程中了解自己内心里当初的想法，就如同当初和扬在一起时的那种感觉。我自己内心中的畸形全部都忘记了。现在剖析所有我的畸形，才明白我是个最可怕的人物。看惯了沿路的风景，让心情适应这片大自然，和它们融为一体，体会内心里那股清醒的感觉。人生，就在那段过往的错过中最明白的故事，从前的人，后来的人，拥有不同的人生，而我的人生从早年的青涩之中到如今成熟，这中间的过程是无数份伤痛换来的结果，而今，我依旧在看穿自己的内心，来弥补自己的不足。当一切皆知时，我不敢确定我是否就真的成了一个健全的人。但我还是有很大的转变。曾经，我还是懵懂的时刻，犯过的错误，此刻并没有去追悔，再怎么追悔，有些人还是不会再出现于我的世界里。现在我只想着自己改变掉回去面对父母和孩子。曾经的事也没有那个必要去追寻。我望着那一辆辆穿行的列车，幻想在不久以后我就可以回去了。
当我想到和平广场上的钟声，在那儿许过的愿望之时，我忽然的认真地对待生活。有了思信以后，我便离开，究竟思信怎样了，我倒是想马上飞回去看看他，告他我还是爱他的。扬说，你是不是很想孩子。我说，想又能怎样，又不能马上见到他。扬说，那你打算什么时候回去呢。我说，不知道，大概还得等很久吧。扬说，那你有没有考虑去东京。我说，为什么要提这些事呢。偏偏要去平添内心中的伤痛。扬说，鞭实我想离开了，在离开之际我想实现我的曾有过的愿望。我说，你为什么要离去呢。扬说，我不是和你誓在来世再在一起，恐怕我不能遵守约定了，那个时候或许你真的就会看不到我了，那么长的时间，或许我真的等不下去。我说，也许我会考虑的，只是需要很长很长时间罢了。没有难过，有些人总会离去的，比如花间艾，木信青，现在扬也有消失了。我又能有什么办法让他不走呢。自由是他的，我没有任何理由去要求他。而我也只能去祝福他一路顺风，在远方注视着他，真到变成遥远天边的那颗星。水晶玫瑰花盛开的庄园里，那棵水晶树立在那儿，只有它的叶子随风撒在天际里。晶莹的有种欲哭的冲动，伸手消失在手中的叶子，心疼它们短暂的生命，水晶玫瑰花放在我的手心里，也消失了。难道这样的世界转瞬即逝就变样子。根本无法保留最美的形状。那棵树在我的眼中粉碎了，所有的玫瑰花飞上了天空。我说，扬，我会答应你，会去东京。看着他的笑脸在黎明破晓前。
（九一）
一年的过程中，我看到这个世界，以及还有我心里的转变，我时刻都在警惕自己的行为，又出现那个我曾经追寻过的城市里，我没有去找卡兰，也没有刻意地在这样的街道发现有关和芳的影子。也许根本找不到她了。因为他去了很遥远的火地岛。只有曾经我见过她，她对我说的话。我对扬说，和芳走了，你知道吗。他说，也许会很好。其实，更多的时候他们已经淡忘了彼此，只是在岁月彼岸里有那些相识的痕迹。停留最短暂的一站就是这里。这里还未变化，还是充满那个时候的回忆。我离去时，有回头看过，那些回忆就记它们湮没于这座城市。也许从这刻起，我永远不会告近它，那些岁月被冲刷走，于是我想所有的错就是从这座城开始，那年我们共同生活时的一个错误。我已是无力去面对那些错误，当时的自己是如何想的，到现在为止也大概模糊了。不再理会，我想轻松地走掉。想要落泪的时候，我却抑制住了。再多的泪水又能说明什么，我去的时候也想过这样的问题，想过自己要在离它近的一条路上和它擦肩而过，但我还是进入它的中心，许多未解决掉的问题没有解决，匆匆走了一遍，浏览一次，也没有徘徊，我已不属于这里。
一路之上，我看手中的地图，于是我想着那很遥远甚至没有名字的地方，是他们生活过的地方吗。我问扬，你可以告诉我，花间艾在什么地方吗。他说，我猜应该是在札幌吧。北海道那边，我有些纳闷，是去那里做什么，不单单是为了遗忘吧。或许根本不在札榥。我想一年了，已经离开整整一年，所有的一切都变了，磊概是出乎他的意料吧。这也是出乎我的意料。我们谁都不会想到有这样的结果。待到花儿凋谢这时，我给家里打电话。我说，我想回去了，这回我会参加考试，然后去东京。这也是扬希望我做的唯一一件事了。电话的那边传来的语音，你已经想起有关扬的所有事了。我说，大概是吧。那边说，我们会帮你安排，尽快回来吧，思信已经会叫妈妈了。我说，好的，我会尽快回去。手心里的听筒迟迟地放下，我没有想到关于扬的任何情况，只是思信让我有些难过。眼前的叶子却落得比往日更快了。好像瞬间就会变幻了样子，而我依旧在这样的落叶纷纷里往前走，该准备回去的时候，尽快。我没有看到扬的影子。也许他已经轮了吧。而那个誓言他没有遵守。谁都不会去责备他，每个人都应该自由些。没有任何去牵绊。那个季节就是秋天，似乎我的悲剧都上演在秋季。
天边落下的雨丝凄凉地打在这些绿上，我没有看它们如何被打碎，然后快速地落在地面上。我已匆匆地离去。在那些雨水冲刷的黄昏后，我看着灰荡的街景，没有夕阳的出现，早已经被雨水取代。我在伞下背着很大的行囊在飞溅的雨里行进。又是一场雨，遇到青的那刻也是在雨里，那天好像是上天安排好最美的意外。我仍感激上天。点点的灯光已经闪烁在了我的眼际，是那幕景色。看着周围的一切，离别之际的每一幕都格外清晰，心中最多感触是那样的美丽。这美丽的背后隐藏着我的一颗畸形的心，绞正的怎样，我不清楚，然而这一切总叫人受伤。很久以后稍微有一种转变，我还是愿意自己宁愿舍弃一切也要挽回自己的一颗最平常的心态。我告诉自己，在我内心中最牵挂的便是孩子，其余的都不重要了。我该去的时间之前的一年里，我走过一程中，大概写了好几封信，只是它们最终都已粉碎在我的眼前。那些字迹却在一次一次刻在心底里。我说，扬，你知道吗，我最初想着是能拥有一份爱就够了，但现在我发现仅有情是不够的。他说，那些简单的爱过之后，就会明白爱情并不是自己生命的全部，还有更多的追求等着我们。的确，我还有更多的目去寻求。
曾经我忘记的记忆，我想让我能够一一的想起来，也许唯一能告诉我这一切的人便是我的父母。我说，这么多年都过去了，有些事应该告诉我，毕竟自己曾有的事怎么就能够忘记呢。父亲说，有些事提及只有更加的伤心，于是我们这么多年未向你说明，就是担心你的承受能力。我说，如果换作当初我却实承受不了，但现在我可以做到。告诉我的或许总也不是那样完全，但是我就算全部的知道，我也不知道该如何才能想象。但愿我能够尽快地想到，曾经到底我做的是什么。我不想不单单是我想到的分手那样简单。四年中，我做了很多事，但从未想到那段失去的记忆，只是那刻我发现的影子原来是如此破碎。那鲜血染红的衣服，紧握着他的双手，似乎那样的瞬间在多年以后还会重现在我的身边，跪在街道上的，在秋叶的飘落中，落尽了泪水。只是多年前的，我忘记了，多年后的我记忆了，也许真的是犯的一个极其严重的错误，无论如何也会让我去为之付出所有东西挽回曾经的错。倒下的那刻，我眼中的泪水飘落，唯一的一滴，多年之后仅仅的一滴。纷繁的记忆涌现在脑袋里，最伤痛的让我完全崩溃。在这样的边缘上我没有多考虑就直接进入，在周围却多了几张熟悉的脸庞。木信青，花间艾，我大概记得遇到木信青的情景，而他真实了之后又重新回来。何时回来的，竟然没有跟我说一声，让我在这样的黑洞里面迎接他。
（九二）
还能够拥有他吗。记得四年前我们已经分手了，为何他又回来呢。为什么这样子呢。难道我是徒劳一场吗。或许我真的该在这座黑洞里慢慢地苍老，然后化为灰烬。于是我细数着过去的种种事迹，都是关于我和扬的，我们偶然的碰撞再到他的签售会上，再到我们相爱。说好了永不离开彼此，就在很远的地方，我们犯了错。直到后悔都来不及。我哭笑着，一直傻傻地笑，我还能做什么呢。躺着看那面墙，墙面上写了什么。1、2、3、4、5……是数字，是我们相识的天数。他进来，看我落泪，觉得很好笑。一个人居然会浇泪，我笑了。他摸我的脸后，便增了，只是我止住了笑，盯着他看，会是谁呢。我曾经熟悉的一个人，为什么我会躲在这儿呢。我不应该躲在这儿，我应该马上回去，我的孩子还等着我送他去幼稚园呢。我要回去，我要回去，我要回去，我大声地嚷嚷着。原来我动不了，我被固定在这儿。谁来救我呢。我要回去看孩子，他该哭了。我得回去，他想我了。我的话音被谁听到了，只是我的手臂有针扎的疼痛。便看着他们离去，沉沉地睡着了。梦里的水晶树，有水晶玫瑰花，我注视着这样的一切，有两个人看着我。他们俩是谁呢，我久久地说不出，而他们却一直在落泪。
在东京的那段时间里，我摆脱过去的那种姿态，也许我真的该是努力的时刻了，又是一片新的艳阳天里，凄凄惨惨的时日已经过去，抬头望东京的天空时，它没有因为战争而饱经风霜。不像我生活的地方那样让人忧心忡忡过。我时常回想着广岛和平纪念广场的钟声，有白鸽飞过天空，不觉已经一年过去，我许过的愿望实现了吗。我想也应该快了。只是那天，我又在想着思信，那照片上的影子并不能满足我对他的思念，回到孩子的身边，当时我的心酸。悄悄地写着那繁密的字迹，我想那种心情是最好地表达，而我生活在这样的天空下，看着每天的繁华。只是我未能看到这样的繁华落幕。直到多年以后，我再也不想这样的事后，静静地行尸走肉扔地穿梭在这种繁华之中，偷偷地躲开他，也就是在这天。我看到那橱窗里的圣诞老人，还有那洁白的雪花落在我的身旁，坐在橱窗着看行人匆匆而过再到橱窗里那婚纱。那些模型，我想这个圣诞节里，他们都还好吗。居然四年后我一个人在这样的夜色里过着孤单的圣诞节。眼前的雪花飘落着，我却傻傻看着它们。多年以前，我躺在那片白杨树森里的雪地上，只有心中无限的伤痛。
回到广岛的时候，父母如期出现在我面前，还有思信。我看着这样的情景，心里很不是滋味，站在他们的面前，放开心了吗。我知道我放开的并不是对他们的愧疚，而是另一个我。只是那时我未落泪。我说，爸妈，我回来了。父亲说，回来就好，这是思信，已经一岁了。母亲说，思信已经会叫妈妈了。而我面对思信时，心里面仍然有青的影子，好在我还能假装下去，而且我会不被人发现。也许思信能让我想到很多事，能把曾有的回忆全部唤出来。我想到这一年里我的境况，的确让我有了很大的进步，而我也能够�
