骂出好孩子-第14部分

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文仍然是一片空白。马老板希望儿子能升一所好的高中，所以重金聘请了一位有经验的中学教师辅导。第一次见面，马老板的交代是：儿子很聪明，只是不太喜欢读书，希望先生大力开导，但切勿打骂。其实先生又岂敢打骂？马老板的嘱托不过是表露了马老板的一片爱子之心而已。
马老板一出门，那孩子便打开录音机，并搬来各种武打录影带要家庭教师欣赏。看了一两个钟头，然后对教师说：“你替我写一篇杂记，我给你一千元。”老师摇头不肯，学生便威胁兑：“你不写，我就要我爸开除你！”家庭教师不肯马上让步，恐吓说：“我告诉你爸说你不作功课，只看武打录影带，要你爸打你！”那孩子笑了起来：“我爸妈从来没有打过我，也没人敢打我！”
这种骄纵惯了的孩子，将来会变成什么样子，很难说。但是父母丢弃了棍子，惯坏了孩子。这一点确是无疑的了。
●响鼓不在重捶
看来”不打不成才”，这句话还是有些道理。而且把“打”作为一种教育孩子和惩罚孩子的手段，从教育学和心理学的观点来讲，也无任何不妥之处。只是不能滥用“打”。
首先，它只可作为一种最严厉的惩罚手段。如果滥用，父母动辄就是几板子或几巴掌。孩子打惯了，习以为常了，当然对打也就没有了怕惧。孩子一旦对打失去了怕惧。“打”作为一种最严厉的惩罚手段也就丧失了它的威慑力。这就是我们在日常生活中常听到有些孩子所咕哝的：“动不动就打，只会打。”
如果孩子一旦发出了这种咕喊，父母就应该住手，不要再打了。因为打已经不能使孩子痛定思痛，痛改前非。它已经失去了惩罚的作用，起不了教育孩子的作用了。这时，父母应该自己反思，为什么会造成这种局面，想出另外有效的教育方法。
但是，遗憾的是，不少的父母在儿子已经不怕惧打后，却执迷不悟。坚持非要给孩子一些怕惧。用他们的话说就是：“我不信我就打不怕你！”于是越打越厉害，一次一次地加码。他们总以为儿子不怕是因为打轻了。打重了，孩子就一定老实了。最后他们丧失理智，不知轻重，把孩子一棍子打伤或打死了。城乡间屡次发生的父母打死子女案，或者一记失去了理智的耳光把孩子耳朵打出了血，打聋了。
其次，一旦滥用打罚，它既会严重伤害孩子的自尊心，也会丧失父母在孩子心目中的威信。“动不动就打，不讲道理！”“武断、横蛮！”不但使孩子不再愿意与父母亲近，而且打多了，只会使父母子女之间在感情上产生隔阂，严重的甚至对抗、对骂对打。
所以，为了避免造成上述的悲剧，同时也是为了“打”能具体发挥它在教育孩子中的惩戒作用，应当慎重使用，尽量少用。同时，在使用“打”这个手段时，还必需辅以说理。应该让孩子明白父母为什么打他。打完全是由于他做了大的错事，而且多次提醒不听、责骂无效，不得已才动了棍子。通过皮肉之痛使孩子认识错误，有所反悔。
孩子有孩子的自尊心，有孩子的独立人格和意志。因此，要改正错误，必须孩子自己有所反悔，有改过自新的要求和愿望。一昧地打，而不进行说理教育是永远达不到这个目的的。而孩子不读书。不愿读书，打虽为一种惩罚手段，但更需要启发和激发起孩子读书的欲望、要求和兴趣，更需要作耐心和细致的启发教育。所以像前面所举的例子，由于要孩子读书，而把孩子打死了是极端愚蠢，也是极端野蛮的行为。如果棍子真的能够万能，那做父母也就太容易了。
但是更多的，我们听到打骂都是粗野的。“我要打断你的腿！我看你还到外面去同男的一起玩、跳舞。你这个不要脸的东西，骚货！……”这样打骂一个未成年的女儿，而且用的都是一些侮辱性的语言，严重地伤害了一个少女的自尊心和人格，必然会引起女儿的反抗：“你打，你打，打死了算了啦！反正我也不想活了！”
父母在打孩子的时候，必然要伴随以骂，实际上也是训。因此，为了不激化矛盾，骂和训一定要是说理的，即晓之以理。绝不要意气用事，什么话恶毒，什么话难听就骂什么。而且不要伤害孩子的自尊。反之，应该唤起孩子的自尊，启发孩子反省侮悟。
有的孩子、骂打无效，就不必勉强。如有的孩子不爱读书，孩子实在读书不行，也绝不要把孩子往死胡同里赶。事实上，天地广阔得很，三百六十五行，行行出状元。
第六章　奖惩并用的艺术
●奖惩有助孩子的学习效果
●奖惩不可混淆不清
●不当的惩罚造成孩子的反应
●多深思、多检讨
●适合低年级孩子的奖励～持续不断的奖励
●适合中年级孩子的奖励～制造奖励的机会
●适合高年级孩子的奖励～真实诚恳最重要
●借重周围的人鼓励孩子
●因时因地鼓励孩子
●选择适当的奖励、赞美词句
●用赞叹的语词
●掌握具体的事实
●身体语言
●有形的物质
●奖赏不是万灵丹
●别想买动孩子的心
●做个好样给孩子看
●可以不可以？孩子听你
●尊重孩子长大了
●期望“超重”，孩子会受不了
●谅解是为了使孩子更好
●奖惩有助孩子的学习效果
哥伦比亚大学的盖兹和匹斯兰德两位教授，曾经针对“奖惩在学习上的效果”做了一项心理实验。
他们两人经由随机取样，在某校挑选了一些学生进行测验。他们先把这些学生分成A、B、C三组，然后举行考试。隔了三天之后，再举行同样的考试。不同的是，在第二次考试之前，先对A组学生加以奖励，称赞他们考得很好；而给予日组惩罚，责怪他们没有考好；至于C组学生，则不给予奖励，也不给予惩罚。实验结果发现，受到奖励的A组，第二次考试的成绩最好，其次是受到惩罚的Ｂ组，没有受到奖惩的C组反而考得最糟。
这项心理实验虽然不能断定奖励的效果必定优于惩罚，但至少证明了奖惩对孩子的影响，比“不闻不问”来得大。至于是奖赏好？还是惩罚好？则必须视孩子的个别差异而做适度的调配。父母尤须注意的是，不论采用奖励或惩罚的方式，都应特别小心，千万不可用成人的尺度去衡量或要求孩子，以免在无意间伤害孩子，给孩子的心灵蒙上一层无法抹掉的阴影。
●奖惩不可混淆不清
子珍这次月考得了第三名，高高兴兴地把成绩单拿给妈妈看，妈妈称赞说：“很好，很好，你进步很多哦！”子珍听了好开心，不料妈妈却又说：“可能数学怎么还是考这么差，数学考好一点不就可以得第一名了吗？叫你要勤算数学，不要只会死记，就是不听……”子珍的心，随着妈妈的话一直往下沉。
有些父母求好心切，常喜欢在奖励之后，提出批评或要求，有时这种批评不为孩子所接受，亲子间还因此引起争执，使一件高兴的事，最后变得不欢而散。这种奖惩混淆不清的方式，非但无法收到鼓励的效果，反而易使孩子感到沮丧。失望、灰心，严重的甚至可能引发孩子对父母的误解、愤恨，导致亲子关系的破裂。所以父母在奖励孩子的优点时，语气应该肯定，不要将责备与嘉许混淆不清。
此外奖惩也必须是公平而适度的。对于同样一件事，对某个孩子加以奖励，却对另一个孩子不闻不问，若这种作法又是很明显时，容易对未受奖励的孩子造成伤害。一般父母较注意对孩子的惩罚是否公平，却往往忽视了奖励的存在性，这对于该受奖励而未受奖励的孩子而言，等于是另一种“惩罚”。有些父母会视孩子的资质天赋。个别差异做不同程度的奖励，但是表达技巧的不当，有时也会引起孩子“偏心”、“不公平”的想法，所以在奖惩孩子时，父母应特别注意公平性与表达技巧。
●不当的惩罚造成孩子的反应
奖惩具有两种目的，一是为了禁止某种行为，二是为了诱导出所期望的行为。当父母发现孩子有不良行为时，第一个反应便是以惩罚禁止这种不良行为的再发生，却很少深思如何引导孩子实践良好行为。若是父母的惩罚只能达到第一种目的时，常会使孩子形成下列各种反应：：
①碰到惩罚就反抗——具有强烈自尊心的孩子较容易引起这种反应，有些孩子甚至会辅以反抗的情绪，将怒气发泄在其他人身上。
②碰到惩罚就逃避——通常弱小、畏缩的孩子常会有这种反应，并且借由哭泣、自我封闭的方式来发泄。
③碰到惩罚就说谎——这种孩子对自己的错误较无侮意。但为了避免受罚，常以说谎来掩饰行为。
④碰到惩罚就自我防卫——自我防卫就是在自己心中筑起一道无形的墙，用来保护自己。孩子会有这种反应，主要是为了防范惩罚所带来的压力。
以上这些反应，都是因为惩罚方法拙劣而引起的。希望父母在发现孩子有这些反应时，应善加检讨反省。
●多深思、多检讨
这是一份反省表，虽然问题看起来很寻常，但是父母们若能仔细检讨与反省，相信对于奖惩的方法，较能灵活运用。
·今天夸奖了某个孩子吗？
·为什么夸奖他？
·今天挨骂的孩子是谁？
·为什么骂他？
·受夸奖的孩子有什么反应？
·对其他的孩子有什么影响？
·挨骂的孩子有什么反应？
·其他的孩子又有什么反应？
·在夸奖孩子时，自己有什么感觉？
·在责备孩子时，又有什么感觉？
奖励在孩子的成长过程中，具有非常重要的意义。正面而积极的奖励常可带给孩子意想不到的冲力，引导孩子发挥最大的功效。不过，奖励也必须顺应孩子的成长变化而有所改变，换句话说，对不同年龄层的孩子，就要采取不一样的奖励方式：
●适合低年级孩子的奖励～持续不断的奖励
很多父母以为，孩子开始上学就表示孩子已经懂事了，事实上，许多低年级的孩子，心智成长仍然停留在幼儿阶段，因此对于年龄小的孩子，奖励的次数要多，而且要将鼓励的原因和具体的行为告诉他们。例如当你发现孩子今天表现得不错时，不能只是说“嗯，你今天表现得不错”“很好”，而是要清楚地告诉他“你今天没有和哥哥抢东西，又能自动把玩具收好，妈妈很高兴！”或是告诉他“你今天没有把衣服弄脏，而且又很快把习题写完，很好哦！”这种清楚而具体的奖励方式，才能使孩子了解什么是良好的行为、什么行为是父母所期望的。
此外，要特别提醒父母的是，低年级的孩子通常没有很清楚的是非概念，他们会一再重复曾经被挨骂或被夸奖的事情，而且他们都认为自己是好孩子、是对的。因此，父母对于孩子的良好行为，必须当场给予鼓励，而且不断地重复，使孩子产生“这样做才是好孩子”的意识，进而才能渐渐地朝着这些行为去发展。
●适合中年级孩子的奖励～制造奖励的机会
中年级的孩子以年龄和心智发展来说，已经可以按照父母的期望或既定的目标去学习，但是并不是所有的孩子都能达到父母的理想，因此这个阶段的孩子就渐渐被区分为“受夸奖”及“常挨骂”两类型。对于“常挨骂”型的孩子，有不少父母会有“真叫我不知如何奖励他”的烦恼。其实，任何一个孩子都有他的优点，只是父母太注意他的缺点而把优点忽视。
对于这种缺点较多的孩子，父母除了经常提醒他的优点外，还可以为他制造“奖励的机会”，也就是除了根据事实给予鼓励外，附带地给予孩子其他方面的建议，使他产生某种自觉，而朝好的方面去发展。例如孩子不爱整洁，常把周遭的东西弄得乱七八糟，可是却对美劳很感兴趣时，父母除了夸赞他的美劳外，还可鼓励孩子：“何不设计一个漂亮的百宝箱，既可以放许多东西，还可以美化书桌呢广这种利用孩子的兴趣（或优点），鼓励孩子去改变其他缺点的方式，会比正面的责骂更为有效，同时孩子不断地获得父母的鼓励，也较容易对自己产生信心。
然而“制造奖励的机会”的方式不可操之过急，刚开始只能为孩子制造一、两个机会，等到孩子完成了，并得到父母的赞许后，再渐渐增加其他机会。
●适合高年级孩子的奖励～真实诚恳最重要
到了高年级，孩子的个别差异愈来愈显著，所以要给予孩子奖励之前，一定要了解孩子的个性与想法。一般来说，高年级的孩子思想较敏锐，是非观念也较清楚，因此，父母根据事实给予鼓励的态度就愈来愈重要。这时，不适合以对待低年级孩子的口吻如“你很乖喔！”“你很听话喔！”来鼓励高年级的孩子，更不适合用夸张或过度的方式奖励他们。因为这个阶段的孩子，大多觉得自己已经长大了，所以比较希望父母以对待成人的方式对待他们，也就是以诚恳而富建设性的话来勉励他们。例如当孩子考试考好时，他可能不再需要听到“你真棒厂“你真聪明厂之类的话，而是希望听到“这表示你很认真，你的辛苦得到了代价，我很为你真兴”之类较恳切而实在的话。
奖励高年级的孩子时，父母说话的语气或脸部的表情也须格外注意。因为这阶段的孩子较敏感，父母的态度不诚恳或带有命令式的口吻，会使孩子不易接受，甚至产生“反感”的现象；相反地，若是父母的表情温柔关爱，语气极为富有感情时，孩子不但易受感动，而且较乐意接受父母的勉励。如此才能真正发挥奖励的功效。
●借重周围的人鼓励孩子
来自父亲或母亲的夸奖，对于孩子而言是种鼓励，但有时候，兄弟姐妹、叔叔、阿姨等——孩子周围的人所给予的赞美，具有的影响效果更大，往往也促使孩子进步的最好动力。
·兄弟姐妹
培养孩子之间彼此赞美与欣赏，不仅能加深手足之情，增添亲切感，他们也从中学习了如何观察别人的行为，懂得关心别人的事。
·年长的亲属
父母可惜重家里年长亲属，传达对孩子的赞美和鼓励。直接受到赞美当然令人高兴，但是如果孩子由其他长辈的口中听到：“你爸爸妈妈跟我说了，他们都赞你确实是他们的好孩子，我也觉得你好棒呢！”孩子所受的激励一定更多。