烽·烟-第141部分

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做到的。

　　　　这个想法跟随我十几年；种在我的心里；根深蒂固。

　　　　直到；我二十岁的时候；那一场十年的变故；改变了我许多；让我的家庭；也遭受了一定的打击；从那件事之后；我知道；没有什么事在做过之后是不用承担后果的；我也知道了；不是所有的后果都是父母可以去承担而不必落在自己肩上的。

　　　　哪个时候起；我便渐渐的；对父亲的话；有了一个新的理解；转变性的理解。

　　　　我这一生；算是波澜壮阔吧。沉浮如海中小舟；几起几落；让我深切的体会到人生的味道；和社会的真实。孩子不在我身边；陪我的；只有我的妻子。

　　　　我这个人没什么朋友；虽然；年轻的时候；我也曾被人前呼后拥；但我知道；他们只算是过客；情谊还在；但是总会有变质的一天。

　　　　我一生只交下两个兄弟；五个朋友。其余的；在我看来；都是过客；至于和他们的亲疏；就好像一家商店；总会有那么几个熟客；更多的还是匆匆的陌生人；可能会和你聊上几句；但是；也不过只是短暂罢了。

　　　　常言说“人生没有不散的筵席”。这话；没错。谁也不可能永永远远的陪着谁。

　　　　两年前；我的一个兄弟；病死在这城市；他在家人的悲苦中；离开了人世。他走的；荣耀。多少他的老部下；多少他的老班底；甚至是这城市的最高领导；都出席了他的葬礼。那是一场风光；又极其荣耀的葬礼。

　　　　婚礼时喧嚣的；葬礼同样如此。

　　　　不过；一个；是新的开始；另一个；则是一生的结束。

　　　　还记得那葬礼时；礼堂里；足足站了三四百人；或政界精英；或军界人士；亦或是形形色色；不同身份的人。无一例外的黑衣黑裤。除了他的家人外；每一个到场的嘉宾胸口都有一朵小小的白花。

　　　　他走的很安详；虽然死前的一年里；他吃尽了病痛的折磨；当他的遗体被推进火化的地方的一个瞬间；悲痛欲绝的哭声；让一直在角落里自斟自酌的我；不由的红了眼圈。

　　　　我说过；我不会为任何一个逝去的人；掉下一滴眼泪。但是这一次；我食言了。不知道为什么；可能是被那个场面波动了我的心绪吧。

　　　　亦或是；我真的老了。总之；那一天我清楚地记得；眼泪从我眼角滑落时的感觉；我现在甚至还能划出那天泪水所留下的痕迹。

　　　　葬礼结束是什么时候；我不知道；在他被推进火化之后；我便悄悄离开了。

　　　　就是在这南山之巅；也是这样的冬季；漫天飞雪；我坐在一课老树下；拿着两张照片；三壶老酒；一言不发的；一面喝酒；一面傻笑。

　　　　天黑了；我也不知道。

　　　　我的两个兄弟都离我而去了；都是；在冬季。

　　　　北国的冬季；好似有什么魔力；冥冥之中；吞噬这一方人的灵魂。

　　　　我不知道在另一个世界；他们是不是已经走到了一起；是不是在什么地方正喝着酒；看着我；等着我。

　　　　唏嘘啊；时间剥夺一切；一切的一切。

　　　　我没了兄弟；老友们也都已不能自力。岁月让病痛如跗骨之蛆；侵蚀着身体；一点点割碎已经脆弱不堪的生命。

　　　　兄弟离去了；老友不能再聚。多可笑；多辛酸。不过好在我还有妻子；那个对我不离不弃的女人；陪着我。

　　　　我曾一度认为自己是这个世界上最幸运的人；幸运之神总是眷顾着我。在我年轻的时候；多少事情；若是没有这神明的庇佑；我早已不再是今日的我了。

　　　　运气这东西；玄玄乎乎的；说存在；你却看不见；说不存在；你却又能在不经意的时候得到它的帮助。可无论是否存在；总之；这东西；不是取之不尽用之不竭的。

　　　　年轻的时候；我把运气用光了；现在老了；以至于我需要它；需要幸运的时候；却怎么也得不到了。

　　　　那个女人；陪伴我几十年风风雨雨的女人；如今；也不能在和我挽着手；共上南山了。

　　　　病痛；这世间最残忍的刑罚。

　　　　折磨你的肉体；摧残你的精神。

　　　　她也病倒了。卧在床上；终日离不开人去照顾。

　　　　就在昨天；她拉着我的手；用已经极其虚弱的声音；近乎哀求的对我说“老头子；我知道我现在；是什么状况；我不想我走的时候；身边只有你一个人；送我。”

　　　　憔悴的容颜；被时间撕裂的她；已没有了当年的妩媚。在美的人；终敌不过岁月。看着她的样子；我竟不知要如何回答她。我明白她的意思；但我；却不想答应她的请求。

　　　　可能是我久久没有回话吧；那个颤抖又微弱的声音；又一次刺进我的心海。

　　　　“几十年了；别让我最后；只有一个人送行；好吗。”

　　　　我听着那与曾经天差地别的声音；我近乎要窒息。我不敢看她；甚至想把紧握着她的只手抽回来；可不知怎么；我竟没有力气；把这只手；抽出来。无论如何；也做不到。

　　　　“行吗？”

　　　　终于；这两个字；打碎了我最后的冷漠。我看着她的眼睛；那双以布满泪水的眼睛；浑浊；却满是哀求的眼睛。

　　　　那个时候我终于知道；什么叫“别亦难”了。我不知道该怎么说；我想要和她说很多的话；我却不知怎么开口；她的眼神让我感到如芒在背。心虚、自责、鬼使神差的情绪；突如其来。

　　　　我觉得燥、热；我觉得我的脸好像被火烤着一样。终于；我再也受不了那种眼神了；我一下子避开了她的目光。虽然我不知道她那个瞬间是怎样给的神情；可我从一声似有似无的叹息中；却也能体会得到。

　　　　我不想让她如此下去；我避着她；重重的点了点头。

　　　　那一夜；我没和她说一句话；我也没再看过她一眼；只是；在床边；拉着她的手；紧紧的握了一夜。同样的；我感受到；原本无力的她；那枯朽的手；传递给我的；久违的力量。

　　　　今日；天还没亮；我便已经来到这南山上；我需要勇气；让我可以给孩子们打这一个电话。内疚；自嘲；都是我此时的悲哀。我想要和孩子们说的话；在此时；却是那么的难以开口。

　　　　说实在的；我无颜面对我的孩子；他们是好孩子；我不是一个好父亲。

　　　　年轻的时候；因为我的自大；因为我的宠溺；让他们遭受了许许多多的苦难。孩子长大了；我又让他们等了我十三年。

　　　　十三年；没有父亲的爱与庇护。

　　　　如今；我已经老了；孩子们也是近乎不惑之年；我却又让他们颠沛在外；五年；见不得母亲；说不得对家的眷恋与思念。

　　　　从一开始；我便想保护他们；到现在；我的一切所作所为；我的冷漠我的自私；也都是想要他们可以好好的生活下去。不在遭到什么变故；不会让他们的生活因为老一辈的恩怨；再有什么意外。

　　　　可能；是我想的太过于美好了。而忽略了孩子的感受吧。

　　　　总之；如今；我无论如何也没有勇气打这个电话；让他们回家里来；回到这个五年不曾踏足的家。

　　　　孩子们离开我的时候；虽然表现的对我很理解；可我知道；他们是有怨无恨的。他们怨我当年的恩恩怨怨；他们怨我的自大妄为；他们怨我替他们做了许许多多的决定；他们怨我漠然的对待他们整整五年。

　　　　我终于知道；为什么年青的时候；会有那么多人说“你以后一定会后悔。”那时候我还为此辩解甚至是和人争论。那个时候我嘲笑他们的儿女情长；我嘲笑他们被亲情牵绊住脚步。可如今；我懂得了他们的意思；莫说是他们；便是我；如今；又何尝不会对曾经的想法；感到可笑；对那样的想法；望而生畏那。

　　　　寒冷的风；夹杂着北方大地特有味道的雪片；让我从内心的深渊煎熬中渐渐冷却。

　　　　每一次呼吸；都好像是对我灵魂的解救。

　　　　每一次呼吸；都好似是我对昔日的救赎。

　　　　不能再等待；我感到力量已经在寒冷的空气中充斥了我的身体；我要马上借着这力量；鼓起勇气；若是迟疑；这股力量我不知道什么时候就会消失；我不想；更不能不去完成这件事；不去为她真正的改变一次。

　　　　拨通了那个熟悉又陌生的号码。

　　　　拨通了那个我从未播出过的号码。

　　　　我觉得电话吗；不应该有等待时的那一阵音乐也好；忙音也罢；总之；我觉得不要有。要是在平时；可能会是一种享受或是一种舒缓。但是此时此刻；此情此景下；那等候的音乐；更像是魔鬼尖锐的笑声。刺激你的心灵；让它不住的颤抖。

　　　　越来越焦急；让你深深的不安。

　　　　甚至；让你有想要放弃的念头。

　　　　我就是；在这忙音还是音乐的折磨下；我终于；承受不住了；我缓缓的；想要按下结束键；可我还想要坚持；我在挣扎。终于；一个熟悉的声音；将我从这样的磨难中解救出来。

　　　　那是一个富有魅力的声音；那是一个我与病床上；那个期盼着的她；共同创造；所得到的声音。

　　　　一个；弱弱的；却有着哭腔；有着哽咽；有着惊异；有着喜悦的声音。

　　　　虽然；这个声音；只有短短的。

　　　　两个字。

　　　　“爸爸。”

第201章：似水流年（）　
依照我的性格；还有传统的思想；作为长辈的我；本不该来到机场接他们的；可是；则呢么说那；出于种种原因；以及心内的愧疚；我还是去了。

　　　　见到孩子的那个瞬间；我仿佛觉得是一次隔世的相逢。

　　　　他们的面孔还是那么熟悉；让我觉得亲切；让我不能抑制多年隐藏在内心最深处的慈爱和激动。可；没看着他们一张张充满喜悦和向往期盼的笑脸；我去怎么也不知道该和他们说些什么。

　　　　尴尬的一路；从机场到家的一路上；我没和他们说一句话；孩子们时而对我问这问那的；我也只是笑一笑；点点头；便算作答应了。可能是我这样不冷不热的态度影响了孩子们的心情；一路上；渐渐的；他们也不再和我多说什么；只有女婿；时不时的给我递上一直烟来。

　　　　说到这；不得不说；我接过女婿第一支烟的时候；我被这支烟震撼了。真的震撼了。

　　　　这是一支只有春都；才有的香烟；这么多年；他；还在抽着这种家乡的烟。

　　　　可能是念家吧；亦或是；他对春都的感情；并不比我淡薄。

　　　　我是一个嗜烟的人；随着年龄的增长；身边的物是人非；这种不健康的东西；渐渐的成了我生活中为数不多所依靠的一种消遣品。

　　　　还记得我夫人怀孕的那一个阶段；我戒烟了；那种感觉真是不好受；但是没办法；为了孩子吗；这一点艰难还是能忍耐的。孩子生下来之后；也是；同样的；老伴儿说要为孩子的健康着想什么的；不让我在家里吸烟了；刚开始我虽然照做但是还是多少的有一些抗拒的。

　　　　不过久而久之；我也就慢慢习惯了；我甚至一度想彻底的把这东西戒掉；可惜我没能做到。不过；也无所谓；戒烟的事我从没和别人提起过；做到做不到的；没对别人许诺；也就不算食言了不是？

　　　　回到家；孩子们第一时间就奔向那间特设在家里的疗养室。

　　　　这是老伴儿的愿望；她说不想让孩子们看到她在医院里的样子。

　　　　我答应了她；因为；她给了我一个我不可能拒绝的理由。

　　　　看着老伴儿在病床上；紧握着孩子们的手的瞬间；我转身；走出了那间其乐融融又充满亲情与感动屋子。我在逃避。我逃避出这样一个情境。

　　　　真的是年岁大了；太容易感动；太容易被环境影响我的情绪。

　　　　我的离开；绝不会破坏那种温馨。

　　　　我知道；孩子们对我们两个老东西还是有所愧疚的；他们可能对我有芥蒂；但是对妈妈；一定不会有任何的负面情绪。

　　　　老伴儿还孩子们；需要一个相对独、立的空间；他们要相互倾诉；需要相互接近；虽然血脉相传；可毕竟；整整五年了。时光是最可怕的东西。

　　　　可以斩断一切；撕碎一切。

　　　　很多人说情感是一种最能检验真伪；也是最不适合被检验的东西。

　　　　我不这么认为；我觉得情感是一种最适合被检验的东西；这种检验得到的结果；不外乎两种罢了。

　　　　其一；欣喜若狂；被真挚所动容。

　　　　其二；黯然神伤；被现实所击溃。

　　　　无论是哪一种结局；所带来的喜也好；悲也罢；不过只是一个阶段；过了；也就算了。用一段时间的喜或悲去得到一个可以深切一生的结果；我想；这是值得的。

　　　　当然；若是把这种检验放在亲情、血脉上；那么能得到的答案；估计；只有一个而已。

　　　　没有什么会比血脉更让人觉得情切；没有什么会比父母孩子之间的情感更坚毅。

　　　　不知不觉；天色已晚；我最不想参与却又不能不参与的一个活动吧；终于还是随着夜幕到来了。

　　　　晚饭时间；一家人最能增进情感讲述的时间。在饭桌上；一家人；你一句我一句的；多有趣；可如今；坐在主座上的我；看着孩子们对我的那种尊敬与关怀的眼神；倒是让我浑身都不自在了。

　　　　这一餐饭；虽然都是我亲手做的；孩子们最喜欢的菜色；可今时今日；我自己吃在嘴里；用一个词形容再恰当不过。

　　　　味如嚼蜡。

　　　　所有的饭菜；都不是味啊。不说别的；就我吃了这么多年；每顿都要有的白豆腐；现在吃起来；也有一股说不出的怪味道。

　　　　食不甘味的一餐；在被我强制拉下的尴尬中吃完了。餐桌上；没有一个人吃的很好；也许；只有我那个十三岁的干儿子；无忧无虑的；没心没肺的吃的满嘴都是油。

　　　　一边吃还一面嚷嚷着“爹做的饭就是比姐姐做的好吃。”

　　　　不知为什么这孩子总是管我叫爹；而不是爸爸。还记得那个时候；每次带他去海东青的坟上；他跪在那；我坐在那棵树裸、露在地面的树根上；一呆；就是一个下午。每次走的时候；总是我先离开；而且；每一次；若有若无的；我总能听到一个轻微又稚嫩的声音；像是生怕被我听到一样的；隐晦的两个字。

　　　　“爸爸”。

　　　　女儿现在是企业的董事局主席；也是首席执行官。所以哪怕是回到春都；她还是总有做不完的工作。看着书房里；那一方我曾经奋笔的书案上；灯光下；那个带着眼镜的身影；我仿佛；又被带回到了年轻的时候。夜色愈深。

　　　　天气也更加冰冷；即使在房子里；我还是要把毛毯盖在我的腿上。

　　　　我一直坐在书房门外的躺椅上；边上还特意的摆上一个小小的茶几；虽然上面摆满了茶具；但