烽·烟-第225部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　　　大约过了十分钟左右，小伟终于开口了，他的眼神中充满了坚定，以及拼搏的激、情，对白老三道：“马神仙，我知道应该怎么做了；多谢您的指点。”说着，小伟竟然从自己的口袋里取出了支票簿，不过他还为翻开的时候，却被一只手压住了。

　　　　这手，自然是白老三的，白老三道：“郭总，这就不必了。你我有缘，这些东西就不必了。”

　　　　小伟自然明白白老三的意思，可他还是说道：“马神仙，我没有其他的意思，这不过是”

　　　　“好了。郭总。你的心意我收下了。这东西还是免了吧。”说着，白老三拿过支票簿又重新装进了他的口袋里；白老三心中暗道，自己则是借小伟的手收拾二秃子，人家替自己出力，虽然会给他带来利益，可也是帮自己的忙，这样的情况下，自己又怎么能收钱那？

　　　　“好了。郭总，我就先走了；对了王总，我刚刚说的话你记住了吗？如果质疑我的话，那还请您将那些警察叫来抓我就好了。”

　　　　二秃子此时哪里还有这样的想法？一脸赔笑着将白老三送到了办公室的门外，当他回到办公室，发现宫宏才正笑着看着自己的时候，一种不好的预感于然而生。

　　　　；雍正朝时的一个午夜；在京城内的一处府邸中；不知从哪窜来一只斑斓猛虎；进入到大院之内。

　　　　九门提督得知这个消息后；派兵包围了那处府邸；兵丁使长枪刺死了猛虎；第二天这件事传入到雍正皇帝耳中后；他便御笔批下了这样的朱批。整个朱批的全文是这样的“年羹尧之诛否；朕意实未决；然有此奇闻；朕正法意决矣。”

　　　　可能有人要问了；这和年羹尧有什么关系那？

　　　　是这样；哪知老虎窜入的那间的府邸宅院就是年羹尧的年府；与此同时；那个时候年羹尧入狱；且有传说年羹尧生下来时其母亲曾有白虎入梦；也就是说；年羹尧就可以说是白虎的转世。

　　　　那么；老虎入宅；就表示年羹尧回京；而老虎被兵丁刺死；也就表示了年羹尧大限已到。

　　　　借此奇闻；也正笃定了雍正的决心。

　　　　这件事是真是假我不知道；但是是在清朝史册上有明确记载的。历史这个东西；就算是史册记载；其可信度；其实也不是绝对。

　　　　试想一下；史官；虽说史笔如铁；可他毕竟还是要听从皇帝的安排；毕竟；命才是第一位的。

　　　　小伟虽然没有这种奇事作为前提条件；可是；小伟还是下定了决心。

　　　　自古以来；处置叛逆；心存仁德；不外乎自掘坟墓。

　　　　更何况这个故事本就是他舅舅讲过给他的，多少年过去了，他也冒名顶替的用了别人的名字，别人的身份可一切还是他自己

　　　　白松雨死去了多年，一切在改变，亦从未改变过，无论如何，无论故事怎样的解释与结束，总而言之，历史推动的同时，也在不停的重复

　　　　老人都老了，一辈又一辈，斑驳两鬓，两鬓斑驳

　　　　曾经；要金石般的友情；需要的；是志向；是豪情；是畅快；是坦荡。

　　　　现今；要金石般的友情；需要的；是眼力；是城府；是考验；是“赌博”。

　　　　假如生命是一场甘霖；怎么能浇灌在荒芜的沙洲。

　　　　假如生命是一场甘霖；怎不能浇灌在荒芜的沙洲？

　　　　铸就而今相思错；料当初费尽人间铁！

第328章：章特序章整合，应读者要求（）　
这是一本多年前的日记，是我一个人的，也是每一个人的。残缺不全，支离破碎。凶恶又温柔可爱。是

　　　　每一篇日记，每一段旁白。是我的心声，是我的倾诉，是我的路程，是我的未来。或许逝去的终以逝去，可未来的依旧未来。

　　　　这本不是我想要解封的声音，它太凄厉，太惨烈，一切的一切也不过是它的代价部分。碾碎的亲情，撕破的爱；拼接之后的坚固，却还是苍白，纵然有力却再没有了昔年的味道。变迁终究会归复于平淡。

　　　　可平淡，却太过平淡。生活的色彩，生命的颜色，为之暗淡，为之哭泣。

　　　　是嘶吼，更是绝望。

　　　　人性的坚强，亲情的坚韧，信义的坚锐。

　　　　负担下的承担，苦苦支撑着责任的执念。

　　　　一切，由我一手造成；一切，却不能被我一手支撑。

　　　　眼前的人，还是在我的眼前，可不知不觉，我心里的每一个人却都有了改变。

　　　　这是一本我不想拿出来的日记。

　　　　每一段旁白都有我泪水的痕迹。

　　　　等待救赎，是我的愿望，可能救赎我的，又有几人？

　　　　过去已经成为过去，我也不再为此伤怀；未来的，依旧未来，我期望曙光，但我更愿作自己的太阳。

　　　　家庭的残，心灵的残，情感的残

　　　　一切可以残的，不可以残的，都已经残了。如今，把它重新整理出来，又有什么不可以那？

　　　　残去的以不能完好如初，那又何必在意外来的看法那？

　　　　残去的以不在乎他人看法，又怎么不可以展示给别人那？

　　　　今时今日，我要亲手揭开尘封的日记，我要在上面加上我的旁白。

　　　　我不勇敢，但却无畏。

　　　　把最悲哀，展示出来，把残，再一次戳破。

　　　　陶土铸的陶器，残了，融了，再塑造，亦不能完好如初。

　　　　可我，却相信，至少我相信，所残去的一切，终还会如曾经一样。

　　　　我相信。

　　　　我一定相信。

　　　　当我中午从妈妈手里接过那三千块钱的时候，我很畏惧，我害怕被妈妈看穿我的谎言。

　　　　我害怕她的责骂，更害怕她的质问。

　　　　虽然此时，在不远处，在这商店之外的一个角落，还有她，再等着我。

　　　　我告诉自己，这是第一次从妈妈手里骗来三千块钱，也是最后一次。决不能重复着，一次又一次。

　　　　家里的困难本就源于我，我不能再去加剧。

　　　　只有这一次。

　　　　我想让她快乐，我想满足她的愿望。我想让她知道，她所付出的一切，是值得的。

　　　　妈妈对不起，相信儿子。原谅我，只有这一次。

　　　　只有这一次。

　　　　这是，那一本日记的第一篇。

　　　　我永远忘不了当我写下最后一句时的那种信誓旦旦。

　　　　我在睡前，还在不断的重复着告诉自己，只能有这一次。因为我长大了，我应该长大了。我也相信，我真的长大了。

　　　　我记得，那天我躺在床上，久久不能入睡。

　　　　三千块，不知道妈妈要付出多少努力，可我却知道，这三千块，在我手里不过是一餐午饭，不过是一场电影，不过是宾馆一个下午，不过是一张里面有我，有她的照片。

　　　　从很小的时候，我就知道钱非常容易花出去。

　　　　在那一天，准确说是那一个下午，我更加相信，也更加清楚了。

　　　　到现在，我也忘不了，我那一夜辗转反侧，回到家之后的心虚与回避。

　　　　我希望我有自制力，我相信我有自制力。

　　　　我相信只会有那么一次，永远，一生，都只有那么一次。

　　　　可是，我高看了自己，小看了欲、望。

　　　　虽然，那不过是我的借口。有人说欲、望是罪恶的根源，可是却不能认同。

　　　　放纵，才是噩梦的来源。

　　　　若不是放纵，再可怕的欲、望，也只能胎死腹中。

　　　　这绝不是天意，绝不是。

　　　　这是我的选择，是我自己的选择。一步步，蚕食着情感的选择，蚕食着家庭的选择，蚕食着爱的选择。

　　　　没错。

　　　　就是，我自己的选择。

　　　　男人就是美酒，一举一动，一言一语，该让人为之沉醉，三国时期吴国名将程普曾言“与周公瑾交，若饮醇醪，不觉自醉。”男人就该有这样的魅力，让他人为之沉醉。

　　　　女人应该是一杯香茶，入口清纯，却不迷魅，提神清脑，久冲之后，虽香淡色落，却依旧叫人不忍弃之。

　　　　我算是一坛酒，纵然不够香醇，却也有一番滋味。

　　　　我遇到的女人，也是一盏香茶。可这茶却不够清纯。

　　　　浮躁、喧哗、嘈乱。

　　　　你来我往，来来去去。

　　　　街上的人，未必相互熟识，可一定相互会留下一个身影。

　　　　光是一种能量，是一种滋养，也是一种味道。

　　　　有人说：男人是下半身思考的动物。这不绝对，也不完全。这只不过是一个片面，是一个节点。

　　　　窈窕淑女，君子好逑。

　　　　可什么是君子？什么是淑女那？

　　　　可能每个人的看法都不一样，而我，也不知道我所理解的是否正确，可对于我来说，我的理解，是最适合我自己的。

　　　　淑女，在我看来就是我所值得且想要保护的。

　　　　君子，就是可以节制自己的前提下，付出却又不会牵连他人的。

　　　　所有女人都是淑女吗？我不知道。

　　　　那我是君子吗？肯定不是。

　　　　我曾经认为爱是一种自私，是一种纵、情，是一种期待，是一种庇护，是一种温暖。

　　　　所以，我为了那个时候的爱，付出了我的所有，家庭的所有，逝去者所留下的能够留下的所有。

　　　　可是我错了，我承认了，我那个时候的幼稚。爱，至少对于我来说，绝不是那些东西。爱，现在对于我来说，是责任。

　　　　仅此而已。

　　　　如果说放手是一种抛弃，离开是另一种关爱的话，我想，我会发笑。

　　　　离开，其实我觉得是一种消失。

　　　　消失在你的视线，绝不消失在你的脑海。

　　　　光的味道，不能品尝，只可以体会。而离开的消失，却不能看见，只能默念。

　　　　沉积可能是一种洗涤，而过滤绝不是清洁。

　　　　很多人，更多事，你无法过滤，所有发生的一切，忘记是假，尘封才是真。因为你的不愿，所以它被镇压在最角落。你不会再去触及，可如此，就算是忘记吗？如果说这算是忘记的话，我倒是乐意如此。

　　　　可能我这个人比较无聊吧，我很喜欢去体会每一个戏剧人物的情感，我喜欢设身处地的去感受被塑造出人物的感受。

　　　　而后，我也乐意去关注这个人物的扮演者，我喜欢从扮演者的资料中得到他的情感，他所处的环境。

　　　　每一个戏剧人物如果被扮演者成功塑造的话，我便会很好奇，到底是一个什么样的人，可以把这样的一个人物诠释的如此极致。

　　　　而后，我喜欢对比；当我完全的体会了人物与扮演者的情感后，我喜欢把两者相互比较。我希望可以从中得到我想要的结论。

　　　　我不知道这算不算是一种毛病。

　　　　可就算是毛病，我也不会选择治疗。哪怕这种治疗再简单不过。

　　　　我可能随性，可能无聊，可能精神分、裂。但我绝不承认我有病。有人说我放荡不羁，有人说我头脑简单，有人说我假装坦然。

　　　　我都不在乎；连最在乎我的人的话语、眼光我都不在乎了，那这些外人的眼光话语我又怎么会在乎那？

　　　　生活是我的生活，我就是我。

　　　　别人对你的是是非非，终究还是别人的。自己的是是非非，依旧是自己的。

　　　　既然已经被自己的是是非非压得喘不过气，又何必，亦或是再有精力去在意别人对你的是是非非那？

　　　　我有性格，可是在那个阶段，我却已经泯灭了人性。

　　　　很长一段时间我夜不能寐。

　　　　我甚至在自己的床上都不能感到舒适。

　　　　我记得曾经与别人聊天的时候，无意中他说：无论现在享受的、放纵的还是未到来的，总会有你去偿还的一天。这就像一个天平，无论哪一边偏重，当一切砝码被拿去之后，还是要回归到一个平衡。

　　　　不知道为什么，在那个时候我听到他这无意的一句话的时候，我的心就为之一沉。

　　　　我这个人，从不喜怒形于色，我喜欢也擅长把自己隐藏在一幅又一幅厚厚的面具下面。

　　　　我记得我有一次看到川剧的变脸，演员在台上潇洒的一幅又一幅变换着自己的面具的时候，我突然觉得，台上的，就是我自己。

　　　　我的脸上，有着一幅又一幅面具，面对不同的人，我把不同的面具展现给他们。可是他们看到的，也只是我面具上描绘的样子，而在面具后面的我自己，却只有我自己知道。

　　　　其实活着，真的就像是一场电影，每个人在卖力的演绎着自己的角色，试着想要成为主角。

　　　　直到，最后，那个演员在台上露出自己的真容，他笑了。比之前的每一张脸谱面具，笑的，都灿烂，都美好，都快意。

　　　　我何尝不想也摘去脸上的面具，坦坦荡荡的笑一次。

　　　　可事实，我非但没能做到，反而，还在不断地，一层有一层的，在脸上叠加起更多的面具，越来越多的面具。

　　　　现实生活中面具是轻盈的，没什么重量，可一旦多起来，非常多的时候，也会给你压迫；更何况，我所伪装的，面一张面具，都是那么沉重，一张其实就足以压得我喘不过气。又何况那数也数不过来的数量那？

　　　　可，就是这样，我还活着，纵然活在自己的夹缝中，我依旧不要脸的，争取一切可以生存的力量。

第329章：多罗玄色章（）　
有一种宝石，叫做玛瑙，而玛瑙石中最为珍贵的便是南红了，南红种类繁多，优劣参差不齐，然被人所公认的，最为珍贵的便是一种称之为锦红玛瑙种类。

　　　　而在许许多多的锦红中，还有一块，传说中由皇宫里流传到民间的宝物，一块通体绯红，而又被雕成了珊瑚树样貌的锦红玛瑙，那边是传说中的——珊瑚血。

　　　　有多少玩家明宿为之惊叹，有多少人甘愿为它倾家荡产，只是为了这一块被称为锦红的石头。

　　　　是人的疯狂吗？血腥染红过这本就艳丽的石头。

　　　　是世道艰难吗？涛涛三江水，也无法洗刷去这瑰丽的颜色。

　　　　自大清国覆灭一来，南有孙文的五族共和，北有袁世凯为首的北洋政府，中国这一片神州宿土，已残破不堪，烽烟飘荡间，百年成梦。

　　　　袁世凯复辟失败，原本堪堪有所安定的国家，又陷入了军阀们你争我夺，那毫无道义可谓的战火中，燃烧着的旗帜，是撕碎以后的