烽·烟-第241部分
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我不知道这算不算是一种毛病。
可就算是毛病，我也不会选择治疗。哪怕这种治疗再简单不过。
我可能随性，可能无聊，可能精神分、裂。但我绝不承认我有病。有人说我放荡不羁，有人说我头脑简单，有人说我假装坦然。
我都不在乎；连最在乎我的人的话语、眼光我都不在乎了，那这些外人的眼光话语我又怎么会在乎那？
生活是我的生活，我就是我。
别人对你的是是非非，终究还是别人的。自己的是是非非，依旧是自己的。
既然已经被自己的是是非非压得喘不过气，又何必，亦或是再有精力去在意别人对你的是是非非那？
我有性格，可是在那个阶段，我却已经泯灭了人性。
很长一段时间我夜不能寐。
我甚至在自己的床上都不能感到舒适。
我记得曾经与别人聊天的时候，无意中他说：无论现在享受的、放纵的还是未到来的，总会有你去偿还的一天。这就像一个天平，无论哪一边偏重，当一切砝码被拿去之后，还是要回归到一个平衡。
不知道为什么，在那个时候我听到他这无意的一句话的时候，我的心就为之一沉。
我这个人，从不喜怒形于色，我喜欢也擅长把自己隐藏在一幅又一幅厚厚的面具下面。
我记得我有一次看到川剧的变脸，演员在台上潇洒的一幅又一幅变换着自己的面具的时候，我突然觉得，台上的，就是我自己。
我的脸上，有着一幅又一幅面具，面对不同的人，我把不同的面具展现给他们。可是他们看到的，也只是我面具上描绘的样子，而在面具后面的我自己，却只有我自己知道。
其实活着，真的就像是一场电影，每个人在卖力的演绎着自己的角色，试着想要成为主角。
直到，最后，那个演员在台上露出自己的真容，他笑了。比之前的每一张脸谱面具，笑的，都灿烂，都美好，都快意。
我何尝不想也摘去脸上的面具，坦坦荡荡的笑一次。
可事实，我非但没能做到，反而，还在不断地，一层有一层的，在脸上叠加起更多的面具，越来越多的面具。
现实生活中面具是轻盈的，没什么重量，可一旦多起来，非常多的时候，也会给你压迫；更何况，我所伪装的，面一张面具，都是那么沉重，一张其实就足以压得我喘不过气。又何况那数也数不过来的数量那？
可，就是这样，我还活着，纵然活在自己的夹缝中，我依旧不要脸的，争取一切可以生存的力量。
某年六月二十七日：
我不知道该写些什么，可是日记吗，每一天都不能落下。
今天她对我说很谢谢我，她觉得我比她父亲对她更好。
她满足了我的一个好奇，也让我体会到了私密时的另一种韵味。可是和她分开后，我却感觉到寂寞。说不出为什么，就是觉得好寂寞。
我的脑海里还记得在粉色的时光中，她与我的摩擦。
可是我觉得全身发冷，我的腿在打颤。
回家的路上我试图通过和出租车司机的攀谈缓解那种寂寞，可是真倒霉，那个司机就好像一个哑巴一样。
车子行进的路线我再熟悉不过，沿途的风景我甚至已经可以默画出来，可是好像有另一个声音告诉我，这一切都不过是一场梦，是一场陌生的梦。
今天拿到手的三千块，还只剩几百罢了。
手机上还有我发出去的短信，那是一条谎言。其实也不算是谎言吧，我说在做一件我觉得非常有用的事，我在做我的工作。
工作是存在的，只不过，却不是我认为非常有用的。
昨晚的噩梦还在我的脑海，潜意识里的恐惧让我不知道今天该怎么入睡。算了，不在乎了，困了也就睡了。
我的好奇被满足了，以后，我绝不会再欺骗了。
这是誓言。
三
被人可怜是一种态度。
如果不是刻意的去博取他人可怜的话，那么被人可怜，是一种无奈。而要是发于主观的话，那就是一种令人恶心的状态。
很不幸的是，我也曾经有过那样的状态，虽然我现在也都为之恶心，可是实实在在的，曾经，我也那么做过。
某年七月四号：
男人流血不流泪。
可是男人的眼泪在某些时候，特定的环境对于特定人来说，可能是最好的武器。今天，我用我的泪水，一下子戳破了她的防御。
虽然，送走了她我又和朋友去去做了她最不喜欢的事情。
看着她因为我的泪水也哭泣的瞬间，怨恨的眼睛最深处那一份包容与原谅；她与我有力的相拥。
她被我压在身下。
她走时的笑容。
虽然都说钱买不来爱情，可是爱情中，又真的少的了钱吗？
庆幸父母给我的信任，庆幸我又拿到了许多的钱。
希望明天还是快乐的，希望今晚我可以不要再失眠。
祈祷。
祈祷。
从那段日子之后，我变了。
无论是在家人的眼里，还是朋友的眼里，亦或是自己的感觉，我都知道我变了。我开始懂得去分辨一些事。
我觉得我变得成熟了。
很多之前我觉得理所当然的事情，在那以后，我却发现其实事实并非如此。很多看起来理所当然的事，其实之所以能够看起来理所当然，全是因为我们自己的虚伪而导致的。而不是实际上原本就该是这样的。
我看过一本书，里面有这样一段话：一个男人喝醉酒之后第一个想要压在身下的女人绝不是他的最爱。而一个男人喝醉酒之后，却依旧不想纵性消遣的那个女人，才是他的最爱。
这话对与错，我不知道。
但是我知道，这句话很适用在我的身上。
我不喜欢酒，这可能和我的身体有关系，但是我绝不回避，也不会推诿他人送到面前的酒杯。
我不喜欢和朋友喝酒，因为太过熟悉，在一起已经足够轻松放纵，无法无天了，又何必要大醉在一起那？要是有哪一个不经意的因为醉酒而说了伤人的话，岂不是得不偿失吗？
我更喜欢和不经意的人，甚至是只有一面之缘的人喝酒。
因为彼此并不熟识，亦不了解。对待这样人，总会有一种自我的制约。
虽然看起来这样喝酒不够快意，有很多约束，可是生活。可是人生不就是这样吗？真正快意的一生，恐怕谁也得不到。
那只存在于期望中，存在于里。
可是生活，不是期望，人生不是。
现实是不可回避的，即使你畏惧，即使你躲闪。
如影随形；只不过快慢有别。
我看过很多抨击社会的文章，那很可笑。因为抨击是一种无力，无能的表现。有坐在那揣度文字的时候，不如为改进而尽一份自己的力量。
压死骆驼的最后一根稻草，也可以变成拯救巨木的第一滴水。
土地的干涸开裂可以用水来灌溉，可是心的破碎，却没什么可以真正的滋润。
很多人在伤害过之后不断的弥补，可是却很少有人会在伤害前选择避开。这是人性，这是冲动。
没有冲动的人生不够完整。我不知道这句话是谁说的，但是我想在此基础上加一句：没有破碎过的心灵算不得完整。
有人和我说，他的心被人伤透了，感觉自己一生都不会再真心对待了。
我没有说出我的答案，我只是用刀削了一个苹果，我拿着被削成细条却没有断的苹果皮问他这是什么。
他说这是苹果皮。
我有把手中的苹果皮撕断成几节，然后问他，这是什么，他不在意的说，这是苹果皮。
之后，我又拿起一个没有削皮的苹果问他，这是什么。他的答案可想而知，之后我又指着消耗皮的苹果问他那是什么，他很不耐烦的说：那不就是苹果吗！
最后，我又问他，两个苹果有什么区别吗？
他这次真的生气了，没好气的说不就是一个削皮了一个没削皮吗！
我示意他不要生气，然后问他说：都是苹果，没削皮的叫苹果，削皮的也叫苹果；这有什么本质的区别吗。
他没有说话，不过我知道他已经不再生气了。
心碎了，生物上来说，心碎了，就会死亡。
可是精神上来说，心碎了，只是一种伤感，伤感过后，你还活着，只不过你的心变得更为坚韧了。
其实心碎未尝不是一件好事。
可是这却要看让人心碎的是什么。是什么事，是什么物，是什么人。
人为什么会有伤疤？
因为要给你留下一个可见的标记。让你铭记，让他人看到你的伤痕。
时间可以冲淡一切，可以掩盖一切。
有些伤疤会随着时间而消失不可见。但是受伤的人，哪怕伤疤消失，也还是不会忘记自己受伤的地方。
伤疤就好像是一种惩罚，就像是人犯了罪，会得到法律的制裁一样，可能法律给你的刑期是十年，十年之后，当你走出了牢笼，你可以选择一个新的地方，没有人认识你的地方，改头换面，重新生活。
在那里，没有人知道你的过去，自然也就没有人知道你曾经坐过牢。
可是，其他人不知道，你自己就能忘记吗？
我从不曾听说过哪一个坐过牢的人，自己说：我不知道我的过去，我因为什么坐过牢，我为什么会坐牢。
我不知道心灵到底有没有牢狱。
可是我试过自己把自己囚禁的感觉。
限制身体的活动其实已经非常宽容了。心灵的锁链才是让人最难以忍受的。
真正的囚禁心灵其实非常难，因为我们总是潜意识的给自己找这样那样的理由，去宽纵自己；而就解放心灵在我看来却非常简单。
父母曾经和我说过这样一句话：心里坦荡，才会安稳。
我开始的时候不明白这是什么意思，也不是完全的不明白，算是懵懂吧。
隐隐约约，我理解；隐隐约约，我不懂。
直到后来，经历了那一切之后的我，明白了这句话的意义。
什么是坦荡，在我看来，就是把自己从心里拿出去，把亲人、朋友，放进来。
什么是安稳，不是说不能去拼搏，不能再大潮中搏风激浪。而是当你想停泊的时候，能有一处港湾，让你停靠。也可以，是你想要停靠的时候，纵然没有港湾，也会有人来替你撑一撑舵把。
我是个不甘于平凡的人，或者说我不是一个老实的，偏安一隅的人。
我希望我的生活充满了挑战。
我曾经说过：人生就是一场没有休止的战征；我的千军万马，就是每一个走进我生活，或被我走进生活的人。
凯撒大帝有一份著名的捷报：我来，我看，我征服。
我不是凯撒，但是我希望我的生活，也可以如此。
我来，我看，我征服。
第348章：《残》【三】（）
四
有人说世界是残酷的。
我非常认同，只不过，我想我知道世界因为什么而残酷。
它太美好了，太美丽了，充满了希望，充满了光。
越是美好的，就越是残酷。
任何事物都有一个饱和值；就像一座不可以逾越的山，多少年来数不清的人试着去攀登，想要最终翻越它，看一看它背后的风景。
有人半途而废，大多数都是如此；也有很少的人，成功了。
他们看到的是什么我不知道，可是从我仰望处所看到的神情，我知道，那是又一份超乎想象的美好。
不过，应该更加残酷。
我想要得到一切我想要得到的。
我想征服一切需要被我所征服的。
有一段时间里面，我好像做到了。我得到了我想要得到的，我征服了任何需要被我征服的。
那个时候，我开始沉浸在那种荣耀中。
我享受出现在我荣光下，每一个人对我的称赞。或男或女，或老或幼，生人朋友一切出现的人，一切称赞我的人。
我享受。
我痴迷。
我沉浸。
我迷失。
我混乱。
我，无法自拔。
就好像是泥潭。让我深陷，渐渐将我吞噬，让我挣扎，却无用。让我吼叫却不会被他人所知。
那是一段封闭了我一切理性的日子。
像是一个笼子，没有光可以透过的那种。笼子里有稀薄的氧气，让我可以维系生命，可那本就稀薄的氧气，虽然看起来无穷无尽，可不知不觉的，在流失。
当氧气耗尽，当我已无力挣扎。
我看到了眼前的镰刀，那是收割与解脱。
镰刀堪堪挥起，当它即将斩下的刹那，不知从什么地方，氧气，又来了。
它让我贪婪的撕咬它，甚至不停的主动送进我的嘴里。
镰刀消失了，我庆幸，又后悔。
可一切已经不再重要了；又回到了那个原点，在没有一丝光的笼子里，稀薄的空气，陪伴着我。
周而复始；循环，不停地循环。
轨迹重叠。
算是梦吧，一个泡泡一样的梦。越是在光芒下，就越美丽。越是在光芒下，就越灿烂。
可，在美丽的泡泡，终究还只是泡泡而已。
强烈的光芒，总会有戳破它的瞬间。
泡泡最绚丽的瞬间，就是破裂时迸溅出的花火。
那是挣扎，是最后的美丽。
虽然只有短短的刹那，也足以让它为此付出生命。虽然这未必是它所期望的，但是至少，最后的绚丽，还是会留下一抹颜色。
我的梦是泡泡，可是它的破裂却没有绚丽；那是无尽的悲哀。
现在我知道悲哀的滋味，我也学会了如何藐视种种悲哀。
一切的悲哀，在我看来全部源于懦弱。
只要坚强，只要无畏，一切悲哀，都只是笑谈。
我以前不明白为什么男人要稳重，要沉稳。
在我的认知中，男人比之女人更应该解放天性，随心所
