地平线:老炮儿是怎样炼成的-第53部分
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头走的当天大波要把车放我这，让我开车送他们去机场。
在机场进了安检，大波还不忘回头跟我犯欠，堑着脚尖朝我高高挥手，我们走了呀，你好好工作挣钱呀。
我也挥了挥手，滚吧，快去天堂吧。
欣楠的生日也在这个月，越是这种日子我心里越是总感觉有事儿，骚动的不安，不知道为什么最近总是能梦到她，想见她的心情越发高涨。
其实这时候我也有女朋友，是麦子的一个姐们，都叫她丹丹，麦子一直想要撮合我俩，说发我个妞，女孩儿人很不错，介绍给我当媳妇。
后来一次在糖果我们终于见了面，女孩看着有几分性格，身材娇小，凹凸有致，盘子长的也标志，算不上耀眼，但也确实端正，难能可贵的气质，让我甚是喜欢。
我见了心里就有几分痒痒，光是身材就让我起了幻想，还是个外语高材生。
麦子一眼就看出我的心思，凑过来介绍，净说我的好话，私下问我：怎么样不错吧？
我说嗯，相当不错。
早让你见你还老假忙，现在后悔没早上手吧。
我喝点小酒哈哈一乐，真是真是。
当然我玩的也大气，第二次见面我就送了她一副手链儿，菜百的正货，周折半月成了我女朋友。
可在我心里总是不能超过欣楠，总觉得这只是临时的，心里憋着欣楠的事情闷闷不乐，想着快到她生日了，虽然做不了什么事，至少买点礼物送她也好呀。
最后实在难受没办法，找了一个我们以前的同学，让他替我去见见欣楠。
同学刚见完她，然后就直奔我这，来了我自然是百般招待不能怠慢，好酒斟上好烟供上，又专门叫人去外面买了一桌好菜，一应摆上，把办公室门一关，吩咐小龙他们外面的事自己搞定，我不出去谁也别打搅，仔细听着同学给我介绍情况：她现在还是上学时候那样，没什么变化，不过成熟了点，还是那么瘦。
我忍不住插了一句嘴：那得让她多吃点呀，她胃不好在没人照顾。
哥们一句话给我噎了回去：你跟我说没用，去跟她说去。再说你怎么知道人家现在没人照顾，我只能作为朋友随便聊聊，这话可没我说的份儿。
我被迎头泼了一盆冷水，只好漠然的点点头：是呀，跟你说有什么用呀。
聊了三四个小时，哥们要走，我硬拉着不让走：你在回忆回忆，今天她跟你说的话一句别落下告诉我。
哥们被我搞的无语，苦思冥想车轱辘话来回说：她现在挺好的，工作也挺好，踏踏实实的，不过她就是没告诉我现在有没有男朋友。
第126章（）
我又自言自语了一句：看来欣楠的戒心还是这么强。顿了一下：没准她早猜到你去的原因了。
哥们道是替我道喜：那不是好事吗，你想呀，她如果能猜到我约她的目的，还能出来见我，又不告诉我她有没有男朋友，那不说明心里还是想着你呢吗。
我被他这么一说，也是喜出望外：对呀对呀，今天说了这么多，就这句话我听着开心。
哥们临走的时候劝我一句：兄弟，你要是真放不下就自己去找她，她不会不见你，你自己在这乱想没有用。
哥们走后我静静的发呆许久，是呀，我为什么不敢去找她呢？现在至少我也放心了，她在自己的生活里也挺好的。
我躺在芝华士的沙发上，打开忧伤地音乐，渐渐地入睡。紧抱醉生梦死的枕头、游不出回忆却也学不会放手，闭上眼睛脑子却很难停下来，自己生活的这么乱，这么多的不安因素，能允许我去打搅她的生活吗，我自己还有很多东西需要去完成。
看来情感和思念不会随着物理空间和时光更换而损坏，只能等待它们自己慢慢败落。
每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。
我告诉自己不是都过去了吗？叹息，其实过去的只是时间，依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，那种宿命本叫无能为力。
有关欣楠，已经是我无法逾越的心结，欣楠，这个刻在心里的名字，没有你的日子，我每天都在想你，每想你一分，我就伤心一分，我把我每天想你的感受用刻尺刻在心上，我不想证明什么，我只是告诉我自己我很爱你，不管你怎么看我，我都要告诉你，我一直爱你，从来就没有变过，如果你非不相信，我不想做多少解释
当我写到这里的时候，依然心里好难受，我无法不想起你，每天有很多事情让我触景伤情，让我时刻都受着想你的煎熬，我不知道我们这是做什么，明明相爱却为什么要互相去伤害，你不知道我每每望到手机上的图案，我的心里一阵揪心的难受，我知道你就在我身边，那是永远也无法改变的事实，你的存在给了我很多的快乐，你知道吗？我真的无法离开你，你呢？我知道你也爱过我，对吗？。
天气总是阴晴不定，仿佛我的心情那样，时而夹杂着飞雪飘舞，这个时候我总是望着窗外，我一直在想，在这个的城市那头有一个我深爱的人，她在做什么？
第127章（）
我知道她一定很恨我，非常的恨我，在她的心中我是个骗子一个不折不扣的骗子，我没有给她任何幸福，我甚至连最起码的安慰她一下她都没有，我是不是做人很失败，我真的好想给她打个电话，我想告诉她，我真的很爱她，没有她的日子我每天都象行尸走肉那样了无生趣，可是，她呢？她好吗？
日子在一天天的过，我感觉我和她仿佛有半个世纪没有见面了，我真的好想她，我不是个虚伪的人，我想就是想了，我确实很想她，我想她的声音，想她的人，我几次拿过手机找到她的号码，我多想给她打个电话，可是我不知道为什么就退却了，其实我真的知道我很爱她，没有她的这些日子我真的是缺了很多东西，我知道在我心中真的没有任何人能弥补她的位置，我好想她，她知道吗？
欣楠，这个世界上我没有真正的象爱你一样爱过任何人，你虽然一直不明白我的心，我不怪你，因为在你心中我就是个漂泊的不定的港湾，在我心中，其实你是我最终的归宿，我真的好想好想你，我的心很乱，其实我并不知道我在说什么
53
我翻出钱包夹层里的欣楠照片，这么默默的注视着她，她笑着看着我，仿佛就坐在我的面前，我出神的摸摸她的脸，我心里好难受，有点想哭的感觉，自从认识她，我脆弱了很多，总是在她的面前有种哭的冲动，我有时候真的好委屈，只有在她面前我才觉得我也是一个人，一个有血有肉有情感的人，跟她说话我总是觉得好亲切，总有说不完的话，她的每件事情我都很在乎，我在乎她的一切，我甚至有时候很吃醋，我知道我是爱她爱的太深，我无法割舍对她的情感，她是我一生遇到最贴心的人，我知道我爱她是没有任何虚假的，虽然她不止一次的怀疑过我，我只有用一生的真诚去面对她。
照片就在我的面前，她笑兮兮地看着我，我却心里好酸楚，虽然近在咫尺，我却感觉仿佛我们离的比天与地还有遥远。
随着照片掉出一张纸来，歪歪扭扭的写着一些字，我看着，那是欣楠我们正式分手后我趴在不知道什么地方写在一张纸上的东西，因为时间的关系，字迹模糊不清，但从背面凸起的地方，看得出当初写的时候，心里多难受。
那是记录了欣楠离开我的那些日子。
第128章（）
我努力的辨认着，写的是：第六天，我模糊中醒了，我呆呆的坐在床上，我的头好痛，我是不是也喝了很多酒，我已经不记得我是什么时候睡着的，我只记得我梦见了她，我们两个人相拥在一起哭了，我哭得好伤心，我从来没有这么伤心的哭过，心里的那种难受我也无法形容出来，欣楠，你知道吗？你为我轻轻的擦着眼角的泪水，你告诉我你永远都不会不理我了，你说你陪我一辈子……可是，醒来的时候，却依然是空空如也，什么都没有，一切仿佛比过去更加让人伤心了，我就静静地坐着。
今天依然没有她的消息，我甚至有点恨她，她真的一点都不爱我吗？她真的忍心就不理我了吗？我想起我们当初的认识，我真的不应该欺骗她的，可是我是真的怕失去她我才这么做的，我从一开始就感觉她是我很久很久就认识的一个朋友，一个非常亲切的朋友，之所以到现在就是因为我爱上了她，我是那么的爱，可以说，我从前没有过的感觉，以后也不会再有这种感觉了，可是她一直怀疑我对她是假的，任凭我怎么说她都不相信，我不知道这个世界上还有什么比我对她更真的了，我现在真的好想她好想她，一些很细微的小事情都会让我想起她，我对她的思念每天都深深的折磨着我，我好累，我原来是那么的快乐，虽然我本身并不快乐，但我总是用快乐的心态去面对痛苦，可是没有她的日子，我才是真正的不快乐，这种不快乐，没有什么可以抵消，我曾经试图用很多的方法去忘记她，可是她在我的心中已经根深蒂固了，我真想自己忽然失忆，忘记一切一切，人说快乐是大家的，痛苦只有自己去承受，我现在就象一只受伤的动物，多么需要她能给我打个电话，那怕是发个消息。
望着这些字，时过境迁，可想当初的分别对我带来巨大的影响，字字惊心。
第129章（）
我一行一行的看着，每一行都是我现在的心情：“欣楠，你告诉我，是不是我们到此就结束了。我已经不知道多久没有你的消息了，我觉得时间是非常的漫长，仿佛这个世界上在也没有了你的讯息，我总是潜意识中感觉你给我打电话了，每次电话一响，我都神经质的跑过去，可是我看到那个号码不是你的，你知道我有多么失望吗？我一直等待一直等待，等你，等你的消息，可是每次总是失望告终，我想可能真的一切都完了，永远都完了，我搞不懂为什么会成为这样，明明相爱的两个人却就这样默默的消失了，真的你不能在理睬我了吗？我的心里好烦，非常的烦，我恨这个城市带来的一切，我想我是不是离开这个城市，这里本来没有属于我的任何东西，我想你也挺狠心的，比我还有狠心，可是我不想接受这个事实，我可以接受任何东西，但是我不能接受你离开我，我真的好爱你，没有人让我如此牵肠挂肚，没有人让我感觉到想你会变成度日如年，我想你的心里肯定也不会很好受，毕竟你也爱过我，我知道你对我的心是真的，哪怕是曾经有过一点点，我也知足了，我不能就这么放弃……可是我应该怎么办，谁能告诉我，你能不能告诉我。你能告诉我吗？能吗？在这场情感的历程中，我到底占了多大的位置，你能告诉我吗？你占据了我整个心，可是我呢？我在你心中到底占了多大一点位置？”
看着这些字，想不到自己也曾经那么卑微，可能只有在爱的那个人面前，才会真的甘愿卑微吧。
人生的路无数的挫折，唯有在欣楠的这个问题上，我一直就比较被动，也许爱情就是如此吧，装不了大个儿。
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