西域兵魂之大赖也疯狂-第168部分
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150分＋10＋10分=170分，貌似还有十多分才能录取，这怎么办呢？大爷的，实在不行那就数学我在蒙点吧，尤其是选择题，老子有经验：
三长一短选最短，三短一长选最长，两长两短选B，参差不齐C无敌！
嗯。。。。就这么干！先达到分数线再说，反正听老师说今年生源紧张，只要够分就录取了呢。
想到此处，我都有点不好意思了，感觉自己如此不要脸的想法，是不是有点没出息啊？
最后轻叹一声，管他大爷的呢，没出息就没出息吧，考上了再说。
抱着这种令辅导老师狂汗不已的想法，我便开始了夜以继日、工作、学习两头跑的忙碌生活。
要说我工作的地方，距离我读考前辅导班的地方还真就不算远。
我们这个海外安保人员的培训基地在通州区，而我报名的辅导班在朝阳区，虽说看着好像是不在一个区感觉挺远的，可实际上这两个区是挨着的。而且我在通州区工作的地方，其实离辅导班近的很，坐公交车不堵的话，二十分钟就能到。
这一晃的时间，我入职这家公司已经两个多月了，而生活也变得两点一线，有条不紊了起来。虽说每天俩眼一睁忙到熄灯过很辛苦，但想想自己的理想，却又乐此不疲。
这段日子以来，最为令我欢欣鼓舞的就是，我之前那些看了就迷糊的数学复习资料，在夜以继日的头悬梁锥刺股下来，居然还真就啃下来不少。
这种变化让我很振奋，也更确立了三个月后参加考试的信心。从那以后，我更是一有时间就拿起复习资料死啃，即使是在白天组织安保学员培训的时候，我也总是书不离手。
可我没成想，因为我手不离书的这种习惯，最后居然在学员群体中落下了“酸秀才教官”的绰号。
汗啊，一点不撒谎，当听人在背后嘀嘀咕咕叫我“酸秀才教官”的时候，我真是不知道说他们什么好了。
这帮犊子也不瞅瞅，瞅瞅老子脸上横着的这条疤，老子这么凶悍的形象，在就成了“酸秀才教官”了呢？得了，老子无视你们这些不求上进的渣渣，燕雀安知鸿鹄之志！唉唉唉。。。。别动手，那个谁，别动手。。。。
（本章完）
第365章 奋斗与挣扎（）
在辅导班的课堂上，听着台上那中年妇女吐沫横飞的讲解考试重点题目，再看这教室里那屁嘣的一样寥寥无几的学生。
我不由得想到陀思妥也夫斯基这老头，想起他曾经说过这样一段话：
凡是新的事情在起头总是这样一来的，起初热心的人很多，而不久就冷淡下去，撒手不做了，因为他已经明白，不经过一番苦工是做不成的，而只有想做的人，才忍得过这番痛苦。
看到没，这老头说的话就是这么有哲理，以至于我在无数辅导班同学中途退出后，不得不第N次的称赞陀思妥也夫斯基：说的对，说的真特么对！
从报名辅导班到现在，我们这个班的学生，从起初的75人，锐减到寥寥十几人。
看到这，可能有人要问了：明明交足了学费，为什么会有那么多人却要中途退出，那这钱不百花了吗？难道说他们都很蠢，分数线那么低的考试都没信心？
答案或许是这样，但也不全是，因为这其中的原因很复杂。
底子太差、学不进去，进而对考试绝望是一方面原因；但更多的原因不是源于学习，而是生活的压力，工作地压力，使他们在学习的激情过后，实在是没有条件把太多的时间与精力耗在成考这件事儿上。
这很无奈，因为像我们这种在第一波九年义务教育中就淘汰的人，大多不会有一个很好的家境，如果有的话，也不会沦落到要去参加成考的地步。
说句不客气的的话，您见过哪儿个官二代、富二代去考成教的？他们就算是成绩再差，他们家里也能一路砸钱的混个名校自费生，或海外野鸡大学留学生什么的。
哪有可能跟我们这帮人一样苦哈哈上辅导班考成教？人家二代们，根本就不屑于此。
而和我一起上辅导班的那些同学，大多数都是普通人家的孩子，而且还是外地的普通人家孩子。
那些同学之中，有一部分是因为年少时家境贫寒，最后无力支撑学业而遗憾辍学。如今有点条件了，就想完成一下曾经的梦想。
还有一部分人则像我一样，因曾经的少不更事而荒废了学业，直到长大后懂事儿了，真正明白知识决定命运的真实含义了，这才幡然悔悟的重新拿起了课本。
辅导班里的这两种人，可以说是学习的起点不同，生活的境遇不同，完全就是两种人。但很有趣的是，他们最终的结局却大多相同。
因家境贫寒没有完成学业的，如今仍然家境贫寒，甚至贫寒到明明有钱去参与继续教育，最终却因为自己那份有钱的时候没时间、没时间的时候却有钱的苦逼工作而不得不中途退出。
而些如我一样因为少不更事荒废了学业的，实质上仍然少不更事，以至于明明知道知识能决定命运，却在学习的激情过后逐渐消沉，直到他们再也忍受不了因为底子差，自己就要比别人更努力学习的这份苦，最后同样不得不中途退出。
曾经满怀憧憬来到这里，如今又灰溜溜的离开，这很讽刺吗？或者说这很可笑吗？
可能是，因为他们的半途而废着确实会令有些人莞尔，但这一切在我看来，却又是那样的残酷。
因为在这间100多平米的教室里，在这长达半年的学习过程中，我看到的不只是一个个满怀憧憬又黯然离去的身影，我看到更多的是，这个社会最底层的人民，想要改变自己命运的痛苦与无助的挣扎。
我想，他们和我一样很清楚一件事儿：
那就是，我们这些在人生这场马拉松的起跑线上就摔断了腿的人，无论怎样奋力的站起，无论怎样拼尽全力的急追，最终也无法和前方的人同时抵达终点。
可他们仍然愿意和我一样站起来、追上去。我们想追，不是因为我们认为自己能够和他们一样，我们只是想尽可能的去完成这场人生的长跑，哪怕最终不能抵达终点，但也不想落得太远。。。太远。。。
他们的黯然离开可笑吗？或许坚持到最后的我该笑，笑他们虎头蛇尾，笑他们半途而废。
但我觉得，在笑这些的同时，他们同样也值得我去尊重。
至少，他们有改变的愿望，他们有对底层生活的不甘，他们憧憬过，他们努力过，这几够了。
相对比他们，我觉得更为可悲与可笑的，应该是我亲手培训出来的那些安保学员。
他们和我一样的年轻，一样的有朝气有活力，可是他们却没有梦想。他们把本应该为自己积累人生资本的时光，白白的浪费在一些不知所谓的事儿上。
他们为了那么一点点钱，不惜奔赴异国他乡去牺牲自己的青春与热血，甚至生命。
就在昨天，就在我刚刚送走了一批学员后，去公司汇报情况时，我在公司看到了一对衣着简朴的中年夫妇，我看到他们拿着一张存有五十万抚恤金的银行卡，浑身颤抖的抱成一团哭着、嚎着。
哭嚎到最后，他们一把扯住李叔的手，连打带骂的让李叔把他们的儿子还给他们。
这一幕让我看的呆了，在那对中年父母走后我问了李叔，问他这到底是怎么回事儿，可他给我的答案却让我五雷轰顶。
“你徒弟小亮，上星期在安哥拉因公殉职了”
“什么？李叔，你说谁？”
“小亮，就是跟你学狙击的那个18岁小孩，也是我的远房侄子。”
“这。。。。这是。。。这是怎么回事儿啊？”
“唉。。。小亮在上星期护送雇主出行过程中，突然遭遇绑匪袭击，随后双方就在公里上互相追逐。唉。。。。我们的防弹车，最后不幸的摔下了高架桥。幸好救援对去的及时，雇主活下来了，司机也活下来了，可小亮。。。。。小亮没了。。。。。小亮”
李叔说不下去了，一双炯炯有神的眼睛里，也突然变得黯然了许多。
在这一瞬间，我突然感觉李叔老了，他在不是之前那种老骥伏枥的神采飞扬，反而透着一股股英雄迟暮的无力与沧桑。
我看得出，李叔很想为他那个远房侄子去阿格拉做些什么，而此时的我，又何尝不想为那个每天跟在我身后，一口一个东哥的“徒弟”去安哥拉做些什么？
可是我们不能，因为我们不在是为国而战的军人，而小亮的死，也并不是为国捐躯。
（本章完）
第366章 时光荏苒（）
每个人都有价码，无论你是男是女，无论你的身份地位有多显达尊贵，都不能例外，更不能超脱。
你如果认为你没有价码，那说明你还没有遇上开价的那个人，或者说你觉得那个人开的价还远远的不够。
小亮有价码，五十万，卖了他一条年轻鲜活的生命。
李叔有价码，年薪十五万，每天组织着别人去卖命。
我也有价码，月薪四千八，三顿饭，一间有着嘎嘎直响破床的宿舍，然后每天帮着李叔组织别人去卖命。
在小亮逝去的悲痛过后，我突然觉得我们这些培训基地的人，我们这些曾经为共和国而战的军人，如今全都变成了毫无底线的人。
一批又一批的安保学员，一批又一批懵懂而无知的年轻人，就这样被我们这些经历过枪林弹雨的老兵送了出去，然后在异国他乡为了那一点点的钱去出卖自己的一切。
我不止一次的自嘲，我们这些曾经拥有光环的铁血军人，如今却成了给老板们培养赚钱机器的工具。这到底是可悲？还是可笑。
或许，但这就是生活，这就是现实。
因为我们如今所拥有的，也仅仅是曾经的光环。
因为我们这些曾经最可爱的人，现在变成了却是最渴爱的人。
看着我身上的那套旧军装，我不禁为离开军队前那些政工干部们的殷殷嘱托而唏嘘。
永不褪色？这个世界就没有永不褪色的东西，这不科学！它就像我这身旧军装一样，早已经面目全非了。。。。。。
在小亮父母捧着骨灰盒，拿着那仅有的50万抚恤金离去之后，我觉得自己不能再这样下去了，至少在自己有能力离开这里开始新的生活时，我应该义无反顾的离开这里。
我选择离开，并非是因为小亮的逝去而让我变得高尚了。我只是在心中暗暗的发誓，我绝对不能变成如小亮一样轻易出卖自己的人，我要成为那个让别人将一切都出卖给我的人。
如果我不能成为那样的人，或者说我成为了那样的人仍然逃不脱出卖自己的命运，那我也要把自己卖个好价钱，卖个天大的价钱。
一想到自己从军后自认为得到救赎的那种自得，还有退伍归乡后在昔日熟人面前那种浪子回头的骄傲模样，我都感觉自己是那样的天真与可笑。
我本想洗心革面走回正途，却没想到人间正道是沧桑，沧桑到没有激情，没有棱角，更没有自我。
而我有的，只是挣扎在泥泞的底层去生存的本能，然后强烈的渴望着甩掉身上那一身泥，一身土，拼尽全力的去甩掉着底层所带给我的晦暗人生。
在泥泞的挣扎中，秋天，它就这样来了。随着那一首《秋天不回来》的歌声，将我们带入了这个金灿灿的季节。
踏着满地的落叶，拉着爱人柔弱无骨的纤纤玉指，漫步在运河畔的甬道。
我回头望着孙静甜蜜而幸福的脸，情难自禁的一吻，又将她拥入了怀里，紧紧的拥着，仿佛再也不愿放开。
“亲爱的，我们分开了七个月，我们分开了212天， 5088小时，305280分钟，18316800秒。。。。。。你知道吗，在这日日思君不见君的日子里，我每分每秒都在想念着你。”
“老公，干嘛呢，呵呵，别这样，远处有人看着呢。呵呵呵”
一连串银铃般的娇笑，让久别重逢激动万分的我，稍稍抑制了将爱人融入身体里再也不分开的冲动。
我轻按着孙静瘦削的肩膀，将她与我的距离拉远，直到我能看清楚她脸上的每一个细节，痴痴的看着，再也不愿将目光移开。
“老公，你还是配个眼镜吧，不然以后你走在路上容易拉错别人的手。呵呵，我也是彻底被你打败了，别人学习辛苦都近视；你这可倒好，愣是把自己搞成了远视。”
“我。。。。我原来就有一点点远视，这大半年有些用眼过度，貌似严重了。呵呵，不过这都不要紧，眼睛看的越来越远，可我们不是离目标越来越近了吗？你考上了医学院，我也考上了商贸，再过3年等我们毕业了，我要去开创一份属于我们自己的事业。”
孙静笑着摇了摇头，她指了指树上那片摇曳在风中的叶子，又指了指树下那一捧泥土，最后将我放在我的胸口，轻轻的说：
“亲爱的，这个世界上很少有什么东西是永远属于我们的。事业也好、金钱也好、权利也好，这些东西都像那片叶子一样，无论它再美好，颗最终它都抵不过岁月的洗礼，最终也都会是过眼云烟。如果说这个世界上有什么东西会永远属于我们，也许只有我们胸膛里那颗彼此相爱的心。亲爱的，这七个月的分别，我发现你变了，虽然我说不出那种感觉，但我真的不想你以后变那样的人。亲爱的，不要把自己逼的太紧，只要我们幸福，这就足够了。”
孙静的话让我很无奈，我变了吗？我觉得自己并没有变，我或许比以前对金钱的渴望更为强烈，但我只是不想像蝼蚁一样的活着，而其出发点，也是想让眼前的她过上应该过的生活。可这又有什么错吗？男人，不就应该这种随时准备战斗的样子吗？
然而我没有想到的是，就是我的这种想法，却为日后埋下了祸根，甚至差点毁了我的整个人生。。。
孙静的到来，就好像给我的生活扎了一针兴奋剂，让我的生活变得激情澎湃了起来。原本狗窝一样的宿舍，也在我们的欢笑声中，布置
