晨光世界的龙族-第220部分
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14、女班干部要来男生宿舍检查，正好二哥刚洗完澡出来，女班干部尖叫了一声把眼睛就捂上了。
二哥跟她说：叫什么叫啊？男的你又不是没见过？
女同学说：见过是见过，但是没见过这么小的……
15、今天吃饭的时候看电视的体育比赛，正是二哥不太爱看的田径比赛，吃着吃着二哥对我们说：现在的运动员也太不敬业了，比赛中竟然放弃比赛……我们抬头看了看没觉得不正常的。
二哥又说：你看这个撑杆跳的运动员，只拿着杆跑他不跳，不跳就算了还把杆子扔了……
三哥实在看不下去了说：你个傻逼，看好了，那是标枪……
第517章（）
、A：咦，流鼻血了，怎么回事啊？
B：TMD，别说了，路遇美女，颜值太高，爆表了！@老鼠爱吃猫
2、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。@genialdan
3、老板正在和秘书小李在办公室亲密。我突然闯进去，看到此景无比尴尬。
只见老板装模作样地对秘书说：“小李啊，你和男朋友不会亲热这事，以后别找我教了，我很忙的。”
我不知道哪里来的勇气跟着说道：“老板，您歇着，我来教，我有经验。”@nanshanyuzhu
4、老公陪老婆逛真皮专卖店，老婆看中了一款鳄鱼皮靴，想买下来。而老公则建议她买一款鳄鱼皮带。
老婆：亲爱滴，还是买鳄鱼皮靴吧。穿靴子别人看得到，皮带扎在里面，谁知道呀？
老公：亲爱滴，还是买鳄鱼皮带吧。上个月你买了一枚金戒指，你动不动就当众用手指点我额头。要是你买了皮靴，特么我的屁股就会天天遭罪滴！
老婆：你妹，你老劝我买鳄鱼皮带，就不怕我用皮带抽你？！
老公：哈哈，你脸皮再厚，敢当众脱裤子吗？
老婆。。。。@房钟客
5、小红：老师，小明非理我！
老师：告诉老师，他怎么非礼你的？
小红：老师，我专心写作业，他和我说话，我让他不要理我，他非理我，还说个没完！@唐玉清
6、我们几个骑自行车一起出去，刚要过路口的时候，一位老奶奶摇摇晃晃地朝我们走过来了。
二哥见状马上就假装摔倒，老奶奶看了一下就快步走开了，二哥起来笑了一笑说：想要碰瓷讹人，门儿都没有，哥这叫先发制人……
老太太还没走远，说了一句：这么小就干我们这行了，后生可畏啊！
7、我上大学刚来的时候就要减肥，二哥建议我说：你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那每天看，它就可以成为激励你减肥的动力……听着好有道理，脑子一热我就花了三百多这样做了。
可是由于某些原因，我的体重依然……
唉！不说了，现在那条裤子正穿在二哥的身上……
偶然听到他和别人炫耀这件事，我才知道他是下了一盘多大的棋啊，一个这么有城府的逗比太可怕了……
8、我们在讨论未来的另一半的问题。
我说：应该找一个性格好聊得来的，这样未来的生活才不会枯燥……
三哥说：我要找一个孝顺的，对家人好的……
四哥说：我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥：你要多大的？
二哥淡淡地说：C＋＋
这就是一个程序猿的基本素质……@我不是二哥
9、养老院里，三个老人在一起谈论谁的孩子更孝顺。
老张说：“我儿子可孝顺了，每天都会给我打电话！”
突然电话响了，老张炫耀地说：“看电话来了！”
老张故意开了免提，喊道：“儿子啊，什么事啊？”
电话那头突然来了句：“哦，我打错了！”
老李说道：“我儿子怕我寂寞，上一周给我买了一条狗！”
突然电话也响了，老李接起电话：“儿子啊，什么事啊？”
“老爸，我没钱了，给我点钱花吧！”
“我上周不是刚给你么！”
“这不给你买狗了么！”
“……”
老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！”
突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊……”
“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！”
“……”@搞笑无极限
10、一个大老板巡视自己的公司，手下众精英全程陪同。
老板走到一扇巨大的落地窗前，伸出手指在玻璃上写下了‘时间’二字。然后一言不发，看着身后陪同的各级主管。
众人一看，明白了，老板这是在出题考验大家。
善于拍马屁的营销部经理说道：“老板的这两个字，颇有几分柳公权的韵味，书法功力十足。好字！！！”
老板未置可否。
工作认真的人事部经理说道：“老板，我检讨，最近公司员工有迟到早退的现象，时间观念不强，这是我的失职，马上改正。”
老板面无表情。
公司元老财务部经理上前说道：“老板，最近的这几批货款拖欠的时间是有一些过长，我马上派人去催。”
老板的脸色有些渐渐发冷。
后勤部经理马上说道：“老板巡视的时间有些过长，肯定又累又饿，我在巨神楼已经安排好饭菜，看看时间马上到饭点了，咱还是过去吧！”
老板仍没有反应，不过脸色已经有些发黑。
众经理都有些胆战心惊，求助的眼神都看向漂亮的女秘书。
女秘书脸色一红，低下头，双手揪着衣角小声说道：“老板是问我多长时间了。我去医院检查过了，已经五个月了，是个男孩。老板你就要当爸爸了。”
老板的脸顿时一阵红一阵白，气急败坏的用手指点着众人说道：“一群饭桶！笨蛋！这块玻璃上的灰尘积了这么厚，我写‘时间’这两个字，就是提醒你们，玻璃多长时间没有擦了？尼玛！净和我扯没用的！”
众人一起晕倒！@侠傲宇
11、大壮一家趁小长假出去旅游，中午去一餐馆吃饭。大壮看菜单上写着‘大盘鸡58元’，觉得不是很贵还能接受就要了一份。
不一会菜端上来，一家人一看，我去！就三块鸡肉！大壮郁闷地喊来服务员：“这就是你们的‘大盘鸡’？这不是欺骗消费者吗？”
服务员不解：“先生，我们的盘子不够大吗？”
13、凤姐父母看到女儿近来沉默寡言，父亲说：“孩子成熟了，不像孩提时那么天真无邪了，有心事了！”
母亲听了，悠悠地说了句很诗意的话：“以前小，‘少年不识丑滋味’啊！”@建哥
第518章（）
、B发现A在哭。
B：怎么了？
A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。
B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！
A：那你举例说说
B：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。
2、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。
乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。
甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。
乙：那她自己也吃得下去？
甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。@genialdan
3、一大仙游走人间，发现人间暧昧关系复杂！于是化成现代人，拦住一路人，
问道：“如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系？“
路人告诉他：“啪啪之前就知道双方电话号码的，是情人关系，啪啪之后问电话号码联系的，肯定是找小姐！“
那有没有啪啪之中问电话号码的？“神仙继续问？
“有！那是冲进屋进行扫黄的警察！“
4、舅爷第一走出大山来看我，进屋就说：“你们城里人可真享福啊！住这么大房子，真舒适！”
我好吃好喝招待他，他酒足饭饱后要出去上厕所，我说这有卫生间，说着开门让他进去。
他出来的时候显得很激动，说：“你们城里人就是方便，便坑也这么宽敞，就是太高，蹲起来不方便！冲刷起来也够费劲，我倒了好几盆水，也没有冲净！”
我听起来感到不妙，冲进厕所一看，偌大的浴缸都是屎！@因心因心因心
5、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！@笑死爹了。
6、学生：什么叫留白？
语文老师：譬如超短裙下面露出的部分。
学生：什么叫悬念？
语文老师：譬如超短裙里未露出的部分。
学生：哦，我明白了。下一步该破题了……@刘泽刚
7、有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？
大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。
女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？
这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！@想精想怪
8、今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！
小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！
老师说：有道理。
小云说：蛇最可怕了！能毒死人！
老师说：也有道理！
小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！
老师说：为什么啊！
小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！
老师：……
9、老公：老婆，该你去洗碗了！
老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！
老公只能默默的洗碗去了！
十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！
老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！
老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、
10、男：宝贝，我有一好一坏两个消息，你是想先听好的，还是先听坏的？
女：亲爱的，我当然想先听好的了！
男：我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦！
女：和谁？
男：这正是我要告诉你的那个坏消息！
11、大刚乔迁新居，小连襟前来祝贺。
晚宴上，小连襟不胜酒力，只喝得醉醺醺的。
大纲担心他路上不安全，就留他住下。
小连襟闻听，不好意思地说：“住这里不方便，我还是回去睡吧！”
小连襟话音刚落，大纲3岁的儿子乐乐对他说：“方便，爸爸喝过酒后，妈妈都让他睡沙发，你正好跟妈妈睡！”@房钟客
12、一天到餐厅吃饭钱不够，我向同去的同事借：“能借我一块钱吗？”
同事爽快点头：“当然可以，喏，给你！”
我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……
13、老师：小宝，昨天为啥没来上课？
小宝：我有病了。
老师：什么病？
小宝：我妈说我一身的毛病！
14、某天想打车回家，钱又不够，我又向这同事借：“能借我十块钱吗？”
我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧？
结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片，忍不住怒：“特么我借的是‘十’块钱。”
这丫说：“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一，不正好十块吗？”
我郁卒……@闲闲宝猪
15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！
老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！
老公：那行，先把我带进澡堂子。@朵朵花开
16、男神去相亲。
女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”
17、有个哥们儿问我聊天，说他前任过得很不好，他有些心里不舒服，求开导……
我用两个鸡蛋向他砸了过去，过了一会问他：哪个蛋砸的比较疼？
谁知道他说：哪个疼我是忘了，不过那个咸的比较好吃……
唉！吃货的世界我们真不懂……
18、夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。
小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……
第519章（）
老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？
老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！@我是小鸟
2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖？
豆豆：乖啊
我：老师说你乖吗？
豆豆：是啊
我：真的吗？
豆豆：真的阿。每次其�
