让他变成傻a的妹妹-第24部分
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端吡肆酱味济挥蟹从Γ强啥竦睦吹绻芗胰匀蛔孕衅涫牵芟壬绷耍纱嘟恿蛄�4个电话去用大批量粗口臭骂了一通，才有个负责人回话来沟通，居然也没有道歉，才把周先生的手机恢复原状。
周先生很较真，较真的人很容易生气。一次他出差拖着个行李箱，在公交车站刚好看到有公交车经过，就挥手示意要坐车。司机停车了，却停得远了点，周先生拖着行李箱走过去，快要走到位了，那车却唰地开走了。周先生打电话去公交公司投诉，接电话的女人很不耐烦，周先生留下电话号码给她，希望她核实后就此事有个回复。她当然再也没有回复。去工伤银行排队办事也是非常操蛋，排长队排到位了才会告诉你要带身份证。等你带身份证来又排长队排到位了就会告诉你还缺个身份证的复印件。周先生越来越厉害，破口大骂道：“你们工伤银行死仆街，全家被车撞！”然后就把他的全部财产100多万转到种果银行去了。他说如果种果银行也不好，就把钱存到洋鬼子的冻哑银行去！
陈梦飞叫周先生不要太劳气，太劳气伤肝伤肺。虽然媒体上老是宣传这是个浪漫的城市，其实浪不浪漫民众心里最有底。说到底媒体也是个玩魔术的高手，魔术只可娱乐不可较真呵。
因为陈梦飞也是个会玩魔术的人。
***
陈梦飞的魔术和衣服有关，和两封信有关，和长途电话有关，然后和YELLOW荣有关。
他牢牢记住了欧斌的话：“我们的原则是重证据不重口供。”
总之只要有证据，就可以置人于死地。那么反过来说，没有证据，就是活路。陈梦飞问自己：“有人掌握我的证据么？”
没有。绝对没有。
陈梦飞买了一件长褛，就是长大衣，黑色的，看起来很端庄，很气派。穿上它在镜子前一照，就像个成功人士，品味非凡。人要衣装，佛要金装，古人的话确有道理。如果加上礼帽，加上墨镜，那就是周润发一样的MARK哥了。
他对售货员说：“给我开张发票，把日期写早五六天。”
服务员很开心，这件长褛很贵，卖出了这件长褛，这个月的业绩提成爽死人。这样的顾客最受欢迎，何止是上帝，简直就是上帝他爹，简直就是上帝他爷爷！她把售货单送去收银处，又跑过来谄媚地笑道：“先生，您是刷卡还是现金？发票的抬头是写单位还是写个人？品种是写长褛还是写礼品还是写其他东东？”
陈梦飞的眉毛像想要飞扬那样欲飞不飞地动了一下，他掏出现金，往收银台走去。
这件长褛是玩魔术的道具。
第12章 预兆
第12章预兆
有人送礼，官文棠的心情当然好。
他一走进办公室就看到了桌子上的大礼盒，包装得很华丽，看上去感觉很名贵的那种。秘书说是礼品店送来给官总的，事主留了地址在里面。他有点奇怪，记忆之中好像没有谁会这样送东东，现在要送礼都是当面送的，以免表错情。记得多年以前有人给市府的官员送礼，把钱放在月饼盒里又没有说明白，结果收礼人因为月饼太多吃不完就把月饼整盒丢掉了。送礼人打落牙齿往肚里吞，有苦说不出；收礼人一头雾水懵诧诧不知就里，捡破烂的却因此而发了财。所以现在送礼一定要当面说清楚，省得做了空头人情。
官文棠拆开大礼盒，里面是一件黑色的长褛，非常漂亮。前段时间官文棠在某家时装店看见过，想买下来但又觉得太贵，犹豫不决地没有买。回公司后还好像和谁谁谁聊起过，说冬天快到了，穿这种长褛最FIT最IN。礼盒里还有一封信，用透明胶封了口。他撕开信封，展开信纸，里面掉出一张发票。信是打印的，信上写道：
官总：
您好！
这次的生意多得您的关照，做得很顺利很成功，我们非常高兴，谨向您及靓靓公司的全体同仁表示衷心的感谢！这是一个很好的开始，希望以后我们多多合作！
您帮了我们的大忙，帮我们销出这批鱼粉，也让我们学会了怎样做生意。我们以前都是小打小闹，成不了气候，这次总算大开了眼界，学到了官总您的大家风范。我们回去以后一定把靓靓公司的好经验发扬光大，充分运用经营谋略，该出手时就出手，在商海里大显身手。
本来我们要登门拜访您的，但考虑到人多眼杂，深恐说话不方便。加上我们时间太紧，有很多事情要做，就先走了。希望以后有机会再当面致谢。您若有空，请到敝公司来玩，我们定尽地主之谊，与您一醉方休！
此致
敬礼！
蒋日松敬上
即日
官文棠再看看那张发票，是以全市价格最昂贵著称的那家古之鸟商场的，开票日期是前几天，发票抬头写的是“官先生”，而在项目栏里写的是“礼品”。他笑了笑，感叹蒋日松真细心，也很会做人。送礼还要送上发票，那这件礼物就不是送的而变成收礼人自己买的了。只是那封信写得怪怪的，怪在哪里又说不出来，总之好像有点不对头，感觉上有点凹凹凸凸。信里的高帽子也满受用，俗话说千穿万穿马屁不穿，这世界上没有不喜欢听好话的人。送了礼还附送高帽子，心里面当然会暖洋洋。
官文棠想了想，想不出个所以然，把信装好，往文件夹里随便一塞。他把发票掖到长褛的内袋里，喜滋滋地想象着穿上后的帅劲。这个冬天，一定过得倍儿棒！
晚上回到家里，官太一见那长褛就叫起来：“哇，好靓好矜贵哦！”
官文棠笑笑：“你老公一表人才，当然要穿靓货才衬得起。”
官太说：“这件长褛一定很贵！花了多少钱？”
官文棠说：“你管它多少钱，只要好看，穿上去舒服，就值了。”
官太撇撇嘴：“狗屁，和你结婚那么些年还不知你脾气？你翘起尾巴我就知道你想拉尿还是拉屎！肯定是有人送的，你才不会自己掏钱买。”
官文棠说：“发票就在内袋里，你自己看。”
官太摸出发票看了看：“这有什么稀奇，送礼连着发票一起送，是送礼的惯例。只是他求你什么啦，要送这么重的礼？”
官文棠说：“是生意上的伙伴。”
官太头发长见识却不短：“那没道理。做生意是大家一起赚钱，最多是请你吃吃饭喝喝茶，没必要送这么重的礼。送礼是要你手中有什么权利能被他利用，他利用了能得到什么好处，他才会送礼。”
官文棠觉得老婆说得也对，但是他堂堂一个老总，不能显得不如老婆聪明。就顺口说：“我当然有权，我不买他的货他就卖不出去，最起码没那么容易卖出去。我们的营销渠道通畅，他们那小公司又怎么比得上。”
官太不深究了。女人大都是这样，直觉很灵，能够感觉到许多暂时看不清的东东，也不需要任何道理。但是深究下去她们就一筹莫展，也不喜欢深究下去。她让官文棠穿上那长褛，左看看也欢喜，右看看也欢喜，喜孜孜地道：“死鬼，穿上这靓衣服还真有点帅，要风度有风度，要气派有气派，看来我没嫁错你！”
男人的毛病就是有点贱，只要女人称赞几句，就松毛松翼要飞到天上去了。官文棠一高兴就说：“到你生日那天，我要送件大礼给你！”
然后两公婆就滚到床上去了。
***
世界上最短的距离是什么？
有一则阿拉伯民谚说，最短的距离是从屁股到鼻子，屁股一放屁，鼻子就能马上闻到。但另一则民谚却说，世界上最短的距离是女人与女人之间的距离，因为女人传播消息最快。正如古龙所说，要想女人不传播小道消息不说是非，那简直比要骆驼穿过针眼还难。
所以穆秀珍马上就知道那件长褛了，所以她马上就观赏了，然后就下了个评语：不吉利。
官旭明一听到穆秀珍的话就头脑发晕，穆秀珍最会联想，再说下去可能又会和“棺木联婚”扯到一起，又扯出无穷无尽的话题来。官旭明只是不明白，那些人把发票也一起送上，回去后怎样报销冲账？总不至于自己掏钱买东西送礼吧？也许现在真的有了很多新花样，是老一辈的人不知道也无法理解的。
穆秀珍兀自在那儿发表着自己的评论：“长褛应该是灰色的，最好是银色和银灰色那种。你根本不用看，想一想也能想得到，银灰色的吉利，发财不就是银子多多来嘛。黑色的有什么好，像死人一样！”
官文棠说：“周润发就是穿黑色的长褛，酷毙了！”
穆秀珍说：“所以才说不吉利，他在电影里被人乱枪扫射，简直是死无全尸，死无葬身之地！”
官文棠喜欢这件长褛，要尽力维护它的价值：“老妈你搞错了，死的是电影中的角色，不是周润发。周润发越老越红，可见黑色长褛能带给他好运气。”
穆秀珍说：“在电影中被人杀死也是不好，大吉利市！”
官文棠的拗劲上来了：“他演过那么多电影和电视剧，死了何止几十次！死来死去都死不了，那不正好说明他命大，后福无穷么？”
穆秀珍说：“反正我有预感，这件长褛就是不好，会惹祸。信不信由你，以后有什么麻烦不要说我没有提醒你！”
官文棠嘟嘟嚷嚷道：“老妈说话打横来的，无一厘道理。”
官旭明也喜欢这件长褛：“你别管她，她怕是老年精神障碍幻想症又发作了。”
穆秀珍自顾自去观音衾前上香，念着只有她自己才听得懂的话：“这个世界是个大骗局，你骗我，我骗你，看看谁骗得更高明更巧妙，谁的道行就最高。小骗戴手铐，中骗写检讨，大骗作报告。我从小到大都受骗，被骗到了今天还是被骗，以后还是要被骗。妓女就是妓女，偏要叫小姐；失业就是失业，偏要叫下岗；贪官就是贪官，偏要叫公仆……”
官旭明走了，官文棠也走了，穆秀珍还在念叨：“黑色有什么好？黑暗、黑沉沉、黑灯瞎火、黑地、黑店、黑话、黑市、黑货、黑沙、黑信、黑心、黑道、黑帮、黑钱、黑枪、黑幕、黑名单、黑手党、黑社会……呸！这么多颜色，好拣不拣，怎么偏偏就拣黑色？这件黑色长褛或者就是个不祥之兆。”
上完香，穆秀珍木木独独坐在沙发上，黑色的阴影在她心中挥之不去。
***
今天又是靓靓联谊会的开心日子，官小凤拉上穆秀珍一起去参加聚会。官小凤认为老妈总是一天到晚闷在家里做家务，没有什么交际活动，才会有各种各样的胡思乱想。如果能和会员们多聚聚多聊聊，心情就自然开朗。穆秀珍一开始不想去，想出许多借口来推托，后来拗不过官小凤的软泡硬磨去了几次，居然也感觉不错，就每次都参加了。
陈梦飞给这次聚会定的主题是郊游，去万花山庄观赏秋海棠，还可以钓鱼，然后吃万花山庄自产的走地鸡、脆肉鲩鱼和菊花酒。天气非常好，正是天高云淡秋爽时，最适宜出游。一行人看完海棠，有些去钓鱼，有些去摘菜，官太带着官官去玩儿，穆秀珍和几个嫌累不想走的坐在林荫下，有一搭没一搭地聊闲话。
一个师奶说：“前几天我在家看电视，突然有人按门铃，打开门一看，是个50来岁的老女人，手里拿着两包喜糖。我还以为是哪家邻居娶媳妇嫁闺女来分喜糖的，结果一开口说话就听出来是乡下人。她说什么这两包糖给我们的，图个喜气，要换一点钱给她，后面还说了一大堆不知道什么B咕噜B咕噜的。我也没听清楚，感觉就是不对头，吓得马上关门。晕死了！这年头，还有这么讨钱的么？好奇怪呵！”
另一个稍年轻点的说：“我爸妈都退休在家闲着，那天上午，有个陌生中年人敲门，说自己摩托车开得没油了，加油站又太远，摩托车又太重推不动，所以想问我爸妈要一个可乐瓶去买汽油。我爸妈还没反应过来说给还是不给，他就改口说实在不好意思就出几块钱买一个空瓶好了。我妈想这也不是什么大不了的事，还要什么钱呵，就拿了个空瓶给他。嘿，你别说他还真从口袋里掏出钱来，不过是张老人头的100元大钞，还让我妈给找钱。我妈吃盐多过他吃米，过桥多过他走路，又不是老态龙钟，更不会贪他那几块钱，马上就警觉了。我妈说算了，不过是一个空瓶，不要你的钱。那中年人非要把100元钱破开买下来，偏要我妈找零。我妈把瓶子往外一丢，咣当就把门关上了！”
这个话题一扯开，大家就热闹起来，纷纷说起自己经历过的事或者是听说过的事。有一个打扮挺洋气的太太问：“各位‘你抵死’（LADYS）注意了，你们有没有喜欢用信用卡的？”
有人说有，有人说没有。穆秀珍说：“我才不用那劳什子呢。那机器要是不出钱怎么办？它要是给了我假钱怎么办？还是大活人面对面来得放心，有事可以当面说清楚。”
洋气太太说：“大家注意了！到自动取款机取钱时一定要加倍小心！有次我在市府旁边的自动取款机取钱时，后面来了个老妇女，问我能不能取钱，还说什么取款机有个键可能坏了。旁边不知什么时候来了个小女孩，一直想往我身边挤，我也没在意，小孩子淘气嘛。可是到我输好密码钱就要出来时，那小女孩竟然把手朝出钞口伸过去，看样子想拿我的钱了。我感觉不对劲，立即把她推到一边，把钱取出来放到包里搂在怀中。之后我想了一下，她们俩肯定是一伙的，要给我设套让我上当。老妇女负责和我瞎聊，转移我的注意力，小女孩趁我不注意时抢走我的钱！如果我不防备的话，钱说不定就被抢走了，这样的话，我就进套了。如果我立即去追小女孩想要回我的钱，肯定不会有人相信一个小女孩能抢我一个大人的钱，更可怕的是站在我后面的老妇女就会取光我卡中所有的钱，因为我的卡还在取款机里面。如果我不立即去追小女孩，等拿到卡再追，到那时小女孩早就跑得无影无踪了，钱也就没了呵。你说她们厉不厉害聪不聪明！”
众人听得不胜惊奇，都说现在这世道怎么这样了。却听又一人说：“这算什么，小儿科罢了，起码你还看得出来，不会上当。有些真正的厉害角色，让你上了当你还不知道哩！”
还有更厉害的？只听那人娓娓而谈：“有次我经过一栋大楼门口，门口�
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