时光知道我爱你(已完结)-第1部分

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引子——他和她的寂寞流年

在我23岁以后，每当午夜梦回或彻夜失眠时，冥思苦索的是同一个问题——如果没有安劼，我还会不会爱上别的男子，与之亲吻拥抱，然后别离。或者，就这样一个人孤单地生活一辈子，跟柠子睡在那张“天下第一床”上。仿佛我们依旧是不谙世事的孩子，仿佛我们没有遇到生命中的劫难。

　　　　但是，想了一百遍一千遍后，内心依旧无解。

　　　　安劼离我而去后的第一个温暖季节，也就是二零零九年春天，我跟杨绎去了杭州。他打开房门对我说，漫兴，这是我们的家。我们可以在这里结婚，生子。或者，你不喜欢这样循规蹈矩地生活，那么我们就这样在这里住一辈子，哪都不去。你在家里写作和画画，我帮你制作拷贝机和摄影。如果你喜欢这样，这一切都会是如此简单。

　　　　但是我说，我喜欢秋季。是在芸安时喜欢上的。那里的秋季景色旖旎。高大乔木，砾石小径，锦绣繁花。那里时常刮风，硕大硬朗的树叶飘落在小径上，被风吹散的不知名的花瓣弥漫空中，仿佛一场独特的凄凉的雨。这样美，这样寂寞。

　　　　杨绎说，当你想念那里的时候，我会带你回去。

　　　　然后他开始吻我，动作那样轻，那样小心翼翼。仿佛怕弄伤了我。

　　　　我闭上眼睛接受。但接受的不是这亲吻，而是在接受一场记忆的盛宴。

　　　　我活到25岁，接受过两个男人的亲吻。一个是杨绎，一个是安劼。而自己自始至终在热爱着的男人始终是后者，那个阴郁冷漠的夜话DJ。杨绎的亲吻不同于他的，他每次的亲吻都是那么粗暴，那么蛮横。仿佛每一次都是最后一次，都在接近死亡一样。

　　　　死亡？是的，谈到死亡，我无法去回避。无法去回避父亲的死亡，以及柠子的死亡。

　　　　我还那么清晰地记得柠子死去时的眼神，带着哀怨和恨。这种哀怨和恨不是语言可以阐述的。她死后，所有的爱和恨，都尾随了那个叫薛离的男人而去。他们注定要分离的爱情，一次又一次，在生前上演。而我只是一个观望者，也始终在观望着这份掺杂着罪恶的爱情。

　　　　记忆里还有安未辰。这个将我的幸福掠夺的一干二净的女孩。

　　　　后来我在梦里常常看到她看安劼时的凄哀眼神，那种凛冽让我不忍心把安劼留下来。于是我对安劼说，你走吧，和她在一起。我们不要再见面。

　　　　安劼临走的前一夜，用手抚摸我。抚摸我的泪流满面。

　　　　很久没有这样透彻地哭过。这一次，是在杨绎的怀抱里。

　　　　这泪流满面，是对回忆的一次纪念，亦是一次洗涤。

　　　　我抬起头看杨绎澄澈的眼睛。我说，秋天的时候，我们回芸安吧。我想去柠子的坟上看一看，撒些白色花瓣。

　　　　他审视着我，微笑着说，不只是看柠子吧。还有安劼，对不对。

　　　　我的嗓子瞬时间堵得难受，眼泪似断线珠子般滑落。杨绎发疯地将我抱在怀里，紧紧地，几乎令我窒息。

　　　　在杨绎的怀抱里，这难过更为深重。因为我不知道自己何时才会爱上这个抱着我的男人，因为我不知道何时才会不爱那个身在芸安的男人。我不知道自己何时才会忘记与他一次次的纠缠，困惑与别离。

　　　　那个男人总会目光炯炯地对我说，不行，漫兴，我想我得吻你。

　　　　然后，他迫不及待地摘去我的蓝边眼镜，用焦渴灼热的唇将我封住。

　　　　……

　　　　他是我命定的男人，是我的劫难。

　　　　就像薛离，他是柠子的劫难一样。

　　　　但，安劼的劫难是谁赐予的呢？安未辰么？

　　　　爱情，是我们每个人的劫难。

　　　　可是，可是，我们甘愿，在这场劫难中粉身碎骨，没有劫后余生的期望。遇见了，就注定了一生的追随。

　　　　…………




第N次进派出所

我叫林漫兴，不是芸安人。二十岁时离家出走到这里。现在跟这个叫柠子的女孩子住在一起。没有工作，靠写点稿子卖给杂志，赚点微薄稿费生活。


　　　　这是我被第三次带到派出所时说的话。至于当时那个戴大盖帽的警察长什么模样，我是怎么都记不起来了。总之，我说，柠子她不是故意要和那个妇女打架的，是她先抢了我们的摊子，还谩骂我们小贱人，还蛮不讲理地抽了柠子几巴掌……她真的没有先打人。


　　　　警察依旧疾言厉色的盯着我，没撒谎？真的没撒谎？


　　　　我端正了下身子，以笃定的语气说，没撒谎，我保证。


　　　　然后警察就摆了摆手说，行了行了，这次还是警告，若还跟人打架，再多钱也救不了她。不对，是你们。


　　　　我把那两千块钱倏地掏出来，塞进警察的手里。三分钟后，我看到了柠子。


　　　　我跟柠子一前一后走在大街上。她说，你根本就不该交那两千块钱，和白扔了没什么区别。你知道两千块可以买多少碗牛肉拉面么？


　　　　那次她似乎赌气了，很郑重的表情。是我没见过的表情。


　　　　我说，你若出不来，天上掉拉面都没意义。说完这句话，我没有看她，而是疾步走上前去，不再理会。


　　　　我可以想象她那时的表情，一定是黯然酸楚的，一定写满了生活上的五味杂陈。


　　　　我们一整天都没说话。


　　　　翌日下午，当那个烫着螺丝卷的包租婆敲响我们的房门后，我才知道，我们已经欠了三个月的房租了。这些柠子没有跟我透露丝毫。我也开始理解，为何柠子在一周内会连续跟那老妪打架两次。柠子是想多摆出一个地摊儿，想多赚些钱。不巧那天碰到蛮横无理的老妪，仅仅为了争抢摊位儿，就大打出手起来。


　　　　半夜，我辗转反侧。为房租，为柠子，更为自己，还有我们的明天，以及难以触及的未来。

　　　　我立誓做期刊写手有一年了，写的稿子却寥寥无几，也都一一被退。四个月前，可能是阴错阳差抑或是运气关系，我终于过了人生中的第一篇稿子。3700百字。算是大稿子了。我当时兴奋不已，抱着柠子转了三圈，最后晕晕乎乎地倒在“天下第一床”上。

　　　　我尖叫着告诉柠子说，3700字，千字三百。也就是最低一千块。终于可以挣稿费了。我还要继续写，继续投，要写很多很多稿子，赚很多很多钱，我还要出书。柠子，我还要出书。我要出书。




卖字不卖身

我要出书。是的，这是我梦寐以求的事情。还记得柠子问过我一个问题，如果有个书商跟你签约出书，但必须跟你“潜规则”，你干不干？

　　　　我坚决否定，不干，谁爱干谁干。我就是饿死，也不卖自己。我是卖字不卖身。

　　　　她捂住嘴笑起来，你还是没到那个想出书到发疯的程度，这个狂热度就跟想要当明星一个样。

　　　　每当午夜梦回时，我总会想到她的这个问题，但心里依旧是同一个答案，不会。

　　　　我要靠自己的文笔和努力来实现梦想。但我没有学历，没有工作。懒散，不喜欢劳动，只喜欢吃喝和睡觉。并且拒绝生活中所有与幻觉无关与现实沾染的东西。

　　　　柠子是我在芸安这个陌生城市里唯一认识的人。唯一的朋友。

　　　　我去年夏末才来到这个叫芸安的北方城市。初来乍到；有的只是对它的陌生印象。

　　　　芸安有巨大的乔木。杨树、柳树、梧桐以及四季常青的杉木和松柏。无论郊外还是街边，全是蓊蓊郁郁的绿色植物。重重叠叠的枝叶势必将这个城市淹没和覆盖。用白色黄色灰色卵石铺砌的砾石小径随处可见，蜿蜒迤逦地伸向远方，隐匿在灌木丛生的转角处。阳光穿越枝叶射向远方的砾石，以同盟者身份吹来的力度适宜的风抚摸着随之婆娑的枝叶，它们的阴影在小径上缓缓地晃动。

　　　　我告诉柠子，当我拖着沉重笨拙的箱子来投奔她时，我感觉得到矛盾，这矛盾徘徊在希望与绝望之间，不假思索，无以复加。我不晓得她是否是个可信赖的人，这个时候人会变得异常清醒。信赖可以让人获得安全感，只是没有把握。这样的安全感如同幻觉，容易消逝和破碎。而我已经没有任何资本再让别人去欺骗，但我依旧觉得这像是压给命运的一记赌注。

　　　　那时我对柠子说，如果你是个男人，是个骗子，好色的骗子。而且你又欺骗了我，我会杀了你。反正，我已经什么都没有了，什么都不在乎了。

　　　　但是现在，我知道自己是赢家。这种胜利建立在对她的信任上。它带给我的也终究只有温暖，而非痛苦。




秋日初识

彼时，柠子又亮出她肆无忌惮的笑容，露出雪白明亮的牙齿。她说，漫兴，等着我。有新年礼物送你。她大声地叫着，奔跑着。犹如一只渴望展翅高飞的幼鸟。

　　　　我安静自若地等在那里，心中却充盈着无边的幸福和感恩。心中再次肯定，自己的赌注没有错。我看到柠子笑盈盈地朝她走过来。这世间少有的美好女子。新年伊始，她带着新年礼物，爱护有加。仿佛世间稀奇少有的宝贝。

　　　　她还是个简单天真并且执拗倔强的女子。有些事情做得让人好笑但是心痛。譬如那一次，由于她兼职，需要很早起床。洗刷完已没有多余时间吃早餐。我在她的布包里塞上一个自己蒸做的白面馒头和两个冰凉的熟鸡蛋，让她可以在路上啃。日复一日的不合理饮食造成了严重的便秘，而她治疗此症的方法也异常的简单和独特。当她服泻药过量时，我要连夜送她去医院，她执意不去，还说这样可以减肥，省了买减肥药的钱。纵使她已瘦骨嶙峋。结果泻得太厉害，得了急性肠炎，住了一周的医院。不仅没能省出减肥药的钱，还丢掉一份送外卖的工作。诸如此类的事多得不胜枚举。

　　　　我看着她，这个给予我感恩的遇事乐观的女子。心存怜悯。我不是个容易感动的人，但此刻却感谢这个女子，她给了我及时的快乐和信念。她是我离家后生命里唯一的一束阳光。让我沐浴着这小小的温煦将生命延续到现在，而非在这寒冷的北方城市里窒息而死。

　　　　这样多好，柠子说。两个无人问津的孩子一起生活，可以瞒天过海肆无忌惮。

　　　　可是这种孤立无援更可怕。我尝试过这种滋味。仿佛一个人并没有偷东西，而全世界的人还是会异口同声地指责他，不给他申辩的机会。我说，那他怎么办呢？

　　　　她说，他可以杀光所有诬陷他的人，或者置之不理。一个人在孤立无援到极致时，他会百无禁忌，会肆无忌惮地做任何事。他需要让它们去证明自己的存在，无论这证明的结果会让他成为天使或是魔鬼。都是无足轻重的。他需要的只是看到那个被世界遗弃的自己。仅此而已。




文字游戏

于是，我又看到属于她阴暗的一面。我相信每个人都有属于自己年华的阴影，之后当我第一次见到安劼时也可以看出他内心的阴影。这种感觉，难以言表。


　　　　我没有试图去揭她的伤口。一直认为，伤口或伤疤是人生的残缺和羞耻。它只属于个人，无法对任何人启齿倾诉。当然，也包括我的。所以，我从未问及属于柠子的那团阴影。每个人都会有秘密，更有坚守秘密的权利。但是我不能，我的阴影都是亟需宣泄的。犹如受到委屈后看见自己的母亲。


　　　　那种心情，养尊处优的人不会了解。


　　　　但，你了解吗？


　　　　在一本杂志上看到柠子的留言：我的脑海里充盈着没有答案的问题。宛若一个个寄生在体内，吸食脑髓而生的恶灵。你是否也是如此？我完全没有问你问题的意思，我只是在诉说事实。但面对这些问题，有些人迎合，有些人逃遁。你呢？是属于前者，还是后者？


　　　　于是，我不假思索地写信给她：我们一样。我每天问着自己，那些没有答案的问题。从没有得到过解答。后来越积越多，形成题海，将我淹没和覆盖。再后来，就索性一一罗列出来，然后丢弃它们，以为这样就是解答。一种天真愚蠢且自欺欺人的方式。


　　　　她回信：我相信每个人的生活都会被各种各样的痛苦包围。你的，只是其中一种。这再正常不过。


　　　　我们写给彼此的信都很书面化，文风很阴郁很颓废。我们喜欢这样，不喜欢生活中的对话方式。我那时写给柠子的信里只有自我，关于我的命运和遭遇。


　　　　我们开始这种文字游戏，或者文字交流。我迫不及待地向她倾吐一切。


　　　　我把自己的命运用书写的方式传递给了柠子。

　　　　我在信里写：

　　　　柠子，我时常对生活有恐惧，但不知为何。仔细想来，是对未来生活的恐惧。这种心态可以置人于死地。一个人内心的创口是任何人也不能抚平的。纵使有自己最爱的人，也无法让他明白，生命在轮回的过程中，所赐予内心的所有繁华与苍凉。更何况没有。那么，纵使没有爱人，也应该有父母。我与母亲是两个从未曾谋面的人。这种遥不可及的距离关系。




新地旧事

那是严酷的十二月。母亲为了生下我，用尽最后一丝力气。上半身是粘湿的汗水，下半身是腥热的血液。父亲抱着我，带着哭腔呼唤她的名字。一直到我六岁，才看到母亲的照片。是我从父亲的书里偷来的。黑白照片干枯发黄，边角已有磨损。可是，照片上的母亲是这样青春和富有活力。那一刻，我凝望着她。目不转睛，不遗余力。可她却是安静的，安静得不和我说一句话。

　　　　自母亲逝世，父亲就变成为一个沉默寡言的男子。我无法理解他的这份沉默，仿佛对万事万物丧失了兴趣。在我的记忆里不存在他的笑容，也没有与他的欢乐片断。他把我当成一株植物来养，不与我嬉戏，也不与我交流。我一直以为他不爱我。他爱的人是母亲，而我是杀死母亲的凶手。没有哪个人会去爱杀死自己妻子的凶手。如果用我的生命去换取母亲，他会不假思索。