时光知道我爱你(已完结)-第6部分

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　　　　是的，坐在我面前的，就是我渴盼见上一面的安劼，那个人们在午夜将他的声音当做一种寄托的男人。现在，他就坐在我的面前。

　　　　见我不语，他笑笑说，我亮明身份，并没有其他意思，我只是想知道这段日子你过得好不好，你应该对自己有信心，相信有朝一日她会回来。

　　　　服务员这时把鸡肉和鱼肉端上来，另加一瓶烧酒。安劼倒上酒，看着我说，要不要喝一点？喝过酒么？

　　　　我说，喝过，今天也要喝。




第一次面对你哭泣

我拿过酒瓶，倒了满杯。然后仰起头，一饮而尽。让如火焰般灼烧胃部的液体汹涌地奔入体内，酒的力度足以粉碎我的每一根神经。


　　　　安劼抬起手，又放下去了。他几欲开口，又最终闭口。


　　　　我一边喝一边呵呵地笑。这是暗哑枯涩的笑容。因为我想到了柠子。


　　　　我一杯又一杯地喝着，洒落下来的液体随着颈项流进白色的恤衫里。渗透、扩散、干涸，直至消亡。顷刻间，我的笑容转变为哭笑不得。但到最后，我彻底地被这个不确定的表情打败了，终于还是选择哭泣。我所预料的结果。这哭泣没有声音，滚烫的泪水顺着我的眼角和睛明穴不断地流淌在脸颊上，又顺着下巴和两腭流入颈项。或者，在下巴上悬挂片刻，而后又被无情地摔碎在空虚中，只遗留下一道道清晰的蜿蜒的痕迹。还来不及干涸又会有晶莹剔透的泪水前仆后继，重蹈覆辙。


　　　　我不知道自己在为什么哭，可我就是想哭。


　　　　直到安劼说，其实你就是那个杂志上的林漫兴，是不是？


　　　　我连忙摇头说，不，不，不是。我怎么可能是写杂志的呢？你也看到了，我不过是一个以摆地摊儿为生的人，怎么会是个写手呢？


　　　　我不知道为什么会否认，可是我知道，我不能再被这个男人看穿一切。这对我并没有任何好处。只会让我愈加沉沦，而他，也是我无法企及的高度。


　　　　我想去洗手间洗洗脸，让自己清醒些。可是还没站起来，头就烈碎般疼起来，胃里也一阵阵地翻江倒海。我想自己也许是醉了，不然看到的安劼怎么会是两个，甚至三个？


　　　　我喝得烂醉如泥。


　　　　安劼试图询问我的住处，我因为头脑晕眩，也说得模模糊糊，不得要领。

　　　　他搀扶着我，看着我把食物和酒精呕吐在路边的垃圾桶里。那些秽物瞬时间散发出腥酸的恶臭。




重逢梦魇

我吐得剧烈，肩膀颤抖着，眼泪也趁机跟随着流出来。吐完食物又开始干呕，仿佛势必要把五脏六腑也吐出来一般。我相信此刻自己脸上的表情如内心一般痛苦。


　　　　他再次问我的住处。我说，清江路合欢园……清江路合欢园……


　　　　他搀着我跌跌撞撞地爬上四楼。


　　　　帮我打开房门。卧房门没有锁，他轻易地把门推开。我挣脱开他，瞬时间地歪倒下去。他想抓住我已来不及。我并没有被摔得尖叫，而是安然无恙地躺在那里。满身酒气，双颊彤红，眼睛肿胀。我强迫着自己睁开眼睛，然后看到他注视着这硕大的地板一般的东西，并且看着墙上那五个张牙舞爪的大字。我想他应该感觉到惊奇和新鲜。而此刻的我却早已发出深沉粗重的呼吸声，我终于因长期的疲劳和苦痛渴望立即进入深邃沉实的睡眠。


　　　　…………


　　　　我仿佛又回到了那个地方，那个曾经碾碎我梦想的必经之地。


　　　　冷清寂寥的秋季。徒步走入乡间小径。两旁是矮小茂盛苍翠墨绿的荆棘和野草。四周是已经成熟接近丰收的玉米地。珍珠般光滑闪熠的大穗米棒依附在笔直硬朗的茎秆上，仿佛即将脱离襁褓的渴望下地跃动的幼儿。亟需张开双臂，去真正感受太阳的热辣温度，属于自身的悲与喜，以及来自于这世间的所有温暖与怆然。它们如此渴盼着这一切。


　　　　我被这拂面而来的如复苏生命一般的热望击倒。闭上眼睛，感觉到两行温煦的水份流下来，继而随之干涸。再次睁开时，看到那样多的人手握着镰刀，以惊人的力度和速度砍倒那些想要获得自由的小东西们。没有丝毫怜悯同情和商量的余地。我看着它们成熟的身体力不从心地仰躺在干燥欲裂的土地上。表情痛苦，鲜血满地，奄奄一息。

　　　　我又看到黝黑强壮的父亲，他站在最前头。面部沉着严肃，带着剧烈强劲的威慑力。




翌日的问候

他站在那里，依旧躲避我乞求停止的眼神。他的眼睛，没有愧疚，没有温暖，也没有慈爱。我试图开口称呼他，但是早已忘记这合适的称谓。他转过身，和他们一样，继续着方才残酷暴戾的行为。他对它们的每一次诛伐仿佛都是施加在我的身上。我渴盼的温暖、热爱、欢乐、自由……一切一切来自于幻想的东西，全部都被他不假思索、轻而易举地扼杀掉。属于我的灵魂将与他脱离，越飘越远，最终消失在他无可触及的地方。我无法结束这痛彻心扉的泪流。只要他冷漠闪避的眼神还在，我的灵魂就会是漂泊。他看着我的灵魂远走高飞，神情淡然冷漠。


　　　　我说，如果两个人都在流泪，那是证明彼此在爱着。可是，他没有这温暖苦涩的液体。毫无疑问。


　　　　我挣扎着醒来。发现四周漆黑一片，没有一丝光亮。迅速地爬起身，摸索着灯的开关，按亮它。我在这刺目的光明中闭上双眼，感觉到满脸的泪水和身上粘湿肮脏的汗液。走出卧房后，迫不及待地喝下一大杯凉水。让它们去拯救正在灼烧至死的胃。我看着时钟一刻不停地嗒嗒行走，时针正指向黑色数字3。拨开布帘走至阳台，依旧看到属于城市的阑珊灯火。


　　　　我回想刚才的梦境。我的梦魇。一遍又一遍。不让脑子停歇。


　　　　我是那么想念柠子，可是我却梦到了父亲。


　　　　天色大亮时，门铃突然响起。我喜出望外地跑过去，用焦灼但欢快的声调喊，柠子，柠子。我愉悦的表情在打开门的那一刹那僵硬住。


　　　　安劼说，早安，漫兴。


　　　　我说，为何一早来这里？


　　　　他轻松地耸肩微笑，似乎早已料到我会问这个问题。他说，没什么目的。只是想告诉你，以后无论发生任何事，都不要用酒精去面对。它解决不了任何事情，只会让人身心俱空。以后不要再这样了，你觉得呢？




你就是杂志林漫兴

我沉默不语。他好像已经习惯我这个经常性的表情。他看到我没有一丝请他进门入坐的意思。两个人就这样僵持着。

　　　　他突然笑起来说，漫兴，你昨天为什么不承认你就是写杂志的林漫兴呢？

　　　　我结巴着说，我……我本来就不是写杂志的啊！

　　　　他看着我，这眼神让我捉摸不透。他拉着我，向卧室走去。我突然心跳得厉害，天知道我都在杂志上写了些什么。

　　　　他朝里面探了探头，然后回过头看着我说，看看这张床。你大概是忘了，你曾把这张床写进杂志里。它叫天下第一床。

　　　　我的脸顷刻间变得彤红。没错，我是写过这张床。

　　　　而且，而且。他继续说，你还写过我吧。

　　　　写过你？我困惑地问。

　　　　你跟你的同伴联合起来戏弄电台DJ；是不是写过这个故事？而那个真正被你们戏弄的DJ就是我。

　　　　我顿时就低下了头，像个做了坏事被人发现的孩子。

　　　　良久，我还是没敢抬起头来，但是我说，对不起，我们不是有意的。那时候，我们渴望跟你说话，却没有话题。才这样做的，我们真的不是故意的。

　　　　他低下头看着我，目不转睛。我害怕看见这样的眼神，灼热，迷离。我相信，这眼神里有别样的内容，并不是我一厢情愿的内容。

　　　　漫兴，他暗哑着声音叫我，你到底从哪里来？

　　　　我蠕动着嘴唇说，我只能告诉你，我真的不是芸安人。

　　　　为什么？怕我伤害你？

　　　　我不假思索地点点头，我经不起一丁点儿的伤害。

　　　　你真是个奇怪的女孩。他苦笑起来，告诉我，为什么你写的每篇小说都是悲剧？

　　　　你觉得身边哪件事情是喜剧？我反问。

　　　　童年时候呢？我觉得人的一生最快乐单纯的日子是在童年时拥有的。安劼说。

　　　　我想到自己的童年，想到那个父亲，想到我那一年又一年不敢度过的生日，突然就笑了。




向你剖白我自己

我抬起头看着他，他是来做说客的么？还是因为职业病，亟需帮助别人走出困境？这是我第一次这样直接地大胆地看着他的脸。

　　　　我似乎带有跟自己赌气的语气成分，我说，我的童年没什么值得回忆的。它甚至不如现在，不及现在的十分之一美好。

　　　　我忽然变得很难过，现在可以称之为“美好”么？柠子已经不和我在一起了，我又回到以前那孤立无援的日子了，美好什么？突然感觉鼻子泛酸，眼睛里有水分似乎要冲出来。我强忍着，但还是没能将这苦涩的水分收回肚里。

　　　　安劼在那里小心翼翼地说，漫兴，对不起，我总是让你流泪难过。你有什么压抑的过往么？可不可以跟我讲讲？

　　　　听到他这句话，我的眼泪更为汹涌了，如决堤的河流般喷涌而出。

　　　　我看着他，想着如果我将自己的事讲出来，他是不是可以懂得并理解，而不只是一个旁听者。也许一直以来，我需要的只是倾诉而已。至于对象是谁，都已经无足轻重了。

　　　　于是，我将自己与父亲的事情一字一句地跟安劼讲了。

　　　　我渴望他的理解和懂得。

　　　　……

　　　　我说，小时候，我时常一个人自言自语。面对着镜子，当作两个人。我会感觉安慰，有个人可以与我说话了。有时候，在睡梦中看见我的母亲，她骑车带着我去镇上热闹的集市。给我买各种各样的玩具，我最爱吃的零食，和漂亮的衣服。梦见她为我手工制作纸鸢，用五彩的丝线为我缝制绣花鞋和精美喷香的荷包。梦见她朝我微笑，跟我说话，陪我做作业。梦见她在我入睡时为我轻轻地盖好被褥，亲吻我的额头，再悄悄地带上房门……可是，这一切的一切，都会在我睁开眼睛的那一刹那消失得无影无踪。后来我渐渐明白，这一切都遥不可及。只是还是会在他去上班的时候一个人躲在衣柜里哭。那样漆黑的环境里，只有我一个人。真的就只有我一个人。




第一个拥抱

我的父亲。他是一个沉默到无趣的人。有时候，在他入睡的时候，我静静地伫立床边。看着他的五官，听到他沉重的呼吸，觉得他是一个陌生人，自己根本不认识他。这样奇怪且真实的感觉。我伸出手去摸他的脸，碰触到他的额头、眉毛、眼睛、鼻子、嘴唇和下巴。去感觉他面部的温度所带给我的暖煦。他醒来时，惊诧地望着我，逃开我。后来，他入睡时总是把脸埋进枕头里。省得我再故技重施。就这样，久而久之，我渐渐地记不起他的样子来。看不到他，就无法在心中想像他的模样。有时候，我会产生一种错觉。感觉这一切像是一出戏剧，主题关于冷漠亲情的戏剧。他饰演父亲，我饰演女儿。下了戏，我们是朋友，可以畅所欲言滔滔不绝地讨论剧中人物。讨论他的冷漠，讨论她的孤寂。


　　　　我知道，并且一直这样认为，自己的生活在这样寂寞空虚的环境中会像花朵一般颓败和死去。可我还是一直活着，也许这就是一种继续的方式。一种离群索居、内心荒芜的方式。


　　　　……


　　　　我知道，在安劼面前我隐遁不了自己，话永远是最多的那个。安劼看着我，因为我在哭泣。纵然我不知道为什么，每次说到父亲和柠子，我总是想哭。


　　　　安劼看着我，目不转睛地。我分不清这目光里有多少内容，是不是只是在同情我。


　　　　我蹲在那里，头痛欲裂，最后干脆坐到了地板上。双眼已经被泪水模糊得看不清任何东西，我坐在那里，那么久，几乎忘记了安劼的存在。我继续一言不发地低垂着头。房间里没有任何声音，就当我以为安劼已经走了的时候，我忽然感觉到一双温热的手将我的肩膀握住了。紧接着，那双手渐渐用力，最后将我的头轻轻地按进他的肩膀里。


　　　　我有刹那的恍惚，但倏地，我明白过来了，这个人是安劼。

　　　　在他的怀抱里，我闭上眼睛，忘记了哭泣和思索。




思念那个久违的男子

自那日之后，我就没出过门。也不是因为生病了，没有心情和力气，更不是不想出去，而是安劼的那一个拥抱，让我无法去面对他。


　　　　雅歌美容院的工作已经辞去，也是为了不和安劼碰见。我并不清楚自己为什么要这么做，我只是在躲着改变生活的可能，某个人，某件事，都可能在瞬时间将我的一生改变。可我不想这样，我只想在这间屋子里，静静地过生活，静静地等待着柠子的回返，仅此而已，却已足够。


　　　　现实不容我幻想。我知道一个人沉沦幻觉之后，他势必要死于幻觉。而我目前应该做的，只是要等待柠子回来，而非其他。


　　　　为了生活，我再次打开了久违的电脑，开始了写稿生涯。选择的刊物是那家源源不断给我寄样刊的女性杂志。也是曾经将我与柠子欺骗安劼那些文字发表上去的女性刊物。


　　　　但，事与愿违的是，自柠子出走后，我的写作仿佛走进了一个怪圈，发到编辑邮箱里的稿子，一篇两篇三篇……全数退回。一个月，两个月，三个月，多少期杂志过去了，始终没有发表过一篇稿子。难道是我失去表达能力了？还是不能再写作？如果是后者，我宁愿现在就死去。


　　　　记不得多少天了，依旧没有音信。紧接着，又一篇，再一篇……多少封了呢？记不得了。但是，几个月后，杂志社寄来了样刊和稿费。还夹着一封手写信。纤细娟秀的字体。大致内容是希望继续关注杂志，继续投稿。杂志是千字三百的稿酬。


　　　　我为之欣喜。看完信后，跑到阳台上观望窗外的风景，殊不知，已经是翌年的初夏了。这几