时光知道我爱你(已完结)-第8部分
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怎么了？
我说过，不许再说谢谢这两个字。如果再说，就不准吃。
我抬起头看着这个男人，思量着这话的含义。事实上，我们并不熟悉，不过几次照面而已。可是这个男人，在这仅仅几次相遇里，跟我对话，送我去医院，照顾我，为我煮面……在这样短的时间里，却为我做那么多事情。让我错以为，我们已经相识了很久，是很好的朋友，甚至于，我们已经发展到男女之间的那种自然而然的关系。
难道不是么？他甚至拥抱过我，亦亲吻过我。
端正了下身体，我认真地问，可以给我一个不说谢谢的理由么？我明白人与人之间没有不求回报的恩惠，你为我做了这么多，我应该说声感谢。
听到我的话，他突然站立起来，走至我身边。
你是我的救赎
房间很闷热，可以很清晰地闻到他衬衣上散发出的青草香水与汗液混合的味道。
他微启嘴唇，然后又闭上，似有难言之隐。
这一刻，我看到了他眼睛里闪烁着微光。虽是微光，却很温暖，很明亮。好似他做DJ时做的节目——午夜火把。给人带去温暖和光明的午夜火把。但他现在已经消失不见。
我突然问了那么一句，你，那个节目，怎么突然不做了？
他很迅速地蹲下身子，在我手足无措的时候，那么热切地握住了我的手。
安劼眼睛里的微光开始变得莹亮，似有水分在里面打转。可是，这怎么能让我相信这个仅仅与之见了几次面的陌生男人。
他握着我的手，因为太过用力，骨节已经发白。而我的手，却早已出汗。
他看了我很久，眼神安静，带着微笑。
漫兴，如何才能让你明白我的感觉。当一个男人对自己的生命完全绝望，生命只有黑暗时，突然出现在他眼中的那束光亮是他唯一的希望。我虽做过夜话节目，倾听过许多人的迷惑和无奈，也试图去解决。可是，我从不将自己的困惑和质疑讲出来，我一直相信无人懂得，它是我的一个纠结，也无法解决。可是，就在这时，你出现了。
可我并未为你做些什么。
不，你的那些文字，就是我的救赎。还有你淡漠的眼神，我知道，你应该会懂得我。因为，你所讲的关于你自身的事情，我也懂得。至于那个不说谢谢的理由，我是希望以后，不管柠子回不回来，你都会让我来照顾你。让你来倾听我自身的事情，因为，我活到28岁，没跟任何人提起过。可是我希望你懂得，我需要一个倾听者。
我看着他，他眼中闪烁的泪光，他蠕动的嘴唇，以及他手心的温度。
这是除了父亲外，第一次让男人贴触我的肌肤。
我想我得吻你
我试图体会他话中的意思。他是否也经历过不为人知的苦难和无奈？否则，他不会轻易说出这番话。
这个城市里，安劼是我认识的第二个人。依照直觉，他不是个无聊的人。一个男人的无聊体现在肢体动作上。比如，找一个陌生女人恋爱，结婚。可是，他一定没有语言。可以说出来的无聊，不是真的无聊。
安劼不是无聊的坏男人，我知道。可我不清楚的是，我们之间到底是何种关系。但我无奈和彷徨过，我明白这种感觉。
与他对视时，我点点头说，我可以做你的倾听者，如果你愿意说给我听。
他笑着，将脸埋在我的腿上。抬起头时，他说，漫兴，把眼镜摘下来。
我困惑着，为何要摘眼镜？
你会明白为什么。
说完，他迅速地帮我摘下来。然后，他伸出一只手，将我的头部按下来。
他看着我，语气依旧镇静。他说，漫兴，我想我得吻你。因为我不知何时发现，你已经在我的心里。
下一秒，他就吻上了我。
我却猛地推开他，逃也一样打开门跑出来。我相信此刻自己的脸已经绯红，也觉得灼人般的烫，几乎要烧起来。
眼看着，我就要跑下楼去了。可是，可是，这个男人，他快了我一步。他顺利地捉住了我，紧抠着我，不给我前进的余地。他的目光开始变得阴鸷而霸道。他拖着我，半拥半抱着，一直把我拖到房子里。然后，砰地关上了门。
我的呼吸变得急促起来，因为他将我抵在了门上，以势不可挡的力量。
他低下头定定地看着我，我几乎可以听见自己的心跳，那么快，那么重。
他的手似两只钳子将我的头部重重地卡住，然后用质问的口气问着我。虽是质问，可这声音是颤抖的，忧伤的，亦是失望的。
为何要逃走？不喜欢我这么做？难道这不是你渴望的？告诉我，为什么逃？
他们吵架了
他倏地低下头粗暴地亲吻我。这亲吻已经不似第一次，不似刚才。这亲吻来得突然，来得猛烈。如一波波的浪涛，似一阵阵的狂飙，却没有一丝温柔可言。
在这热烈的亲吻中，我闭上眼睛，泪如雨下。
我害怕，害怕被这个男人牵制，可我最终被他牵制。
为何要逃走？不喜欢他这么做？难道这不是我渴望的？这些问题如幻灯片般在我脑子里来回反复。这也是我自己的问题，一直在思索而没有答案的问题。
我哭得没有声音，但是眼泪已经似河流般流进口中。这亲吻开始变味道，变得黯然咸涩。亲吻有时候，是酸楚的。
他终于放开我，然后声音变了语气，变得激动，悲伤，那么不确定。
漫兴，告诉我，你喜欢我这么做，你也渴望这样。渴望我亲吻你，抚摸你。告诉我，漫兴。他将我紧紧地抱住。那么紧，那么紧。几乎令我窒息。
后来，记不得那次的亲吻和对峙是如何收场的了。可我却开始渴盼安劼的再一次到来。他告诉我一些事情，对我说一些话。让我听后，变得柔软的话。我渴盼。
但，始料未及的是，我没等来安劼，却等来了他的妹妹——安未辰。
我看着她。这个素来装扮精致的女子，那天早晨却是个例外。头发零乱蓬松，衣服搭配混乱。皮肤苍白，眼神慌乱。我看见她望向自己，带着乞求的不胜其烦的语气说，他已经不是夜话DJ了。请不要再纠缠他，好不好？好不好？
我继续看着她。她因语气激动而流下泪水，肩膀不停地瑟缩着。我不禁感到奇怪，一时语塞。
就在这时候，安劼突然出现了。他拉着她的衣角，大声呵斥。为何还要这样？为何还要不厌其烦地故技重施？我不想你再过问我的事情。
她一遍遍地说着，我没有。我没有。一边不间断地流泪。
庾隔的信件
安劼用力地拽着她的衣服走下楼。她被动地趔趄地跟着他下楼。我发了一会儿愣，又奔向阳台。看到他们从楼底出来。未辰挣脱开他，与他激烈争吵，而后又开始大声哭泣。我看着他们，直至他们的身影消失于合欢园。
我思量着刚才发生的一切，难以辨析和理解。
安劼。那样温文谦和的男子怎会有刚才的语言和举动？还有安未辰。他们的反常让我疑惑。这应该是他们之间的争吵，却又把我卷进来。似乎我才是引发这场争吵的导火索。我没有做任何事情，甚至没有多说一句话就引发了这场争吵。
想起刚才安未辰的话，觉得这是场貌似简单实际复杂的争吵。
我将十指插进头发里。对于一切事，怀疑，惆怅，难以理绪。
可是，安劼，你这一走，我还能再见到你么？还能么？
已经十多天没有见到安劼，没有关于他的任何消息。
没有了安劼，生活似乎又回到从前的波澜不惊，那么沉静，如死去般。
可生命中又出现了另一个人。她就是庾隔。
庾隔是我的文字编辑，我每期交的文章都将由她审稿阅读。印刷装订后再到达读者面前，这样一道道的必备的程序。每期的文字我都不要庾隔去刻意地修改，纵使只是一个小小的标点符号。
那日，我接到一个陌生号码的来电。她说，漫兴，你好，我是庾隔。
翌日，便收到她的邮件。
庾隔说，你的北方声调以及略微粗涩沙哑的音色，让我在脑海里一次次地想象你的模样。你应该不具备温煦甜美的笑容。相反，你的脸庞一定拥有坚毅的轮廓。吝啬自己的笑容，因为生命中没有值得以微笑对待的人或事。抑或是一个爽朗干脆到肆无忌惮的女子，可以与任何人建立八面玲珑的社会关系。但，你应该属于前者。若是后者，你应该不会写作。你不需要以书写的方式来倾诉自己，你有的是途径。
异客的来访
那日依旧收到庾隔的信件。她说，如果有时间，我希望可以和你见一面。或者，你来杭州小住一阵。和我住在一起。我只有一个小我四岁的弟弟。
我说，谢谢。但我不能够离开这个地方，我在等待一个重要的人。
庾隔说，那好。有空时我去一趟你所在的城市。
她没有说明准确日期。我想，这样的约定定会遥遥无期。
但我依旧回电邮说，我一直住在清江路的合欢园里。园子门口有五棵高大茂盛的合欢树。初夏时期最美，会有犹如柔软羽毛，抑或短短流苏般的粉色的花开放。我的住处，就在园子里那座粉蓝色的旧楼里。门号你知道。我一直在这里，从不轻易出门。你可以随时找到我，如果你来。
十月初的一天中午，庾隔按响了我的门铃。于是，她看到了这个曾让她想象过不只一次的林漫兴。
那天我穿着肥大的米色连帽外套，洗得发白的牛仔裤，脚上随便地踏着双紫色塑胶拖鞋。个头矮小，皮肤苍白。栗色的短发蓬松凌乱。坚毅的棱角脸庞。眼周因疲劳过度或睡眠不足晕起一圈黑眼圈。褐色的眼瞳，笑起来眼角有浅显的鱼尾纹。嘴唇干燥，毫无血色。
我是这样一个不修边幅的女子。
我笑了笑，略微带些羞涩和勉强。
庾隔说，不错，跟我想象中的一样。漫兴，你没有让我失望。真的，你太真实了。
我又流露出疑惑的表情，仿佛不明白这话的意思。我是真的不明白她这句话的意思。
庾隔又说，漫兴，你是我见过的最简单的女孩子。我喜欢一切简单到只存在表象的事物。我喜欢你。真的。
夜晚。我们去地摊上吃热馄饨。庾隔也应该意识到我没有因她的来访而改变吃饭的方式，我没怎么把她当做一个客人。
她低下头，微微发笑。
来自北方的孤独
摊主把捞出锅的馄饨盛在放有虾皮、紫菜和青菜的白瓷碗里，再浇上滚烫的汤水，洒上香油、酱油、米醋、味精和少许的胡椒粉。脱水的紫菜会在汤水里瞬时间盛开成美丽的花朵。
这样的馄饨，三块钱就可以吃上一大碗。
还有刚出笼的味道鲜美的灌汤包，色泽金黄的芝麻烧饼，粉丝、海带、豆皮、黄瓜加调料搅拌一起的清脆爽口的凉菜……这样多的北方食物。
饭后，又请她吃豆沙馅的冰糖葫芦。圆圆的红彤彤的山楂被一个个地串连在细长的竹签上，再把它们插进熬得翻滚的糖油里面。顷刻后，捞出来，在上面洒上一层厚厚的用温火烤得香脆的白芝麻。全是现做现卖。咬在嘴里，让敏感的舌头去感受它带来的芬芳甜美。等待不及的人吃它，会有被烫伤嘴唇或舌头的危险下场。
这种叫人既爱又恨的顽固不化的食物。
我们享受着冰糖葫芦带来的甘美，走在蜿蜒的砾石小径上。散步，回住处。
回到住处已是晚上的十点。
我推开卧房的门说，这是休息的床。打开门就可以躺下去，可以一直翻身到墙边。柔软的海绵垫子一直延伸到房间的尽头。
庾隔狐疑地皱皱眉头，仿佛对我的话有所怀疑。我做了示范。然后朝她笑笑说，你也来吧，特别舒服。
仿佛再也没有任何约束和禁忌，庾隔歪倒下去，抱着绣花枕头，从床头一直滚到床尾，再从床尾滚到床头……我咯咯地笑着。
庾隔在小浴室里洗去一日的风尘疲乏后，与我肩并肩地躺在一起。
我说，不知怎的，突然感觉到很孤独。
为何不试图走出去，穿行于人群之中。或者，出去旅行。当然，这是需要时间和金钱的事情。她问。
有时候，我躺在床上，感觉胸腔憋闷到无法呼吸。眼睛肿胀，鼻子酸涩。
与异客的心灵对话
这是孤独带来的感觉，找不到途径倾诉的症状。也许只有写作，才可让我释怀一部分。
你告诉过我，你在等待一个重要的人。是一个带给你孤独的人么？
是。但她只是给我带来孤独的人物之一。她是我在这里唯一的朋友，我的同伴。但她突然无缘无故地出走，直到现在也没回来。我说服自己一定要等待下去，但有时我会丧失掉继续下去的勇气。我不知道这是否是件有意义的事。
是一个女子么？
是。她曾经给过我生活下去的力量与勇气。但现在，我失去了她。
如果她还记得你，就谈不上失去。人与人之间也许就是这样，相识过，彼此温暖和感动过，然后就可以离开。这样的方式，也会很好。
她看着我，又安慰且怜悯似的说，也许她只是离开。在适时的时候，你们将会重逢。她在黑暗中均匀很呼吸，再次问，为什么写作？
我说，上学时就非常喜欢写作。喜欢作文课，期盼它的到来。每当看到其他同学因它而眉头紧锁时，我总是难以理解。但一个人在被现实逼得饥寒交迫时，他会忘记自己的一切喜好。温饱才是当务之急。这是人之本能。
现在我的写作，纯粹为了生活……或者，还带有倾诉的欲望。
人的爱好若能用来谋生，是可喜的事。若不能，亦不会失其重量。它带给生命的意义、超越以及真实感�
