狼人模样的人生-第16部分

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人生能有几回醉啊？

我有些疲劳了，吵杂的环境总是让人容易疲劳。眼睛似乎要睁不开了，但我要坚持，现在还不是我们睡觉的时候，我们还需要恢复包间的环境，包括各种陈设摆放的地方，包间的卫生等等，虽说这些活我不用去做，但我还是要去检查的。

客人们真的都玩的很开心吗？是真的开心吗？我没有体会过，也许当你以一位客人的身份来到这里的话，你会觉得很开心，你会得到你想要的服务，你发泄了，你痛快了，你舒服了，最后你真的是开心了。

我没有这样的机会，至少是目前没有这样的机会。我只能在悄悄的揣测客人们的想法，只能想象客人们的感受，充其量是一种换位思考。

我突然觉得，有钱人真好。

我想让自己有钱，因为有了钱，我就有机会来这里消费，我就有机会变成客人，我就会知道来这里消费的那种感觉，是不是真的开心，是不是真的快乐，是不是就真的那么喜欢“公主”。

但那仅仅是一种想法，是一种假设。

现实中的我，只是个领班，是个需要大老板照顾的领班，是个需要勤勤恳恳服侍客人的领班。

我在劳动，我在光荣，因为劳动使人光荣。

“月色妩媚”里有我的劳动成果，“月色妩媚”里有我的劳动身影，没有人会在意我的劳动成果，也没有人会在意我的劳动身影，但我确实存在，我的成果和身影确实存在于这个世界中，这不是唯心主义论。

我凭着自己的劳动，获得相应的回报，我问心无愧，我心里踏实，我自己为自己光荣，我自己为自己打气。

可光荣之余，总喜欢想，总喜欢去思考，也总想在现实中找到自己想要的答案。我是应该安于现实呢，还是不应该安于现实呢？我的人生会一直这样呢，还是不会一直这样呢？

闲暇之余，我还是会考虑自己的未来，我还是会思考自己的人生。我明明是一个不起眼的凡夫俗子，可这心啊，却不安于平凡。明明是个贫困潦倒的小人物，可这心里啊，总有种很大的抱负。

现实和理想形成了一个对立的矛盾，我就在现实和理想之间徘徊，我就在现实和理想之间煎熬，我就在现实和理想之间寻找生存的机会。

总之，我今晚劳动了，我今晚光荣。

第十六节　寻找回忆

还是老习惯，工作的之余，总想出去走走，没有目的的走走，没有固定路线的随便漫步，希望通过这种漫步，让自己的内心得到一丝的安静和踏实。

宿舍其他的人都在倒头大睡，我不明白，他们怎么就那么多的瞌睡啊，而我就是睡不着，躺在床上装睡。奈何越是装睡，越是睡不着，越是难受。最后索性起了床。

起了床的我，在地上转悠着，我这心里啊，老是觉得闷得慌，就这么转悠，结果把睡觉的人都给转悠醒来了。他们问我没事吧，我说我没事，就是闷的慌，不知道干点什么，也不想干什么，就这么闲的慌。

他们揉着还没有睡醒的眼睛，嘴里嘟囔着，说我是憋屈的慌吧，不要再转悠了，赶紧出去溜达溜达吧，呼吸呼吸新鲜的空气，也许会好点。别老像个陀螺一样，没完没了的转悠了。

我一想，也觉得有道理，我这么转悠，人家怎么睡觉啊，我睡不着，那是我的事情，但人家能睡的着啊，我不能打扰人家的睡觉啊。

随便的收拾了一下，也就是拿了点钱，出门了。

什么都可以忘记拿，就是这钱啊，不能忘记，你忘记了钱，饿了没有人会给你赊账，上公交车，售票员不让你上，就是渴了买瓶水也需要钱吧。钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。这个道理我还是懂啊。

出了门的我，漫步在度假村里，慢悠悠的走着，走的过程中，偶尔看看天空，偶尔看看草坪，似乎都看不出个什么来，找不到在公路上漫步的感觉，也不能让自己的内心放松下来，还是那么的压抑，还是那么的憋屈，还是那么的难受。

我突然有点害怕了，我害怕失去了独自漫步的感觉。以前遇到什么事情了，都会去独自漫步，就在这独自漫步中，自己的内心会得到释放，自己会得到一种解脱，漫步完之后，浑身都感觉很舒服，似乎有种脱胎换骨的感觉——当然，脱胎换骨是有些夸张了，但那种感觉还是很相似。

但是，今天的漫步，却让我很烦恼，似乎一下子，独自漫步对我来说是一种煎熬了，独自漫步不但放松不了自己的内心，反而让自己更加的郁闷压抑。

我努力的让自己平静，我努力的在寻找以前熟悉的独自漫步的感觉，我在使劲的努力，我在使劲的寻找那种感觉。可越是想要得到，越是得不到。反倒到了最后，我生气了，生自己的气了。

我很郁闷啊！

始终无法平静的我，还是选择了迈出时代度假村的大门，向着熟悉的公路走去。虽说是公路，实际上就是街道，无法看到飞驰的车子，无法看到无人的空旷，无法摆脱嘈杂的环境。虽说感觉比之前能好点，可想要达到内心的释放和全身心的放松，还是有些困难。

我看了一下表，时间还早，我开始慢慢的计划，想要找到一个自己想去的地方。

就在我为去哪里而苦恼的时候，我突然看到了一路公交车，那路很熟悉的公交车——6路公交车。6路公交车还是那么的大，还是那个样子，就像一个什么事情都没有发生的黄牛一样，慢吞吞的继续往前开，只有在公交车站的时候，才会停下来，上上下下的人们，虽说车上的已经不再是原来的那些人了，但公交车依然还是那路公交车，等上完了人后，继续像黄牛一样缓缓的在这城市中移动。

我突然有了想去的地方了，掏出了一块钱，上了6路公交车，投了进去。

也许是因为这里不是市中心的原因，也许现在不是上下班的高峰期，总之，车上的人不是很多，还有好几个空座位呢。还是我的老习惯，选择了一个靠着窗口的座位坐下来。

轻轻的将车窗推的更大了些，从窗口吹进的风也就更大了些，吹在我的脸上，很舒服。我的头发也随着风力的变大而变的更乱了，我不会介意自己的发型的，其实自己也没有什么发型，就任凭风吹吧。

6路公交车沿着街道缓缓的开动，车上还算是寂静吧，没有多少人在聊天，至少不是大声聊天，最多的时候，还是车上广播的声音，“上车的乘客，请向后面移动”，“车辆在行驶当中，请乘客们扶好”，“下一站，锦业二路，下车的乘客请向门口移动”……

同样，这些声音也是那么的熟悉，包括广播里的那个声音，还是那样，记得那时候，还在学校的时候，每次坐车听到这个声音的时候，都会偷偷的给同学抱怨一下，怎么还是这个声音，都听腻味了，建议公交公司换个声音嘛。然后大家就互相会意的笑了，哈哈哈，很美好的回忆啊。

偶尔，会从公交车的旁边跑过一辆私家车，会传来一阵车子发动机的声音。其实公交车自己也有发动机的声音，只是一直这么听着，听着听着，也就麻木了，好像这个声音就是本来有的声音，而对于其它车子的发动机声音，才会敏感一些而已。

偶尔，也会从车厢里传来一阵电话的振铃声，一阵好听的铃声过后，就是一句“喂”，接着就是一些日常的谈话内容了，都是说的人家自己的事情，跟我没有多大关系，我也不会去关心他们到底说了什么。只是，有时候，有的人，说话的声音会很大，我很是反感，其实现在的电话质量已经很高了，就是小声的说，对方也会听到的，车上又不是很吵，为什么要那么大的声音，弄的大家都觉得难受。

车子还是缓缓的前进，风依然会从窗口吹进来，我的头发依然还是那么乱。我的心情似乎平静了很多，虽说不是独自漫步，但自己还是在慢慢的放松。

又到站了，上了一些人，又下了一些人。每个人的脸上的表情都不一样，但是动作都差不多，下车的人，匆匆的离开公交车，有的继续等其它路线的公交车，有的离开了车站，为自己的事情而去忙碌了。上车的人，死死的抓着扶手，一边在寻找空位子，一边在艰难的挪动自己的身体。因为车子在行驶当中，想要在车子上如履平地，还是很困难。

车上的人开始多了，运气好的人，已经抢到了座位，毫不客气的一屁股坐了下去，还要带着一种胜利的表情，环顾一下四周，似乎在向周围的人炫耀，她坐到了座位。而周围的人，往往会面无表情的看着她。

其实，大家都是互不相识，面无表情，那就对了。

“下一站，电子二路西口，下车的乘客请向门口移动”！

我从座位上站了起来，马上有好几个人朝我挤过来，我没有注意，又差点给挤回了座位上。我瞪着他们，大有一种“横眉冷对千夫指”的感觉，但是，似乎我的这种“横眉”并没有起到多大的作用。

我很无奈啊，我很愤怒啊。我艰难的向着门口走，在将要离开座位的时候，我还是故意侧着自己的身体，将身体左边的一个四十来岁的胖男人挡住了，而是把空间让给了一位年龄比较大的老年人。结果不用说了，老年人坐到了座位上，而那个胖男人并没有坐到座位上。那个胖男人在嘟囔着，貌似是在说，下车就下车嘛，干嘛老是挤着他啊。我回头用我那双“冷眼”瞪着他，他似乎察觉到了我的眼神，不再嘟囔了。

虽说我为那位老年人创造了一个机会，但是我无法从那位老年人的眼睛里看到半点感谢来，似乎她能坐到座位上，全是因为她奋力挤的“战绩”。

我的愤怒还是变成了无奈，同时还夹杂着一些自己犯贱的感觉。

电子二路西口的站到了，我挤到门口，准备下车。站牌上站了好多人，似乎都是学生，正在兴冲冲的等着下车的人下车，似乎就在等待那一时刻，就是最后一个下车的人下车的时刻，那个时刻到来的时候，等着上车的人，就会以最快的速度冲上6路公交车，似乎是在跟谁竞赛一样，那样的卖力，甚至是拼命。

6路公交慢慢的离开了公交车站，驶向了前方。

我也慢慢的离开了公交车站，顺着街道独自漫步。

不错，这个熟悉的车站就是我原来的大学门口的车站，我曾经在这个车站上“奋斗”过一年多，最终，我是最后一次从这个车站，上的6路公交车，也是最后一次坐着6路公交车，驶向我的目的地的。

也就是从那时候开始，我再也没有坐过6路公交车。

其实静下来好好想想，我似乎就从来没有离开过这个城市一样，除了我在家里呆的那一段时间，还有我在石油井场的那段日子。似乎我只要是在城里打工，就与这个城市有关系。我似乎是离不开它，我是真的离不开它吗？

这里到底有着什么吸引着我吗？这里到底还有什么牵挂着我吗？我仔细的想着，我使劲的想着，好像是没有想到一个很好的回答。

我已经不再是个大学生了，所以学校不是我的牵挂了；我不再是她的男朋友了，她也不再是我的牵挂了；我不再是那个宿舍的成员了，所以我的那些室友也不再是我的牵挂了；我不再是那个班的一份子了，所以我的那些同学，也不是我牵挂的了。

我到底在牵挂什么？我实在想不到，真的是没有什么牵挂了。但是现实就是这样，我真的再没有去过另外的城市，也不知道另外的城市到底长的什么样子，也不知道东南沿海到底是怎么样的发达，我就是一个没有见过世面的穷小子嘛，一个井底之蛙。

听人家说，外面的世界很精彩，但是我没有见到精彩，大概是我根本就没有到过外面吧。转悠了这么老半天，经历了那么多的变迁，最后，还是身在此城市之中。似乎有点可笑，似乎有点悲伤。

明明是个伤心地，却还老是在伤心之地上溜达，想要得到更多的伤心吗，还是想将伤口抚平？

我在漫步，独自漫步。

这里的饭馆还是原来的那些饭馆，“岐山哨子面馆”的生意还是那么的好，看着老板忙碌的样子，还是那样的干脆利落。“川菜馆”的人还是那么少，也许是学生没有太多的钱吧，也许是北方的学生爱吃面的缘故吧，在“川菜馆”吃米饭的人还是那么少。

不过，我还是喜欢他们家的那个“担担面”，四川的面食吧，吃起来不错。不过那时候，我就是要个大碗的，也不够我吃，还是要从她的碗里挑一些给我。

猛地一下，我这心里有点痛，想到了她，我还是会痛，我还是会很敏感。时间是在慢慢的流逝，可这记忆就怎么也不能流失呢，好像只是暂时深埋心底了一样，只要想到和她以前的情景来，这些暂时深埋的回忆就会马上涌上心头。在想起回忆的同时，还会带着一丝丝的痛楚。

我远远的走开了，终止了继续想她和我以前的事情。

可是，无论我怎么躲避，这里还是那么的熟悉，似乎这里的每一个地方，都能想起我们以前的身影，似乎每一个地方都封存着我们以前那些美好的回忆，我的到来，这些回忆像是解了魔咒的精灵一样，奋力的向我飞来。

明明心里很痛，可还是忍不住要继续想，似乎我今天来，就是为了寻找一些回忆，寻找那些以前的回忆，在享受回忆给我带来快乐的时候，也同时承受着这回忆附带的痛苦，突然想到一个词来——痛并快乐着！

很是恰当啊。

学校的门口，尽是进进出出的大学生们，在我看来，个个都是那么的青涩，都是那么的单纯，毫不顾忌的聊天，开开心心的笑着，自由自在的走着，这就是大学生。象牙塔中的他们，似乎除了快乐还是快乐，痛苦对于他们来说，好像很少，现实的残酷，也似乎在这里找不到身影。

我曾经享受过那样的自由自在，现在是羡慕人家的开开心心。现实的残酷，我算是经历过了，社会不光彩的一面，我也似乎看到了，总有种被世界抛弃的感觉，显得与这里的气氛格格不入。

羡慕的中间却夹杂着嫉妒。

进进出出的大学生们，常常也可以看到一对对的恋人，他们的脸上带着“幸福”两个字，也许他们就压根不知道什么叫真正的幸福，但此时此刻，他们的表情