困兽-第26部分

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　　原本还有一串家门的钥匙，一串残破的贝壳风铃。那风铃是程维高中时送给我的，之前我一直带在身边。可是狱警也许把它当成了垃圾，出狱之后，归还给我的物品中并没有它。而家门钥匙，在我爸妈抛下我只顾自己逃命时，我就知道它对我而言，再也没有任何意义了。
　　
　　“先生。”司机停下来，回头叫我，“终点站到了，您还不下车吗？”
　　“啊？”我愣愣地望着他，微张嘴巴发了一会儿呆，才迟钝地反应过来，在司机失去耐心前下了车。
　　是啊……终点站到了。
　　可是，我的目的地在哪里呢？
　　还有什么地方可以让我去。
　　
　　外面的雨很大，我孤零零地在路上走着，没有撑伞。衣服很快就湿透了，粘在身上。手腕的勒痕还在隐隐作痛，私密处更是难受的令我脸色苍白。
　　我举步艰难地挪动着僵硬的腿脚，漫无目的地不停往前。
　　只有塑料袋还是干燥的，我把它包起来，紧紧护在胸前。那里面有他的照片，我不希望雨点浸湿他淡淡微笑的脸。
　　他是我的爱人。
　　
　　站在跨江大桥的护栏边，夜里墨色的江水辽阔无尽，连江寒雨催开了一朵一朵透明的碎花，桥上璀璨如星的暖色霓虹灯倒映在波纹起伏的水面。这个城市的雨早已没了水墨画般烟雨朦胧的迷醉感，反倒如同一幅饱满厚重的油画，凝固着一层重彩。
　　我在这幅油画中站了很久，淋着雨，望着宽阔无垠的江面。
　　
　　很多年没有仔细地想过事情了，我就在大雨里反反复复地想了许多遍。越想就越冷静，越冷静就越心寒。不知不觉手臂上都窜起了一层细细的鸡皮疙瘩，背后的凉意也让我牙齿轻微打颤。
　　
　　为了驱逐寒意，我跑去最近的一家自动贩卖机前，用仅有的零钱买了三罐啤酒。回到江边一个人打开易拉罐咕咚咕咚地就喝了起来。
　　
　　第一罐下肚，我痛恨贩卖机为什么不卖白酒，我真的很怕冷，啤酒驱不散骨子里的寒意。
　　
　　第二罐，我开始哭哭笑笑地抱着桥边的护栏，额头抵着冰冷的铁面，嘶哑不清地给它讲述我肮脏不堪一无是处的二十年。
　　讲我那作为第三者却最后嫁入祝家的妈妈，讲我贪污受贿，嗜酒好色的老爸，将疼爱着我，但最终对我失望透顶的姐姐。讲我的小流，讲我第一次甩掉的女生，讲吸毒的快感与毒瘾发作时的痛苦。
　　
　　然而翻来覆去讲得最多的，却还是西高教室里，那个会在考试时借我半块橡皮的男生。
　　
　　第三罐，一饮而尽。
　　我把喝空的罐子捏的变形，然后用力将它往涌流的江水中扔去。
　　它在墨色的夜色里渐渐缩小成一个小点，桥身离江面很远，它落水时溅起小小的水花，轻微的一声响。
　　我就那么呆呆在桥边坐着，眼睛发红，但脑袋却是一片空白。
　　
　　脚下就是宽广的江流，啤酒瓶丢下去时蓦然生起一种很微妙很奇怪的失重感。好像掉下去的不是它，而是我。
　　然后我又模模糊糊地想，如果跳下去的真的是我，那么，是不是意味着一切都可以结束了呢？
　　
　　再也没有痛苦，悲伤，堕落，失败，以及求而不得的疼痛。
　　再也不用自我厌弃，像个臭虫似的下贱地苟延残喘，从流浪狗的嘴下抢半个包子。
　　
　　……如果跳下去的话，是不是，就可以忘记他了呢？　

作者有话要说：今晚在寝室打太极拳录像交体育期末作业=　=所以……没有神马时间，原谅咱没有回帖，更新也很少，我深刻反省着自己的错误，请各位童鞋宽恕，阿门=　=嘛……昨天吃了肉，今天少吃一点，要消化消化不是吗哈哈哈……挠头~




36

36、36　。。。　
　
　
　　摇摇晃晃翻过护栏，脚下滔滔无际的江流让我轻微晕眩。我低下头望着渺远的水面，恍惚觉得奔流而去的并不仅是江水，还有那过去的二十一年。
　　这时候，突然想起有人说过，我们见到的太阳是八分钟之前的太阳，见到的月亮是一点三秒之前的月亮，即使你在我一米之外，我见到的仍旧是三纳米秒以前的你，我们见到的，其实都是过去。
　　
　　可是程维，四年前的你我，为什么悄无声息地消失不见了呢？
　　我要到哪里，才能看到四年前的过去。
　　
　　我闭上眼睛，睫毛相交时有些咸湿的感觉。程维，你看，你和我，我们都不再是当初那两个会在空无一人的教室接吻的少年了。
　　我们，包括我们之间曾经敝帚自珍的点点滴滴，都已经过去了。再也找不到。
　　
　　我活了二十一年，现在想起来，这二十一年里自己做过的事情都是那么可悲可笑，我突然就觉得自己活的真的很失败，就像令人恶心的蛔虫，在世上苟延残喘。
　　像我这样的垃圾，到底是为什么还活着呢？
　　自我厌恶的感觉越来越强烈，我把心一横，上前几步，就要张开手臂跳下去。
　　
　　等了一会儿，预料中的失重感并没有出现，也没有落入水中的潮湿。好像有人抓住了我的胳膊，紧接着领子就被人从后面一把拽住，狠狠一拽，响亮的巴掌就用力地扇了下来。
　　
　　“啪！”这一巴掌用了全力，掴在脸上火辣辣的疼，我一下子就被打懵了。丝毫没有反抗就被男人推倒在地。
　　
　　“你在干什么！”男人压在我身上，膝盖抵着我的大腿，怒吼着又用力一拳砸在我胸口，喉间登时涌起一股腥甜，我咳着血沫转过脸，看到毫不留情揍我的男人，沙哑地喃喃：
　　“……程维……为什么要救我……”
　　
　　他的双眼血红，表情简直有些可怕，照着我的脸又是一巴掌：“我为什么要救你？……你他妈怎么不问问自己为什么要死？！”
　　
　　“遇到困难想不开了就要寻短见，你还是不是男人？！我要像你这样早死了一百次一万次了！自杀是吧？真那么想自杀你直接在我家拿刀抹脖子啊！你跑到这里来算什么？嗯？！”
　　
　　“你只知道逃！什么事都是逃！你以为死了就干净了对不对？尸体被冲走了我就找不到你人了对不对？你以为死了就再也不用对任何事负责了对不对？祝霖，你真他妈够狠的！”
　　
　　他每说一句，就照着我狠狠砸下一拳。
　　我不还手，就算他把我打死我也认了，我就那么自暴自弃地躺在潮湿硬冷的地面，眼泪却不争气地混着雨水从脸颊滚落。涩涩的，很苦。
　　模模糊糊看到上方程维的脸，困顿暴躁的可怕，漂亮的凤眼里布满血丝。
　　他看上去真的是怒极了。
　　
　　可是程维，你为什么要生气呢？
　　我们，早已没有任何关系了。我逃避也好，堕落也好，哪怕放弃生命，对你而言，应该都是无关痛痒的。你为什么还要管我，还要为此发怒呢？
　　这样不好的，太容易让我误会了。
　　
　　程维，我的确还爱着你，可是我没有勇气，再和你在一起。
　　
　　我已经配不上你了，没有资格对你说“我爱你。”
　　我对你的感情，也许只能埋在胸腔的最深处，等着时间慢慢地，慢慢地把它泡烂，直到再也无法辨认。
　　
　　我不能和你在一起。
　　
　　最终我还是毫无反抗能力地被他拽了起来，弯腰的时候喉咙里的淤血呛了出来，他皱了皱眉头，粗暴地把我塞进车里，一路飚了回去。
　　我浑身又冷又湿地瑟缩在铺着柔软白色垫子的后座，从后视镜里可以隐约看到程维的小半张脸，他面色苍白，甚至有些发青。
　　
　　一路上他都没说话，我也沉默着。
　　我不知道他为什么要阻止我跳江，并且再次把我带回他家。高二那年我就猜不透他，现在，更不可能清楚他心里在想些什么。
　　
　　回到家后，他就阴沉着脸勒令我去洗澡。我站在玄关不动，他就走到我面前。手扬起来的那一刻我条件反射地闭上眼睛，然而意料之中的巴掌却没有落下来，反而身子一轻，就被他打横抱了起来，大步朝浴室走去。
　　
　　我的体形并不小巧，甚至可以算男人中相对高挑的，虽然瘦，但绝对不轻。可他抱着我竟然毫不费力，力气大的惊人。
　　我一时半会儿反应不过来，等他把我抱到浴室放下，伸手开始解我的衣扣时，我才像触电似的，猛然往后一缩，揪紧衣襟微微发着抖。
　　
　　“……你怕什么？”他见我这样，手凝顿了一下，随即冷冷道，“再过火的事都做了，你以为一件衣服还能替你挡住什么？脱了。”
　　
　　我当然知道自己肮脏低贱，穿再多的衣服也遮挡不住。可是话是从他嘴里说出来的，我就会分外自卑，分外难过。
　　
　　“还不松手？你难道以为……你现在这种样子，我还会对你……”他轻蔑地垂下眼眸望着我，说到后面声音逐渐轻了下去，冷冷哼了声后，干脆转过头不再看我一眼。
　　我不知道自己竟然令他厌恶到这种程度了。
　　
　　“程维，你到底想要我怎么样呢？”既然讨厌我，又为什么要把我留在身边。
　　他不说话，别着脸望着旁边。那里有一面镜子，他的西装革履和我的狼狈不堪一下子照的分外鲜明。我的脸色又苍白了几分，咬了咬唇，羞耻地低下了头。
　　
　　“祝家已经玩完了。”过了一会儿，程维轻声说，“……你还能去哪里？”
　　
　　是啊，我已经不是祝家锦衣玉食的少爷了，唯一肯收留我的人只有他，我有什么资格穿着他给我的衣服，吃着他给我的饭，却不按照他的意思办事呢？
　　我用力闭了闭眼睛，喉咙有些发堵：“……对不起，是我不好。请你别说了，我洗，我洗总行了吧？”
　　
　　我已经什么都没有了，你不用恶狠狠地提醒我祝家已经玩完，然后再把我的自尊踩在脚下。
　　四年前是你说要分手的，程维，我想我并没有亏欠过你什么。但是，你为什么要这样对我，好像我和你有仇恨未解似的，非但没有丝毫旧情，即便是普通的友谊，也一点儿不剩了。
　　
　　他一走，我就望着合上的移门，怔怔流下泪来。
　　脱下自己湿透的衣服时，突然掉出一只小小的塑料袋。我把里面仅有的东西倒了出来，那张陪了我四年的相片飘落在地，从相片的褪色磨损程度，我可以知道自己这些年究竟反反复复摩挲了多少次，以致于边沿都起了层毛边。
　　我拾起它，看着里面清秀俊丽的少年，手微微地颤抖。
　　
　　程维，我花了那么多年去忘记你。然而，你却早已不在了。
　　
　　“程维，你说我们会一直一直在一起的。”我最后一次轻抚过少年冰雪般清冷俊美的脸庞，喃喃道，“……你为什么要骗我呢？害我和傻子似的，一年一年地等，怎么样都忘不掉你。”
　　你却已经离开了。
　　
　　撕碎的照片随着水流被冲了下去。我安静地在原地站了会儿，然后慢慢闭上了眼睛。
　　
　　洗完澡后，我裹着浴巾走出去，程维站在外面，背脊靠着墙。看到我出来，把一叠衣服递给我：“……回房间换上。”
　　顿了片刻，又补上一句：“……我没穿过的。”
　　
　　“……谢谢。”
　　我接过他的施舍，低着头往客卧走，潮湿的头发还在往下淌水，凉飕飕的从脖颈滑到背后，一阵寒碜的冷意。
　　
　　正准备关上房门，程维突然转过头，叫住了我：“祝霖。”
　　
　　我握着门把的手顿了一下，抬眼望着他：“……怎么了？”
　　
　　“你……”客厅没开灯，他的脸暗暗的，我看不清楚。只觉得他那时候的声音有些奇怪，好像在极力按捺着某种情绪似的，非常低沉。
　　
　　我安静地等着他开口。
　　过了很久，他才缓缓对我说：“……你不要再想着寻死了。安心在这里住着，……我不会为难你。”
　　
　　我沉默了会儿，然后“嗯”了一声，当着他的面轻轻合上了门。
　　我并不是在敷衍他，求死的勇气，已经在想要纵身投入江中的那一刻就消耗殆尽了。我并不能说自己是“想明白了，活着才会有转机有希望”，我没有那么乐观。
　　
　　我只是觉得疲惫，有着生死由命的麻木感。
　　
　　躺在床上，模模糊糊想了很多事情。从丢下我逃命的爸妈，到曾经校园里面目深邃的高大男生。以及，此刻正坐在客厅里，冷漠淡然抽着香烟的那个男人。
　　浓呛的烟味透进了我的卧室，我把脸埋在枕头下，喉咙有些烧干的苦涩感。
　　
　　第二天中午，我被程维从混沌的噩梦中摇醒，才知道自己发烧了。
　　
　　他站在洒满阳光的窗边，拿着水银温度计看了一眼，脸色立刻变的非常难看。
　　“39度8。”
　　他差点没控制住力道把温度计硬生生捏碎，猛然回头瞪我：“你想烧死自己？我就在隔壁，你他妈生病了不会吭声？”
　　
　　我脑袋昏沉沉的，没什么力气去争辩。他的脸映在我的眼中，朦朦胧胧看不清楚。我咳嗽了一会儿，畏寒地缩回了棉被里，晕晕乎乎之间想起来，他以前好像是从来不会骂人的……他这是……什么时候染上的习惯呢？
　　就像他的烟瘾一样。
　　
　　近四十度的高热，我已烧的神智不清，手脚无力任由他给我穿好衣服，塞进车里送去医院。挂了急诊打了吊针一时不见好转，只觉得头重脚轻浑身虚弱，坐在输液室就开始睡，连枕着的是谁的肩膀都不知道。
　　
　　折腾了大半天，才被程维带回了家。
　　那庸医大概脑子被猪啃过，我挂了水之后丝毫没觉得病情缓解，反而冷到了骨髓里，打着寒颤瑟瑟发抖起来，头也更晕了，一阵一阵晕车恶心的欲吐感。
　　
　　我在沙发上躺了一会儿，程维好像是去给我拿毛巾擦脸了，我眯着眼睛觉得天花板都在不断地旋转，最后实在恶心得受不了，也顾不得什么，身子一倾就半趴着剧烈呕吐。
　　我胃里原本就没什么东西，吐到最后，呕出的都是酸腥的苦水，