无情反被多情误-第5部分

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第十一章







　六岁的我，虽然对周围的事不太理解，可有一点我非常清楚，这不是我的家，这是少爷的家，他是我的少爷，所以他控制我的自由，我的一切。
　　我不可以和七叔的小孙子玩，因为少爷会不高兴，我不可以上幼儿园，因为少爷不高兴，我不可以随便出门，因为少爷会不高兴…，我不知道我做什么他才会高兴，不过我也不想让他高兴…。。
　　我不想学任何东西，每天在院子里瞎跑瞎闹，所有的人都不会限制我，我总是想跑到他见不到的地方，尤其是他在家的时候…。。
　　今天他们又来了，少爷的朋友，少爷的朋友很少，常来家的就这几个…，每一个我都不喜欢。瞥了他们一眼，继续拿着我的小网去捞老爷养的鱼，只是我最喜欢干的。
　　玩了一会儿，有些腻了，想起刚刚的几个人。他们在游泳吧？好有趣的样子…。也许在水里打水仗，玩球，本身就是很有趣的事…。。我决定下水试试…。
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　　整个人陷入了水中，穿过水的光，浑浊而刺眼，相呼救，水却一下子就涌进了嘴里，有些慌却不怎么怕，有时回想起来总觉得自己是个奇怪的人。
　　醒来时，已经躺在床上了，据说是他救的我，讨厌，我不想让他救，不过为了感激他，我还是…。。
　　我只是想表示我的谢意，那个讨厌的小孩。
　　用不着你教我游泳，我讨厌你…。
　　那年我六岁，差点淹死，九岁的他救了我。
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　　我上学了，和他同一所学校，拜他所赐，我进了这所名校，不喜欢和他一起来，不喜欢和他一起吃饭，尤其是当着那么多人叫他少爷，总是会被人嘲笑。
　　不喜欢这里，还是上幼儿园好些。
　　今天又被老师罚站，这几乎是我每天来学校的必要经历，我总是会忘了写作业，忘记背书，忘记上课认真听讲，所以每节课，每个老师都会有让我罚站的理由。而我也并不排斥这件事，尤其是被罚在教室外面站着，我会把糖果放在地上，测验那种糖能够吸引最多的蚂蚁，我会用手在墙上映出各种图案，我会用目光追随飞舞的蝴蝶，我会找出今天新开的花朵…。。
　　我的成绩可想而知，而我又认识到了一件事，我的存在就是为了验证他的优秀与伟大，我讨厌他。在无数次向爸爸提出转学失败后，我更讨厌他了。
　　那年我七岁，他十岁…。
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　　爸爸今天手上戴了一枚很漂亮的戒指，我问他为什么戴，哪来的，他都不肯告诉我，…。现在的我已知道很多事了，爸爸是老爷的秘书，所以要和老爷一样忙，我们因为老爷的特别优待，所以会住进这个不大不小的‘工人房’。优待？为什么爸爸的工资会这么少？我们的钱几乎只能维持基本的生活，有很多东西都要靠老爷的接济才会有？
　　爸有许多事都不肯对我说，但我知道他不高兴…。。
　　继续掘着土，盖着我的城堡，可不远处的目光让我很不舒服，不用猜我也知道，是那个冰山。
　　讨厌，你不喜欢我，我也不喜欢你。我们两人在同一个地方各自的世界里奋斗着。
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　　今天又他的生日吧，讨厌，将衣服甩出老远，谁要去？
　　拿起一条床单，跑到厨房又拿了很多好吃的，我要开自己的宴会。
　　将床单铺平，将食物摆好，将自己的小熊和小袋鼠摆好当我的客人，很完美的宴会。
　　“哈，快看这是谁”
　　我抬头望了望眼前的人，讨厌，不会忘记这个让我不舒服了这么久的坏东西。扭头不打算理他。
　　“你是男孩子吗？怎么玩娃娃？”用一只手指捅着地上的玩具，直到捅倒…。
　　心里很生气，但我还是不理他，气鼓鼓的将他推到的小熊扶起摆好。
　　“和我们一起玩吧？”其实有些喜欢眼前的小不点，诚心的邀请。
　　“…”继续不理他，他却过分的来拉我的手，我真的愤怒了。
　　“啊”响彻云霄的惨叫，没什么，只是我咬了他。
　　当我看到跑向我的人群逼近时，我先发制人般的大声哭叫，成功引起我方的同情，在引起一片混乱的时机，我逃了。
　　没人追究我，据说是因为他，我知道了他的价值。
　　那年我八岁，他十一岁。
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　　被忽视的感觉越来越强烈，我甚至开始愚蠢的问爸爸“爸爸，喜欢小琛吗？”虽然得到了肯定地回答，可心里还总是不安。
　　每晚我都会坚持着等爸爸回来，我努力做一个的听话乖巧的好孩子，我甚至开始好好学习…。可这种无力感却越来越越强烈…。
　　而他，总是干涉我生活的得他，这时却对我越来越远离，所以我更恨他了，不知为什么，就是越来越恨他…。
　　爸爸不见了，不是我第一个知道，不应该我第一个知道吗？我是他最亲的人呀？我就像一个傻子，一个天底下最最沙的傻子，在所有人都知道之后，我像一只狗一样带到了暴怒的老爷面前…。
　　他很可怕，刚毅的面庞，此时已泛着铁青，我能清楚地看见他太阳穴的血管在跳舞…，看我的目光就想要杀了我一样。将头低下，我在等待我的判决。很平静，很平静，就这样我成了他的跟班。
　　出奇的清醒，当晚，我为自己定下了人生的第一目标，作他的狗，受他的庇护，用一切手段得到…我想要得…。
　　那年我九岁，他十二岁














第十二章







　一切那么清晰，我甚至还感觉到那夜滴下泪水划过我的面颊，那应该是我第一次没有惊天动地的哭给别人听，只让…自己听见，只有自己听见，至今…。
　　感觉到拥着自己的人离去，周围突然变得空荡荡的，提动自己的腿，牵动的全身都有痛楚起来，好费力，可我就是想缩起来，将全身缩起来。
　　许久许久，周围再无一丝声息，无力的睁开双眼，凝视了一会，确定他真的离去了。
　　挣扎着起身，费力的将自己洗净，虽然，他已经为自己洗过，但刚刚的活动又让自己出了一身汗。
　　他有些不对…。，但愿不是因为我。
　　将自己仔仔细细的搭理了一下，确认和平时差不多时，才出了门。
　　“达叔，我去上学了”
　　“好，我去备车”
　　“嗯”
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　　静静的坐在车里，渐渐得已没有昨夜的紧张，整个人都静了下来，将头靠在窗上，无意识的看着窗外，心里只有一个感觉，空荡荡的…
　　在车上睡了一会儿，在课堂上睡了一会儿，在树下…。
　　直到他来叫自己吃饭，安静的跟在他的身后，这是自己第一次好好地看他的背，宽厚结实，坚韧挺拔，他比自己高快一个头吧。
　　将头低下，微微放慢了脚步，慢慢退后离开了他的身侧。
　　“小琛，晚上和我一起去言的聚会吧？”没有回身，似乎没有发现我的小动作，静静地问道。
　　“我不去了，我有些累，我想回去睡觉。”
　　“我陪你”
　　“不用了，你去吧？我一个人回去就行了？”心理紧张极了。
　　“…”缓缓的回身，拿起小琛的手，“等我”
　　“嗯”有意识的回避着他的眼光。
　　“小琛，你想要些什么？”眼神似乎有所指。
　　“不用了…。”不自然的将目光躲开。
　　没有再说什么，只是拉着小琛的手里开了…。
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　　期盼中，也许是思绪混乱中，整九点来到了ZZ机场。
　　没有带什么行李，只有我自己和口袋中的钱。
　　ZZ机场，ZZ机场的什么地方？尽力的用目光搜索着，匆匆的搜索着…。
　　心情由期盼，焦急渐渐的变成了失望…绝望。
　　无力的坐下，只想笑，没来是吗？
　　抱紧自己的双臂，再抱紧，为什么？为什么又要抛下我？为什么要出现？为什么再次让我绝望？为什么？
　　不舍得，不甘的看着，找着，只有让自己觉得更可笑。
　　除了好笑，还能怎样？
　　一夜了，身边的人来来往往，他们都有要去的地方吗？
　　真好。
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“回家吧？”
　　傻傻地看着出现在眼前的手。
　　不用抬头，不用抬头我就能清楚地知道它属于谁？
　　笑，我大笑起来，为什么？为什么？
　　家，从小我就知道那不是我的家，为什么要骗我？
　　“不，不我不要和你走”我挣扎着，像个疯子一样的想要用尽全力挣脱。
　　被拖进了车里，不期然的见到了那两人，很可笑吗？你们来共享我的悲伤吗？我永远是让你们嘲笑的小丑吗？我的痛楚伤悲不过是你们品评后的调味料是吗？不要以为我看不到你们同情假面下的蔑视？你知道你们有多么残忍吗？
　　狗，在你们的眼里我只是一条狗是吗？那我就用狗的方式反抗…。
　　狠狠地咬向他的手臂，用尽一切力量。
　　“你疯了？快放开。”
　　“丑八怪，你在干什么？快放开…”
　　两人上来用力的分开了我和他。
　　我是疯子，我就是疯子，你怎么还能这么冷静的看着我，你是混蛋，混蛋。
　　拼命的哭喊着，厮打着，“放开我，放开我，让我走，让我走…。。”
　　就这样，被拖回这里，所有的人，看着我长大的人，被称为家里的人，就这样看着我被拖进了屋里。
　　“我还你钱，我就是当婊子卖身也还你的钱…。”话没说完，就被他打了一记耳光，身体重重的倒在了地上。
　　拼命的哭着，似乎要将这一生的眼泪在此刻全部涌出…。。。
　　直到精疲力竭…。
　　不再哭喊，安静的躺在地上。
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　　痛楚的望着地上哭泣的人，任他自由的哭泣发泄，看着他渐渐平静下来，忍不住伸手缓缓的抱起他，将他的身体紧紧的圈在怀里，贴近他的发丝……。
　　“小琛，别这样，你还有我…。”清楚镇定的说出自己的心声“别离开我…。”
　　听见的他的话，忍不住笑了起来，离开他…是自己一直以来的愿望，也许是多年的惯性了吧？自己也不知想上那去，没有终点，只知道自己要离开，一定要离开…。
　　“有你？为什么？你是我的什么人？”慢慢地说着，没有一丝感情。
　　“我爱你”
　　笑意更加扩大，














第十三章







“爱我，可我不爱你，让我走…”看着眼前不说话的人，不留情的说。
　　“我知道…”压抑着内心的痛楚和焦躁，对于这个回答，早就清楚，现在终于亲耳听见后，心还是忍不住丝丝的疼痛。
　　“让我走，让我走…”情绪又开始不受控制的狂乱起来。
　　“…”不再言语，狠狠地吻住怀中的人，我爱你，其实这份感情自己早就发觉了，只是自己都不能承认，不能接受，试着远离过，试着否认过，用千百个理由为自己寻求借口。以为一切总会回到正常，自己还会把他当作弟弟…。。
　　知道这一切两人都不能接受，知道自己在他的心里是怎样的存在，但还是摆脱不了。
　　知道这不是因为好奇，自己从不幼稚的这么认为…。。
　　不是习惯，不是习惯，就是喜欢，喜欢你对我的好，哪怕清楚的知道里边全是虚假的成分，喜欢你在意我，即使里边包含着阴谋…。有时也想，就这样一辈子相守也好，在你虚伪的温柔里呆一辈子也好，明知道自己在骗自己，可我愿意这样一辈子…。焦躁，有谁知道每当我面对的时候，心情竟是无比的焦躁，就像一个永远得不到自己愿望的孩子，焦躁。也想对你好，可我怕自己陷进去，…。。可笑，事实上我早就已经陷进去了不是吗？我对你很冷酷吗？因为我总想让你给我的更多，我只是选错了方法…。。
　　知道你要离开我，我的心几乎绝望…。。
　　不想再骗自己，我爱你。
　　第一次见你的时候，你只有那么小，小小的一团儿，口水不住地流，（大人们说你在长牙），总是含着手指傻笑，当我把手伸进你的时候，你握住它就放进了嘴里，用牙齿（未出的…）咬着，磨着，磨得我好痒，好想笑…。你还总是吃自己的脚趾，贪婪的吃着，有时引得我也想闻闻它…。
　　院中小孩不少，但所有的人一见我，就怕得要命，只有你无视我的威严，用我的手来当磨牙棒，用的衣袖来擦口水鼻涕。
　　本来和你玩儿不起来的，可我就是喜欢你的傻笑，喜欢漂亮的你，（你是最漂亮的），也喜欢脏兮兮的你…。
　　不喜欢你和别人玩儿，不喜欢你不理我，愿意每天看见你的笑脸…。
　　为什么你越来越不喜欢我，你毫不掩饰的厌恶，让我想装作不知道都难。
　　你知道那时我的心情有多么郁闷吗？
　　不想让你喜欢别人，也不想让别人喜欢你，这种心态不对，可也只因为是你？
　　多想天天和你在一起，你知道当我知道我们将一起上学时我有多高兴？
　　太多太多地回忆里装着我的无奈。
　　我是你的少爷？可我知道你的心里从没有我…。
　　十二岁那年，我清楚地记得是那年，灯光下忧郁的你怎样的让我心动，你疲惫的睡倒在我的怀里，我竟然想要吻你，你知道我心里的震惊吗？
　　我想要逃开，因为我清楚的知道你对我不再是个简单的存在，也许早就不是了…。
　　知道他背叛你逃走的时候，我竟然坏心眼儿的庆幸，庆幸他留下了你…。
　　你变了，你的改变让我心痛，我知道你更恨我了，你的心也离我更远了…，我