燕子-第12部分

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　　是因为我特别偏好老师吗？我有些不合时宜地自嘲起来。
　　
　　许永志，许永志，我原以为，你是我故事裡的主角的──我多希望你是，你知道吗？然而，你却不是，而且，无论我多愤怒，你都不会復活。
　　
　　一如在我的梦境裡，你只会越来越澹，即使，你脣齿开合，说了再多次的「我爱你」也一样──虽然很想，但是，亡灵或天使，无论是哪一个，我都无法再听见你的声音。
　　
　　我看到傅一荣拐进那巷子裡的一家酒馆。我想，我大概是犯贱吧，总之，明明我还在为许永志的死愤怒不已，明明知道追上去也不知道能干麻，我还是追了上去。
　　
　　在那家酒馆门口，以视线巡视了一圈，我却没有看到傅一荣。
　　
　　那似乎是个喝酒的地方，放着慵懒的音乐，中间有个很大的撞球桌，女服务生都穿着很短的裙子，画着很浓的烟牎�妆。
　　
　　我霎那明白这裡不是我该来的地方。无论是做黑的、做白的，一口酒都不能喝的我，难道进来点矿泉水吗？
　　
　　也许，刚刚是看错了吧。
　　
　　我嘲笑自己，不说傅一荣不可能在这裡出现；就算出现了，我这样眼巴巴地追上来，把自己当作什么？又把许永志当作什么？
　　
　　我往后退了一步，正想离开这家无论如何不是我该涉足的酒馆，却撞进一堵强壮的胸膛裡。那个噩梦中才会出现的气味，沁入我的鼻翼。
　　
　　这个味道。。。。。。
　　
　　「投怀送抱吗？」不悦的语气，看不起人的态度，那是──□了我的那个男人。
　　
　　我想起这个人对我说的第一句话。「这次的礼物，倒是很特别。」他是这样说的。
　　
　　那是在傅一荣奢华、幅员辽阔到很夸张的家中的树林裡。
　　
　　因为他真正在意的男人来了，傅一荣叫全身光熘熘的我「出去」，当我尝试祈怜时，那个美得像玫瑰的男人，却冷漠地对我说，「我讨厌麻烦的事情，滚出去。」
　　
　　我在傅一荣家中的森林裡狂奔，然后撞入那个和傅一荣有些相像的男人的怀裡。
　　
　　完事之后，男人拍拍我的屁股，「竟然这么紧，这次的礼物真不错，你就回去跟你主子说，他的麻烦我会帮他解决吧。」
　　
　　而今想起来，那似乎是一场误会，可是，那场误会却成为我至今的梦魇。
　　
　　我被残忍、暴力而血腥地强佔了身体，反抗的拳脚，只换来更残忍、更血腥的对待。说是被当男妓，还不足以形容我当时的惨况。
　　
　　我在医院的时候，双手的手腕都脱臼了；左髋骨处的韧带也有轻微的拉伤；至于几乎佈满全身的瘀青、满肚子的□、□的严重撕裂伤，以及到处皮肤都有的破皮与出血，只有四个字可以形容──体无完肤。
　　
　　与其说是被当作男妓，还不如说是被当作敌方间谍般地折磨和刑求。而最悲惨的是，因为对方庞大的黑道势力，我的冤屈和痛苦，控诉无门。
　　
　　我在医院的期间，傅一荣没有来过，□犯也不曾出现过──虽然来了也不能怎么样。。。。。
　　
　　而今想来，当年的我，对于那场冤屈的梦魇无力报復；现在的我，对于许永志的死也无力扭转。
　　
　　无能为力，那是我所有愤怒的源头。
　　
　　※※※
　　
　　「有点面熟。」在我失神时，那隻大手已经捏着我的下巴，逼我与他四眼相对。既然和傅一荣长得有些相似，眼前的人，平心而论，并不能说难看。
　　
　　不过，他看起来比傅一荣更。。。。。。危险。
　　
　　傅一荣如果是一朵有刺的玫瑰，这个人，大概只有剧毒的曼陀罗可以形容了。碰到玫瑰的刺，顶多就是流血和疼痛，而碰到曼陀罗的毒，是会致命的。
　　
　　我知道我颤抖得很厉害，可是，发抖这种事情，根本不是自由意志可以控制的。
　　
　　那人皱着眉，像是在深思我究竟是谁，也像是对我惧怕的表现不满，「抖什么，明明是你自己投怀送抱的。」
　　
　　我想，他大概已经忘记我了。
　　
　　毕竟，根据那天的状况，性虐或残暴的□，他应该早就习以为常了，因此，对他来说只是一场误会的我，当然更是不值得被记得。
　　
　　身体颤抖着，可是，我的意志却很愤怒。
　　
　　这是狠狠□了我的□犯，如果不是他，我不会躲到这裡念大学，不躲到这裡念大学，我不会愈见许永志，不遇见许永志，我就不会因为他的死，用愤怒和暴躁，把自己折磨得几乎要不成人形。
　　
　　想报復的念头冒了出来。然而，我能怎么报復呢？我连控制自己不要发抖都做不到。
　　
　　我的视线有些模煳，有什么东西滑下眼角，那是我的泪水。在那个情况下，我不知道自己为何流泪。
　　
　　是害怕恐惧的泪水？是怒极滴落的泪液？还是，自许永志出意外以后，始终没办法哭出来的伤心──直到那个时候，我才第一次感受到「伤心」这个情绪。
　　
　　我的泪水，似乎让□犯很困惑，「你到底是谁？」
　　
　　我的下巴被他轻挑地捏在食指和拇指之间，不得不抬头与他对望，我不想看到这个梦餍中才会见到的脸，于是便闭上了眼睛。
　　
　　闭上眼睛，我彷彿还看见温柔宠溺着我的许永志。
　　
　　我不知道为何悲伤会在这个时候爆发，但是，我已经无暇去管□犯的问题；我也没办法处理为什么会在此时此地见到这人的状况。
　　
　　现在想想，也许，那时会那么失控的伤心，是因为我终于预感到，许永志真的不是我的故事裡的主角吧。
　　
　　「你怎么了？」他的脸上出现一丝不耐烦，「该不会根本只是个醉鬼吧？」
　　
　　我滴酒未沾，然而，我却哭得像是在参加一场丧礼一样。许多人似乎被我惊动了，然而，我完全无法顾及这些事情。
　　
　　所有愤怒的理由都有了出口，因此，所有愤怒的原因，也突然都变得清明。
　　
　　我恨，为什么当初要爱上傅一荣？我恨这个世上那么多人，被□的为什么是我？我恨自己在那之后控诉无门。我恨父母怜悯、愧疚与责怪的目光。我恨那些一起念高二、高三，却幸运地依然保持天真的学弟妹。我恨明明考得很好，却捨弃前三志愿，来到中部唸书的自己。我恨许永志给我的爱情和幸福太短。我恨为什么流弹偏偏那么准。我恨自己为什么不能阻止他在那一天去银行。我恨身为男性的自己，连见他的遗体最后一面，都要偷偷摸摸、躲躲藏藏。我恨，我连参加许永志丧礼的资格都没有。。。。。。
　　
　　书读得很好、球打的很好、打架捣乱也厉害，几乎什么都游刃有馀的我，对于那些让我愤怒的过去、对于自己幸福和爱情，以前我只能恨自己，毕竟，除了无能为力还是无能为力。现在，我知道我可以恨这个□犯。因为，如果不是他，顶多我就是一般的暗恋未果而已。
　　
　　可是，因为有这个□犯，我的人生，已经全部崩盘。
　　
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、〈3〉心魔

　　※5。
　　
　　「大哥？有麻烦吗？」在我哭得肝肠寸断的时候，让我意识到自己在哪裡的，还是那个美丽至极的人儿的声音。
　　
　　「醉鬼。」□犯似是后知后觉地放开我的下巴。
　　
　　我嚎啕的哭声嘎然而止，站在我身后的，是傅一荣。那个，我第一个爱上，傻傻希望有天他也会爱我的男人。那个，在他的故事裡，我连配角都捞不到边的，美丽的男人。
　　
　　我感觉自己又开始发抖，这和见到□犯时，是截然不同的情绪。这么多年了，这么近看这张如白莲般无瑕、如红玫瑰般惹眼的人，我仍然有腿软的感觉。
　　
　　我这才发现自己竟然无法恨他。
　　
　　虽然，现在的一切悲惨，其实都是因为错爱了他。虽然，他从来没有对我好过。虽然，他如果不把我带到他家，以与我发生关係作饵，用来激怒他的情人，我不会全身□地被赶出他的住所，然后在树林裡被□。
　　
　　虽然，我因为那场可怕的□住院的时候，他从来不曾来探视过。
　　
　　我无法恨他，因为，认真追究起来，我的悲惨，都源自我自己的一厢情愿。甚至是我被□那天，也是我自己亦步亦趋地跟着他，祈求能透过肉体，与他有进一步的关係。
　　
　　真要说他对我有什么亏欠，也许只有嘲笑我天真的爱情而已。
　　
　　真正亏欠我的，是在我身前的这个□犯，这个，被傅一荣叫大哥的男人。
　　
　　傅一荣看向我，讶异地挑起眉，「是你。」
　　
　　我没想过他竟然认得我。我听到自己的声音，因为刚刚嚎啕大哭造成沙哑，听起来像是乞怜的小狗：「老师。。。。。。」
　　
　　「你认识这个醉鬼？」□犯的声音不知道为什么听起来很不悦。
　　
　　「是以前教过的学生。」傅一荣的讶异过去之后，便不再理会我，迳自对□犯说，「我在包厢等你很久了。要进去了吗？」
　　
　　□犯点点头，突然抓住我的胳膊，说，「那就进去吧。」
　　
　　我终于害怕地挣扎起来，「你做什么？放开我！」
　　
　　「既然是认识的人，醉成这样，放着不管不太好吧？」□犯的声音有些懒洋洋的，抓着我胳膊的手却那么用力，我感觉到自己再挣扎下去，手臂很可能会脱臼。
　　
　　「你这个□犯！放开我！」因为疼痛，也因为害怕，我大声吼着。
　　
　　「□犯？」□犯眯起眼睛，盯着我看了一会，似乎什么也想不起来。
　　
　　「□犯？」傅一荣似乎对于我被□的事情一无所知，他讶异地看看我、再看看他叫大哥的人。
　　
　　我知道傅一荣其实是黑道，因此我猜他口中的大哥，不是真正的亲兄弟，而是黑道老大，从我被□之后却投诉无门，更表示了这人不只是黑道老大，甚至是能隻手遮天的大老吧？
　　
　　「他□了我！」我对傅一荣控诉，虽然，明知道控诉并不会获得任何的同情或公道。
　　
　　不说傅一荣本来对我就没有感情，就算有同情什么的，也不可能为了我去向他的「大哥」争什么。
　　
　　然而，我太不甘愿了，这么大的亏，甚至连一笔都没有，就要我勾销，我怎么能平息？
　　
　　一个男人，甚至，当年还是个男孩，却被男人用最可怕的手段给折磨得不成人形，我的人生完全偏离了可能会有的常轨，为什么这两个明明扮演着重要角色的这两个人，可以像是什么也不知道？
　　
　　□犯竟然笑了，「很特别的醉鬼啊，你引起我的兴趣了。」
　　
　　他的笑容令我发颤，牙齿喀喀地打起架来，傅一荣倒是没有如我预料的冷漠以对，他皱起眉，「他闻起来没有酒味。」
　　
　　我当然闻起来没有酒味，我根本没喝酒。
　　
　　四周很是静默，大家的目光都投在我们身上，□犯对于这种注目似乎很不满，他拽着我的胳膊，问傅一荣，「哪间包厢？」
　　
　　「放开我！」我一路抗议与挣扎，然而我的意愿并没有被当一回事，因为发抖得很厉害，也因为害怕真的会被活生生扭断手，我终究还是被拖进包厢裡面。
　　
　　傅一荣当然没有帮我，他甚至勾起嘴角，笑得那样无害，「没想到大哥喜欢这种类型的。」
　　
　　□犯没有回答，迳自进入傅一荣帮他开了门了包厢。
　　
　　包厢裡原本坐着的人，全都站起来迎接，垂手歛目，看起来很恭敬的样子。看这阵仗，我如果继续挣扎，也许很快就会被枪打成马蜂窝，或是直接被做成消波块了吧？
　　
　　「大少爷。」他们是这样称呼拽着我的□犯的，整齐划一的声音让我停止了挣扎和叫啸。
　　
　　原来，现在的黑道不叫大哥，改叫大少爷了吗？我在心裡讽刺着。
　　
　　我不再挣扎，似乎让□犯很满意，他拉着我来到看起来就是主位的地方，并安排我在主位旁的那个空位坐下──那原本似乎是傅一荣的位置，因为，我才坐下，马上有人站起来，让傅一荣坐在□犯的另一边。
　　
　　那是一场黑道的聚会。
　　
　　奇怪的是，没有人质疑为什么我会出现在裡面，也没有人询问我的来历为何，甚至，没有人抗议为甚么我能坐在主位旁的位置；就我知道的，黑道人士该是很重视阶级和尊卑伦理的。
　　
　　我想，唯一的解释，就是□犯拥有绝对的权威。
　　
　　这大概也是我父母原本还恨恨地说无论如何一定要帮我讨公道，却很快就转变态度，畏畏缩缩，改用愧疚又不齿的眼光看我的原因吧。
　　
　　毕竟，连黑道人士都不敢违抗的人，就算我爸妈有钱，又能拿他怎样？
　　
　　在场的人们，似乎在说明一些关于势力分配的事情，我并没有仔细去听。
　　
　　太多的极端情绪撞击在一起，悲伤、愤怒、迷恋、恐惧，我于是变得疏离而无感。
　　
　　我见到傅一荣了。那天之后，已经三年不曾见过了，我竟然非但不恨他，还是觉得他魅力惊人。
　　
　　我也见到□犯了，虽然，那人连他□过我都想不起来。
　　
　　我也终于知道自己愤怒的原因了，甚至，还痛快地哭了出来──这几年来，我从来不这样哭过。
　　
　　然后，我开始对许永志的死亡，感觉到伤心与悲痛，而不只是愤怒。。。。。。
　　
　　被□那天之后，卡死而停止走动的齿轮，似乎终于鬆脱了。许永志就像润滑油，修復着、弭补着，可是，还来不及全然将我製癒就用完了。
　　
　　然后，与傅一荣和□犯的重逢，就像是一记重槌，直接将齿轮咬死的齿轮敲碎。
　　
　　稍早去看的心理医生并没有骗我，在内心深处，我是伤心的，只是我不知道。与使我的人生走调的两个男人偶遇，比庙宇裡的泥偶，更能渡化我。