行尸综合症-第7部分

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　　只是我未曾想到他会连这个机会都不再给我。
　　
　　不知怎么最近总是想到几十年前的事，那时候父母去世，是祖母抚养的我。她告诉我，每个人有着属于自己的一颗星星，死去之后，便住在星星上，遥望着凡间。
　　
　　我自然是不信，但因此觉得星光总是有些温柔的。
　　
　　然而在极深的夜里，我们的心灵是星光都不能到达的地方。
　　
　　同样也是深夜，那个夜晚非常特别，星空黯淡，像是所有星星都同时熄灭。
　　
　　我不可能觉得这是什么好的预兆，所以一直心神不宁，最终却因为太过疲累不堪而沉沉睡去。
　　
　　后来无数次地回想起那一刻，心里渐渐地生出条裂缝，太过强烈的后悔与不甘如黑色雾气般的怨灵，几乎要将我吞噬。
　　
　　但我一直懂得，真正可怕的，是那句冥冥中自有天意。而蜉蝣撼树不过是最渺小而卑微的妄想。
　　
　　即使他已经沉睡，我还是与他有着感应一般的联系。
　　
　　在至深的黑夜，冥冥之中有种力量迫使我惊醒一般地睁开眼睛。
　　
　　眼前是一片黑暗，渐渐地适应，才看到他坐在高高的窗框外面的窗台上，双手随意地撑着，白色棉衣的下摆飘荡，因为他瘦到像是整个人被掏空，衣服看起来像挂在他身上的罩子，他整个人如同透明的灵体，飘荡徘徊于窗边。
　　
　　我觉得浑身血液一刹那凝固，寒气透骨，张大了眼睛想要说些什么，却失语一般地只知道死死盯着他。
　　
　　身体却先一步做了反应，我僵直地走到玻璃窗前，而他离我只隔着一层玻璃。
　　
　　我完全不敢开窗，怕那么小的动静就把他震得掉了下去。
　　
　　呼出的热气喷在窗台上，手脚却冰冷，手指颤抖着按上玻璃窗。
　　
　　手抖得如糠筛，想打开窗，不惊动他地把他抱回来。
　　
　　他却似有感应般回头看我，这样微小的动作却让他身体更加前倾。
　　
　　我盯住他的眼睛，努力传递过去安抚的情绪，让他不要冲动，他显得平静又有些迟钝。手上动作缓慢却没有停，打开窗，冷风一下子灌进来，冷得仿佛是直接吹在心上。
　　
　　我刚刚触碰到他，差一点就能拽住他的衣袖。
　　
　　然而他只是最后地深深地看了我一眼，便毫不犹豫地身体前倾。
　　
　　下落。
　　
　　白色的身影，如同雾气一样，飘散了，便再无影踪。
　　
　　姿态轻盈得似乎没有重量，因为世间再没有东西能束缚住他的脚步。
　　
　　我再也没有抓住他。
　　
　　手一直保留着触碰到他的姿势，整个人僵直得再不会还原，血管里的液体感觉再也不会流动。
　　
　　我仿佛听到巨大的轰鸣之声在耳边响起，那是宿命的年轮轰然碾过。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　正文到这里差不多结束，其实觉得这样的结局对他们而言才最好。
　　后面还会出不长的后记和番外。
　　之后因为被要求了，所以会出另外一个结局。
　　




☆、后记

　　他死后的当晚，警车鸣着笛，一路招摇地开到楼下，然后验尸，挨家挨户地问询。
　　
　　我对警方说，他是我的室友，患抑郁症多年，治疗未果，而我对此有着莫大的哀怮。
　　
　　奇怪的是，我做这一切的时候都觉得灵魂是飘起来的，俯瞰着我的肉体，机械又冷静地做出所有我计划中要做的事。
　　
　　去录了口供，又提供了很多证据，不知是什么打动了坐在我对面的那个警察，他看上去不仅没有很怀疑，甚至非常同情。
　　
　　他对我说：“人死不能复生，请开看一点。”
　　
　　我看着他年轻而严肃的脸，心想，年轻人真是经历得还没有太多。
　　
　　我麻木地点着头，看到窗上冰冷的铁框映出我的脸，僵硬得像个破败的玩偶娃娃。
　　
　　当然，我会和他一同离去，只不过，还没有到时间。
　　
　　我没有试图阻止他的遗体被火化，看着猩红的火苗舔舐过他的身体，空气中泛出无形的波纹，觉得很多东西在我视线中被扭曲而又模糊不清。
　　
　　看到最后，突然想笑。
　　
　　陆泯，真是恭喜，你终于解脱。
　　
　　我把他的骨灰带回了家，一件一件地寻找他留下来的东西。
　　
　　一只绒布兔子，几幅画，还有他写过的一点东西，连着那个黑色坛子里的细碎粉末便是全部。
　　
　　真的像是从未从我身边出现过，但记忆却被时间渲染得越发清晰。
　　
　　思念刻骨般深重，闭上眼，就是他倔强冷漠的脸，挥之不去。
　　
　　我整理好了一切，生前生后的事。
　　
　　吃了药，躺在穿上望着天花板，累了很久了，终于可以休息很久。
　　
　　有一下没一下地梳着绒布兔子的棕色毛发，它长得真的很可爱，眼睛漆黑莹润的，不似假物，让人不自觉就想到了他。
　　
　　不过没有关系，至少很快便可以见到。
　　
　　再没有世俗之上的压力，或许他会真正笑得天真，像孩子一样，单纯无辜。
　　
　　想着想着觉得欣慰又期待。
　　
　　分开是命运，而我们的相遇却为我一手安排。
　　
　　信了一生的宿命，而最终，终于可以信一回自己。
　　
　　然而感谢命运的安排，遇见他，何其有幸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　




☆、番外…阿泯的自白

　　说实话我的人生并不算特别坎坷，虽然继母总是用看垃圾的眼神看我，但家庭也算完满。
　　
　　只是我并不喜欢和人说话，觉得很累，又不擅开口。
　　
　　身边的人常常觉得我并不像普通人一样正常而更加疏远，似乎我应该难过，但其实我并没有什么特别的感觉。
　　
　　日积月累地，或许是因为太过寂寞，身体里竟然形成了一个新的我，我这才有点危机感，但他比我更不正常。
　　
　　他很悲观又懦弱，常常觉得快死了，那些负面的情绪积在我的身体里，导致我也有点困扰。虽然我很看不起他，但可惜的是，我们是一体的，连赶走他都没有办法。
　　
　　我的沉默仿佛成了他的武器，我感受到了他在逐渐壮大，却也越来越害怕。
　　
　　他害怕死亡，害怕阳光，害怕身边所有的东西，包括我，却想要吞噬我。
　　
　　这自然不可能，但我还是逐渐习惯了他的存在。
　　
　　我知道，我这样的人被旁人认为是有点病态的，而他的不正常趋向更加严重，他甚至开始觉得他已经死亡，而不巧的是他那具尸体还有感知。
　　
　　我越来越受不了他，厌倦与他共存，而家里人也更受不了我。
　　
　　我也识趣，何必相看两生厌，不如各自解脱。
　　
　　我在冬日的街头流浪，徘徊于最阴暗的街角。
　　
　　人的生命真是很顽强的东西，即使我疲惫至斯，却依然存活，生命逐渐枯竭，却从未干涸。
　　
　　暗巷里面有家小小的铺子，做的生意不干不净，老板却是个好人，他有时候会带我吃饭，换衣。我顺从又麻木。
　　
　　不知道为什么，我很久都还在游荡，即使离死神越来越近，我都没有投入他的怀抱。
　　
　　冥冥中有力量在指引着我，我不知道我在等待着什么，直到我遇到他。
　　
　　还记得第一次看到他是在巷子口，他莫名其妙地蹲下来看我，然后竟然用树枝戳我……
　　
　　我不喜欢和人接触，就一直把他当做空气。他也失去了兴趣，然后走了。
　　
　　当天晚上下了暴雨，雨点砸在身上几乎能砸出印记。
　　
　　我模糊地看见一个人影，是白天的那人，他径直向我走来，问我为什么一个人在这里。
　　
　　我在心里叹气，心想他好奇心太重，真不是件好事。
　　
　　迫不得已跟他说了几句话，让他别管我，喉咙痛的厉害。
　　
　　说了什么，内容记不清了，但却是我第一次和人说那么多话。
　　
　　可能那个时候他已经对我来说，是与众不同的。
　　
　　他看着我的眼睛，对我说：“跟我回家。”
　　
　　我愣愣地看着，觉得他是十足的疯子，但他的眼睛却像玻璃珠子一样澈透。
　　
　　内心有种渴望迫使我答应，但理智却阻止，我竟然开始挣扎，然后摇摆不定。
　　
　　最后竟然就仍由他背起我，带我回家。
　　
　　真是疯了，这个世界。
　　
　　恍惚间察觉到身体泡在热水里面，舒服得像是要融化掉，他抚摸擦拭着我的身体，从未有过的异样感觉慢慢浮起来。
　　
　　那种举动，是叫做温柔吧。
　　
　　我想了一会儿，舒服得睡着了。
　　
　　实在是这种感觉太好，我不得不离开。
　　
　　谁知道那疯子追了过来，说会对我好什么的。
　　
　　我问他为什么，他的回答很奇怪，又显得他很单纯，很可爱的样子。
　　
　　像是有一只手在心里面悄悄拨弄着，又有什么莫名的情愫在滋生。
　　
　　我觉得触动，第一次有一个人想要养着我，尽管一天前还是素昧平生。
　　
　　我心想反正时间真的不多了，或许是时候可以放纵，于是我同意了，靠着他，慢慢跟着他走。
　　
　　看着他的狂喜神色，我突然觉得有点对不起他。
　　
　　对不起一个人，原来是要遭到报应的。
　　
　　那天晚上，我第一次没有控制住身体里的另一个自己。
　　
　　整晚意识不清，身体快坏掉了一样，被侵占，被夺据，而这似乎持续了很久。
　　
　　再醒来已经是在一个陌生的地方，听他说已经过了一周。
　　
　　我不知道该有什么反应，再回到这纷繁的世间，心里却空荡得像是没有血肉。
　　
　　不知那种茫然的感觉是不是惶惑，我终于被自己完整地驱逐。而也知道，真正到了这一天，便已经时日无多。
　　
　　不像预料的那样全是解脱，我终究是俗人，不安在心里翻涌而上。
　　
　　我又深深地看了他一眼，我知道我该拒绝他的，可是我没有。
　　
　　真的，很对不起他了。
　　
　　他问我是不是有多重人格，我想了想，点了头。
　　
　　我怕他会丢弃我，但他没有，而我便更放不下。
　　
　　这样真的很不好，可我已经没有退路了。
　　
　　他对我比以前更好。
　　
　　生活就像装在盒子里的巧克力糖，不仅不知道下一次打开会看到什么，而且竟然变得丰富的有了滋味起来。
　　
　　这应该说是好事，我却变得越来越害怕，敏感，又不舍。
　　
　　每一天都像在峭壁上度过，而峭壁四周开满鲜花。
　　
　　几天后，他送了我一只绒布兔子。
　　
　　我几乎觉得震惊，那一刹那唤起我记忆中最深的印象。
　　
　　我想起很多年以前读过的童话，讲的也是一只绒布兔子。
　　
　　那只绒布兔子是男孩心爱的玩具，尽管历经年岁，变得破烂不堪，男孩却始终珍爱。然而在男孩生病后，医生说他身边所有的玩具都得被烧掉，包括它。它等待被焚烧的时候竟然掉下眼泪，唤出精灵，把它变成了真正的兔子。
　　
　　美好的开端，童话的结局。
　　
　　然而我始终记得却的是，尽管它一直催眠自己它是真的兔子，但当它在森林里遇到一群真的兔子时，他才知道什么是真实。并不像它只能一动不动，它们会呼吸，会跳跃，会有自己的感觉，而它只能告诉自己，那男孩说过，它是真的。
　　
　　我总会有种和那只兔子同病相怜的冲动，同样迷失于真与假的边缘，不一样的是，它有那个男孩。
　　
　　但我很喜欢他送给我的兔子，可爱又纯真的样子。
　　
　　他像我的男孩一样，让我有了些微的期待。
　　
　　他从来没有辜负我，我试探地看了他的日记，赤着脚偷偷踏过他的过往。
　　
　　他却没有责备我，我问他为什么，但我却知道，他是真的在乎我。
　　
　　那天晚上，他都是抱着我入睡，身上有普通人的温暖的体温，让我忍不住靠近，而他反手回抱住我。
　　
　　在惊异的同时，又窃喜。而喜悦越盛，悲哀会比其盛过百倍。
　　
　　他会推我出去走动，傍晚的城市像融进了吉卜力的漫画，美好又虚幻。
　　
　　而我发现，我对这世界却越来越留恋。
　　
　　这真是不好。
　　
　　又过了很多天，可能更久，他再一次苏醒。
　　
　　我没有控制住他，他痛苦到连我都为之可怜的地步，很难想象全身血液干涸会是怎样一种状态，而他就差不多是这种感觉。
　　
　　恍惚间觉得灵魂飘起来，挂在高高的屋顶上。看着有什么尖锐的东西割破皮肤，殷红的液体从体内淌出。
　　
　　那似乎是一种尖锐又迟钝的快感。
　　
　　白色红色的影子交叠着残存于记忆中，一切景象变得模糊。
　　
　　我猛地睁开眼，天花板很高，四周雪白无瑕。
　　
　　闻到熟悉的消毒水味道，原来已重返人间。
　　
　　迟钝地看着身边的一切，觉得身体不会动了一样。
　　
　　过了一会，护士进来，看到我醒转，惊讶地叫来医生。
　　
　　然后，他也进来。
　　
　　他憔悴得有点过分，眼窝很深，苍白的脸上青色的眼圈就格外明显突出的颧骨显得突兀，又令人心疼。
　　
　　丝丝缕缕的感情像藤蔓一样缠上心脏，紧密地包裹，扼紧了的疼痛。
　　
　　那似乎是思念。
　　
　　只是我再无法说服自己再去拖累他。
　　
　　我清晰地记得，我对他说抱歉，对他说我不该这样。一直冷静得不像自己，甚至想要对他笑一笑，嘴角的神经却都好像坏死了。
　　
　　明明早就下过一万遍的决心要这样做了，可是为什么就算�