风信子天戒(流)-第10部分
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再说，我已经不想再介入他们之间了。
至於其他人我想，只要我希望的话，大概有不少人愿意跟我交朋友，但我又不想让任何人知道，那些发生在我身上的事实，结果，在我的世界里，只馀下苏文迪可以选择。
这大概是很逼於无奈的选择。
唉，不去想了，现在的生活不是很好吗？什麽事，都有苏文迪来帮我选择，每天如常地上课，放学後便上宾馆，躺在床上张开双脚便行，一切交给对方处置，不用思考如何取悦对方，履行责任後便回家，做功课温习，到客厅发呆，饿到胃痛时便找雪柜有什麽可以吃，接着继续发呆，直到不支睡着或天亮为止，接着重覆。
这就是我的命运，不断地让人上自己，直到生命终结的一刻。
而我的身体嗯大概也真的越来越虚弱吧？试过有一次，一向对学生体格很严格的体育老师，主动叫我不要上体育课，到校医处检查身体，接着校医在检查後，硬塞了数粒维他命丸给我，还叫我到医院看看是否患上厌食症。
厌食症吗？或者吧？自从父母分居、不再回家後，我便吃得越来越少，到现在一天四块面包已足够。
去医院吗？不过是把我的生命延长一点吧？到最後，我的命运也只有一个，就是平静的、慢慢地步向终结，但我还是到医院排期看医生。既然老师和校医这样说，那我就这样做，反正不管怎样做，也不会为我改变些什麽。
至於苏文迪…
我一直以为，苏文迪对我的需要，也仅止於身体，主动脱下衣服，摆出让他进入的姿势大概可令他高与吧？可是当我这样做时，他却莫名其妙地发脾气，转过我的身体，比平时更粗暴的进入。
伴随着不断的晃动，我茫然地望着天花板，思考着到底自己做错了什麽，最後得出一个结论，就是我太主动了，苏文迪大概想享受把我的衣服脱下来时的快感。
我认为这是最正确的解释，可是当我洗完澡走出来，苏文迪叫我吻他，我乖乖地吻下去时，他又大发脾气，叫我滚了。到底怎麽了？他不是说过，只要我乖乖地听话，他便会在床上爱我吗？怎麽我乖乖听话时，他叫我滚？离开宾馆时，我只觉得疑惑，如果今天所做的是错，那到底什麽才是乖乖听话？
不去想了，苏文迪要的，不就是一个没思想的性伴侣吗？总之他叫我做什麽，我便做什麽是绝对不会错的。抱着这种想法，我跟苏文迪继续维持着如常的性关系。
然後，我的身体慢慢地被改造了。
我依然觉得痛、身体依然会流血，可是当身体麻木之时，所谓的痛便不再是『痛』，而是理所当然的存在，痛不会再让我皱眉、不会再令我惨叫，即使我在痛，我的声音依然甜腻和淫荡，以医学上来说就是身体的危机意识被减弱。
痛和流血、肉体上的难受不再令我觉得生命正在流逝，我还是不停随着苏文迪的动作而扭着身体，并用女性用品来吸收流下的血，直到那一天…
那一天，苏文迪如常地带我上宾馆，继续做着相同的事，我感觉到手脚正慢慢地变得冰冷，视线越来越模糊，我才突然意识到死亡再一次接近自己。能够死在一个人温暖的怀中，对我来说算是善终吧？当苏文迪完事後把我抱着时，我这样想着。
很累眼皮很重…很想睡…
「知道吗？……温驯……令我很高兴啊……」
苏文迪似乎很开心地在我耳边呢喃道，抱着我的手臂也收紧了，我努力地想听清楚他在说什麽，只可惜，只隐约听到数个字。他的意思是，因为我没有马上到浴室，而是乖乖地让他抱着，所以他很开心？原来，所谓的乖乖听话是这意思…
「我明白…了…」拚尽所能地回应一句後，我已无法再张开双眼，身体已无力再移动分毫，一片黑暗直接地把我吞噬下去。
对不起，如果我醒得来的话，以後我都会这样让你抱着，所以请爱我。
我想这大概是最接近死亡的状态，没有梦，没有感觉，就是孤独地身处在漆黑之中，温柔而安祥的，令人忍不住闭上眼，心甘情愿地被吞噬。今天就是我的末日，别再醒过来了，我已经很累，就这样睡下去不好吗？
可是，我还是张开眼睛，我的所在之处也不是宾馆，也不是随便的一条阴冷後巷里，看起来很熟稔、却冰冷得陌生的地方。
「这里是…」
模糊地呢喃着，再四处一望，我才看出这个既熟识、也陌生的地方，原来是我家，一个家不成家，没有一丝温暖的地方。
「醒了你终於醒了我多怕你就这样一睡不起？」
呆呆地望着这闻声便扑到我面前的人，双眼红肿，泪水和鼻水都糊在脸上，在看到我之际却笑了起来，丑怪非常。这是谁？记得在我失去意识之前，陪在我身边的人是苏文迪，换言之眼前人就是苏文迪了？可是这跟他一贯的形象不符啊！
「你是谁？」
「葛雷你不认得我了？」
听罢，眼前人竟惊恐地颤抖起来，结结巴巴地反问。嗯，虽然有点模糊，但这把声音是属於苏文迪的，张开眼再努力地一看，那脸庞跟平时不同，可的确是苏文迪。
「你是苏文迪…」
苏文迪在担心我吗？怎麽他会哭起来？
他说他害怕我就此一睡不醒，害怕失去我吗？换言之，他对我，或多或少是有点感情？我有点分不清，也不愿再想下去，我只要乖乖地当一个没思考的玩偶便行，这样苏文迪便会给我温暖，会爱我。
对了，一定是因为我很乖，令苏文迪很满意，所以他愿意陪在我身边，一定是这样。这不是很好吗？即使世上没人需要我，没人会爱我，但依然有一个苏文迪愿意陪在身旁…
我的世界很细小，小得只有一个人的存在，小得令我只可选择一个人…
10
文迪篇 （10）
我应该要怎样做才可以弥补我的过失？我应该要怎样做才可以补偿葛雷？是耐心的照顾吗？是温柔的对待吗？若果这样做便可以让一切重新开始，我愿意，我愿意做一切事来作出补偿。
一直陪伴在葛雷床边，我一直紧紧地握着葛雷的手，一刻也没有放开。当葛雷痛苦地皱起眉头时，我便抚平额上的皱摺；当葛雷发出微弱的呻吟时，我便轻吻那乾燥的唇。不知我的行为，有没有让葛雷安心一点？还是更让他觉得难受？我不知道…我只知道，我想让葛雷感受到我的存在，感觉到我正在他的身边，尽我所能的给他温暖。
「唔…这里是…」
不断重复相同的举动，终於…我终於吻醒了我的睡美人…而这刻的我，已经顾不上什麽仪容及仪态，只懂一个劲儿地把葛雷拥到自己的怀内。
「醒了你终於醒了我多怕你就这样一睡不起？」
「你是谁？」
狂喜，被这如同雷击的话，一下子打得灰飞烟灭。我是谁？葛雷竟然问我是谁？他忘了我？忘了这个一直伤害他、让他痛苦的我？他是痛苦得…要忘了我的存在吗？
我不要我不要我不要！
「葛雷你不认得我了？」
葛雷请你别忘记我…请你告诉我，你是记得我的，好吗？纵然我都是只给你悲痛的回忆，但我不要你抹杀掉我的存在、我们的一切…若你忘了我的话，我会我会…
「你是苏文迪…」
呼～太好了，葛雷没有忘记我，实在太好了。
待自己激动的情绪缓和下来，我才对他诉说自己的担心，告诉他我有多惧怕他就这样的一睡不起，我是怎样的不愿意失去他。而葛雷，在听後并没有任何的反应，只是想挣扎下床，如同以往要挣扎离开我般，不愿再继续待在床上。
或者，我应该离开吧？离开了，葛雷便｜安心地留在床上休息。只是…我办不到，要我放下这只病弱的兔子离开，我着实办不到。我好怕在我离开後，葛雷的病情会加重，然後真正的离我而去。
离不开，亦不能让他离开，我尽一切方法说服葛雷，却极度害怕会弄伤他似的，轻把他按到床上要他休养。或许是拗不过我？更多的是不想反抗，葛雷露出了一副无奈的样子，再次躺到床上，然後嚅嚅开腔。
「我想找东西吃…」
那种从容、那种豁然，很冷…如同一枝冰箭插入我的心口。纵然知道那是支开我的借口，但我还是抱持希望，希望葛雷…是真的饿了，真的想我替他找东西吃，而不是要我离开。
踏着沉重的步伐走到厨房，处於这所空荡荡的房子里，我听到清脆的脚步声咚咚响起。刹那间，一种空洞、冰冷及寂寞的感觉猛然袭上心头。这种冷寂我知道，这种气氛我也知道，这是我打从小时候开始便习惯了的感觉，一种世间只有一人，没人理会自己的感觉。
葛雷都是生活在这样的空间里吗？他都是孤伶伶的一个人吗？在这样的环境里，他会跟以前的我般感觉到寒冷吗？
我不知道…但此刻的我唯一想到的是，我要给他温暖…
打开那个偌大的冰箱，寒冷的冷气迎面袭来。如同一个被荒废已久的家般，这个空格占了三份二位置的冰箱亦在昭示着，此处除了被遗下的小兔子外，并再无其他人。
葛雷…你空虚吗？你寂寞吗？我想问你…但你会…答我吗？
除了苦恼这个问题，我现在亦在为另一件事而伤脑筋。这里…没食物…没有食物的话，那我可以干什麽？难道要我随便取一块不知放了多久的面包给葛雷吗？不行！我才不能那样虐待葛雷！医生说过，现在的葛雷需要多摄取营养。
多观察一会，发现到在冰箱的一角，有一盒没有开封的鲜奶，而放在旁边的，则是一樽剩下一半的蜜糖。脑海里，突然闪过一个画面，一个久远年代的画面，一个让我暖入心的画面。
犹记得小时候生病时，疼爱我的管家总会弄一杯暖洋洋的蜜糖牛奶给我。甜甜的、滑滑的，对生病时喉咙总是痛得要死的我而言，那绝对是人间最棒的味道。我想，现在最适合葛雷的食品，亦会是这个吧？
打定主意，我手忙脚乱的开始弄起蜜糖牛奶起来。对第一次「入厨」的我而言，这还真是一个悲惨的经验呢…先是扭不开蜜糖樽的盖子，然後是找不着窍门打开炉火，最後我更被那金属柄子烫到，手都红成一块了。不过，当我一想到葛雷喝到蜜糖牛奶时会露出的幸福样子时，我便觉得，现在的一切，都是值得的。
「我不会弄食物，这个…请将就一下…」
第一次为一个人弄食物、第一次这样的战战兢兢、第一次觉得不好意思，当我把杯子递到葛雷面前时，我很忐忑不安，怕葛雷会不欣赏、会嫌弃。而幸好…葛雷没有。
「这是…牛奶吧？」
「是蜜糖牛奶。刚刚加热，会比较热呢！我给你把它吹凉一点吧！」
双手缓缓覆上葛雷那握着杯子的手，我低下头，轻轻地吹着内里的牛奶。不知怎的，看着那层层扩散的涟漪及渺渺轻烟时，我就觉得，此刻的我们很温馨、很平和、很温暖。
「嗯…现在应该不热了。试试看？」
待我认为牛奶已变得和暖的时候，我放开葛雷的手，开始催促他嚐一下味道。葛雷没有给我特别的回应，只是道了一声谢，便再次吹了一下，然後小心地喝了一口。
期待葛雷会露出一个甜蜜的笑容，渴望葛雷会告诉我味道很棒、他很喜欢。一直观察葛雷的反应，却发现他的脸色逐渐地变得难看，甚至是皱起眉头。
「好甜！」
好好甜？不是吧？怎麽会太甜的？立即取过葛雷的杯子喝了一口，而结果是…我好想吐出来！
「妈的！怎麽那麽甜了？我只是加了五匙蜜糖而已。」
「太多了…」
呃？太多吗？那个嘛…我看葛雷家的匙子都那麽小，以为要放多点嘛！唉…我还真没用！连那麽简单的东西也弄不好！难怪葛雷会讨厌我，把我视为一个只会靠父母的二世祖。
想把这杯难以入口的饮料倒掉，但葛雷却阻止了我，并告诉我只要把现在的一分为二，然後加些热鲜奶，那甜味便会冲淡一点。对於葛雷的提议，我是有一点点的怀疑，只是当我看到葛雷那一副「你不听我说」的怨怼模样及听到那种「随便你怎样」的语气，我的心即隐隐痛起来，然後为了搏君一笑，乖乖地带走杯子，再次烹调起蜜糖牛奶。
然後…又是一阵加热的步骤…然後…我还是没有吸取刚刚的教训，徒手接触金属柄子…然後…我又烫到了…然後…我再次带着两杯热腾腾的牛奶回到葛雷的房间…
把杯子递到葛雷面前，看着他接过杯子、喝牛奶，察看他的面色变化，幸运地，葛雷今次没有皱起眉，只是迳自喝下牛奶。
今次的牛奶，算是合格了吧？一想及此，心里是有一点喜孜孜的。但是…我有资格高兴吗？我有资格去享受现在这一刻的温馨吗？没有…我没有…为葛雷烹调食物，是补偿的最基本，甚至是一件超级微不足道的事。弄得好、让葛雷高兴，绝对是理所当然的。弄得不好，让葛雷难受，却是罪该万死。
没理由高兴，没什麽值得高兴，我根本没资格高兴，因为…让葛雷卧病在床，把葛雷伤得体无完肤的，是我。不论我做什麽，都是补偿不了的…
但我还是要做，直至到…能够完全弥补自己的过失的那一天为止…
葛雷篇 １０
我从没用心去了解过苏文迪，但也自问自己尚算了解这人的思维，就是认为钱是万能，世上并无什麽是买不回来的，所以有钱的他，就是学校中的王者，一切他想要的、想做的，最後也能如他所愿，这是我对苏文迪的认知。
一个二世祖，一个坚信钱可收买所有事物，自视极高的男人，他有可能爱上一个人吗？或者会，可是，却绝不是我这个已被他征服的性伴侣。
原以为这就是我和苏文迪之间的真实，可是到了这一刻，我又觉得自己要重新猜度眼前人的思维。苏文迪一直称我为性伴侣，所谓的爱，也只是床上的激情，说我一脸叫人上，说我只需乖乖听话便行。其实我很清楚，自己一直渴求着，不惜埋没内心所得来，只是幻觉似的感情，还有一丝温
