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第39部分

风信子天戒(流)-第39部分

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留在这样的你的身边,让你非我不可,让你心中、脑中只有我一个…多麽简单的报复方法了?我只需诅咒你便可以了…
  「我不会让你离开我,我要看着你如何非我不可,我要看着你如何为我着迷,我要一世诅咒你,要你永远离不开我…」
  说着,我忍不住笑起来。对不起呢,文迪,我太笨了,竟然到现在才想到这方法。
  「你要我…永远…离不开你?」
  是,不管是你的心,还是你的身体也好,你的所有都是属於我的…
  「我以为我只能…以死来补偿…只要我死只要我不存在…一切 就可以修正过来…」
  不行啊,既然你的所有都是属於我的,那想当然,你的情绪,你的想法,甚至乎你的生与死都掌握在我手中。想以死来逃避?我会追到地狱中继续诅咒你的灵魂,文迪,你已经无法再离开我了…
  「你只要我留在你身边?」
  「我要你爱我…」
  「只要爱你就可以补偿了?」
  不,文迪,你实在太天真了,我的诅咒才没这麽简单…
  「我要你疯狂地只爱我一个…」
  我要文迪为我而喜、为我而哀、为我而怒、为我而乐,我要文迪只懂环绕着我来公转,我要文迪为我痴迷、为我而疯狂…
  我要文迪永远忘不了我…
  「我会的我会的这一世…我就只会爱你一个…」
  文迪说着,一边把我拉入怀中紧紧地抱着,不断地在耳朵呢喃、发誓今生今世只爱我一人。不,不是这一辈子啊,而是生生世世地被我诅咒,永远地只可爱我一个…
  同时也诅咒了自己只可爱文迪一人,也只可以属於文迪…
  闭上眼,我忍不住甜蜜地笑起来。文迪,不管经历多少次生与死,我也不会再放开你了…
  文迪…我爱你……
  37
  文迪篇 37
  是梦?非梦?到底…眼前的葛雷是真实?还是只是梦里的幻象?
  若是梦的话,为何感觉是这麽的实在?我清楚地嗅到葛雷身上独有的沐浴乳气味、听到心脏强烈鼓动的声音及感到跨坐在我身上的重量及温暖。这一切一切都在告诉我,葛雷,正在我的身旁。
  但若不是梦的话,葛雷为何突然笑得这麽甜?他为何突然会对我温柔?还有…要非是梦,葛雷怎会说,与我做爱?
  没可能的…葛雷…只会要我上他…不会要我做爱…
  「文迪…我们可以试试做爱吗?」
  迷蒙间,我听到葛雷这样要求;朦胧间,我好像把葛雷按下了。然後…我感到葛雷在做主动,我的手好像被他拉到身上游移,我们好像一起脱掉衣服,随後亲吻对方、互相抚慰。
  是怎样开始的?我已经忘了。是何时结束?我也记不起了。唯一有印象的,是肌肤相亲时的柔情蜜意,犹如沉浸在暖烘烘的温水里,是那麽的细腻、窝心、动人。在结合的一瞬,葛雷没有哭了,他只是甜丝丝地笑着,要我再紧抱他、要我再贴近他。
  终於…葛雷再没有因情事而哭,也再没有感到难受。看到他在满足後含笑凝望我的样子,我知道今次做得对了,我终於让葛雷感受到幸福了。
  葛雷…告诉你…我也好幸福啊…幸福得…就算在此刻死去,我也是会笑的…
  又一次从沉睡中清醒过来,伸过手想去确认,身边却只得一堆冰冷的空气。缓缓地坐起来,茫然地望着无人的半边床,我不禁自嘲地笑起来。
  「果然…是梦哪…」
  梦中的婚礼…总有完结的一天,犹如我俩的幸福…
  或者…这已经很不错了…能在死前作这样的美梦…现在,我该要兑现承诺,真正地让葛雷解脱吧?走到地上,解下不知在何时系上的绷带,拾起不知从那里来的玻璃碎片,轻轻一划,血丝缓缓地渗出,然後逐渐变成艳红。
  嗯…是有点痛…不过一会便不会再痛吧?果然如葛雷所说,只要习惯了,便不会觉得痛。
  「文迪,你在做什麽?」
  一声惊呼、一下轻拍,我的注意力从血红移到纯白。
  葛雷…在这里?是…真的吗?刚才的…并不是梦?
  伸出手想确认,然而未碰上身穿白衣的葛雷前,染血的手已被拉起,缠上一圈又一圈的洁白绷带。
  「为什麽要这样做?」
  「我看你不在了,我以为…是梦…」
  「是梦的话,你的手上便不会多了绷带。」
  好像是呢…怎麽我刚刚没发现,手臂上多了之前没有的东西?而且…地上还多了玻璃碎片啊!若果只是梦的话…这些东西应该不存在。
  刚才的一切…不是梦。葛雷是真的要与我一起,而且是一生一世都在一起。还有,葛雷真的要我爱他,而且是疯狂的爱他…
  不是梦我不是在作梦啊…一切都是现实…是我梦寐以求的现实…
  这刻,我那一直悬於半空的心,终於能够安稳下来。
  傻笑着,我说自己太笨,没想到那麽多,葛雷只是没好气地叹了一声,然後问我往後的路如何。
  对了…一直以来,我都想着一切是否真实,完全没考虑过将来的事。之前只想一死了之,当然不会想得太多,然而,在一切已明朗化、下定决心要与葛雷长相厮守的现在,我不得不去想,往後的路要如何走。
  还有最重要的…是父亲的一关…
  「我们现在便走,还是先解决你爸的事?」
  「现在走的话,我爸一定会找到我。不如直接解决好了?」
  我知道…若现在不能说服父亲,我们的路将会更难走。我不介意失去一切,但我不能再让葛雷受苦了。或许…收了钱的葛雷也不好受,只见他在听後便说会回家等我,就算我挽留他、要他给我支持,他都以此为由的要离开。
  我知道,在金钱兑现後再说一起,父亲一定会留难葛雷,指责他出尔反尔,更是会用尽手段去拆散我们。我知道,唯一让父亲没理由反对我们的方法,就只有还钱一途。
  「把钱还给父亲吧。我们不需要,我可以像程慕南那样,我会靠自己双手。」
  「但你不能上学啊…」
  「没所谓,反正我不是读书的料子。」
  这不是安慰葛雷的话,这的确是事实。想想…从孩提时代开始,没有一次的默书测验,分数可以达70分以上,虽然不是「逢二进一」,但已算是惨不忍睹。我以前已不打算勉强自己读下去,在现在的这种需要靠自己双手养活自己的情况下,我更不能把时间花在读书上。
  然而,从葛雷的脸色中,我看到的是满满的反对。是天才的身份使然?是葛雷真的那麽爱读书?还是对他而言读书等同於有将来?我不知道…我只知道,为了与葛雷一起,一些牺牲是必要的。
  不想再为学业的事烦恼,亦没有再为上学的事伤脑筋,我们的话题一下子又转到父母的身上。
  听葛雷说,为了引开父亲与母亲,沈凛动了一点少手脚。父亲方面是动用了家族的力量,母亲方面则是…他那该死的毒草!
  他妈的沈凛!要引开别人不会用正常点的方法吗?上次让我小解时痛死,今次则让母亲肚泻入院!母亲若有事的话,就算被他杀死我都会寻仇的!
  气愤地数落沈凛的不是,葛雷又开始关心程慕南、责怪我当初的不是。听到耳中,我当然会感到不是味儿,而葛雷也立刻看穿我的不满,开始对我诉说起他对程慕南的感情。
  「我对南学长…是尊敬及仰慕…」
  「他很强…不像我…这麽懦弱没用…」
  才不是呢…葛雷才不懦弱没用…会冒着危险来找我,怎麽会懦弱呢?
  「我觉得…多点跟着他…或者我也会勇敢一点…」
  「但现在我想清楚了,跟着他,我只会依旧他。因为从一开始,我就不是爱他,而是因为他的强而仰慕,因为懦弱而想依赖…」
  即是说…葛雷对程慕南死心了?或者我该说…葛雷他…并不爱程慕南?
  「从一开始便没爱,又何来死心?」
  抬起头,双眼对上的,是葛雷豁然开朗的俏脸,他的眼神真没有一丝留恋,亦没有一丝遗憾,有的,只是一片清明。
  可以说葛雷想通了,没有再错把仰慕当爱情。另一方面,葛雷的一番表白亦替我打了一支强心针,让我知道,程慕南的存在根本不构成威胁,将来发生在我与葛雷身上的事,都是我们二人的问题,与第三者没有关系。
  「你就当我故意拿他来气你好了。」
  葛雷…我在感动中啊…不要突然说这种泼人冷水的话吧…很气人的!
  「谁叫你欠我这麽多?」
  葛雷现在算是撒娇吗?
  「那我一世还给你不就行了?以後不要再以任何人气我,我怕我会疯。」
  「看看你的表现如何吧。」
  「不比程慕南对沈凛差,只会有过之而无不及。」
  这是绝对的誓言,更是一生一世的誓言。我发誓,我对葛雷的爱绝不会有减退的一天,相反,我的爱只会越来越深、越来越浓。或许,将会放弃一切的我,并不能给予葛雷富裕的生活,但我绝对会让葛雷成为世上最幸福的人。
  葛雷篇 37
  如果猎人从没出现,兔子大概会跟其他兔子一样,中学过後为了选什麽大学而烦恼,大学毕业便烦恼找工作、又或是找什麽工作,然後与女生交往,接着可能分手,也可能会结婚生子,开始为着子女的而烦恼,最後老了。幸运的话,或许可跟妻子白头到老,不幸的话,便可能早已分开,从生到老,经历着与别人差不多的平淡生活。
  若非天性爱好刺激,有谁会愿意一直过着惊心动魄、大起大落的生活?兔子心中很明白,平凡、平淡,看来很无趣味的生活,其实也是一种福气。
  然而,猎人还是出现了。
  猎人把兔子囚禁起来,折断兔子的四肢,让兔子只可留在他身边、也只可见到他,强制地把兔子的生活、把那平淡的灰白删去,染上属於猎人、强烈而鲜艳的颜色,跟平淡的灰白彻底不同的色彩。
  兔子应该为此而怨恨猎人吗?的确,猎人毁掉了兔子原有的生活,但与此同时,也紧抱着兔子,把它带到一个前所未见的世界,让兔子尝到比恨更深刻、逾越了理性、超过自然定律的感情。或者,兔子偶然会想起自己曾几何时的愿望,想起过去那灰白色的生活,但若果说要回到过去吗?
  兔子说:我只是只软弱的兔子,在看过色彩缤纷的世界的一刻便已沈沦、自甘坠落,不愿再回到沉闷的世界里…
  我只愿留在猎人怀中继续活在这花花世界中。
  忘掉昨日的伤害,忘掉我们之间曾如何互相伤害,这样子的我们会幸福吗?紧紧地与文迪相拥着,我决定,不去再理会过去的一切。
  不管过去曾发生过什麽也好,只要我们一直相爱,便可以弥补过来。
  或者这才是神的意思,让我这个本来就如木偶,只懂走着与他人差不多的路的人,明白什麽才是真正的喜怒哀乐,让我知道活着的味道、活着的真正意义,让我知道世上最美好的,就是真心相爱,并珍惜对方的所有。
  听起来好像很容易,但这却是知易行难,因为常人总爱接受对方的优点,而要对方改去缺点。最初我也是如此,然而在兜兜转转後,我才明白,不可以这样做。
  要是把缺点都改善了,那文迪还是文迪吗?如果要文迪改变,我才愿意去爱,我还不如直接去喜欢别人。把脸贴近文迪的,犹如小动物般轻轻磨蹭着,并拉过文迪的手,抚在自己脸上,第一次开口要求文迪抱我。
  文迪先是有点犹豫,但还是轻轻把我按下,互相脱去身上的衣服。
  闭上眼,凭着之前南学长和沈凛亲热的记忆,带领文迪的手爱抚自己的身体,缓缓地深入,发掘身上所有的敏感点,找寻如何才可让大家放松下来、如何才有快感、如何才可让双方都觉得享受。
  纯如南学长所言,在充足的准备下,在结合的一刻真的不会很痛啊,而是难以想像的,满足而细腻,彷如心中的空虚被暖暖的蜜水填满、包围…
  「文迪抱紧我…爱我…」
  伸手环抱着文迪的脖子,甜丝丝地笑着,我再次把脸贴近文迪的,在其耳边呢喃着、轻吻着。啊啊,我终於明白了,原来亲热并不是单纯的插进来、抽出去的动作,文迪口中所谓的做爱,是真的以爱为基础,制造出更多的爱…
  文迪…文迪……我好爱你啊,你感觉到吗?文迪…
  或者,过去一星期里,文迪真是太自责、也太自虐了,完全不让自己好过,导致身心早已疲惫不堪,令文迪竟在完事时便倒在我身上熟睡。维持着相连的姿势,我微微坐起来,把文迪的头抱在怀内,不断地梳理着那微硬的头发,并在心中轻语。
  放心吧,文迪,当你醒来时,便是新生命的开始,我们的生命会永远纠缠在一起,永不分离…文迪,今次我们一定会幸福的。
  就这样抱着文迪良久,直到下身开始觉得不适了,我才缓缓地离开,披上破烂的上衣到浴室洗澡,换上爱人那过大的衬衫走出来。以前我总不明白,为何电视剧中的女主角硬是要在做爱後换上男方的衬衫,可是,现在我知道了,原来感觉真的很美妙啊!有一种…嗯很亲热很亲密的感觉,令人更觉得二人是生命的结合体…
  啊啊!这种事真叫人羞於开口啊,讨厌~什麽生命的结合体?难为我说得出口啊!我一边想着,忍不住脸红起来,低头为文迪重新包扎好伤口後,便急急离开睡房,到楼下的厨房煮些东西给文迪醒後吃。
  嗯兴奋害羞个够後,我应该开始想想未来的事了。
  首先,我肯定文迪的父亲一定会以我收下钱为由,逼使我离开文迪。我本来就不稀罕那笔钱,另一方面,若文迪真要跟我一起,他大概要跟苏家脱离关系,或者算是马後炮,但我真的猜想到事情到最後会变成这样,而那笔钱,就是用在这一切之後。
  但看现下的情况,我大概要把五百万全数归还了。怎说呢?不是说不舍得,而是失去家族後盾的文迪,还有现在只靠父母寄来的生活费过活的我,应如何生活了?
  唉,虽然文迪说过愿意为我牺牲一切,但总不能连读书这些基本的事也牺牲吧?
  算了,暂时

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