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第43部分

风信子天戒(流)-第43部分

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  文迪跟我解释,这是中国人所说,有缘跟没缘之间的分别。
  至於文迪方面,若套用他的说话,那在南学长跟文迪之间,其实是兄弟缘。随着时间的过去,我开始明白他们之间是如何相处,虽然只如朋友间的轻松,毫不亲热,却会互相帮忙。
  就如这一次,文迪不过在酒吧报备,顺便请假,南学长跟沈凛,还有那漂亮的老板与他的男朋友马上拍拍心口,叫我们不要烦恼,什麽租货车搬家俱的,可通通包在他们身上,我们只需坐着喝茶,告诉他们东西应放到何处即可。
  虽然到搬家那天,我才发现他们言过其实,在搬运过程只顾与爱人谈情说爱,赞美对方,可是我依然很感激他们,不像文迪,快要发脾气的样子。或者这是因为我听不懂他们说什麽吧?他们都用粤语来对话。
  唔…待有时间,我去学学粤语好了,这样跟文迪沟通也容易得多,因为…虽然我口中不说,但文迪的英语会话其实…很差…
  眼看所有东西都被搬入屋中,放到相应的房中,我也不好意思要南学长等人继续帮忙,连忙再三感谢,恭送他们离开,接着才回到家里,环视这乱七八糟的家。文迪看来是很累,这是他活该的,谁叫之前的他不让我帮忙?於是我决定狠下心,要他继续工作。
  在商议好後,文迪开始以湿毛巾四处清洁,而我在亲吻他一下以作鼓励後,随即用吸尘机四处吸尘。
  这是我第一次搬家…或者小时候曾搬过一次,不过也早已没记忆了,我彷佛从一开始便住在那看似温暖、事实却是建在沙砾之上的大屋,从没离开,首次搬家的感想,看似平淡没事,实际上,却很感概。
  明明应该期待、兴奋中带点不舍的,可是我却只有期待,却没有不舍…
  或者我真是…衷心的想离开这沙砾堡垒吧?或者我真的很想逃离那父母不爱我的梦魇;或者我真的认为搬屋,等於文迪与我的生命重新开始。
  这是我从没想过的生活…
  遇上文迪是幸与不幸?我实在无法再分辨清楚我只知道现在的自己确实是幸福。
  「与你一起,我真的尝试了很多以前不曾有过的经历,亦得到与有钱不同的幸福感。葛雷,能够遇见你,真好。」
  休息时,文迪这样跟我说道,认真、不加思索的,可是我却犹豫了一会。
  「……我…不敢说遇上你是否好事,但现在我的确是幸福…」
  我决定诚实地说出自己的感受,亦相信文迪情愿我说真话。
  真的,或者遇上文迪并非好事、他亦不是一个好人,可是我却如上瘾般,明知道他的好与坏,也依然甘心沈迷下去,更认为自己是世上最幸运、最幸福的人。
  在收拾一切,望着这个狭窄却温暖的家,我和文迪不禁十指紧扣,不愿再松开。
  与文迪一起时,我才是被爱而幸福的。
  与文迪一起时,我们身在之处便是一个家。
  41
  文迪篇 41
  人与人之间的关系,有时真的很讽刺。没有血缘关系的,可以异常亲密,彷佛是一家人般,会互相扶持、互相协助;有血缘关系的,反而如同陌路人般,对对方可以不闻不问,完全不屑一看。
  或者,这真是「缘份」的问题吧?像葛雷与他养父及程慕南,是有缘。虽然听葛雷说,他的养父曾告诉他,他并不爱他,但实际上他的养父在心底,还是有把葛雷当成儿子般疼爱,否则他不会帮葛雷找律师,并叮咛他万事小心。至於程慕南嘛…打从认识葛雷的一刻,他便把葛雷当成弟弟般疼爱,事事为葛雷出头。想来後山的事情发生後,施暴者脸上无数的瘀青,也是程慕南的所为。
  相比起来,葛雷的亲生父母与我的父亲,就冷漠多了。不论是在搬家前後,他们还是没有一通电话。不是希望他们能帮上什麽,我们只是想听他们一声问候,只是一声「辛苦了」便觉满足,然而不论盼了多久,这种暖意都没有出现。
  这算是没缘吧?我和葛雷,好像都没有父母缘呢…
  搬家後的日子,与之前相比,真的惬意多了。一来不用长途跋涉乘车上班上学,与之前相比,时间变得比之前充裕,休息及相对的时间比之前为多,二来是狭小的家不像以前,给人空虚的感觉,看上去是有点挤迫,却给了我们感到安心、让二人更是贴近的感觉。
  上学的日子里,我们每天牵着手,散步似的上课下课。上班下班时,我们会相依相偎,有时会闲聊上课的事,有时会聊课业的事,有时会聊彼此工作上的事,有时则会聊起身边人们的话题。
  最常被提及的,就是猫狗夫妇及老板与他的男朋友。
  很多时,我与葛雷都不会提到过往的事。然而在某一天,忘记了最初聊什麽,葛雷突然想起程慕南当着众人表白的经典场面,并笑说他的举动除了表明出柜外,更变相拒绝对他有心的人。那时我不经意地回应:「他的态度不是很明显吗?我一早便知道他对沈凛有意。」
  换来的,是葛雷一副诧异的样子。
  「你何时发现的?」
  「啊?就是程慕南被罚,为了沈凛被我欺负的时候啊!没有一个男人,会为了另一个男人而当狗吧?除了他对那个男人有异样的感情。从那时开始,我就知道程慕南爱上沈凛了。」
  「嗯……」
  听过我的解释,葛雷只是露出一个怪异的表情,却没有再说什麽。虽然我很好奇,很想问葛雷到底想到什麽了,然而葛雷没开口,我也不便问。心里总是抱着一切顺其自然,葛雷想说便说的心态。
  至於老板及帅哥男友的事嘛我与葛雷很混帐的,把他们当成是茶馀饭後的话题。
  这两个人,若论外表,的确是天造地设的一对,葛雷有时也很羡慕二人的相配,某程度上对他们有点憧憬。然而,看在我眼中,二人却是貌合神离,并不如他人所看般那样让人艳羡。
  我不知道他们之间发生了什麽,亦不知道二人间是怎样相处,我只是留意到,美人老板不时露出忧郁的神情,特别当帅哥男友对他说自己如何爱他时,表情就更是深沉。
  其实从第一眼看见帅哥男友,我便觉得他很像那种花心型人士,就算不花心,也是很会招蜂引蝶的一型。他说的话,有时我也觉得很没说服力,好像油腔滑调而已。或者就是这种特质,让老板不能安心吧?
  忐忑不安,那种心情最是熬人。
  对於这二人的事,我们久而久之,变成当戏般看。插手吗?不了,我没资格,亦不方便。感情事,旁人还是少理为妙。
  在最後的三年中学生活里,为了与葛雷上同一所大学,我尽自己全力的学习,没有迟到,没有早退,更没有走堂。魔鬼导师的课,就算再不满再难受,我还是咬紧牙关捱下去。同时间,葛雷也与我一起努力,於是会考,是顺利通过了,而且成绩还不俗呢!到了後来的高考,虽然成绩并不像葛雷般好,但也有2B及2C的成绩,不够让我有奖学金,却让我有条件上大学,还能申请学校的津贴。
  不知是否要应付公开考试及工作,还是生活实在太美满、太幸福,在这三年的时间里,我逐渐少作恶梦,心情亦不像以往般那麽阴沉。纵然还是不太能融入众人的生活里,不论与学校还是酒吧里的人有一点隔阂,但我还是能与他们相处。
  然而,这样的生活,在升上大学後便再次改变过来…
  因为升读的大学离酒吧太远,交通也不太便利,酒吧的工作,在大学收录我的一刻,我已辞去了。记得老板和酒客们都依依不舍的,着我有空便回去探望,那刻,心里刹是涌现出一阵暖意。
  现居地方面,我们亦不再续租,而是在学校附近的住宅,找一所便宜的单位租住。与之前的相比,位於小型楼宇的单位,现代感比较重,舒适度却相形见拙。而且,周围都是类似的建筑,未免予人局促感,使我对这里没什麽好感。若非没其他选择,我一定不会选这里作居住的场所。
  升上大学後,因为选科的不同,我与葛雷一起的时间,比起中学时代,是少了很多。不论是葛雷的法学及会计系还是我的工商管理系,课业都相当繁重,不是上课研究,就是写报告,更遑论我们还要兼职讨生活?一星期,除了每天的早饭时间,我们见不了几小时,聊天,也只是几句话,然後匆匆上课。所谓的家,就只是一个休息的场所而已。
  在这段流逝的时间里,我愈来愈觉得,自己与葛雷是两个世界的人。
  在这校园里,葛雷是天之骄子,是这一届最出色的高材生,他的身边,总环绕着与他一样出色的人,与他们在一起时的葛雷,永远都笑得轻松、笑得灿烂。
  我呢?我是什麽?我只是这所有名大学府第的芸芸学子之一,一个只能在台下仰望才子们演说的其中一人。我阴沉、冷漠,除了葛雷,我身边没有其他人,没有朋友、没有合作的同伴。
  有时在校园看到葛雷,我很想走上前与他打招呼,我好想告诉他自己在课堂上学了什麽、身边发生了什麽事。只是每次当我走上前想开腔之际,我都会看到葛雷与他的朋友们说说笑笑,天南地北的聊着我不会知道的话题,让我每次却步。
  渐渐地,我不禁会想,葛雷会选择我,是否因为我的逼迫?中学时代,葛雷与富家子同学格格不入,与他们有隔阂,所以当我切断了他与家人的牵绊、让他在身边只得我一人时,他便只能选择我,被迫与我在一起。
  我也是…自从与父母脱离关系後,我身边便再没有任何朋友。自那刻开始,我们二人便处於只得二人的空间里,眼中只有彼此,认为只有对方,才能给予自己幸福。
  现在呢?现在的我,眼中还是只有葛雷,其他人,我根本放不上心,然而对葛雷而言,我却不再是唯一。他有他的世界,他的朋友,我不再是他的全部,我只是葛雷的世界中其中的一人。
  我好怕…其实我真的好怕…我好怕在这个不是葛雷唯一的世界里,葛雷是否真的愿意选择我。我算是什麽了?我是什麽人了?我没有专长、没有长处、没有样子,连家世也没有,只是一个平凡得不能再平凡的人,而且,我以前干过什麽?我是强暴犯啊!我凭什麽让葛雷选上我?
  因为逼迫,因为没有选择,身为天之骄子的葛雷,才逼不得已的选上我。没有逼迫了,葛雷不再被困在只得两人的狭小空间了,他还会选择我吗?
  每天,我都担惊受怕,害怕突然有一天,葛雷会对我说:我们Game over了。每天,我都惊惶不已,害怕突然有一天,葛雷会从我的眼前消失不见。我不想再逼葛雷,我想让葛雷一直保持重拾回来的笑脸,但我却想不出任何方法去挽救我们的感情。
  或者…我应该有自信一点。或者…我应该相信这三年的努力,相信三年的幸福并不是假象。然而…我还是不能相信…
  因为…这三年里…葛雷从没有对我说过一声…我爱你…
  葛雷篇 41
  我们搬家後,文迪已再无财无势的消息便随之传出,校中本来不喜欢文迪的人,现在更是明目张胆地向文迪挑衅;本来跟在文迪背後拍马屁的人,亦不再出现在文迪面前,我们的世界真的只馀下对方。
  理所当然的,对於现况,我是深感满意,只觉再没有人骚扰我们,至於文迪,他大概也是这样想吧?他总是以冷漠的神色来面对我以外的人与物。
  这就是我们现在的生活,从旁人眼中看来,我们冷漠得近乎自闭,每天不断地重复着上学、午餐、上学、放学、温习做功课、上班,毫无娱乐没趣得很,可是对我们来说,每一天,都是极之珍贵,是我们努力得来。
  是的,我们很珍惜现在的每一天,拚命地享受现在的温暖和甜蜜。
  做功课温书的时间,看来很是沉闷,然而,我只觉得气氛宁静柔和;我们现居的这间屋,看来真的很狭小,然而,我却很喜欢,因为它让我无时无刻都见到文迪;文迪上班的时候,看来是很寂寞,然而我却因这段时间而看到文迪更多的优点,令我更喜欢着这永远的爱人。
  总之旁人认为是缺点、令人觉得很遗憾的地方,在我眼中,通通变成了生活中种种的优点。
  而在我们空闲的时候,很喜欢聊到唯一跟自己有关系的四个人。
  也就是自称为我哥哥的南学长,那个总挂着一个似笑非笑的表情的沈凛,酒吧里那个比女生更美丽的老板,还有顶着一头红发、样貌极为出众的邓正伟。
  对於这四人,我有属於自己的客观感觉。
  首先最容易看出来的,是南学长与沈凛真是恩爱得令人看不过眼,每晚,在八小时的工作时间里,南学长脸带笑容地走到爱人面前的次数可高达三十次,语气神态活像一只忠心的宠物,换言之文迪说南学长是一只狗,可算是没错。至於沈凛,也真的如猫一样,任性,十分喜欢撒娇,但更多是令人看不透的高深莫测。
  而邓正伟与老板,俊哥与美人,自然是天造地设的一对,而且他们之间的性格亦是一个绝配,邓正伟对情人很体贴,老板为人极为温柔文静,这对情侣给我的感觉就是优雅。
  只是,我肯定这四人之间,一定发生过不愉快的事,我猜,应该是邓正伟和老板曾对不起沈凛,以致现在,这对情人总是以充满内疚的目光望向沈凛,又或是以歉意的语气跟沈凛说话,而一向和善的南学长更老是向邓正伟冷嘲热讽。
  文迪的想法与我差不多,不过由於他是雇员,所以看到一些我无法感受得了的事。文迪说,老板对於与邓正伟的感情很不安,偶然会笑得很累的样子。
  是吗?或者吧?我没有细心留意,我的注意力,通通被眼前这平凡的文迪吸引着。
  文迪没有邓正伟的英俊脸孔、没有南学长的体贴、没有沈凛的诱人性格、没有老板的温柔,跟苏家断绝关系後的他,只是个平凡到不能再平凡的人,普通得令人难以察觉他的存在,可是我爱他,珍惜现在的他,尽管我从没说那三个字。
  接下来的三年,我们也在这片平静中渡过,平时上学上班,做功课温习,闲时靠在沙发上聊天

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