昨日凝眸by卜拉卜拉卜拉-第5部分
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……我现在对你的感情，变得比那时候平淡了许多，仍旧爱你，但不再象那时候那样狂热，我说不好，你非常的吸引我，那时候我盲目的希望你爱我，想得到你的爱情，现在，我却想一直的陪着你，照顾你……总之，希望你能给我个机会，不是要你爱我，只是希望你能慢慢接受我在你身边……代替他保护你。”
“……我没有什么好被保护的，我不是女人，我成年了，我有能力照顾自己。”南容站起身，望向星空，“城市的灯火太亮了……我看不到星星……遇见你的那天，我正好是去为他扫墓……真可笑，明明他最爱的人是我，我最爱的人也是他，可是他的父母，连他的骨灰盒都不愿让我见。”
“有些人，本不应该出生在这个世界上……比如我，一天天的活着并不能带给别人任何的快乐，相反，带给我身边人的，都是愈来愈压抑的痛苦。”看也不看他，南容仍旧自顾自的说，“想留在我身边，你要有心理准备，我这样的人，也许真象他所说，”他露出一抹苦笑，眼睛又滴下泪来，“独占会遭天谴。”
陈修宇没有说话，只是将他纤细的身躯紧紧的搂在怀中。
同居了一段时间，陈修宇发现，和南容的共同生活并不象他所想像的那样快乐。
南容比以前收敛了很多，他很少出去，偶尔和别人约会，回来的时间也不会超过11点，他也会比较认真的回答他的问题，但是他的心不在焉，只要不是瞎子都看得出来。
他对陈修宇的态度，与其说是为了爱情所做出的尝试，不如说是对什么都无所谓的产物。
南容是一个温顺的恋人，对两人共同面对的任何事都从来不发表意见，有时候，陈修宇强迫性质的想要得到他的回答，他就用微笑来掩饰，或者很乖的答一句好。南容的顺从，温柔并没有带给陈修宇幸福的感受，他常常有自己面对的是一个木偶人的感受，这也让他明白了南容对于感情的固执，说了没有可能，就是没有可能，即使他强迫自己留在身边也没有用。
对于南容来说，他陈修宇，不能给他幸福，也永远无法看到他真正的笑容。
不止一遍的对自己说，这样的坚持，这样的爱情，对两个人都没有好处，南容明显的不需要，可是却无法潇洒的放下。
真累阿……尤其是一直一直都只有自己一个人在努力的时候。
时间久了，也搞不清楚心中真正想要的是什么，就这样陪在南容身旁，明显的没有意义，南容的态度让他由衷的心寒，哀莫大于心死，对着面前那个对感情麻木的美丽人偶，他不止一次感到绝望。
“你走吧。”吃午饭的时候，南容淡淡的开口。
“……为什么赶我？”发现自己已经没有办法连想都不想就说出拒绝的话，陈修宇的心里一颤，不由的放下了碗筷。
“我不想耽误你，你还年轻，你该知道你想要的并不是每天守在我身边。”看也不看他，南容夹菜，吃饭，姿势优雅，神情悠然。“年轻人嘛，一时冲动是难免的，不过多好阿，有的是时间，还来的及后悔，前途阿，事业阿，家庭阿，放弃那些守着一个不会爱人的人，没那个必要吧？”
“不！我爱你！”陈修宇紧紧的抓住他的肩，“我真的爱你，我……我不想失去你阿！”
“恩恩，我知道。”安抚性质的拍拍陈修宇的手，南容微笑，“可是光有爱是没用的，你想想，现在你可以不在乎，但是你父母会在乎，等你年纪大了，他们会要求你结婚，你忍心伤他们的心吗？先不说社会的压力，仔细想想吧，你永远也不可能有一个和你有血缘关系的后代留在这个世界上继承你的血脉生活下去，当你死了，这世界上就没有什么人会记住你，没有未来的……为了一个不会爱你的人，抛弃这些你可能得到的一切，值得吗？”
“我……我……”陈修宇看着他，眼泪已经让眼前的南容变得模糊，南容是一个好说客，只要他肯说，他的话永远有道理的让人无法拒绝。
一瞬间，陈修宇几乎要点头答应他了，可是他没有，他扑上去，将南容紧紧的抱在怀里。
“好孩子……”南容的声音很温柔，“我刚才的那些话你听懂了对不对？那些问题你从来没有考虑过吧？相信我，我经历过的事情比你多的多，如果你一定要留下，那些问题你早晚要遇到的，逃避不了的，早晚你会后悔，恩？”他亲昵的亲亲陈修宇的耳垂，摸着他的发旋，象在哄一个撒娇的孩子，“离开我，对你对我都有好处，何况我们又不是永远不见面了，还能做朋友嘛，再说，你永远都是我的学生阿。”
“我不要！”找不出话来反驳，陈修宇只好紧紧的抱住他，“我说过我要陪你的阿……”
“做朋友也是陪我阿，以后我们还可以象现在这样一起吃饭的。听话阿，我也知道你是不得已，我不会怪你的，你已经做的很好了……”
第二天，陈修宇拿着自己的东西搬回了宿舍。
自己大概是永远的失去南容了，躺在床上他睡不着，心里都是南容的影子，明明是这么的爱他，这么的希望他好，可是却无力到什么都不能做的地步，南容现在一定没有睡吧？他有失眠的老毛病……难怪常常很早便离去，看他的时候他也都知道，为什么要这样拒绝呢？南容？……是不是我还不够好，不够让你信任，依靠？我什么都没有……有的只是精力和能够陪在你身边的年轻……
DAILY
2004年11月17日
你走了半个月了，我爱，一直在想着你，最近精神有些恍惚，眼前总是你的影子，我常常想到死……活着已经没有什么意义了，847路车，记得吧？坐上它就能回到我们的家，我再也不敢去的地方。
原谅我今天才去给你扫墓，你妈妈她不许我去，我好不容易才打听到你的住址，狠狠的哭了一场，我要你在那边自责，我的眼睛是为你而肿的，你欠我……
你再也不会回来了，你知道我有多么的后悔，后悔你在时我没有对你好一点，总是惹你生气，我真希望你有灵魂，能够看到我，让我在这个世界上即使孤独也可以安心。
今天我又勾引了一个男孩子，你知道了会生气吗？我受不了没有你的日子。做爱的温暖总会让我想着你还在我身边，哪怕只有一瞬间，我贪恋那一瞬间，我总以为你会回来，不管我身上的男人是谁，我的眼里只有你一个人，所有的人的脸，都是你。
2004年12月1日
猫咪跑掉了，我不知道她是怎么从三楼消失的，这样也好，剩我一个人孤独的回忆过去吧……最近总是失眠，合上眼睛就是你，我多希望你能够恨我，这会让我心里好过一点，可是你却总是对我笑，不要怪我总是气你，是你把我惯坏的，我真想和你在同一个世界里生活，哪怕只有我们两个人也无所谓，起码还有你陪着我孤独……
说到你陪我，我想起来了，你说过你会一直陪我的，还记得吗，那天我们躺在床上，你说你爱了我整整四十多年，你说我是一个折磨人的妖精，和我一起的时间你的一年是当两年算的，还说不包括上辈子，下辈子和今生今世，那时候我觉得真幸福，可是你骗了我，你一个人先走了……床上的情话，真是一句也作不得数……
2004年12月30日
因为圣诞节，随便写一点了。
最近生活是老样子，你在天上看着我呢，我不想写日记了，每次写日记的时候我都会想起你，你老是偷看我的日记，说什么关心我，其实还不是对我不放心，我也知道你在偷看，所以每次我都要写上那么多句我爱你。
如果今天你还活着，那我们在一起的时间也有三年了，01年的圣诞节吧？跳舞的时候认识的，Andy说要介绍个帅哥给我，就把你拉了过来，你那个时候一点都不帅，傻傻的让我喜欢。
我又在先说你的坏话然后再夸你了，以前你看到后都会打我一下再吻我……现在呢，不管我作什么你都没有办法打我了……我多想说没人管的日子真自由……你活该，我恨你……
可是我还是买了一对戒指，一个是你的尺码。我的那一个，为什么只能由我自己戴上阿……
2005年1月2日
戒指……被我弄丢了，我找了一整条街，都没有找到它，我真不想回来，我没有勇气见你。
2005年1月5日
我是个没有胆量的傻瓜，今天老远看到Cherry了，他一个人，我老远的便躲了，真怕他问起你的事情，你走的消息我没有告诉他们，一直隐瞒着，我怕他们恨我……当时他们就不喜欢我，觉得我太放肆你太傻，只有Andy说我的好话，记得么？最开始只有他看好我们，他们都说我和你只是玩玩的，没想到咱俩在一起一下子就是两年多，弄的他们都说咱俩是圈子里的神话。
我不想要这个神话……神话里的人，哪里有好结局阿？我宁愿过普通人的生活，和你每天说没营养的笑话，以前我们吃饭的时候说过的一些话，我都记不清了，可是那时候却好幸福，幸福在哪里，我说不出来，只是有你的时候，我就能睡个好觉了……
2005年1月11日
我好想你……昨天晚上竟然抱着抱枕睡着了，我以为那是你，早上醒来嘟嘟囔囔的对你说我要吃你做的面条，说了几遍才想起你已经不在了……我又哭了，给你扫墓的那天我以为泪水都已经流干了，我还对自己说要一直笑着让你看了放心，那天我真是伤心，我想起了我们一起的那么多事，你说最外面的那块酱豆腐放的时间长了，叫我不要吃，叮嘱我做饭的时候一定要穿上围裙……为什么那时候我只觉得你罗嗦呢？
如果现在要是还有请神的巫婆，我一定要请出你的灵魂和你好好的说话，你不会怪我打扰你的安宁吧？你当然不会的，你那么爱我，事事都替我想到了，却从来不想想你自己。
2005年2月1日
亲海花园寄来了过年的礼物，扇贝和新的日历，我们的房子……你是永远也不会去了，我一个人看到它也只是伤心。
那次我们吵架，记得吧？平时我们也常吵，可是那么厉害的却是第一次，我真的气疯了，你说你父母要你找个女人结婚，他们真不讲道理阿，明明知道你是GAY，却还逼着你去耽误女孩子的青春，而你竟然也不反对，你说你可以找个LES，那时候我觉得你根本就没有为我想过，Andy他们也气你这样做，拉着我去海边散心，你追了过去，你说你不结婚了，那笔钱在海边为我们买个房子吧，我不知道你是怎么说服你父母的，但那时候我是真的高兴，后来我才听Cherry偶尔提起，他说你一直在绝食，逼的你年迈的父母不得不同意。
你不像我，我是没有爱我的父母，可是他们处处为你着想，后来我一直在后悔我的冲动，我总是怪你不为我考虑，可是我也从来没有考虑过你。
你常对我说我们的房子真漂亮，一楼的，有一个小花园，我们的猫可以在里面逛，猫咪快成了我们的女儿了，我知道你不喜欢猫，那时候我那么任性，你纵容我，帮我照顾她照顾的比我自己照顾的还要好。
我们还为了装修争吵，还翻了一堆烂帐……现在想起来那真是不值一提，吵完你又抱着我吻我，我在你的怀里笑，那时候的吵架也可以这样幸福。
那房子的户主写的是我的名字，你花的钱，你耍赖说你离开我就没有地方可去，要我收养你一辈子，我亲着你的手掌答应了，没想到……我们才刚刚开始阿，还没有来的及交换戒指……你说圣诞节，我们相识三周年的时候举行我们的小婚礼，而你却没有等到那一天……
2005年2月7日
常常想起你，我们，有太多的回忆了。记得以前看书，上面说谈恋爱的人不要去麦当劳这种大众化的餐厅吃饭，不然分手后每次看到伤疤都会痛。昨天我和一个男人出去，老远就看到了麦当劳黄色的招牌灯，我的眼泪刷的就落了下来，连我自己都没有察觉，那个人很关心的问我怎么了，我笑笑告诉他隐形眼镜让我的眼睛难受。
反正我最擅长的就是说谎了，和你在一起的时候也每天都是谎话，久而久之成了习惯，而你却总能明白我想说什么，你总是点着我的鼻子说我不够坦率。
你还不清楚我吗？我是一个如此不会说话的人，我喜欢每天的记日记，在日记里一句一句的对你慢慢解释，现在你走了，我也不再写了，每一次的记录都让我伤心，可是我又克制不住，也许你在那边会看到，也会读我的日记……我只能这样安慰自己。
2005年2月14日
今天是情人节，我一个人过。
约我一起过情人节的电话那么多，全被我拒绝了，我不知道他们喜欢我哪里，就像当时你爱我一样。每个人都口口声声的对我说他是多么的爱我，说希望和我维持长期的关系，我不需要，我和你一起的回忆就足够了。
和我上床的人有很多，但情人自始至终只有你一个，我和你的灵魂一起过。
我在餐厅定了位子，要了玫瑰。对面是你的杯子，我为你倒酒，想着你就在我面前看着我温柔的笑。
突然很想看看你。
你那里还是老样子，上面有负责打扫的人放上去的假花。我把它们扯了下来，放下我为今天我俩的节日买来的大束的玫瑰，我不象是来扫墓，倒象是求婚，我这样笑着自己。
我对你说了很多的话，在你身边我坐了整整一天，你在下我在上，我是如此的接近你，公墓的管理人员以为我是疯子，从我身边过，看了我好几眼。你看，陪着你的时候我还去注意这些无聊的事，我应当全心全意的爱你的。我不够好，配不上你爱我。
我很愧疚，想对你道歉，你知道我从来不说对不起的，你把我惯坏了……谁知道呢，如果你没有遇上我，也许你现在正和另外一个人在这世界的某个角落生活的更加快乐。
那会令我伤心的，所以即使到了没有我的地方，也不许忘记我。
2005年2月27日
今天是我25岁的生日，离你28岁的生日，还有整整一个月。
说来也真巧，我们的生日倒差上一个月，我和Andy反而是同年同月同日生，谁说的一天生的就是夫妻阿？
不过那也好，起码我们的生日中有一个相同的数字，那已经可以让我足够满足了，那天……原谅我又要说那悲惨的一天，如果你带着我一同�
