佢脸上的小乌鸦作者:pearl.0-第2部分

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　　08年12月24日
　　我不知道白拉桥看中麻将哪点，我们和泥土一样稀松平常随处可见，可他却是凤毛麟角一样的稀缺资源。
　　他对麻将很好，好到简直把麻将当另一口子来疼，也连带着把我像儿子一样宠。
　　白家人在背后议论纷纷，说白拉桥这是爱屋及乌呢。
　　他们并不避着我，好像早看穿我没胆向麻将和白拉桥告状，所以才这样有恃无恐。
　　白拉桥带麻将去参加酒会，我留在白家分给我的房间里，没人亏待我，但我害怕看见他们，所以并没吃饭。
　　现在饿到不行，我才出来寻觅可以填肚子的东西，但这样的状况，我垂头看着自己刚刚在厨房取来的糕点，觉得羞愧。
　　“因为喜欢上一所破茅草房子，所以就不哄不赶那上边儿落下的小乌鸦。桥倒是长情。”说这话的女人早看见了我，但压根不在乎，她挺直脊背扬起高傲的头颅，得意地嘲笑着我。
　　我的确没办法将这些转述给麻将和白拉桥，我又有什么立场告状呢？
　　我本来就是一只乌鸦。
　　不同于麻将，不止是一个附带品，而且还是可憎的。
　　13年3月1日
　　其实我该感谢我哥哥，真的，这么多年，他迷糊归迷糊，但从来没想过丢下我。
　　我是备受诅咒的……至少老房子里的邻居都这么说。
　　不管喜不喜欢，我的爸爸妈妈的确不在了，我的哥哥也就要跟着走了。
　　所有人都劝白拉桥也离我远点儿，或者让我快点儿滚，别妨碍他，克着他。
　　有些恶毒的，还挑拨离间地猜测——我能远走他乡的话，说不定我哥的病也就好了，他们就能幸福。
　　但我自私了。
　　我不愿走，只要白拉桥不说，我就厚着脸皮继续留在他身边。
　　因为我心底有个秘密，极其龌龊的秘密——我爱他。
　　我爱他，偏执地像是睡了一觉醒来，发觉圣诞老人站在自己床前的小孩儿。
　　耍赖撒泼，不愿放他离开。
　　我像药物依赖一样被他吸引，他是我遍布冰山指南针失灵时的生存航标，是我DNA也叫嚣着跟随进化的楷模，是我一次次越洋迁徙的目的，是我翻过今天这页确保明日肯再睁开眼睛的动力，是我在这世界上一切的一切。
　　13年4月30日
　　白拉桥令麻将食下最后一匙杏糊，看见他阖上眼睛，这才慢悠悠走出来。
　　他站在水池边洗碗，我跟在背后，悲伤而纠结。
　　我哥哥就要死了。
　　我有时候甚至不敢和他说话，像面对一盘并不新鲜的猪皮。
　　苍白，失去弹性，扑面的血腥味和酸臭。
　　而且被盖上了代表死亡的印章……
　　是个人的话，我这时就该照顾哥哥，同时放弃对白拉桥的爱恋。
　　但我不能。
　　冰冻三尺非一日之寒。
　　心里扎根了一样，脉络血液里都流淌着对他无尽无歇的爱意，他人呼出的是氮、氧、水蒸气；我呢，恐怕吐出的满满都是曾经滚烫着在心头翻滚的多巴胺。
　　这样想着，我的肌肤也都如燃烧的宣纸，边灼化，边飞扬。
　　13年3月27日
　　麻将愈发瘦了，也愈发难看地没样了。
　　他央我买来化妆品，我虽厌恶，但到底抵不过，而且他的脸就像洗脱色的衣服，轮廓也被病毒侵蚀消磨到似一具饱受风雨侵蚀的泥像，我说过，我害怕面对他。
　　我请同事凯特琳帮我捎一套化妆品，第二天她给我收拾出来一大袋的二手货。
　　摔碎阵亡的粉饼、颜色不匀的定妆球、一时冲动拍下的难看的限量色口红、用得半半拉拉的眼影……还有一排装在瓦楞纸盒里就快蒸发的管状香水，我知道她是想给我省钱，但没来由总是想到最近一次医生找到我和白拉桥的谈话，便忍不住生气。
　　虽然尽力克制着，但我仍不觉皱眉讽刺：“你怎么用东西这么杂啊……”
　　或许因我的口吻太多生硬，凯特琳也拉下脸：“你知道纪梵希阿玛尼多少钱吗？我收罗来给你，你倒好，还嫌弃？”
　　我想我该是没好脸色的，我又把那提东西还给她，连假也没来及请，就亲自去给麻将买。
　　临走前凯特琳抓住我：“对不起，我以为用不了几次的东西……我只是想为你省钱。”
　　她是公司里唯一认为我“会生气”的人，我反而无法再生气了。
　　我沉默不语，她将一张百货店VIP塞进我手里，真诚的说：“当我是朋友的话，请不要拒绝。”
　　那卡打88折，为我省下二百多块钱，我拿它们买了一盒小束睫毛和黏胶。
　　我感激凯特琳，在我独自飘零时，还有人意识得到我的存在。
　　12年11月19日
　　或许麻将都忘了第一次与白拉桥相识的场景了，但我却还清晰记得初次见他时的样子。
　　他刚下班，西装脱在车里，解了领带单穿着白衬衫。
　　我放学赶过去，他和麻将并挨着坐在海滨公园的阳伞下面聊天，连眉眼都带着笑意。
　　麻将招手让我坐在他对面，白拉桥帮我点了一客香蕉船——三个经典口味的雪糕球、焦糖香蕉和各种水果及巧克力碎，上面还插着一柄装饰纸伞。
　　我家里没冰箱，夏日唯一的消遣就是坐在一台老风扇前喝保温瓶中闷出的绿豆茶，再奢侈点就是一块冰镇在脸盆里的西瓜、或麻将下自习后在校外买回来的冰虾。所以好多人吃腻了的垃圾食品，我吃得却小心珍惜。
　　夏日的高温灼化了球体，没来及吃下的那些就变作粘腻的奶液，我略有些失望，用调羹不甘心的划拉着盘子。
　　哥哥好笑地拿纸巾给我擦嘴，白拉桥承诺下回还带我来这里。
　　“你知道奶酪锅吗？或者冰激凌寿司？”他那时候还不曾对我心有戒备：“你也可以邀请同学过来，我请客。”
　　我立即被他俘虏，多可笑，最开始对一个人心之向往并非因荷尔蒙，而是饥饿。
　　你有过失恋吗？或者你是否低血糖？
　　我在看见他的那一刻，就再也分不清这两者的区别。
　　07年8月24日
　　我随着他们游车河，在他们欣赏夜景的时候，我坐在车后座看白拉桥。
　　他的眉眼那么好看，气质又高洁，衣袖卷在手肘，□□出瓷器一样的臂弯，像悬空在上的月亮
　　12年5月19日
　　我常想，我到底是喜欢他这个人，还是喜欢他符合我心目中关于美好的所有条件。
　　百思不得其解，多数要败下阵来，不了了之。
　　总之我把他当做信仰一样膜拜。
　　我学他，得不到的，我要让能拥有的都和他相似。
　　但我一介穷光蛋，只有我自己……于是我把我变成了他。
　　我不知道小时候的我是抱着多大热情和毅力去追逐他的。
　　我在唱生日歌时都胆怯跑调，却硬着头皮去和他听歌剧。
　　他全程不发一言，结束后边鼓掌边赞叹：哀感顽艳！
　　哀感顽艳……这是我从他那里学来的第一句绕口的话。
　　我看见一个比较提得起兴致的人，要这样说上一句。
　　看到一宗陈年旧案被翻供，要这么来上一句。
　　就是麻将吃白拉桥亲手剪下的荔枝上火流鼻血，我也会这般叹上一句。
　　我不知道这是什么意思，我从来没想过去了解这是什么意思。
　　我爱他，爱到不需要理由，不需要逻辑解释，不需要认同，不需要回报。
　　盲目，且丢弃自尊。
　　我才是爱屋及乌。
　　爱你蜿蜒的山脉，爱你斑驳的屋脊，爱你璀璨的明珠，爱你生锈的钉。
　　爱你干涸的沙，爱你不结籽的粟，爱你汪洋的大河，爱你变作沼泽的湖泊。
　　我爱你。
　　但你只爱我哥哥。
　　我只要一想到这里，就胃部被击中拳头一样，立马变得可怜兮兮。
　　心中一个涕泪交加的小孩，因知道自己肮脏无法示人，于是瑟缩着躲起来，躲得越深离得越远，就更加叫嚣着渴望。难看死了……如此循环，简直万劫不复。
　　12年6月1日
　　白老爷子不做寿，说怕铺张，倒是为了公司名誉，逢年过节就搞慈善。
　　这天定在孤儿院为孩子集体过生日，闪光灯下，大家齐切蛋糕，随即就去往校长办公室同被记者采访。
　　留下我们这些后辈年轻人善后，走过场一样将那些尽可能分得均匀的奶油蛋糕发下去。
　　“祝你越长越高越长越漂亮。”
　　“祝你变得更聪明，来年学习用功再考第一名。”
　　白拉桥和麻将都机械地说着那些白痴却浅显易懂的贺语，并时不时摸一摸那些孩子不知是否带跳蚤的头。
　　轮到我呢，脑子一空却讲了出来：“祝你不要不自量力，画虎不成反类犬。”
　　孩子只顾着蛋糕并未曾注意我的口误，但麻将和白拉桥该是听到了，因为他们都停下手看向我。
　　我没说话，怎么解释呢？说是在说我自己吗？
　　怎么能呢，我转过头，一贯的那样，用若无其事来抵御质疑。
　　13年5月22日
　　昨天我们陪着麻将散步，看见有即将出院的病人和家属在医院的花坛前摄影留念。
　　真稀奇，有谁会在这种地方留影呢？我暗地里不屑，但白拉桥似乎很动容，还走过去和他们搭讪。
　　原来那是个刚做完骨髓移植的白血病人，大难不死，故此选在救了自己一命的医院里拍全家福。
　　白拉桥和他们交换了电话，说以后在保养身体上方便取经。麻将在一边很温和地揽住他的手臂，那副夫唱夫随的样子，唯恐别人不会疑问。
　　事实上，就算别人看出来了，又有什么关系呢？他们本是一对，正大光明，同性恋又没错。
　　只有我名不正言不顺，弟弟吗？哪有一天到晚夹在兄长和兄长情人之间的？
　　超市买一赠一的货物还有人嫌弃呢，这般戳在二人面前，正午的蜡烛一样多余。
　　所以我趁着他们聊得欢，借口麻将体虚晒不得太阳，回病房拿帽子去了。
　　这天我睡得比麻将还早，一直到他起夜，我才醒来——或许不想拖累我，他总是能忍则忍，后来好说他才肯叫我，但很规律，于是我惯性在这个时间惊醒。
　　我睁开眼，在黑夜里看他挣扎着想要坐起来，我上去扶他，麻将突然哭了。
　　他连连说对不起。
　　对不起对不起，麻烦我对不起你。
　　对不起……你一定很累吧，可我竟然找不到好的解决方法。
　　对不起。
　　对不起。
　　后来他睡着了，我却彻夜未眠。
　　坐在走廊里，一阵前所未有的孤寂。
　　13年5月24日
　　这天，白拉桥一大早就来了，带着大镜头的相机，说也要给麻将拍照。
　　我正准备去刷尿壶，那上边有血，怕白拉桥看见又犯失心疯，连忙用身子挡着出去了。
　　等我回来，麻将正披着开衫站在窗户边挽遮光纱，我环视房间，白拉桥却是不见了。
　　“我来。”我把尿壶放在床下，三下五除二把窗帘扭起来，用束带扣住。
　　“白拉桥呢？”
　　麻将没回答，我转过身。
　　“又犯混蛋？”随口问，却看麻将一脸苦笑，像是默认了。
　　我忍不住握拳：“看我不去找他！”
　　便丢下麻将去揪白拉桥。
　　果不其然，我在抽烟室找到白拉桥，他却没吸烟，也没攀谈。
　　他视线落在墙面的一处阴影上，像在欣赏石灰刷得如何漂亮。
　　看见我进来了，白拉桥尴尬地说：“我正准备出去，怕身上沾了烟味麻将会不舒服。”
　　我用背挡住玻璃门，让他先过去，心想麻将就算心里不舒服也不是因为这点烟味。
　　正想得出神，冷不防被白拉桥一把拉开。
　　我没设防，一下趴在他怀里。
　　他也不等我站稳，连忙和我拉开距离，我却因和他短暂的接近而心悸不已。
　　“医院的门很脏，别这样靠着。”他悻悻解释。
　　径直朝前走，两人都魂不附体一般。
　　“怎么了？”深吸一口气，我故作平静地问他：“为什么几分钟的时间，就麻将一人不知所措地留在那里？”
　　“我没办法把他最美的一面留存下来。”白拉桥和我错开将自己落在后，我侧脸用余光偷偷打量，他摩擦琴键一样左手滑过玻璃窗。这会儿倒是他不讲求卫生了。
　　“麻将在我眼里……总和校园时代时一样，好像从来没有变过，哪怕生病住院，也未觉出不同。”
　　“那是你从来不敢面对现实。”我打断他：“别人都只看到你的深情专一，但我离得近看得真，你每日请安报道一样，把对麻将的爱变作做任务。”
　　我端着机关枪一样，噼里啪啦数落：“你认真看过他的脸吗？你怜惜地怀抱住他的时候是不是还会屏息？你一直都在逃避，不允许别人说麻将的不是，不让我露出一丝不耐烦……倘若真的有好好看他，你就早该知道——麻将不再一如既往的美丽，他萎败了，他腐朽了！丑的令人根本无法忍受……”
　　话一出口便难闸住，过后就要懊悔，我不敢看白拉桥的脸，但等着他打雷落闪，他却迟迟没发作。
　　这么安静，倒像是我无理取闹了。羞愧爬上我的脸颊，我觉得它同我的眼角一起染红了。
　　夹道里站着一些取药归来的病人，好似都看着我，不明就里，只凭借态度就能断定我是过错的一方。我疑心病发作，又恼羞成怒，窘迫地跑着逃开。
　　白拉桥很快反应过来，他人高腿长，但我豁了性命在跑，并不那么轻易地、费了些气力才将我追到。
　　这时我们已经跑在荒郊野外，太阳也被黑暗所吞没。
　　我俩对望着喘气，耳下的淋巴冽冽发痛，像要爆破出一对鱼鳃。
　　猝不及防地，白拉桥突然给了我一拳，我晃了一晃，终没倒在地上，只是眼冒金星，看他再不真切。
　　他也好像知道我眼下的状况，有恃无恐，扮演着陌生人。
　　我们回去的时候已经很晚了，白拉桥没得绝症，所以变得自如，仍回到从前。
　　我认为他大可不必冒着被医护责骂的危险赶回去，但他觉得有这个必要，仿佛又是我单方面拌嘴，一路都是寂静的。
　　没想到麻将并没睡，站在门外等我或他，白拉桥立刻怜爱地奔了过去，两人搂着往床边走。
　　“我去倒热水。”抓着暖瓶往外跑的时候，听