你是不会当人吗-第50部分
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「燕安，燕安？」管彦武的声音在我耳边回盪，我张开双眼，看见了他过份完整的笑容，「你终於醒了，昨天你喝酒喝多了，我把你带回家，你应该没有头痛吧。」
管彦武身上完好如初，而我低头看了自己，身上已经换了一套没见过的衣服，「这……」
「你衣服脏了，我帮你换下来，衣服不用还我了。」忽然夏行宇半裸的从门外走进，我看著他愈来愈近，愈来愈近，近到我什麽也看不清楚──
卡──卡──青睐──存在──之外──
音响又开始不安份了，当初我真该花点钱买这些设备才是，我用力的按了几下按键，好声好气的对著设备说话，它们才稍微安分了些，我继续稳定的开著车。
刚刚的画面很明显错置了，我并没有在管彦武面前酒醉过，但这也正好提醒了我夏行宇和我的缘分。
时间点没有错误，但位置错了，我那天被管彦武约到他家要处理事情，详细的事情大概是什麽文宣之类的，而在我风尘仆仆到了他家之後，来应门的是一个陌生的男人。
「你好，你是燕安学弟吧，我是夏行宇，管彦武的同学。」
那是一个半裸的男人，可以想见衣装鼻挺能有多麽帅气，清秀却又坚硬的轮廓有种精致的美，但等等，这不是欣赏男人裸体的时刻，重点是，管彦武呢？
管彦武从浴室走了出来，我虽然没经历过这种事情，但多少也能想见是什麽样的情境，更何况又加上了学校间的口耳相传，这种剧情也不足为奇。
只不过为什麽呢？为什麽约我来，却让我看到这种情境？
尽管内心翻腾，我还是压下了想要怒骂的心情，毕竟我也没那个立场多说什麽，心不在焉的讨论了文宣的内容，夏行宇一路只是坐在那儿也没有想穿起衣服的意思，说真的要不去注意还真的很困难。
就在我好不容易控制住我的眼睛和表情，讨论完了文宣内容之後，夏行宇忽然想到了什麽似的，打了招呼便离开了。
我松了一口气，看了管彦武复杂的表情，不知道那表情里头究竟想要说些什麽，忽然方才的压抑混著先前日本行後的喜爱，迷乱了我的咽喉，那一句深深伤害我自己的话语脱口而出。
「你有和人交往过吗？」
管彦武愣了一会儿，「嗯，没有，其实也不太考虑，之前啦。」
「那如果有人真的喜欢你，想要和你在一起，一直到老呢？」
他又用著那复杂的表情看著我，所有的言语，似乎都被他的表情揉成模糊的妄言，「燕安，有些人你会以为没有他不行，但那个人却无法成为你的爱情。」
当时的我看著他的时候，一定是心碎了吧，然而过了这麽多年，再次想起，那些隐晦的言词都变得特别清晰？
但我还是不明白管彦武，为什麽那时候要这样说？为什麽要这样若无其事的对我？是什麽让他的情感包裹成难以解密的诗？
可是那又不是我能干预的了。
开过了收费站，迅速的离站，在夜色迷蒙之下一切的景色都变得仙境，我好像开在通往桃花源的路上似的如梦又幻。
（我又遇到了一个关口，人面狮身看守人的胸口插著一朵玫瑰，缓声问道：「你是否已经足够坦承？」，我才抬头想要再一次看进他那深邃的瞳眸，却发现双眼都长了一朵玫瑰，鲜血如注，我恐慌的向後退了几步。於是他又问了一次：「你是否已足够坦承，胸口种子逐渐茁壮的孩童？」不待我回答，那个门便开启，催促著我继续往下走。）
接下来的情况似乎也不用赘述，总之大四那年我考了研究所，而管彦武也因为一些事情离开了原本要就读的研究所，我用飞快的速度毕业，而後就考了老师，一路就这样起起伏伏到了最近的情况。
其实有很多话想要和管彦武说，但我只要看到他，似乎所有的愧疚，折磨都会被吸引出来，我无法正确的表达我想要说的，也很难对他袒露自己的过错，以及诸多羞耻的情怀。
很想要和他说，但是讲出来，可能又显得矫情造作，明明利用了人家，伤害了对方，却还巴望著能用三言两语维系最後的友好关系，不是太自私了吗？
就算管彦武会笑笑的说没什麽，早知道会有这种结果了，但就是这种应对，会让我更加罪恶啊，我明明做了这麽多辜负他的事情，尽管因为当年的错过，而导致了如今的因果，但这样子伤害一个人，对我来讲还是太过折磨了。
说出来可能要被嘲讽是假道学吧，不爱就不爱了，花言巧语，舌灿莲花的想要掩盖自己的变心结局，说了一大堆冠冕堂皇的话，还不是想保有自己最後的自尊？
自尊，自尊，多少伤痕假你之名深刻？
但要是真的有机会，真的有足够的勇气，能对著管彦武做一次自己与他感情上的最後总结，我很想告诉他，或者写给他的是……
曾有过那麽一个梦，梦里有你，色彩缤纷，於是离去的当下怅然若失，但如今那个梦也不再如此深刻，不再和当初一样，主宰了我的喜怒哀乐。只是到了现在我仍然想告诉你的是，每一道风景都会更迭，每一段缘分都可能失去，动如参商，但这麽多这麽多必然失去的伤痛之中，我只想要记得你。
我想著和管彦武说这些的话，他会有什麽表情，他的笑容会不会僵住，让我看到截然不同的管彦武，我想要更理解他，毕竟他主宰了我这麽多年一部份的生活，为了他迟迟不肯剪掉的头发，不愿放弃的回忆，因为回忆中有他，所以舍不得离去。
是残忍吗？是残忍吧。
可是管彦武，真的就是我那一段完全阴暗的生活之中唯一的光亮，虽然是招引黑暗的夕阳，也替我带来了无可否认的快乐。
你能明白我吗？
明白为什麽我这样说，为什麽明知道自己自私得残忍，仍然这麽想对你说的这些剖白。
你是不会当人吗 85
从台北一路开到南部是一件非常疲累的事情，尤其是我总用著最低限数前行，对我而言这是一个很遥远的行程，至少比起高铁而言我根本像是骆驼走丝路。
我在一旁的休息站停了下来，看著鲜少人烟的空旷卖场，忽然起了一点点的勇气，拿起手机按下播号键。
「燕安？」管彦武的声音传来。
「嗯，是我，你应该睡了吧？」
「还没，还在处理事情。」管彦武的声音清朗，虽然我想他应该是已经睡了的吧，「怎麽了吗？」
「对不起。」
我觉得道歉有些别扭，真心的道歉，而不是刻意要说对不起，礼貌上要说不好意思的道歉，而是打从心底认为自己应该要道歉。
「怎麽忽然？燕安你现在在哪？怎麽声音这麽静？」
「我在休息站。」
「怎麽忽然在休息站？」管彦武的声音有些著急，「燕安你……」
「没事的，真的没事。」我平静的道，「只是突然想和你说声对不起，让你虚掷了这麽多的努力。」
管彦武沉默了一会儿，「没关系的，这没什麽……」
「还有，我想和你说一件事情。」我想了一下，「管彦武，我有很多难堪的过去，国小一直到了大学，要是可以，我真的很想把这全部都删掉，重新生活，来场车祸之类的，但是我舍不得，因为你在那里，你在我的大学生活之中安抚了我的黑暗，尽管後来因为那件事情远离你，我还是想记得你。」
管彦武这次真的沉默了很久，只有轻轻的呼吸声传来让我知道电话那头是真的有人类存在的，他可能是在思考也可能是在难过，又或许是在心底咒骂我这种烂人竟然滥用他的感情，怎麽都好，怎麽都好。
「燕安，你知道吗？你是我到了目前为止最爱的人。」他又停顿了一会儿，「可是我也知道，一开始就知道一切都不同了，我错过那个机会，就再也不可能了。」
管彦武忽然笑了，「只是不甘心吧，明明觉得自己什麽都比夏行军好，不甘心被比下去，怎麽可以被比下去，明明我才能够陪伴你的，怎麽可能拱手让人，明明知道或许夏行军才是对的，却因为自尊心拉不下脸和他做一样的事情。」
「那个……」
「其实你是不用觉得愧疚的，冯燕安，因为我想过很多很多下三滥的方法把你弄到手，我可能才是要跟你道歉的那个。」
「你不会做的。」
「谁知道呢？说不定因为太寂寞了克制不住，社会化的人格无法在控制冲动，这并不是没有可能的，人类一直都很脆弱。」
「最脆弱的人是我吧学长……」
「呵，不是的，绝对不是，不过这点你就去问夏行军吧，不该由我来告诉你。」管彦武轻轻笑了，「那我可以讨个补偿吗？告诉我为什麽你没办法接受我好吗？」
「因为我感觉不到你的爱情。」我淡淡的说，「不是怀疑你，而是感觉不到你的感情，不管是你笑的时候还是怎样，都没有温度，只有最近偶尔的温度让我知道你也是有体温的。」
管彦武又沉默了几秒钟，「这样啊……」
「可能还有当年的丢脸事吧，既然你都和夏行宇那样了，我也不该不识相的问那些……」
管彦武忽然问道，「你觉得我跟夏行宇？不、不对，你是不是也觉得我阅览无数？」
「可能吧……是有这麽想过，可是毕竟说实在的我也不够了解你，也没资格说些什麽。」
「哈。」管彦武笑了，「自作孽不可活啊，只能怪自己罗。」
「因为大家都这样说……」
「也是，我的态度这麽随便，但我真的不是那种人，相信我，燕安，我跟夏行宇那家伙也不是这种关系。」
「嗯。」我下意识的点点头，回过神来才想到自己是在讲电话。
「那麽就这样吧，我也该继续做事了，晚安，开车小心。」
管彦武柔声道别，我挂了电话，喝了口冰咖啡，一点点沉重的感觉瓦解了，碎屑刺在我的灵魂之中，但却让我更加清醒，并不到疼痛的程度。
管彦武你是懂得吧，懂得我，懂得这些过往。
因为已经错过的遗憾无论如何填补都是空白，於是不去看，不去理会那震耳欲聋的寂寞穿透伤口共鸣整个灵魂的脉动，把眼光放在未来，管彦武，我们都把眼光放在未来，可以吧？
坐回车中，开起车的时候，重新播起了音乐，那声音清晰的透彻了我曾经对管彦武的崇拜，於是我缓缓的转了一首新歌，继续我逃跑的旅程。
（我又遇到了一个关口，人面狮身看守人缓声问道：「你是否已经足够坦承？」，我看进他双眼，那是两面小镜子，照透了我的百孔千疮，我震慑了一会儿，却没有避开眼。他又问了一次：「你是否已足够坦承，第一朵花凋零的孩童？」不待我回答，那个门便开启，催促著我继续往下走。）
那是一首夏行军放暑假时递给我的唱片，说是他们社团做的，他是做词的所以先拿到了半成品，就先要我去听一听这首他说他自己很喜欢的歌。
──在与你划地自限的拥抱之外，在和我作茧自缚的喜爱之内。
轻轻的声音传来，一开始还有点怕要是太激烈的电子饶舌歌恐怕会吃不消，声音没听过也不知道是谁唱的，夏行军只说是他们团的主唱什麽的。
他只是帮忙写歌词做企划的社员而已，并没有参与社内乐团的活动，想来现在的青少年也真幸福，技术教育什麽的都很普及，在我那个时候根本没想过音乐是可以这样玩的，虽然也可能是因为我自己太闭俗的关系。
夏行军还真是私心满满的在写这些歌词啊，听起来别有一种他在和我喊话的感觉，这也算是一种公器私用吧。
然而现在也真是一个要用才华和机运才能出人头地的社会，要是空有才华没有背後的支援以及伯乐，其实要突出也不是那麽容易的。
有多少人挤破头想要表现自己，但是都没有办法的？不见得是你不够好，可能是这个时代还不够能力接受你，又或者是刚好你表现出了自己最凄惨的部分，毕竟人就算才华洋溢也不是全能。
一直都觉得和社会低头是很卑微的，然而其实要是不低头，难道真要像是夏行军那样去冲撞吗？我自认我自己没有他的才华和特出，无能为自己开出一条生路。
并不是光有才华就能出众的，那只是比较不一般的人而已，没有机运，什麽也没有。
当然我也可以用钱制造自己的机运，但那样就失去了才华的本质，其实也只有青少年才有比较多的勇气，可以去闯，过了一定期间的成长，还能拥有初心不变的人，实在太少了。
但是夏行军可以的吧？
或许应该说，我想要相信夏行军可以，虽然现在不够成熟，但总有一天等到他成熟，他还是能够坚持自己的理念的，我想要相信他。
就算因为他的家庭可以当他的後盾，才能让他这麽出众，但夏行军一定可以靠自己再打出一条路的，一条属於他的路。
真想看看他之後的样子，要是我还有能力陪伴著他的话。
夜里的景色让人心神平静，我想很多时候是自己把自己锁了起来，不愿意见到任何一片风景，所以在都市丛林武装自己久了，回到平静的森林，却会感到陌生，而陌生也就引发了恐慌，恐慌就造成了愤怒，进而继续武装，又逃回了丛林，日复一日的重叠著这轮回。
很多人会觉得逃跑没
