我的路-第14部分
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这个梦想的路好长好长，一走就是几年。
冬天的夜晚他们一起挤在狭小的睡袋里取暖，阿亮拉着黑木手进老乡的家里讨水喝，笑呵呵地跟那些好奇地看着他们的藏民挥手，听他们用最朴实的话语说着他们的人生哲学——他们说，“人们可真傻，为什么总是想着将来而不看看现在。”
于是他们就一直一直这么走下去，每个现在都变成过去期望过的美好将来。
我经常在QQ上看到黑木亮着的头像，她一跟我说话，我就觉得阳光灿烂。拉萨的天空不下雨，拉萨总满是阳光。
繁华如梦，浮生如斯
7月27日从广州去了香港参加香港漫展，并在那里停留了一个星期。
这是我第一次到香港，从很多年前听着艾敬就在唱“1997快些到吧”，过了十来年，终于到了寸土寸金繁华无比的香港。繁华如梦，浮生如斯。
原来这个世界上有如此简单的方式让我们来忘记偶然会显得沉重的生活与梦想。
在香港的一个星期，原本以为可以写很多旅行日记或者是把下个月的稿子划拉划拉。结果却每天都在赶着去不同的地方。
嗯。好的，既然这里是香港，就学会为这物质世界的畅通做出我们小小的贡献。
漫画，护肤品，衣服，首饰……既然是独立新时代的女性，那么就用物质暂时宠爱自己。
在为了装下采购的东西而买下一个行李箱后，我开始史无前例的空虚感。
其实皮肤差点也不会死，我明白。北京动物园里20块钱的衣服一样能搭配出所谓名牌服装几百上千的效果。
可又轻易地被那些商家的体贴的甜言蜜语所打动。在这个时代我们不但购买物质，还能购买到体贴与友好。我们玩着商家漂亮精致的小玩意，商家看着我们的小表情数着钱洋洋得意，盘算着下次生产什么来赚取女孩子的欢心。
香港是个巨大的城市机器。夜晚的灯火灿烂展示着这个城市的浮华与繁荣。
每个行走其中的人努力工作赚取金钱然后又把金钱还给这个城市让它金融畅通生生不息。
在这里的一个星期，我们都乐于把自己丢在这愉快的购物海洋里，放纵自己作为雌性生物的购物天性。
当女孩子真好，世界就是巨大的游乐场，生活有时可以简单到好像过家家一样。
更幸运的女孩们的玩具是规模庞大不计其数的名牌店家，等待着我们去购买的每样东西都精致美丽。
让我们在亮晶晶的橱窗面前，流连忘返，眼神闪烁，几乎忘了自己本来要到达的目的地。
在这物质时代的洪流里我们要多大的心志和坚持才能记得我们本来要做的事。
精致漂亮光鲜灿烂的人们，我喜欢你们。好像陈珊妮唱的“这虚荣有你是多么让人感伤”。这里最繁华，这里最寂寞。
来不及为你唱首情歌
“来不及为你唱首情歌，来不及为你变成好人。”
昨天又梦到妈妈，我跟她一起吃饭，然后她说要出去买东西，然后我等着。
然后心慌慌的，想要出去找到她。
一出门，是尼泊尔的街道，汹涌的人群，她不在。
2月5日是妈妈的生日。今年的年来得晚，以前经常过完年之后就是妈妈的生日。
妈妈在的最后两年我都很忙，忙到不耐烦，忙到把所有家务都交给她并且觉得是合理的。
妈妈的最后一个生日，我对妈妈说，我陪你逛街吧。妈妈高兴到我都不好意思了。原来我能那么简单就让她高兴。
这两年来我一直梦到她，梦到她去出差，然后电话打不通，我一直打，最后想起来原来很早之前她已经走了。
我笑着骗所有的邻居，楼下的大叔，以及问起她的人，说她去国外了，然后我幻想着她过上了很好的生活，一切都幸福如意。到最后骗他们的时候我自己都已经相信了这些。
春节了新年了，能跟妈妈一起过节的你们多么幸运。春节是一个属于家的节日，所有的妈妈都是家的核心。
妈妈曾经是惟一的亲人，但现在的我也很独立坚强快乐，我有很多朋友，很多关心我的人，上天一直用他自己的方式在眷顾我。我回头为自己表现过的脆弱感到羞愧，她经历过的痛苦比我更多，她一直都微笑着。
偶然很想她。
我已经不再因为孤独不再因为不能应付自己的日常生活而想念为我处理一切的她，只是想念开朗活泼把所有积极都传达给我，像我的朋友的妈妈。我感觉我继承了她的血脉有颗比她更喜欢到处乱跑，一拍大腿就下决定的心，想着她的时候我变得更快乐，就好像小时候被别人说像妈妈就洋洋得意的心情。
我一直想为妈妈唱首情歌，这首歌是《忽然之间》。我固执固执地认为，这是写给一个妈妈的，写给我妈妈的。
忽然之间 天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候怀念你
我明白太放不开你的爱
太熟悉你的关怀
分不开想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆
就算生命像尘埃
分不开 我们也许反而更相信爱
后记 Postscript
我坚持相信的那些 ■寂地
“我能够了解你为何灰心，但请你在最后不要放弃。”
前段时间收拾东西的时候，翻出来一些让我自己都很无语的东西，大一的日记什么的。回想起很多事情。大一的时候我对未来没有安全感，很穷，连可乐都买不起。高二到大一的那段时间跟妈妈住的是妈妈朋友的房子，妈妈为了我能专心高考复习，把惟一的卧室让给我，自己住客厅，每次朋友到我家玩，客厅里的床总让我有几分尴尬的心情。
是的，我并不是一开始就像现在这样单纯到强大的。我一样有虚荣心。
我深刻地记得，高中时候冬天跟朋友出去玩，身上只有几块钱的卑微感觉。后来考上了大学，家里情况好了一点，依然是不知道毕业要做什么，盲目又自卑，很担忧自己的未来：“毕业之后该怎么办？”“我能养活自己吗？”……这些问题一一困扰着我。那时候的微弱心愿是：“要是能经常吃得起KFC就很好了啊”……网点纸好贵，是属于根本用不起的东西；有了个20块以上的洗面奶，就觉得很珍贵；糖炒栗子很好吃但是吃不起，好贵。我现在还存在着糖炒栗子很贵的心理……都快记不得那些贫穷的心情了，只是有时看着博客的留言，发现自己开始被一些孩子羡慕——原来那个穿着破鞋在自己喜欢的人面前低着头觉得无地自容的我，已经开始被人羡慕了。
那些贫穷的感觉其实给我很深的伤害，但并不是贫穷在伤害我，而是我自己在伤害自己——因为不相信自己的力量。现在想起来觉得那时候的自己多傻啊，如果那时我能跟现在一样，相信只要努力，现状是可以改变的，就无需在未来面前害怕得低下头。
我早点明白这些的话，人生一定早快乐很多。
我最喜欢的一个电影情节是《千与千寻》里，千寻帮被环境污染而恶臭无比的河伯清洗的那段。无论河伯有多么肮脏可怕，腿发着抖的千寻努力地来到他身边，认真地帮他洗背——那是我最崇拜的人生态度，不在乎是不是被嘲笑，不在乎是不是吃亏，善良诚恳地直面恐惧。
我们总要面对很多害怕。小时候怕被人打在身上痛，长大后怕感情不顺的悲伤，成熟后害怕与世界发生冲突。其实都不用怕，我们都得经些磨难才长大。难过的时候可以一个人大声地哭，哭完之后继续快乐地生活；无论这个世界原本怎么样，就算撞到头破血流还是要勇敢地站起来笑；一条胡同走到了黑，不用哭，转头再找。想要维持单纯到永远只有一个办法：就是自己变得强大。
所以我们一起来做个勇敢的人吧，远离那些自以为不得了的悲伤小情绪，勇敢地前进，将生命演绎成无厘头的喜剧——虽然偶然会有悲观消极的心情，但也知道自己在阳光下能真心地灿烂地笑。
最后还是谢谢，谢谢那些关心我的朋友，长辈，让我觉得温暖和安心；谢谢看我博客一直留言鼓励我的人们，你们让我觉得自己并不是孤单地在创作。还谢谢伤害我的人。因为你们我变得更勇敢和清醒，相信了自己的力量。
无论你们在哪里，希望你们每个人都快乐。
我的路 MY WAY5？若是自由 IF FREE
绘编/寂地
在创作本书的这段时间
去了的地方：马德里、巴塞罗那、布拉格、巴黎
感觉：走过了一片荆棘地，忽然抬头被阳光温暖
收获：认识自己，接受自己，喜欢自己
最喜欢的书：《一九八四》、《战争摄影师》、《悉达多》
最喜欢的电影：《荒野生存》、《佛里达》
喜欢的句子：『唯有真真实实地生活过，关切世间的苦与乐，还有，爱着这世界，才能创作出不随着时间褪色的作品。』
经常流连的网页：豆瓣、涂鸦王国、博客
花的姿态 FLOWER POSTURE
那些骄傲的花啊，你可以把她们种在你的心里，却不能把她们种在由玻璃包围起来的温室里。
幸福，对她们来说，不是那么温暖那么简单的事情。
那天晚上我在一个小岛上与V走散了。
但过了一会，我不那么着急要找到他了。（小浣被一花丛给吸引住了。）
这里开满了一种我从未见过的花，在月色下，随着微风沙沙作响。
看着它们的姿态在风中摇摆，我忽然觉得，就在这里坐着发呆也挺好的。（小浣摘了一朵花，花马上枯萎了。）
你在做什么？（PA！一精灵打了小浣的头。）
这里的所有花都不能摘采的，只要一离开它们的枝干，就会立刻枯萎消失。
对不起……
因为它们实在太特别啦……
所以……
道歉就好，不用解释啦！
小朋友，一个人找到这里的吗？
不，我和我的朋友V一起来的……
不过他走丢啦，你能帮我找到他吗？
让我来想想办法~（精灵和花对话。）
它们会询问其他的花，一会就能找到他了。
哇，好神奇啊……
你守护这里的精灵吗？
不是，我是被你揪下来的，那株花的植物精灵。
很痛吧？
算啦，只要我们还留在这片土地上，就会很快重新开花的。
噢，原来是他。
这里的花好奇特啊，我从来没在其他地方见到过……
走吧，我带你去找V！
你一个人在这里绝对会迷路的。
你看看这个岛，觉得怎么样？
很美……
但是有点……
荒凉是吗？
是啊。
总有人想带我们离开这个荒凉的地方，想要把我们带回他们的世界，但那些被带到外面世界的花都枯萎了。
人们总以为我们是娇弱名贵的花朵，在荒野之外的泥泞中独自开放，没有人欣赏没有人照料，很凄凉。
所以他们给我们修建美丽的花园，建起温室为我们挡风遮雨，请来最好的园照料我们，甚至运来岛上的土壤，想让我们在他们的世界里开花结果。
可我们依然无情地在他们精心营造的天堂里枯萎了。
他们不断地问我们：“难道我为你做得还不够多吗？我已经付出了我全部的心血，为什么你就是不为我开放呢？”
他们觉得被伤害了，他们拼命地付出，我们却没有回报给他们盛开的花朵。
可是，他们不明白，他们做的，都只是他们认为我们需要的事情而已。
因为事实就是，我们不属于他们的世界，我们必须离开才能存活，我们不能为他们而开放，他们给我们一切，却不能给我们真正需要的东西。
那是什么？
自由，只有自由而已。
舒适的生活，温暖的环境，和充足的养分，只会让我们枯萎。
如果想让我们灿烂地开放，最好的办法，就是把我们留在这里，这自由的空气里。
或许，我们终生都在无常的天地间随风飘摇，动荡不安，但这才是属于我们的生活，我们只能存在这片自由的岛屿上，沐浴在月光下，跟随着季节的韵律开放凋谢。
啊，V在那里！
嘘！
他和她说话呢！
很早以前，有个小孩子，带着一株花离开了。（这个小孩子是V。）
不久之后，他把一盆奄奄一息的花，带回了这里，重新将她种下。
那孩子觉得自己跟那株花很像，幸福安稳都是别人强加给他们的，无法承受的东西。
小浣。
我就知道你会把她送回来的。
快离开吧，天就要亮了，这里的出口就要关闭了。
谢谢你。
也谢谢你。
再见，我的花。
我们无法属于彼此，却可以共同属于这广阔的天地。
你知道，当你抬头，我也许，正和你仰望同一颗星星。
Something about FLOWER POSTURE花痴
某天，因为花痴地看着某个学弟的眼角眉梢，啪的一下撞在了路中间的电线杆上。
这一幕发生之后，学弟捂着肚子嘲笑了我好久。我自己也忍不住笑了……竟然毫不觉得尴尬，而是“真好玩”。
花痴是快乐的。在这一刻看着某张好看的容颜，心里一动，忍不住就跑到人家面前绕来绕去。那世界满是这样的花，都可以看，都可以赞叹，都可以眼神闪烁地打量一番。
喜欢一个人的时候我可能就长久长久地沉默了，忽然地回头不满意自己来。还记得小时候暗恋某位学长，但是却觉得自己又胖又不好看，很郁闷地在家节食——因为觉得“一个瘦弱的少女心里充满了哀愁的暗恋”才够美形。还有就是默默地去把这位学长提到过喜欢的书都读了一遍，好奇着他全部的事情，心里暂时装不下其他人了，也算是美好的体验吧。
比喜欢更多的，或许就是爱了。往往在你还不清楚的时候，忽然就感受到爱了。那时候忽然觉得世界就安静了，两个人要在世界上相依为命。那一刻，好像没了谁都不行；却又知道，在这个纷纷扰扰的世界里，他的心不够坚定，而自己也没那么多勇气，总有天要走到分岔口。忽然觉得彼此相视的这片刻那么珍贵，爱满溢在心里，像跳跃了一下就要熄灭的火光，片刻成永恒，然后一切感官都清楚起来，世界对你来说不同了。
花痴是我们愉快的小心情，像发现了商店里漂�
