我的路-第9部分

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　　乱世，终究要统一，代价就是小国的灭亡和一部分人的牺牲。
　　残剑把属于自己的道义，痛苦和仇恨都化解为对天下的包容。那种仁慈，是那些只想得到世人眼中的“英勇无畏”丰碑的英雄们难以理解的。
　　最崇高的牺牲并不是生命，而是为了天下人的幸福，甘愿背负骂名，不争不辩，悄悄地在历史里隐去。

SPECIAL？TUS
也许，遇见你之前的全部时间，都在等待与你相遇的那天。

我从来不曾害怕，因为我知道，我会离开。
你这个死孩子，又把钱弄丢了，连买个菜都买不好！
没关系的，已经习惯了。
她才不是什么老实的小丫头呢，就该揍她。
天啊，她买回来的面包，是让老鼠啃过的！
我不在乎他们说什么，因为我，有更重要的事。
每次被打了之后，我都会到一个朋友那里。
要走上整整一个小时，才能到他家。
但走路去看他，是我最快乐的事之一。
能遇见一只小猫。
也能听见，遥远地方传来的歌曲。
那是我听不懂的法文歌词，但我想，那一定是说，自己将要离开的意思。
夏天，这里任何时候，都有刺耳的虫鸣。
以前我会飞快地跑步穿过，今天，我停留了一下，抬头看看阳光是怎样穿越树梢。
我的朋友就住在这里。
我知道，任何时候，他都会在窗口对我微笑。
我带了面包给你们。（给鸽子。）
对不起，只有这一点。
塔斯！（雕像。）
也许这是，我最后一次来看你了。
塔斯，谢谢你，帮我看守了它三年。（它指钱。）
因为我终于，能买得起他们乘的，那列长途火车车票了。（他们指父母。）
是的，姑妈是该打我。
我总是装作弄丢钱，然后把它们存起来。
她打我，不喜欢我，都没有关系。
因为我，一点都不在乎那些人。
因为我知道，我一定会离开的。
从他们离开的那天，我就决定了。
在这个城市，只有你是我的朋友。
离开这里，我会想念你的。
塔斯，我有个请求，我把自己最宝贝的盒子送给你，你可不可以，把你的四叶草送给我？（雕像上有片四叶草。）
以前我穿越树木来看你，都会感到害怕。
现在已经不会了。
但我不知道乘上列车之后，自己还要到哪些地方，走多远的路才能找到他们。
如果你和我在一起的话，我就不那么害怕，也不是一个人孤单上路了。
塔斯，你会答应吧。
答应我，让你的四叶草和我一起，去寻找他们吧。
如果，我数到三，你还是在对我微笑，那么我们就这么说定了，好吗？（雕像的表情是笑的。）
阳光逐渐明亮的五月，我将带上你的四叶草，乘着长途列车，远远离开。

JIDI　BLOG
2005…12…17　冬天猴子们冻掉了屁股
　　晚上天黑之后忽然想去购书中心。
　　发现门外空气都很凉，我戴着帽子和围巾不知道为什么却有很异样的感觉。
　　走过小吃街时，冬天清澈的黑暗里，那些烟雾缭绕着，黄色的灯光看起来很安静。
　　那条街看过去很温柔。
　　一年要过去了，关于这一年。
　　我认识了翅膀三年半，到了涂鸦王国三年。
　　认识了小雅和西西五年和六年。时间一点点。
　　觉得把这些时间一点点地累计起来是一种幸福。
　　这一年认识了很多新朋友，也许只是他们觉得今天认识了我，其实我很早之前就认识了他们，所以面对他们我丝毫不认生。
　　
　　这一年我变得确定起来。
　　之前我是个混乱的人，傻傻地站着，不知道自己要去哪里，不知道方向在哪里。
　　而现在我变得确定起来。
　　我想要诚恳而且真诚地去生活和对待未来。
　　我独自走长长的楼梯，一楼到七楼，变得一点也不害怕那些黑暗。
　　它们安静而且温暖地吞噬一些东西。
　　喜欢银河铁道999。
　　优雅美丽的女主角对铁郎说，也许有一天你的单纯会让你在复杂的世界里存活下来。
　　其实那不是一句傻话来的。

2006…01…06　后来我们都哭了
　　每次在稿子画到收工前一点手足无措的感觉。这样的时候害怕很多事情，怕自己忽然死掉，怕电脑坏了，等等。
　　关了灯在黑暗里听音乐。
　　变得很郁闷。其实一个人不是总能开心的，只要开心的时候比较多就好了。郁闷一会儿也是很正常的。
　　不知道什么时候开始变得在黑暗的环境中很安心了。没有一点光的黑暗，扰民地把音响开得很大。
　　有时候，一首歌在某个时候记录了太强烈的感情，就会让人几乎不敢听。
　　很多年了吧。
　　物是人非也无所谓。曾经有个乖孩子弹着钢琴在她那挤满了小朋友的屋子里，橘黄色的烛光很温暖。
　　那天好像是一群人给一个人过生日。对，一个冬天。
　　她那架钢琴，我们全唱着其实不太会唱又不标准的歌词。
　　不知道为什么我们大家都哭了。
　　那时候每个人都想着自己的事情，人和人之间又简单又美好，但是又复杂又悲伤。
　　记得一颗饭团曾经对我说：也许别人会觉得他们之间的友谊美好到很虚伪，但是确实就是那么好，是这样吗，是这样。
　　是的，那时候我们没有成人，理所当然地当着小学生，在黑暗里，推着自行车，因为一切对正常人来说不值得一提的事情而哭泣。
　　后来，我们都哭了。在那暖得让人彻骨疼痛的曲调里，拿着焰火走在冬天的街道上。
　　我们跑着，跳着，笑着。
　　有些地方我们到不了。有些现实我们不想看到。
　　拼命地看着手里的焰火，那一点小小的火焰。
　　大声呼喊。那时候很幼稚却对信仰的事情确定无比。
　　再后来，那些朋友都不知道去了哪里。
　　生命被分割成一个一个的阶段，走过了之后，回忆起来都很温暖，即使心里有一个黑色的大洞。
　　也想，其实这样可以透风。
　　或许我本身就有不正常的脑子，终日生活在不切实际的世界，当有些心痛开始发作的时候，总想逃避，逃回曾经一无所知的世界里去。
　　是的，在这样的世界里，有心理洁癖的人迟早活不下去，要快乐地生活就要明白地接受更多的事情。
　　或者装作看不到，要不就学着和阿拉蕾一样大声说：你好！
　　其实，这样的郁闷心情，只是偶然。大部分的日子都只想在自己的土豆田里，滚来滚去……

2006…01…08　大海无量！
　　觉得不爽翻桌子！翻完桌子烧房子！（/=□=/）~
　　收拾房间实在太让人愉快了！！！！（/=□=/）~
　　书柜书柜！！！！买书柜！把桌子统统翻掉！！！！！！！（/=□=/）~

2006…01…14　学校的论文作业=□=
　　尽管世人总认为文艺复兴巨匠还有达？芬奇，拉斐尔。但我固执地认为只有米开朗基罗接近那个永恒。他们其中一个优越富裕，说他是个科学家和半途而废的发明家更为恰当，一个少年得志，死于年华灿烂之时，都未能接触到米开朗基罗心里的情感领域——痛苦。
　　从20岁的那件惊为天人的作品圣母抱耶稣哀恸像，到世界上最著名的大卫，再到他年老体弱后，那件温柔的作品。
　　1550年，他已经老了，干枯的眼睛看过岁月长河中，文艺复兴时期那辉煌的一刻，雕刻出了这件《佛罗伦萨圣母抱耶稣哀痛像》：前面是圣母与圣子，后面是一个老人，安静地环抱着他们。这作品没有为他赢得更高的声誉，没有让世人觉得他到达了更高的巅峰。但我觉得，那却是他一生中，最让人动容的作品，就是一生的总结，一种包容的情感。
　　包容了那些信仰带给他的痛苦，包容了那些嫉妒他的才华而暗害他的人，甚至还包括包容了他自己——安静地怀抱着属于他自己的艺术，站在时间的洪流里，直至生命消失，时代变迁。数百年过去，他的艺术和情感，成为人类历史一个壮丽美好的伤痕。
　　同样用他的痛苦震撼世人的，还有梵高。其实人类在某种程度上来说，对艺术的感受都是愚钝的。梵高出生的时代艺术界弥漫着华而不实的唯美风格，印象派在那时候，像个有着丑陋长相的新生婴儿一样被世人嘲笑。而梵高，他那明亮而纯粹的绝美色彩，却被人们唾弃。
　　艺术欣赏，在有的时候确实像童话故事里皇帝的新衣一样，总有愚蠢的人跟在赤裸的皇帝后面叫着好。属于一个时代的审美倾向，总是不可避免地成为突破和超越这个时代的艺术的一种枷锁，总是需要有着革命与牺牲精神的艺术家用自己的痛苦来击败它。
　　后来，时间过去，那些著名的唯美画家风光一时，却渐渐被人遗忘打入冷宫。而痛苦悲惨死去的梵高，却成为了一个被世人永恒铭记的名字。
　　于是，艺术家们不禁要问，到底是该去符合时代压抑我们希望表达的情感，还是勇敢地与痛苦站在一起，将那些能在时间中变成永恒的情感，鲜艳明亮地涂抹在画布上？
　　当然，绘画艺术中，痛苦的情感并非是永恒的主题。法国伟大的风景画家柯罗，就追求平和温柔的，属于大自然的情感。
　　他的画中，总是洋溢着难以言喻的平静。清晨、黄昏温和的光线，宛如一首恬静的田园歌谣……这样的画面，和柯罗本身那平和而淡泊的个人情感密不可分。他对政治和社会运动没有任何兴趣，把自己的生命，情感，都交付给了大自然。他淳朴天真，乐于帮助别人，从来不在乎金钱。
　　曾经非常幸运地有机会在成都看到一张柯罗的原画，只可惜那时候我的阅历太浅薄，不能真正懂得属于他的色彩。平静温和的灰色调子，安静的笔触，平静地画下那一个阴天的下午。
　　其实，那些原画被粗糙地印刷在纸张上的时候，只留下了不到十分之一的灵魂和感情在画面上。然而，就是那仅有的一点情感，已经能让我们被感动被震撼。而他们的原画，就犹如热爱他们的人朝圣的终点。我的好朋友非常喜欢柯罗，而在那张原画在我们眼前的时候，她已经幸运地能读懂了它，我们静默地站在那张并不出名的，穿越时间来到这里的柯罗的灵魂面前，感动到落泪。
　　
　　这篇论文，充满了偏见来的！
　　上大学之后最难受的事情之一就是没有作文可以写了。我从小成绩就不好，惟一好的就是作文，所以这篇文章管他什么要求不要求论文不论文了，我自己写了高兴就好。哦也~

2006…02…22　每个人的荷包蛋
　　我发现自己非常的强大。
　　不管是心情也好，感冒也好。
　　前两天感冒，难受得几乎以为自己要默默地死在家里了，走路都是摇摇晃晃的。
然而半死不活地吃了两片感冒药摸上床睡了两小时后，起来发现完全地康复了。
　　连享受一下“独自在家孤独的生病”的悲哀都没有办法，还有点小失望。
　　或者噼里啪啦地从楼上摔了下去，腿痛得以为骨折了，站起来发现什么伤都没有。
　　又或者因为什么事情觉得人生很黑暗了，然后半小时后就会忽然想开：哎，有什么事活不下去的嘛，太阳不还那样嘛，然后走着走就开心了。
　　我想我的脑子确实有个螺丝掉了，让我无法持续长久的悲哀，想悲哀都悲哀不起来。
　　以前曾经非常喜欢翅膀写的一句话“没有退路就自杀”。
　　只是我们如果连死都不怕，那活着又有什么好可怕的啊。就算跌到谷底，我们的物质世界也没有崩溃嘛。
　　我们走着走着，就开始刀枪不入了。

2006…03…06　蓝色饼干
　　一抬头我好像看到草原上阳光明媚，高原的天高地阔下，人们却各怀心事，只有路过的人快乐地高声唱起歌来。
　　他们的脸在强烈的阳光下轮廓明显。
　　早上，画完一张稿子，拍了一些照片用钢笔写了很多字。
　　读了一些佛经，看了一下朋友的博客，心情好到有点对不起上帝。
　　三年地狱苦海的煎熬和生离死别的大彻大悟让我一劳永逸地告别情绪低落。
　　虽然有时候也有小忧伤来敲门，或者绝望到来。
　　但是它们都无法长久地呆在我脑子里。
　　被打击过的心脏已经太顽强，只是偶然时候会被酒精融化一下。
　　亲爱的朋友，我真想把你的悲伤拿过来放在我脑子里，让我来帮你消化掉。
　　然后我们就一起站在阳光下没心没肺地大笑，变成开心的傻瓜。
　　
　　从我们的眼睛里望出去人都那么简单。
　　最后留在我们脑海里都是人们的声音和可爱搞笑的事情。
　　思想的轨迹不太被记得。
　　
　　我开了电热毯等它暖和去睡觉，然后用这一点时间和随便的文字来写一些心情。
　　每次想到，世界上还有很多辽阔的风景，而且还有一大群朋友将要狂奔在那里，就觉得那些小小的悲哀微不足道。
　　而且我一直是从一个梦境跨越到另外一个，这样自在的感觉很快乐。
　　有些情绪是美丽的饼干，当时不吃下它放着就会变坏，然后长出绿色的霉。
　　所以饼干坏了就丢掉它吧，它再也没有带着虔诚发芽的机会。
　　然后我把昨天的自己留在原地，她变成一个轻薄的水迹，今天的自己跑着跳着就离开，继续前进。
　　“正经八百，活不到现在；不知好歹，活不到现在。”这是很喜欢的歌词。
　　
　　在时间里行走，我渐渐变得没心没肺，只想装着属于快乐的酒精还有快乐的声音。
　　然后我在这个早晨想起欢乐地奔跑过的，充满着你们笑声的广阔土地。
　　我可以忘记其他的人和事，也不想丢掉这些快乐的记忆。
　　
　　生活是华丽的冒险。记忆是八个快乐的感叹号。快乐是杯子里平静清澈的水。悲伤是饼干，安静地发霉。过三天它会变成漂亮的绿色霉斑，不能吃下它，也可以拍张照片做纪念。
　　后来我想，我总被蓝色的漂亮饼干和饼干们可能开出的花吸引，然后小心地放着不吃下。
　　最后它们都发霉了，然后它们就和那个时候失落的水迹留下，变成过去。
　　但是很多年过后，我看着那些绿色的照片，记忆都混乱了。以为那是我期待过的，它们开