梦里花泪知多少-第14部分
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出人影来，看来来这吃饭的人不多，八成都是让外头那店名给吓的。
两个个服务生见我俩进来了，其中一个长得稍微有点姿色的走了过来：两位啊，这边请。
我和棒子被这服务员带到靠窗户边的座位上做下，阳光正好从窗户洒落在桌面上，我微微的感觉到一点暖意。服务员见我们坐好，把菜单递给棒子，棒子接过瞄了一眼：怎么全是火锅？
服务生好奇的看着棒子：对啊，我们这里就是火锅店啊。
我说火锅就火锅吧，这么冷的天吃点火锅暖暖。
棒子说那行，就羊肉的吧。再来两盘生菜和一盘金针菇。
我补充道：再来四瓶啤酒。
棒子赞赏的看了我一眼：可以啊，以前你不都不喝酒的么？
我说天太冷，少喝点。
棒子扭头服务生说道：拿八瓶。
很快，火锅上来了，冒着腾腾的热气，菜也上齐了。等锅一开，我迫不及待的夹了块肉放进嘴里，辣的我眼泪直流，我暗想是不是进到川菜馆了，但一股浓重的羊膻味很明确的告诉我没有进错。棒子也夹了几块，吃的满嘴流油的。就这样不到十分钟，我俩就汗流浃背的，开始不断的脱衣服。这时候我才醒悟过来原来这店的店名是这个意思。
在席间我和棒子有一句没一句的聊着，忽然棒子往我身后看了一眼便马上低下头不再言语，我好奇的问道：“怎么了？”
棒子低着头小声和我说道：我刚刚收保护费的那小子，怎么都找到这来了。
我扭头看了一眼，一共有五个人，都挺壮实，不偏不倚的正坐落在我身后的座位上，看着这几个人有说有笑的，看来还没有发现棒子。
我扭头看像棒子：咋办？待会他们不会上来拿刀砍你吧。
棒子说不会，看他们那口袋那么小，顶多也就是水果刀，你帮我挡着点，我把我们那所里的几个弟兄叫来。
我说你这混黑社会的就是牛逼，所里都有兄弟。赶紧把你小弟叫过来揍他丫的。
棒子拿起手机打了个电话：哎，水哥啊，我是棒子，今儿请你吃饭，什么？没事，再吃点不会死人的，赶快来，我在火车站那家的火锅店等你，对，就是斜对面的那家。赶紧来昂。说完，棒子撂了电话。
我直翻白眼：敢情你是小弟！
棒子又低了低头：废话么，我收保护费还得靠着哥几个罩着了，要不然早扭到派出所去了。
棒子说着又低着头抿了口酒，我说你还真有闲心，不怕后面的看见你过来揍你丫的啊，不对啊，他们不会帮我当成你同党一并也揍了吧。
棒子看了看我：没准！
我赶紧拿起衣服：那我还是先走好了。
棒子一看急了：别动，帮我挡着啊，没事的，一会他们要过来的话你就赶紧跑，他们找的是我，和你没关系。
我说刚才你还说你罩我呢，怎么一下子就成我罩你了？
棒子把酒杯放下：互相罩，互相罩，不是有一句话说的好嘛，出门在外要互相照应。
我说你别胡扯，那俩不是同一个字好不好，你这是在钻语言的空子。
棒子撇撇嘴，钻就钻呗，只要一会他们不让我钻裤裆就行。
我把身子坐直了，刚好的挡住棒子，抿了口酒：我真他妈倒霉。刚想再抱怨几句，就听到背后一声怒喝：
“我操，原来你这小子躲在这啊，溜得挺快啊你。”
看着面前惊慌失措的棒子，我瞬间冒出一声冷汗……
第二卷4。水哥。操，怎么是你？
棒子见身份已经暴露，惊慌失措的躲闪只会显得自己心里没底，于是定了定神，站了起来。而我因为害怕殃及池鱼，也赶紧站起来站在棒子身后。
领头的是个头发染着五颜六色的小青年，戴一眼镜，嘴里叼根烟，盛气凌人的看着棒子。而棒子由于刚才那个电话之后心里安心不少，想着拖延时间等大部队来。
领头的看了看棒子，又看了看我，估计看我这体格不像是棒子老大，倒像是个跟班的，于是又把视线转到棒子身上，灼热的目光盯着棒子一阵颤抖，棒子紧张了。
我暗想不会有事的，好歹也是在别人的店里，怎么着这里的老板也应该出来管管吧。不想刚刚还给我们端茶送水的服务员直接跑到领头的那小子面前，脆生生的叫了声：老板，出什么事了？
我绝望的看向棒子，我说不进来吧，你非要进来，现在好了，直接跑人大本营里去了。
棒子听后也是吃惊不小，看了看服务员，又看了看领头那人，面如死灰。
我小声对棒子说：“完了，今天栽倒家了。”
棒子强压住内心的紧张，回应道：没事，等会我兄弟来了就没事了。
我说你那兄弟可别和卫生队似的，赶来了就是救死扶伤的。
领头那杂毛见我俩嘀咕不停，有些恼怒：嘀咕什么呢你们俩？
棒子见领头的发话了，以为是要开打的前兆，把我往后一推，大义凌然道：有什么事冲我来，和他无关，放他走。我听了之后，无比敬佩的看着棒子，忽然感觉棒子的背影在无限的扩大着。
真是好哥们。我赞赏道。
领头那人看了看我，我也装出一副人畜无害的样子，领头的又看向棒子：“想不到你还挺仗义。成，既然没他什么事，他就可以走了。我阿彪出来混还是很讲理的，人不犯我我不犯人。”说着扭头看向旁边的几个人：“哥几个，让条道让这小子走。”
我一听，如蒙大赦，我刚想离开，忽然又想到这样把棒子一个人丢在这里是极其不人道的。怎么说棒子刚才确实罩了我一下。我看了看棒子，有点为难。
棒子仿佛看懂了我的困窘，冲我点点头：走吧，我没事。本来就不关你的事，没有必要牵扯进来。
我被棒子说的无地自容，我好歹也是堂堂男儿，兄弟有难，我怎能弃之不管？
我一口回绝棒子：我不走了，哥们有难，做兄弟的怎么能放了不管？
棒子看了我半晌，忽然哈哈一笑：好兄弟，上道许多了。
领头那阿彪看了我俩半晌，不耐烦的问道：你俩演琼瑶呢啊，赶紧的那死胖子，你到底走不走？
死胖子？我看了看棒子，又看了看我。棒子见我看他，笑着说道：说你呢，死胖子。
我气的直翻白眼：操，这种时候你还有心思开玩笑？
棒子说把手一指，我兄弟到了。
我和那个叫阿彪的几个人同时向棒子手指的地方望去，一个身着警服的人民警察威风凌凌的站在门口，头上的国徽在午后的阳光下闪闪发光，照亮了整个饭店。我从未像现在这样热爱我们的人民公仆，我一看救星到了，放心不少。棒子乐的直打招呼：水哥，这里！
阿彪一看是个条子，吐了一口吐沫：“操，兄弟们，撤。”然后扭头看向得意洋洋的棒子：你有种，咱走着瞧。
阿彪带着自己的人走了，我看着他们出门不见了踪影之后长吁一口气：真惊险！
这时棒子已经把这位人民的好公仆请到了我的面前：这是我兄弟，陈小伟，这是水哥。
我起身打了个招呼：水哥好。
水哥乐呵呵的看了半天，就是不说话。我一阵纳闷，我脸上没长痤疮啊，我用手抹了一把，也没什么饭粒啊。棒子见水哥一直冲我乐，也很好奇的看着我。最后貌似是找着病根了，指着我的裤裆：你拉链没拉。
我一看，可不是么。刚买的的蜡笔小新的裤头正死乞白赖的往外挤着，我赶忙往里塞了塞。然后脸红脖子粗的坐下。
水哥把警帽往桌子一放，招呼棒子坐下。我看了看水哥，有点眼熟，貌似在哪见过。可具体在哪，我实在想不起来。
水哥看了看桌上的东西：你们都吃开了啊？棒子一看被发现了，赶忙道：这不刚点上没多久，我怕凉了就先吃了点。
棒子说话永远不着边际。果然水哥又问：你傻逼啊，哪个火锅开着火能他妈凉了？
棒子挠了挠头，干脆一错到底死不承认：是么？我不知道啊。
水哥扭头无比同情的看向我：怎么样，做他兄弟很辛苦吧。
我小心的打着哈哈：还好还好。
水哥是棒子那块的片警，棒子回家后第一天上班就认识了。两人感觉臭味相投，相见恨晚。于是在灯红酒绿的夜总会里连喝掉两箱啤酒，最后双双不省人事。酒店的服务员见俩人都醉倒了，就安排人把水哥送回了家，然后又把棒子抬到仓库里的一张小破床上便撒手不管。棒子半夜冻得鼻涕直流，第二天就感冒了。我暗想果然打工的和付账的待遇就是不一样。
水哥很随和，看的出来和棒子很熟，熟到可以当面直呼棒子的名字，甚至反过来念都可以：“刘夏真，你真下流。”一语双关。
我渐渐也放开了，尤其是看到水哥把帽子反过来放之后。水哥说这样喝酒太没劲了，咱斗地主吧，输了就一瓶吹。棒子连声叫好，而我则面有难色。我不是不能喝酒，只是不能喝啤酒。我的身体连我自己都感觉到匪夷所思。高三的时候我过生日一个人干掉两瓶54度的二锅头，之后还能笑呵呵的和宿舍那几个人去联网打cs，连杀一百多人。可啤酒只要超过六瓶我就感觉天旋地转，胃里翻江倒海。于是人送外号“白酒先生。”
我说我酒量不好，一瓶有点勉强。水哥看了我半晌，扭头招呼服务员：“给这哥们来瓶白的。”
看来水哥没少见我这样的。
酒过三巡的时候，棒子有点喝高了。不知道是棒子技术差还是我们技术太高，棒子连输11把。喝的哭爹喊娘的，眼泪鼻涕刷刷往下流。水哥问你咋啦？棒子摇摇头：洒家没事！然后直挺挺的倒在桌子上睡着了。
我扭头看向水哥：没事，他喝高了！
看棒子喝没喝高最直接的方法就是看他是不是叫洒家。水哥看了看人事不省的棒子，又扭头看向我：那咋办，他这么大个，我也抬不动他啊。
话还没说完，水哥手机响了，水哥接起。不两分钟水哥把电话挂断告诉我：“我弟弟回来了，我去接他，你在这先看的棒子，我马上就回来。”
我说好，没事。
水哥起身走了，偌大的店里就剩下我和熟睡的棒子两个人。我自斟自饮，等待水哥归来，一时间店里无比的安静。在厨房忙活的服务员见大厅里没了声音，以为我们跑了，赶忙出来看了看。见我俩还在，放心不少，转身又回厨房忙活去了。
我一直想我来到这里是不是就是个错误，这还没到晚上呢，差点就让人给揍了，我估摸着今天黄历上肯定写着不宜出门，更不宜探亲访友。悲哀的是，我两个都干了。
不到五分钟，水哥再一次出现在我的面前，后面跟着一个贼眉鼠眼的小子。
水哥过来和我介绍：这是我弟，叫小超就行，这是棒子兄弟，叫小伟。
我醉意朦胧的伸出手去和他打招呼，不想我俩在快要握手的一刹那同时停住了。
“我操！是你？”
……
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/Book/162963/Index。html（截道之三魂七魄） 另：今天下午再有一更，嘿嘿！
第二卷5。又遇老王
“操，怎么是你？”
我和那人同时一愣，那人不是别人，正是我在火车上回忆的已经杳无音讯的老王。
老王见了我也很是惊讶，过来用力的抱住我：“兄弟，好久不见啊！”
旁边的水哥见状：你俩原来认识啊，挺有缘分的嘛。
棒子：……呼呼……
在饭桌上，老王讲述了他高考之后的经历，原来老王高考落榜之后心灰意冷，心想肯定要碌碌无为过一生了。但老王的野心很大，大到足以当蛇吞象。于是老王背起行囊，拿上画笔，顺便拐走家里五千块现金和一张五万块的银行存折卡，当起了流浪画家，每天靠卖画为生。不想老王画出来的画比棒子的长相还丑，画没卖出去几张，每天浪费的画笔颜料却成了一个更巨大的开支。老王心灰意冷，把两个月积攒下来的画当废纸卖掉了，卖的时候收废纸的还嘀咕：这抹得乱七八糟的也不知道收废站要不要。
老王百无聊赖的晃悠了两个星期，每天就在自己租的小黑屋里看小说。老王的小说是花了不到20快从卖废品的手里淘过来的，黑压压的20来本。老王觉得占了巨大的便宜。平均一块钱一本，都是好几十万字的小说。都说书中自有黄金屋，老王不仅没有看到黄金，还被书里的灰尘弄得灰头土脸的。买了一打的卫生纸全擦了书了。老王每天乐此不疲，抱着小说从天明看到天黑。看了足足有一星期后，老王觉得自己肚子里的墨水和书中散落的灰尘一样多了。于是萌生了写小说的想法。老王以前说过，写小说就是胡诌，只要能编出来，就一切好办。为什么种马小说如此流行？就因为大家都喜欢意淫，都喜欢幻想自己是书里的主角，身边的美女成千上万不说，还练了什么什么武功金枪不倒，七夜一次郎啥的。
我曾经就看过一部种马小说，里面的男主角只有一个，而相对的女主角却有上千个。几乎是见一个长得不错的女的就把人上了，我觉得很是假。我把这部小说给老王看了下，老王回应道：天，几千个女的，这不得把人干死啊。这些女的排着队都得半拉月了，万一中间把一人给漏了，人不得拿着刀直接杀过来啊。我说人家有身外化身，好几千个生殖器。老王低头想了想：你的意思就是几千个JJ呗？那成什么东西了？
老王提笔琢磨了两天，连个题目都没想好，老王想了想忽然发现自己不知道该写什么样的小说，于是又拿起厚厚一层灰的小说仔细琢磨
